Не получилось у Таньки ставить вопрос ребром. На защиту Вовочкиной двери от посягательств пришлых дамочек грудью встала свирепая Людка Воротникова, как кобра, раздувшая капюшон при виде Таньки — мля, село ты, Людка, не асфальтированное, вот ты кто. Смотри сама себя случайно не укуси, а то сдохнешь.

Людка совсем не вежливо вытурила Таньку из секции. Вытуривала так, чтобы Танька поняла и на носу себе зарубила — нам здесь залётных шалав не надо, своих хватает, так что сбей пену гражданка. Готовь своё седалище под пинок. Заморишься свой супохлебатель на нашего Вову разевать. Повадились всякие кикиморы у нас тут зигзагом ползать. Придёшь сюда ещё раз, убожество на двух ножках — раскатаю тебя как тесто для пельменей. Вали отсюда глиста в обмороке: катись туда, не знаю куда, где, такие как ты, оказывают мужикам пикантные услуги по демпинговым ценам.

Пришлось гостье затерпеть наезд, хотя, так и хотелось отправить Людку пешком в Пензу: она меня разнервировала, как удав кролика. Плесни Людка в свою мензурку какого-нить лекарства, чтобы на людей не кидаться. Пойду я отсюда — здесь одни психи с чёрными пятнами на совести обитают.

Худой и мелкой Таньки как-то не с руки сражаться с толстозадой Людкой на её территории, но просто так инцидент нельзя оставлять, это не в духе нашего времени. Убиться веником! Чтоб тебя в овраге сожрали страшные микробы. Надо, ядрёна выхухоль, больно отомстить засранке, имеющей разум, как у морской креветки, а задницу, как у бегемота. Учитывая, что её Мишка Воротников тот ещё ходок — вот с ним и отомщу жопастой заразе с полностью атрофированным моральным компасом. Раз пять отомщу, а то и семь раз.

Вова, отделившись от всех дверью, в это время считал деньги и не ведал о страстях, кипящих в общаге, как в опере про импортную Дездемону. Сегодня он потратил всего 103 единицы; за это получил триста девять рублей: число 309 звучит красиво. Ого, в кошельке у него уже почти тысяча рубликов. Это хорошо. Спиртное на него не действует. Это плохо. Зато от траты волшебных единиц он приходит в экстаз, сопоставимый с горячим сексом с красивой девчонкой. Это хорошо. Но на настоящих девчат времени нет. Это плохо. А где тут найти девчат, хоть немного сопоставимых с богиней Иридой? Нет таких, особенно в нашей задрипанной общаге. Вспоминая Ириду, Вова загрустил. Вместе с ним грустили его Голоса и Призраки, наверное, из солидарности.

Один Голос, копируя голос Иосифа Сталина, высказался в философском плане: "Для мужчин есть только два типа женщин: "Ябывдул" и "Нунах". Вова даже не поленился записать этот тезис в тетрадку. Затем он незаметно погрузился в сон. Это постарался вашудхари: молодому архонту надо отдыхать, а не перетруждаться физически и морально. Вот станет архонт мудрым кудесником, тогда другое дело. Давай будущий кудесник — на фаянс и спать, завтра тебя ждут новые великие дела. Но как теперь жить в трезвости? Придётся отказываться, когда наливают. Скажу — у меня твёрдые принципы и железобетонные устои.

Спал Вова сладко: вот что значит здоровая, откорректированная божественной вашудхари, вегетососудистая система молодого архонта. Снилась Вове стройка и что-то с влажным сексуальным подтекстом, но утром Вова не мог вспомнить, что ему грезилось ночью, но что-то приятное. С рассветом уходят невзгоды. Правильно начавшееся утро — в нужном ключе решает задачи целого дня.

Евины дети! Разговаривать с начальниками — это как пить денатурат с шампанским и закусывать сухарями. Каким местом начальники думают? Соберись Николай Павлович, нервы в кучку.

Солнце решительно встало над горизонтом и принялось наяривать светом, как Вовину стройку, так и весь Барнаул: оно обещало жаркий день. С утра на стройку приехал начальник ПТО Кубышкин Пётр Алексеевич с инженером-геодезистом — мужиком средних лет. Имя этого инженера Вова так и не узнал.

В глазах начальника ПТО читалась начальственная брезгливость ко всяким прорабам и, тем более, к мастерам. Кубышкин ошарашил Николая Павловича сообщением: "Послезавтра снимаем с твоего объекта людей, на других объектах они нужнее. Раз уж вы умудрились сделать несущие стены четвёртого этажа, то даём вам два дня на раскладку перекрытий и лестниц. Сколько успеете сделать — столько и сделаете. Выделяем вам геодезиста на два дня".

Пётр Алексеевич, честно говоря, не ожидал прогресса на этой злосчастной стройке. Как они умудрились одним звеном зашарашить такой объём кладки? Однако сделали. Они тут что — работали в режиме "горящей жопы"? Патриоты, мля!

На мастера Купцова Пётр Алексеевич смотрел, как на пустое место — обиделся на его исчезновение с празднования дня рождения. Оставим на объекте трёх разнорабочих — пусть Шмаков, вместе с этим недоделанным Купцовым тут муздыхаются, как хотят, в меру своей фантазии — всё равно от них толку нет: один старый алкоголик, другой молодой придурок. От них что-то умное ждать — это как из сухой тряпки воду выжимать.

Прежде чем уехать, начальник ПТО озадачил Шмакова: "Тебя, Николай Павлович, вместе с твоим мастером мы на неделю переводим на снос двухэтажных бараков. Надеюсь, за неделю вы их снесёте и подготовите площадку под новостройку. Руководство на тебя надеется и всё такое".

Заслуженные прорабы не имеют свободы выбора в этой не самой совершенной Вселенной. Мнение прораба для начальства СУ оказалось до лопаты, зато начальство не стесняется на выговоры и нахлобучки. Я в печали, хлебаю горя полной ложкой. Зачем я жгу собственные невосполнимые нервы и порчу свой родной желудок? Хоть волком вой от таких закидонов начальников. Чего, спрашивается, тянуть кота за причиндалы: надо бросить на наш объект все силы, тогда ещё успеем сдать его в срок. Увы, у наших укуренных начальников своё видение: затевают новое строительство, а недострой оставляют "на потом". Задницей чувствую, конкретно оттопырят они мне мои любимые чакры перед пенсией. Вот только не надо, Николай Павлович, заниматься самокопанием, иначе можно прийти к пониманию бессмысленности бытия и к гнилым философским идеям о сущности власти.

Вот так заканчиваются тучные года и начинаются невзгоды. Не захочешь, но поневоле поверишь в звезду Полынь, несущую нам большой конский конец.

— Как же мы без людей достроим объект? — поинтересовался прораб.

— Придумаем что-нибудь, — отмахнулся Кубышкин.

Услышав слово "придумаем", со своими дурацкими идеями в разговор умных людей влез Вовочка:

— Я найду людей, — заверил он начальников. — Привлеку пенсионеров строителей, договорюсь со студентами, наловлю бомжей ... будут у меня хоть по нескольку часов в день вкалывать. Можно ещё в выходные дни работать и в ночную смену.

Шмаков обомлел от такого заявления своего мастера: какие пенсионеры, какие студенты с бомжами в ночную смену? Кубышкина вообще перекосило от идей Вовочки.

— Делай, что хочешь, — махнул он рукой. Не говорить же Купцову в глаза о его неполноценности. Умные слова до мутного сознания Купцова не пробиваются. — Только не забудь на своих бомжей и пенсионеров добыть медицинские справки с разрешением работать на стройке.

Бурча что-то про ненормальных людей, подвизавшихся на стройках, начальник ПТО удалился. Сука, наберут специалистов по объявлениям на заборах. Вообще-то, этого Купцова к нам по распределению прислали — его и выгнать нельзя — молодой специалист. Скажут: учите. А как этого "уникального" специалиста, наделённого альтернативным разумом, учить — он же совсем дурной? Если только оглоблей ... Педагогика в случае Купцова бесконечно запоздала.

Шмаков не стал ругать Вову: дурака учить — как мёртвого лечить. Не надо тебе Николай Павлович лишний раз волноваться, не надо нервы трепать — волнения лишь увеличивают беспокойство и от них появляются морщины. Решать проблему методом создания другой проблемы — это точно не мой путь: скоро только кошки родятся да революции мутятся. Зачем мне такое трудное счастье? Зачем жить иллюзиями, если обстоятельства сильнее нас и прут, как каток без тормозов. У меня в заначке ещё осталась чекушка и бутылка коньяка — следовательно, живём. Сегодня Вова меня расстроил. Вчера обрадовал, найдя водку в куче мусора, а сейчас расстроил: он втёрся не туда, ещё и начальника ПТО разнервировал своими идеями. Как можно жить иллюзиями? Жизни груз нести — не мудями трясти. Надо Вове эту мудрость высказать. Помню, в детстве я сам верил в Деда Мороза, потом верил в прогнозы погоды и даже ходил на выборы. Теперь я никому не верю.

Прораб отправился в свой вагончик, геодезист пошёл контролировать установку плит перекрытия, а Вова потащился в подвал — искать прорабу спиртное в кучах строительного мусора. В этом подвале, заваленном мусором, как оказалось, спиртного, закупоренного в самые разнообразные бутылки, как грязи. Минут через пятнадцать поисков Вова "нашёл" пару бутылок вьетнамского рома. Этот напиток способен одним стаканом вывести из строя здоровую лошадь, а клячу доконать. Прораб не лошадь, но Вове не надо чтобы Николай Павлович скакал по стройке и совал свой нос, куда не надо.

Прораб так изумился злой силе рома, что немедленно заснул в своём вагончике, как только продегустировал качество заморского напитка. Спал, носом посапывая, а кое-чем попукивая. Победил напиток, внушивший прорабу мысль, что дневной сон повышает работоспособность организма на сорок процентов, так в журнале "Здоровье" написано. И это правильно: в любой непонятной ситуации спи и всё пройдёт, и не надо нервы себе лохматить — всё равно дела на объекте пошли поперёк борозды. Хочу ошибиться, но мы сейчас стоим около огромной жопы, желающей закидать нас дерьмом. Надо принимать такой ход вещей спокойно — таковы правила игры.

Между тем дела на стройке шли своим чередом и без прораба. Крановщица Галя доставляла, куда надо, железобетонные изделия, пришлый геодезист проверял точность установки, рабочие делали своё дело. Получалось хорошо, но медленно. Таким темпом, — прикинул Вова, — за два дня мы сделаем только треть работы. Придётся колдовать, но в присутствие пришлого геодезиста это неприемлемо.

— Надо геодезиста и Галю выводить из игры, а работяг отпустить, чтобы не маячили у меня перед носом, — стал прикидывать Вова варианты. — Проще всего их напоить, как прораба. Но, как это технично осуществить? Сложно, но можно. Сегодня у работяг случится грандиозный обед с исключительно вкусной пищей. Откуда она возьмётся? Так спонсоры подогнали: мы помогли им с ремонтом ресторана, а рестораторы сделали нам ответный подгон. Отличная версия, для работяг сойдёт.

Возле проходной на стройку вдруг появился фургончик, называемый в народе "буханка". Никто не заметил, как он появился. Шофёра в фургончике почему-то не оказалось, но зато вокруг него суетился мастер Вова. Крановщица особо не следила над Вовиной суетой — она занималась железобетонными изделиями, а это работа ответственная. Правильно делаешь, Галина, что добросовестно работаешь. Труд — он сделал из кое-кого кое-что, товарищ Энгельс не даст соврать.

Когда на дворе тепло, то рабочие и ИТР обедали под навесом. В холодное время — в специальном вагончике. Ели то, что сами приносили из дома, так как в этом районе столовой поблизости не наблюдалось.

После того, как работяги установили очередную плиту перекрытия, они услышали звон рельсы — это мастер колотил в неё, сообщая всем — бросай работу, наступил обед. Как-то рановато для обеда, но мастеру виднее.

Поражённые рабочие с изумлением обнаружили свой обеденный стол, установленный под навесом, заставленный всяческой снедью.

— Проходите товарищи, рассаживайтесь, — суетился мастер. — Сегодня у нас усиленный обед. Разумеется за отличную работу. Спонсоры проставились.

Фраза "усиленный обед", как и ожидалось, произвела правильное впечатление на персонал.

Отнекивающегося геодезиста Вова долго не уговаривал. Тот согласился присутствовать, как только до его носа добрались умопомрачительные ароматы. Ещё и рядом с ним посадили единственную в мужской компании даму. Причём даму весьма, надо сказать, симпатичную, имеющую в своей верхней части весьма тяжёлую артиллерию.

— Галочка, — подмигнул девушке мастер. — Поухаживай за нашим гостем. Приступайте товарищи к трапезе, приступайте.

Так себе лицедейство, изображаемое Вовочкой, но здесь и зрители не очень взыскательные.

Да, кто же откажется от агрессивно пахнувшего наваристого харчо. Правда, мяса в него слишком много положили, не пожадничали. Как-то непривычно. На второе предлагались котлетки, еле помещающиеся на тарелке. Плюс мясная, рыбная и сырная нарезки. Плюс копчёные куриные бёдрышки. Бери — сколько желаешь. Немного из натюрморта выбивался, стоящий посреди стола бочонок, выкрашенный в весёленький цыплячий цвет. В бочонке плескалось холодное пиво, из-за чего снаружи он покрылся испариной.

— Максим Максимович, — намекнул Вова звеньевому каменщиков. — Оформите товарищам по пивку. Сегодня можно.

Так-то бухать на стройке в рабочее время невместно, но авторитет Мастера — есть авторитет. Сказал Великий Мастер: "Пейте" — надо пить. А прораб где? Так он уже вкусил прелести жизни ... за него не переживайте.

Геодезист долго не выпендривался, — взял в руки кружку, наполненную пивом. Если девушка просит — почему бы и не выполнить её маленькую просьбу. Галя, сообразив, что работы сегодня больше не предвидится, решила за компанию расслабиться пивком и отличной закуской. Вова просил поухаживать за геодезистом — Галя поухаживает.

Все присутствующие осчастливили свою душу пивком, оказавшемся весьма отменным. Где такое пиво делают? Замелькали ложки и вилки, народ накинулся на дармовую пищу. Странно, но еда оказалась слишком вкусной, да ещё и на свежем воздухе. И как это всё съесть?

— Не забываем наливать, — провоцировал народ Вова. — Галочка, товарища геодезиста не забывай.

Не забывает Галочка геодезиста, не забывает. Подливает. Вова может успокоиться. Уже третью кружку пива употребляет геодезист: наш мужик. Он не только пьёт и ест, он ещё и галантный кавалер, как оказалось. Придвинулся поближе к Галочке, почти вплотную, и нашептывает ей на ушко приятные комплименты, от которых щекочет девичью душу. И не только комплименты он ей отвешивает: рассказывает о себе. С намёком рассказывает. Геодезист разведён, живёт один, ему в дом нужна хорошая хозяйка. Галочка намёки очень даже понимает. Конечно, Вовочка в моих сетях — это хорошо, но и геодезист вполне перспективный в интимном плане мужик. Как говорится: лучше синица в руках, чем хомячок в жопе. Зачем что-то откладывать в долгий ящик? Зачем пустые мечты? Так можно всё важное в жизни прощёлкать. Для этого мужчины я сегодня окажусь самой вкусной конфеткой. Не устоит геодезист перед моим арсеналом. Надеюсь, его ключик подойдёт к моей замочной скважине. Счастье, в лице геодезиста, повернулась ко мне если не лицом, то боком точно. Надо его сегодня как следует "покувыркать" в кроватке.

Геодезист тоже надеялся на взаимность со стороны дамы. А что? Девчуля симпатичная и крепенькая, как наливное яблочко, ещё и глазки её горят. Может, всё и сладится. М-м-м-м, красотка с рыженькими волосами и завлекательно покачивающимися дыньками — женщина-вамп. Как говорил мой папочка: "Хочешь впердолить барышне — говори с ней вежливо, комментируй её достоинства громко, на чувствах не экономь". Надо обязательно сегодня пригласить её к себе домой для совместного просмотра передачи "В гостях у сказки". А потом, я надеюсь, вдоволь покувыркаемся в кроватке.