— Есть. Вначале нужно пустить корни и создать мощный клан. Иного пути нет. Разобраться с местными традициями и изучить законы магии. Они, как ни странно, различны на разных планетах. Простая тактика — будь сильней и умней. А потом будет и общая теория гармонии для всех.

— Ну, хорошо, я пока с тобой. Возражений нет, товарищ Уэф, — кивнула Алиса: — Но к теме социальной гармонии мы будем возвращаться регулярно. Я не все еще поняла, что ты говорил.

После её слов раздалась вспышка магии.

— И что это было сейчас? — удивилось Алиса.

— Похоже, ты стала моим временным вассалом, согласно обету "пока я с тобой!" — удивился не меньше Уэф: — С магией шутки плохи и за языком всегда надо следить. Она чувствительна к статусам. Особенно важны слова таких искренних людей как ты. Кстати, этот феномен магических обетов, делает магов свободными от документооборота и бюрократии. Зачем все это, когда можно взять клятву?

— Эта особенность мне нравится в магическом мире больше всего! — сказала Алиса: — Очень важно для сотрудничества, чтобы каждый отвечал за свои слова. Ложь и необязательность разрушает социальную гармонию.

Трио на могиле Лили.

— Здравствуй мама, я вернулся! — сказал Уэф портрету Лили.

— Здравствуй сынок! Рада видеть тебя наконец. У меня складывается впечатление, что вместе со мной умер последний разумный человек на планете. Что ты несешь о возвращении? Ты здесь еще не был! Сначала Сириус нес бред, теперь и ты начинаешь?

— Здравствуй мамочка, — выпрыгнула на первый план Алиса, обняв обелиск: — Ты не удивляйся. У Гарри жизнь была тяжелая, потому он своеобразен. Но вполне успешен по жизни. У нас жизнь налаживается...

— Осади коней, краса-девица! Сначала расскажи, откуда ты есть? Я тебя точно не рожала! — посуровела Лили.

— Ну, дело было так...

Через полчаса объяснений.

— Алиса! Значит у тебя мое магическое ядро? Тогда почему Гарри тебя сестрой считает? Ты ему скорей мать!

— Но ведь Гарри меня породил, как волшебницу, значит он мой отец? Я запуталась...

— Мы все запутались...

Цан.

Следующий месяц Уэф разучивал квик-степ и танго, спаррингуя по очереди с Гермионой и Алисой. А также потихоньку гранил кристаллы представления. Один уже был готов. И как-то свободным вечером, он созвонился с разумом пацачки Цан, предложив ей возможную эмиграцию на Землю. Но та, хоть и лишилась тележки, бодрости духа не теряла, подняв его на смех:

— Уэф! Это ты из эциха с гвоздями сбежал на варварскую планету! А я чудесно устроилась! Меня таскает на ошейнике с цепочкой мистер-малиновые-штаны, а я изображаю ему кошку. Ты же знаешь, что всех кошек уже съели на Плюке, а иметь домашних питомцев престижно. Кстати, ты знаешь моего мистера — это тот козел, что украл у вас коробок каце. Он на них и купил малиновые штаны. Большой человек! Не то что вы лохи, кю!

— Ты пацачка не борзей, а скажи лучше свою учетную специальность, — сурово ответил Уэф.

— Зачем тебе? Я актриса по жизни, на завод все равно не пойду, даже если работа будет! — капризно ответила Цан.

— Кю, зараза! Отвечай чатланину! Я тут уже не лох, а вообще герой и почти ПэЖэ! У меня вагон каце и чатлов! Меня самые кавайные чатланки любят, а ты мне своими козлами хвастаешь! У меня есть бассейн с водой и малиновая мантия со штанами! — разозлился Уэф.— Ой, ну чего разорался, — жалобно заныла Цан: — Аж голова заболела. Чего тебе? А, специальность... ну я на сборочной линии яйца железные собирала... как их там зовут? Уже забыла...

— Гравицапы? — с надеждой спросил Уэф, зная что навыки учетных специальностей не теряются всю жизнь.

— Ага, эти гравицапы, век бы их не видеть!

— Тогда слушай сюда! Если хочешь стать чатланкой и ходить в малиновой мантии, купаться в бассейне и есть досыта, то иди ко мне на службу. Я смогу тебя на эту планету положить, если слушать будешь. Будет у тебя куча чатлов. Будешь известной актрисой. У меня уже своя труппа есть. И актеры лучше дяди Вовы работают.

— Вот как ты сейчас врешь, так просто не бывает. Я тебе не лохушка. Все равно ни один дурак правду не скажет. Я лучше на цепи посижу. Мне раз в неделю пластиковую кашу дают и глоток воды каждый день! Я не собираюсь терять прочное положение ради твоих выдумок!

— Ну ладно, подожду, пока поумнеешь. Созвонимся! — с досадой закончил Уэф, понимая, что после этой пацачки ловить на Плюке нечего. Да и где взять свободное тело чатланки, он еще не придумал.

Благодаря популярной Алисе, их клуб танцев разросся, до межфакультетского объединения. Инструкторами там были Гермиона, Дафна, Драко и Сьюзен Боунс, имевшие за плечами хорошую школу танцев. Приток Алисоманов создал паритет между мальчиками и девочками. Золотое трио, благодаря талантам телепатии и поглощения знаний сильно оторвались в подготовке от остальных. И забив на учебу, усердней других упражняли ноги.

И в середине декабря, порхая в квик-степе с Гермионой по коридору перед Большим залом, Уэф почувствовал ментальный дискомфорт. Похоже, его кто-то хотел вызвать. Схватив кристалл представления он связался с Цан:

— Ку! Пацачка, говори давай.

— Ой! Уэф, миленький! Ку! Ку! Спаси меня! Отслужу родной! Меня завтра транклюкируют. Гости хозяина зубы выбили, что плохо Ку делала. А хозяин сказал, что я на кошку теперь не похожа и меня нужно транклюкировать.

— Ты вот что пацачка, укради основу жизни у хозяина, когда в тенечке заснет, и жди когда позову. Ку?

— Да как же я украду? С ним охрана есть. Верные пацаки.

— А как дядя Вова в бассейн ПэЖэ ворвался? Взял трубу и сказал, что это транклюкатор. И все поверили. Умных плюкан не так уж много. Сыграй роль поубедительней, ты ж актриса. Или придумай получше что. Без основы жизни ты пацачка не проникнешь мозгом далеко. Сил не хватит, — отрезал Уэф и начал думать в какое тело её временно поместить.

Потом позвал Гермиону и Алису на совет. Алиса прилетела со стороны запретного леса и приняла участие в совете. Алиса предложила поймать что-нибудь в лесу. Но там поблизости водились только акромантулы. Потом предложила запихнуть её в троля из сумки. Уэф забраковал варианты. Наконец решили, раз она такая специалистка по кошкам, подсадить её в разум кошки. Но где её быстро купить? Уэф решил воспользоваться помощью местных пацаков и побежал на кухню к эльфам.

— Пацаки! вы почему цаки не носите? — строго спросил Уэф эльфов, войдя на кухню: — Небо не видело таких позорных пацаков.

Эльфы в истерике начали биться головами об пол.

— Ладно, прощу вас, если кто мне быстро поможет купить большую и красивую кошку в подарок моей невесте. Вот вам кошелек с чатлами. Сдачу вернете.

Самый шустрый эльф вырвал кошелек Уэфа и испарился в поисках кошки для сурового чатланина. Через 15 минут он вернулся с огромной клеткой, в которой сидела огромная рыжая кошка. Уэф благодарно процедил "ку" и потащил клетку хвастать девочкам.

Для переселения души Цан они вышли на улицу, где Уэф набросил на шею кошки ошейник с цепочкой и вывел из клетки.

— А это не кошка, а книзл, — уверенно заявила Гермиона: — Они умней и магией владеют немного.

— Тем лучше, — сказл Уэф и связался с Цан: — Пацачка! Ты достала основу жизни господина?

— Ку! Достала, только скоро прилетят эцелопы и мне кирдык, кю-ю, — передала свой страх Цан.

— Сейчас, тянись мыслями на маяк этого кристалла и занимай ближний разум. Используй запас основы жизни полностью, не жалей, назад не вернешься! — уверенно скал Уэф и прилепил кошке на лоб кристалл клеющим заклинанием. После чего привязал её к столбу отошел. Кошка посидела спокойно минут десять, потом взбесилась и начала делать сальто и крутиться, потом забилась в судоргах.

— Кстати, а какие магические способности у книзлов? — поинтересовался Уэф у Гермионы.

— Они могут поникать в мысли, и становится условно невидимыми. Для маглов и животных. Маги их видят всегда, — дала справку Гермиона.

— Походяще, — кивнул Уэф.

Кошка очухалась и завертела головой. Потом завыла:

— Обма-а-анул! Уэф-ф-ф! Опять я на цепочке с ш-ш-ш-шейником сижу! Обещ-щ-ща-ал чатла-а-анкой сде-е-елать.

— Цыц, пацачка! Чатланку еще надо заслужить! Нет для тебя чатланок сейчас. Только кошки в наличии. Со временем, посмотрю на твое поведение, и найду тело получше. Знакомьтесь девочки, это Цан, хорошая актриса, последнее время специализировалась на мюзикле "Кошки". Хороший менталист. Веселая и любвеобильная. А ты Цан, познакомься с моей невестой Гермионой, которой отдаю тебя на попечение. Будешь её пока охранять. Гермиона плохой менталист, но мощная колдунья, так что бди! А она тебе регулярно и поесть даст и почесать спинку сможет. А это моя сестра Алиса! Ты ей обязана своим спасением. Это она уговорила меня положить на планету тебя. Ты ей понадобишься по учетной специальности, гравицапу сделать. Понятно?

— По-о-онятно! О-о-очень прия-я-ятно! Но надеюсь, на лучшую долю. Хо-о-очется быть кра-а-асивой чатланкой! — промурлыкала Цан.

— Это как понравишься им, — кивнул головой в сторону девочек Уэф.

— Цан. А почему ты по-русски говоришь? — спросила Гермиона.

— Дядя Во-о-ова научил, — сказала Цан и начала приводить в порядок шерсть.

— Ничего, — успокоил Гермиону Уэф: — Она в мозги попроникает, к вечеру и по-английски говорить сможет. Вы все равно русский знаете, а Алиса может и мысленно переговариваться.

Девочки утащили Цан к себе в спальню и Уэф потом долго бродил в одиночестве ища чем заняться. Потом решил, что нужно осваивать новые горизонты радости в ванной для старост. Благо, пароли он узнал от Перси Уизли. Он превзойдет этого фигляра ПэЖэ с Плюка, с его жалким бассейном 2 на 2 метра. Ванна старост была 3 на 4 метра. Практически бассейн для плавания.

В ванне с Богиней.

Ванна была великолепна не только размером, но и отделкой. Уэф с наслажденьем погрузился в нее, лениво плавая от края до края, мурлыкая "Марусю" и издавая горловые звуки радости "ы-ы-ы". Ему даже было жалко, что зря пропущено столько времени без этого великолепия. Он начал мечтать, как было бы замечательно с первого дня сюда наведываться. Да еще и Гермиону затащить... хотя она фиг пойдет. У землян спокойное отношение к ванне и строгий запрет на наготу.

Излишне углубившись во внутренние ощущения, он утратил бдительность и прозевал, как кто-то открыл дверь и вошел. Только когда кто-то шумно прыгнул в ванну, он очнулся. После чего он сжался, испугавшись, и ему захотелось стать невидимым. Затонуть в уголке. Ибо в ванну прыгнула БОГИНЯ.

Уэф как будто погрузился в кому, боясь даже выпускать ментальные щупы. "Меня тут нет" билась мысль. И богиня спокойно продолжала его незамечать, плескаясь в ванне. Маскировке помогал пар вившийся в воздухе над ванной. Вначале богиня расслаблялась как и Уэф, сбрасывая напряжение в теплой воде. Потом начала любоваться витражами на окне с изображением русалки. Картинка была живой и русалка соблазнительно извивалась на окне.

Уэф раньше никогда не видел богов, но прекрасно знал их отличительные черты. У них не было ядра. Они сами были как большое ядро из нанитов. Поэтому их кожа светилась магией равномерно, а не отдельными участками ауры, как у чатлан. На Плюке богов не водилось. Но, по слухам, на Альфе их было множество. Боги могли легко менять облик, имели неистощимый запас магических сил, могли жить бесконечно долго без всяких лекарств. Быть богом это офигенно круто! Может это русская богиня "Маруся", которую он случайно призвал своей песней? Сейчас как начнет "мыть свои белые ножки"! Ы-ы-ы...

Богине пришла в голову идея скопировать понравившуюся картинку с окна. Уэф заметил, что по её бедрам вниз побежала рябь чешуи. Она подняла одну ногу и любовалась, как та до конца покрылась чешуей, а человеческие стопы трансформировались в плавник. Следом она так же подняла вторую ногу и закончила трансформацию второй. Получилась двухвостая русалка. Она озорно пошлепала ластами по воде, подняв тучу брызг. Потом придирчиво посмотрела на картинку и увеличила грудь на пару размеров. После чего синие короткие волосы богини стали белыми и удлинились до пояса. Теперь портрет русалки богиня сочла завершенным. И она похихикав вновь погрузилась в воду для расслабления.

Уэф не понимал, почему она его до сих пор не обнаружила и не убила. Неужели она не владеет менталистикой? Уэф осторожно начал изучать сияние её ослепительной ауры, пытаясь понять, что с ней не так. Она не защищала мозг и не зондировала пространство. И на ауре, которая хоть и окутывала все тело, были какие-то потемнения. Богиня была какой-то коцанной, какой-то несовершенной. Как будто после болезни. Возможно, это была плененная богиня с печатями ограничений силы. Поняв это, Уэф подумал, что у него есть шанс остаться в живых.

Но тут богиня начала резвиться и плавать от края до края бассейна, со скоростью дельфина и конечно натолкнулась на шифрующегося Уэфа.

— Кю! — просипел Уэф, когда вдруг его горло было зажато между мощной рукой богини и её твердым бюстом.

— Ты кто такой извращенец! — громогласно зарычала богиня и её волосы из бледных русалочьих стали огненно-красными как у демона. И её красные зрачки вперились ему в глаза. Потом её рука отрастила тигриные когти и обхватила лицо. "Мне кирдык!" мелькнула банальная мысль у Уэфа — "порвет как тузик грелку... о боги, как жить охота!".

И отчаявшийся Уэф, аки щенок на тигра, бросился в ментальную атаку на богиню, пытаясь её подчинить своей воле. Попытка ожидаемо провалилась, но он узнал о ней многое и слегка её успокоил. К изумлению Уэфа, богиня считала себя обычной ученицей Хогвартца с седьмого курса. Она не была Марусей. Она была старостой Хафлпафа. Почему он её раньше не замечал? Видимо, сидела далеко от него в зале. Перваки и выпускники сидели на противоположных концах столов. И стол был другой.

— Ты что? Первокурсник что ли? — с намечающимся смехом спросила богиня, вытащив его из воды одной рукой как котенка и разглядев его мелкий калибр.

— Ку! — заискивающе создал коммуникацию Уэф: — Да, я маленький слабый. Не убивай меня о великая! Я не опасен!

— И как ты здесь оказался? — уже в голос смеялась богиня.

— Подслушал пароль к ванне старост, решил освежиться, — сказал Уэф, чувствуя энтузиазм от надежды, что возможно доживет до следующего дня: — Я виноват, что нарушил свой статус и приму наказание, только оставь в живых.

— Я уже сегодня съела двух малышей и сыта, — притворно жестоко сказала богиня: — Потому ты останешься жить. Но как только проголодаюсь, я вспомню о тебе.

Уэф понял, что богиня шутит, но на всякий случай сделал испуганное лицо.

— Тебя как зовут? — поинтересовалась богиня, размышляя над наказанием.

Уэф решил щегольнуть своим статусом, чтобы богиня не думала, что с ней в ванне оказался отброс:

— Я герой магической Англии, сокрушитель Темного Лорда, великолепный Гарри Поттер, — произнес он, правда торжественные интонации ему не удались, голос от страха звучал жалко. Богиня фыркнула от смеха: