Великий Контрабандист. Книга вторая. (главы 11-20)

Сидя за своим монструозным столом, мужчина вытащил из специального кармана лёгкой куртки небольшую серебряную фляжку, находящуюся в элегантном кожаном чехле. Коллеги подарили. Пару секунд мужчина колебался, потом, резко выдохнув, решил поддаться низменным желаниям души. Легко отвинтил крышку, налил благоухающей жидкости в миниатюрный золотой стаканчик, величиной с два напёрстка и выпил жидкость, смакуя вкус напитка. Это сейчас что мы употребили? Ага, вспомнил: смесь рома Бакарди 151 с арманьяком Домен де Жолен. Оценив "букет" и вкусовые качества напитка кивком головы, он убрал фляжку обратно в карман, а стаканчик в специальный отдел стола. Объём зарядки аккумулятора прыгнул на два процента и составил 92 процента. Значит, можно продолжать бухать, вернее, не просто бухать на рабочем месте, а заряжать хранилище силы — святое дело. Для этого у меня в карманах не одна фляжка, а три. Ага, коллеги подарили. Думаете на этом всё? Фигасе! Ещё в рабочем кабинете стоит огромный шкаф. В моём случае шкаф полностью заполнен ёмкостями со спиртными напитками. Предмет дикой зависти коллег, даже первого корёжит. Никому на работе нельзя употреблять спиртное, а мне сам Святой Конфуций велел. Вот так и живём во грехе: жуем матюки с молитвами, спим да пьём, сутками да литрами, встаём лишь затем, чтобы опохмелиться, нам некуда торопиться.

Вдруг на хозяина кабинета напала икота. С чего бы это? Неужели, от выпитой малюсенькой дозы спиртного? Вспомнилось, что на родную тётушку за три дня до смерти тоже нападала икота. Это что за намёки такие?

В дверь кто-то поскрёбся: она слегка приоткрылась и в проёме показалась голова помощника. Младший офицер знаками показал, что он принёс папку с документами. Работа, типа, пятнадцатому подвалила, ведь он сегодня дежурный по управлению. Ага, сегодня именно на нём всё держится, как на Атланте.

— Клади на стол, — махнул рукой пятнадцатый. Помощник вежливо положил папку на стол и удалился. Уходя, младший офицер покосился на шкаф полный бутылками с самыми разными этикетками. Чуть ли не облизнулся. А нельзя тебе, братец! Завидуй молча. В нашей организации только я один такой эксклюзивный.

— Завалили работой, — пятнадцатый недовольно ткнул пальцем в папку. Хотел уже её открыть, но передумал. — Вначале надо подзарядиться. Работа не гамадрил — на дерево не запрыгнет. Что произойдёт, когда зарядимся? Говно вопрос: сольём лишнюю энергию в специальные накопители. Как сольём, то ... То можно опять начинать подзаряжаться.

Пятнадцатый не торопился открывать папку и начинать трудиться. Дела немного подождут. Дела не пингвины — в море не убегут.

Сначала пятнадцатый достал из карманов все три фляжки; потряс их. В одной плескалось ещё много жидкости, в двух других, если прикинуть, то меньше половины. Непорядок. Так мы от жажды помрём во цвете лет. Возник вопрос — что делать с остатками? Можно выпить, а можно и долить фляжки, сделав купаж. А почему бы и нет? Ведь нам всё равно что пить, хоть дешёвый одеколон Trufitt and Hill. Нам великолепно заходит и тёплая водка с тошнотным привкусом карболки. Но, не надо опошлять ситуацию.

Наконец, немного подумав, пятнадцатый решил сделать купаж. Пришлось поднимать свою задницу с насиженного кресла и двигаться к шкафу. Иду, понимаешь, стираю лишний раз пятки. И чего у нас тут?

Все полки шкафа оказались заставлены в два ряда самыми разными бутылками: в некоторых ёмкостях плескалось ещё достаточно напитка, а большинство бутылок стояло ещё не откупоренными. Рай для алкаша. Но, мы не алкаши, мы пьём для дела, понимать надо. Коллеги понимают, но дико завидуют. За спиной шепчутся, что у меня якобы каждый день, как пятница перед праздником. Зато они не ломают голову, что мне подарить на праздники: дарят спиртные напитки, а потом любуются моей коллекцией со слезами на глазах. Думаете только в шкафе я храню пойло? Фигвам: здесь только самое лучшее. Ещё в подсобке стоит с десяток ящиков с разнообразными бутылками, плюс дома целая комната отдана под пойло: ящиков сорок с бутылками, а также куча канистр и бочонков.

— Ага, — обрадовался пятнадцатый, обратив внимание на литровую бутылку напитка под названием Wratislavia Spirytus. — А чё, 96 процентов — это круто: удивим печень новым напитком. Сраные тапочки, вот эту фигню и дольём в одну из фляжек. А в другую дольём вот этот ликёр Everclear; его ещё называют "дьявольская вода". Вот и продегустируем эту дьявольскую водичку, поди до анчутков не допьёмся.

Началось таинство переливания напитков во фляжки: традиция сродни высшим ритуалам. Здесь тарапысь не нада...

Пятнадцатый, закончив с ритуалом переливания напитков, слегка поморщился: в каждой бочке спирта есть ложка дёгтя. Жизненное наблюдение. В его случае ложкой дёгтя является вот эта дурацкая папка на столе. Лежит, сволочь, и не исчезает. Придётся работать над ней в поте лица. Но, сначала надо попробовать, что у нас получилось с Wratislavia Spirytus. А ничё так получилось, шебзтко шибает по мозгам.

— Надо собраться в кучку и думать, — дал себе команду пятнадцатый, открывая папку. Он попытался отмести всё лишнее и сосредоточиться на информации. Но, оказалось, что сосредоточиться на деле, находясь в одной комнате со шкафом, полным напитков, никак невозможно. Но надо.

— И чего у нас тут, — попытался вглядеться пятнадцатый в документ. Собрали дознаватели, тайные агенты и помощники всякую фигню в кучку, теперь мучайся, разгребай. Точно, фигня всякая. Какой-то несчастный пропуск. Ну и что? Отчего паника на глобусе? Ну, пригласил Его Высокопревосходительство и обер-камергер какого-то парня в Кремль, так, где крамола? Если по ошибке пригласил, то и здесь нет никакой печали: охрана бы быстро разобралась и вежливо вытурила бы паренька с режимного объекта. Делов-то. На парня всякую ерунду понаписали. Якобы он чуть ли не сексуальный маньяк, думает исключительно о девичьих прелестях. Бля, да я в его возрасте тоже о барышнях думал всяко. Причём сразу обо всех. Сколько их у меня побывало ... хм ... но, кто меня маньяком в здравом уме назовёт? Нет такого дурака, мечтающего заполучить лоботомию, одновременно с энурезом и плоскостопием. Ага, вот. Тут намекают, что парень асоциальный тип, которого надо отправлять на каторгу, желательно прямиком на Сахалин. Тогда почему Его Высокопревосходительство господин Болотов общается с таким негодяем? Аналитики считают, что хитросделанный Болотов что-то задумал каверзное, поэтому надо бросить все силы на расследование. Вот дураки! Всё гораздо проще и не надо искать подвох. Я так считаю своим сермяжным мозгом. Это Болотов так шутит над Стражами, а мы и заглатываем крючок, как та рыбка. Ага, стал бы опытнейший царедворец встречаться со своим "контактом" в метро? Подстава это голимая, где-то тут свинью зарыли, но, что делать мне? Какое решение принять?

Обдумывая решение, пятнадцатый не замечал, как его пальцы левой руки выбивали по поверхности стола мотивчик: ти-ти ... та-ти-ти ...ти-ти ...та ... ти ... ... та-ти ... ти-та ...ти-ти-ти-ти ...

Пятнадцатый вдруг повеселел: я же сегодня дежурный по управлению, следовательно, я здесь главный бюрократ. Мысль улавливаете? Бюрократия у нас какая? Известно какая: она неспешная и вальяжная. Поспешишь — свиней насмешишь. Поэтому, спешить не надо. Соответственно, раз я здесь сегодня главный, в моём праве перекинуть документы с замечательного себя на любого другого члена Комитета, кроме первого. Вот пусть другой член и ломает голову над резолюцией. Отправим папочку, например, члену ... вернее члену без члена, а барышне ... хе-хе ... одиннадцатой отправим папочку, хоть у одиннадцатой нет члена. Она карьеристка, хоть и без члена, вот пусть и принимает решение. Пошло оно всё ... в мокрое женское место. Одиннадцатая такое место как раз имеет. А я не сайгак, чтобы скакать по деревьям при получении всяких папочек.

Пятнадцатый не знал, что таким своим простым, но гениальным решением, обезопасил себя и остался в живых.

Отправив папку с посыльным одиннадцатой, карьерно метившей в большие начальники, а то и в директора мясокомбината, пятнадцатый решил отдохнуть от трудов праведных с помощью разгадывания кроссворда. Тэк-с, какой тут вопрос? Ага, спрашивают: "...кем работал Костя, который привозил в Одессу шаланды, полные кефали..." Вот те нате — хрен в томате: трудный, однако, кроссворд — изумился пятнадцатый.

Одиннадцатая считала, что надежда на что-либо или кого-либо это удел слабых личностей. Она с презрением относилась к людям, надеющимся на удачу. Мля, надо исключительно на себя надеяться, а не на удачу. Совершенствоваться надо в поте лица. Надо постоянно напрягать свой ум и тело, тогда получится толк.

Гонка по ступенькам карьерной лестницы сыграла с женщиной плохую шутку: только возьмёшь очередную планку, как перед носом вырисовывается новый барьер, и так постоянно. Всё чаще одиннадцатая стала демонстрировать бездумный рогатизм и немотивированную агрессию, стремясь преодолеть очередной барьер тем же способом, коим баран регулирует свои высокие отношения с новыми хозяйскими воротами. Метод, конечно, интересный, если иметь в голове бараньи мозги и крепкий бараний лоб: разбегаешься и таранишь препятствие лбом...

Чуть слышно щёлкнул механизм дверного замка, запирая дверь на засов. Довольно молодая женщина вынула ключ из замочной скважины и повернулась, чтобы следовать по направлению к лифту. Покинувшая квартиру номер 27 женщина выглядела не просто привлекательной, она считалась, по мнению соседей, красивой, ослепительной и даже сногсшибательной. А как ещё могла выглядеть женщина, работавшая, как все знали, топ-менеджером в одном из богатейших холдингов? Иначе как бы она смогла приобрести дорогую квартиру в доме, считавшемся элитным. Трёхподъездный пятиэтажный жилой дом, стоящий в престижном районе столицы очень даже элитный по московским меркам. Естественно, такая женщина, как хозяйка квартиры номер 27, выглядит, как само совершенство. При этом она всегда держится уверенно и стильно одевается. Аккуратно уложенные волосы и симпатичное лицо хозяйки двадцать седьмой квартиры дополнял деловой костюм, который подчеркивал её стройную фигуру с соблазнительными формами. О, мадам, вы недоступны, как девицы, изображённые на обложках глянцевых журналов! Интересно, есть ли у вас близкий друг? Если нет, то любой мужчина, проживающий в этом доме готов скрасить ваши вечера, и не только вечера. Но, вы всегда выглядите холодно-элегантно, чтобы к вам подкатывать с такими дельными предложениями. Слишком уж вы самоуверенно смотрите людям в глаза. Такая решительность во взгляде женщины несколько смущает и отпугивает местных самцов, а местные жильцы мужского пола не какие-то там маргиналы, а серьёзные мужчины, повидавшие в этой жизни всякое разное, но и они смущаются от вашего вида.

Женщина слегка ухмыльнулась: а что бы сказали самцы, узнай они, что их соседка не просто какой-то топ-мендежер, работающий на богатеев, а старший офицер Стражей Державы? И не просто офицер этой жуткой организации, а член Комитета пятнадцати, а именно, одиннадцатая.

Одиннадцатая представила такую картину. Тогда бы все соседи, завидя её, старались бы резво слиться со стенкой и не отсвечивать, слишком уж мрачный ореол окружал её могущественную организацию. Так не пойдёт — подумала одиннадцатая. Надо как-то спрятать свой слишком пристальный и пронзительный взгляд, присущий жандармам и Стражам. А то, не дай Конфуций, слухи пойдут, что она работает на специальные службы. И так некоторые соседи уже о чём-то догадываются, ведь за шесть лет, что она проживает в этом доме, она как выглядела на 25 лет, так и выглядит. А ведь её биологический возраст около пятидесяти. Просто для Стражей казна оплачивает услуги самых сильных одарённых лекарей.

Одиннадцатая с недовольством чуть скривила губы: перед выходом на улицу она перед зеркалом минут двадцать "ставила" себе миленькую улыбку и тренировала взгляд, чтобы он выглядел несколько мягче. Достала из сумочки зеркальце: такое впечатление, что тренировка напрасна — всё равно во взгляде присутствует излишняя жёсткость. Это профессиональная деформация. У нас в Комитете только пятнадцатый выглядит, как должен выглядеть настоящий алкоголик. Так он и есть пропойца и горький пьяницы. За каким лысым бесом его держат в Комитете? Вот стану первой — выгоню его к чертям. Хотя первой мне точно не светит стать, ведь первый фигура, должная удовлетворять многим политическим требованиям. Строго говоря, кандидатуру первого надо согласовывать с Императором, а он сильнейший ментат. Следовательно, он легко почувствует, как я отношусь к его персоне. Так что максимум, что мне светит — это стать второй. А чтобы стать первой надо ... надо на трон провести нового Императора, лояльного к моей персоне. Кажется, перед одиннадцатой замаячили новые преграды, что только подстегнуло её решимость бороться, жёстко брать быков за рога, а слонов за хобот.

Нет, всё-таки пятнадцатый мудак, кроме того, что он мерзкий вонючий пропойца. Пользуясь правом дежурного по управлению, подсунул мне тухлое дело. Он что, сам не мог решить элементарный вопрос? Ему надлежало просто наложить резолюцию, указывающую, что господина Ф.В. Адашева следует отправить на каторгу, или, если пятнадцатый такой добренький, то хотя бы в ссылку, например, на Сахалин или ещё в какие-нибудь ебеня. К чему соплежуйство на рабочем месте? Но, я не такая мягкотелая, как пятнадцатый. Могла бы, конечно, наказать этого Адашева по минимуму, но раз он каким-то образом задружился с обер-камергером, то теперь Адашева ждёт внезапная смерть. Я уже дала распоряжение семьдесят первому, нашему штатному ликвидатору, об уничтожении объекта. Небольшой укольчик в отношении Имперской Канцелярии, но и то хлеб. Пусть знают, что они все у нас под колпаком, а асоциальных типов, этих злостных ублюдков, мы нещадно истребляем: надо всех резать, как говорила одна весёлая докторица.

Войдя в лифтовую кабину, одиннадцатая заметила в лифтовом зеркале, что её глаза яростно горят, а губы застыли в гримасе гнева. Вот зачем так возбуждаться из-за ерунды? Ведь всё хорошо, поэтому, взгляд надо сделать добрым, а губки не кривить, а изобразить "бантиком". Тьфу, бля — вот эта твоя кривая ухмылка и есть "бантик"? Успокойся одиннадцатая — всё у нас ровно.

Ага, шло ровно, ровно до того момента, пока одиннадцатая не нажала на кнопку, указывающую, на какой этаж ей надо спуститься. На первый, конечно. Хоть в доме всего пять этажей, но он оборудован прекрасным лифтом, ведь наш дом элитный. Поехали.

Это, мать-перемать, как понимать — изумилась одиннадцатая, когда лифтовая кабина проехала лишь пару метров и с неприятным скрипом остановилась. Какого рожна надо этому лифту, ведь электричество присутствует, раз в кабине есть свет. Почему тогда кабина не едет? Японцы что ли делали этот лифт? Или он вампирской сборки? Нет, судя по прикрученной пластинке, лифт делали китайские работяги, следовательно, должно присутствовать качество. И что теперь делать? Подумав, одиннадцатая надавила на кнопку вызова ответственного работника, отвечающего за работу лифтов. Переговорное устройство ожило мгновенно, и кто-то на той стороне произнёс сиплым голосом, что всё в норме — бригада уже работает над проблемой, пять-шесть минут и всё починят. Мамой клянусь.