Гарем от повелителя стужи

И тому, дабы не потерять авторитет, ничего не оставалось сделать, как в ответ пожать мою ладонь.

Чтобы не спугнуть потенциальных спорщиков, которые могут и не захотеть со мною связываться, обнаружив, что их первые товарищи продули вчистую, я поступил хитро: сперва заключил сделку со всеми парнями, а уж потом начал выигрывать.

Итак, у меня было девять споров.

Первый — главарь. Зовут Алексей. Девятнадцать лет. Учится на автомеханика в колледже. Хобби: женские романы, бразильские сериалы, по вечерам подглядывать через бинокль за жительницами соседней многоэтажки и мастурбировать. До сих пор девственник. Тайно влюблен в куклу младшей сестренки. Когда один дома, этот фетишист частенько наряжает пластмассовый предмет воздыханий в разные наряды и разговаривает с ним. Больше никаких секретов про него узнать не удалось, поскольку жутко зардевшийся пацан, зажал свой предательский рот и, под хохот дружков остолопов, спешно ретировался.

Где-то когда-то слышал утверждение по поводу того, что из двух спорящих один всегда подлец (потому что заранее знает исход и бессовестно пользуется этим), а второй — глупец (тут объяснять почему, думаю, не требуется). Так вот вторым глупцом стал тот самый юркий Воробей — когда то кмс по боксу. Он возомнил, будто сумеет двинуть мне в челюсть с десяти попыток, а я при этом буду стоять, зажмурившись, с заведенными за спину руками и лишь наугад уклоняться в стороны от кулака, не сходя с места.

— Хе-хе, пролетел, птенчик! Хреновая у тебя реакция, — усмехнулся я, вновь открыв глаза, когда последний раз посвистела над ухом сжатая пятерня и пацан злостно выругался. — Быть тебе теперь паинькой!

— Блин, да как он это делает? — обалдело моргал проспоривший.

— Да это просто ты — мазила! — загоготал Сема.

— Да? Ща, на тебя позырим, — обиделся Воробей.

— Пф, смотри и учись салага, — презрительно бросил Семен и занял исходную позицию.

Этот крепко сбитый крендель не верил, что за минуту я отожмусь в три раза больше него.

— Засекайте! — велел я и тоже принял упор лежа...

Очевидно, скоростные отжимания были коньком этого парнишки. Он неожиданно показал феноменальный результат — девяносто раз! Это же — полтора раза в секунду! Молодец! Но куда ему до моих двухсот сорока?

Сема чуть не расплакался, когда проиграл с таким разгромным счетом, а псевдо-друзья даже не удосужились выразить соболезнования.

— Мать моя женщина! Надо ж было на телефон снять! Он же уником! Рейтинг ролика побил бы все рекорды, — запоздало очнулся самый долговязый тип с ямкой на подбородке по кличке Зёга и обратился ко мне: — Давай еще разок, а?

— Спасибо за комплимент, но поздно, спохватился, — разочаровал я его. — Человек я скромный, на бис не выступаю. Но если хочешь, твои товарищи зафиксируют на видео, как ты опозоришься?

— Эт, мы ещё посмотрим, кто кого? — вызывающе заявил долговязый Зёга, включая на своем гаджете инженерный калькулятор. — Тупая силища обычно не дружит с умом и сообразительностью.

— У меня — не обычный случай, — очаровательно улыбнулся я. — Ну что, готов? Тогда приступим!

Как вы уже догадались, следующий конкурс был не спортивный, а интеллектуальный.

Естественно, далее, какой бы пример с многоразрядными числами, семиэтажными дробями, корнями, степенями, тригонометрическими функциями, логарифмами, экспонентами и прочими математическими страшилками не задавали, и, как бы шустро Зёга не вбивал все это в электронную счетную машинку, считал я в уме все равно быстрее.

Пятым неудачником, бросившим вызов великому и могучему мне, стал парень, который не особо заморачивался и предложил угадать, на какую сторону упадет подброшенная монета. Пф, легкотня! Вертящийся рубль "слушался" и показывал орла с решкой, либо втыкался ребром все двадцать пять попыток.

Хитромудрый Валерик усложнил и модифицировал предыдущее задание. Он, попросил угадать достоинство и масть целой колоды карт. Ха, я блестяще выполнил это условие дважды!

Седьмому спорщику я доказал, что человек способен укусить себя за локоть и засунуть себе в рот кулак. Пустяки!

Лишь с восьмым возникла легкая неуверенность.

— Спорим, если тебе нож с сердце засадить, ты не выживешь? — сказал малолетний бандит.

— Экий кровожадный, — нахмурился я и, пользуясь моментом, предложил альтернативную, но более устраивающую меня трактовку: — А давай немного переформулируем условия? Я утверждаю, что отныне стану бессмертным и неуязвимым к любым болезням! И позволю тебе аж три раза в этом убедиться?

— Лады! — хлопнул начинающий (но это ненадолго, он у меня шёлковым будет) злодей.

Поскольку у шалопаев в наличии имелось не только холодное оружие, но и огнестрельное, то неуязвимость проверили сразу несколькими способами.

Нельзя назвать приятными ощущения от стального лезвия распарывающего плоть, от свинцовой пули пробуравливающей ткани тела или от смыкающихся на горле чужих пальцев, старающихся перекрыть доступ воздуха в легкие. Однако, пройдя через все эти муки, я светился от счастья и мысленно ликовал: "Ура! Получилось! Получилось! Я -бессмертен!!!".

Ни зарезать, ни застрелить, ни удавить меня невозможно. В первых двух случаях организм регенерировал с чудовищной скоростью — и раны затягивались, и чужеродные предметы выталкиваются наружу практически мгновенно. При попытке удушения — комфортно чувствует себя и без кислорода.

Отравить же меня ядом, радиацией или вирусными бациллами или ядом теперь тоже не удастся. Скорее всего, вредные микробы сами сдохнут во мне, от рентген-излучения стошнит на пару секунд, а химическую и биологическую отравы с аппетитом схомякаю и даже не поморщусь.

А вот интересно, если меня взорвать? Разлечусь на куски и потом срастусь, или как? Хотя нет, не интересно.

Короче говоря, все девять парней проспорили мне вчистую, и восемь из них, вероятно, прокляли ту минуту, когда захотели со мной связаться. Быть им отныне прилежными мальчиками. Лишь один единственный бездельник оказался сообразительным и поимел выгоду от встречи с волшебником. Нет, он тоже будет белыми и пушистыми, просто ему будет не так обидно, ведь во время заключения сделки он сказал:

— А спорим, что ты мне не подаришь двести восемьдесят три тысячи рублей? Просто так! Сегодня! В течение данной нашей встречи!

Надо же, смотри какой продуманный: "Просто так!", "Сегодня!", да еще и "В течение данной встречи!". Только все равно скудного умишки не хватило на то чтобы пожелать получать от меня миллион ежемесячно. Как зарплату, только работать не нужно. Да еще и в баксах заказал бы. И я бы никуда не делся, платил бы. Что ж, его за язык никто не тянул, сам назначил такую цену за свою добропорядочность.

— А давай! — хлопнул я по протянутой пятерне. — Только, поведай, коли не секрет, что за сумма такая странная?

— Да это ему за столько один хрен с утра "Ладу Гранту" годовалую подогнать обещал, — пояснил Воробей.

— Даже одиннадцатимесячную. Люксовую! И пробег всего девятьсот километров. Ему просто деньги очень срочно нужны, — будто оправдываясь, добавил спорщик.

— Ясно. А у тебя водительское удостоверение-то хоть есть? — с подозрением оглядел я невысокого юнца.

— Через две недели — совершеннолетие. Батя обещал права подарить, — ответствовал почитатель отечественного автопрома.

— Ладно, на, держи, — вынул я из заветного кармана пачку банкнот. — Беги, покупай, свою мечту.

Требовать от пацана обязательно закончить курсы по вождению или выучить на досуге правила дорожного движения я не стал. Зачем? Все равно и сам не сядет за руль без соответствующей подготовки. Ведь он теперь станет законопослушным гражданином. Настолько законопослушным, что отныне никогда скорости не превысит, под знак не поедет, сплошную не пересечет, и без пристегнутого ремня безопасности даже не тронется.

— О! Спасибо! Не ожидал, — довольный парнишка сцапал протянутые деньги, победно оглядел соратников и тут же начал кому-то звонить. Продавцу вероятно.

— Ну, бывайте, а мне картошки надо купить, — я попрощался с компанией и зашагал в сторону раскинувшегося неподалеку небольшого продуктового рынка — полигона моих дальнейших испытаний. Кто-то когда-то утверждал, что я торговаться не умею. Вот сейчас и поглядим.

Глава 9

Кабы знал, где упасть, соломки бы подостлал.

(Русская народная пословица)

Еле передвигая ноги под тяжестью сумок, набитых всевозможными фруктами, различного вида орешками и широким ассортиментом экзотических сладостей, я, пыхтя как паровоз и обливаясь потом как кочегар, наконец, явился домой.

— Эй, рахат-лукум мох козинаков, щербет моей души, зефир моей пахлавы и халва моей чурчхелы! — позвал я женушек на манер персидских донжуанов, которые отпускали комплименты дамам, сравнивая тех (или части их организмов) с восточными вкусняшками. — Подите-ка скорее сюда, падишах вернулся с дарами!

В качестве даров выступало содержимое огромных клетчатых сумок модели "мечта челнока", в которых помимо ананасов, апельсинов, мандаринов, киви, бананов, гранат, винограда, яблок и груш имелись и продукты с озвученными выше и наименованиями.

Честно говоря, зефир от халвы, или изюм от инжира я еще смогу отличить, а чем отличается (даже не по вкусу, а хотя бы внешне) чак-чак от того же шакер-чурека благополучно запамятовал, как только их приобрел. Но, думаю, восточные красавицы с восточным сладостями сами уж как-нибудь разберутся. Оценят мои старания, а затем, чего уж греха таить, и щедро отблагодарят. Причем, девушки тоже сами прекрасно знают, чем и как меня благодарить.

Супруги опять не отозвались. Странно.

— Ладушки-голубушки, князь-батюшка из похода с добычей возвратились. Пожалуйте откушать чудес заморских невиданных!

Повторный клич уже в сказочном старославянском стиле также не возымел ответных действия. Настроение сразу упало. И даже стало немного обидно. Я чуть ли не весь город облазил, пытаясь преподнести им сюрприз — гастрономический привет из далекой родины передать, а они, небось, опять впялились в компьютер или телевизор и сидят ни фига на внешние раздражители не реагируют.

Вот и делай потом приятное людя... ээ, нелюдям. Аж немножечко обидно. Да знали бы они со сколькими узбеками, турками, абхазами и азербайджанцами я в словесные баталии вступал! Какие мы с ними философские темы затрагивали! Несмотря на то, что все торгаши спорить любят, процесс убеждения оных продать мне товар по выгодным сниженным ценам, дался мне тяжеловато.

Третий раз перевоплощаться, например, в советского алкаша, на бровях приползшего после получки в полвторого ночи и ласково позвать милых, ором: "Люська-Манька-Клавка! Ты где шлялась, шалава?! Жрать давай, сука!", я уж не стал. Ибо тревожные молоточки застучали где-то внутри. Потому как, действительно происходило что-то странное. Обычно мои джинири мчат навстречу наперегонки, с визгом повисают на шее, на руках, на ногах, а тут гробовая тишина. Будто вовсе не слышат. Нет, здесь явно, что-то не так.

Глубоко надеясь, что девчонки затеяли какой-то розыгрыш или банально погрязли в том же Интернете, я, не разуваясь, прошел вглубь квартиры.

Подсознание запоздало отметило, что в двери я буквально ввалился. Как обычно прислонился и привычным движением полез в карман за ключом, а она взяла да и распахнулась. Хотя по идее не должна была. Английский замок, доводчик, цепочка наконец, которую я строго-настрого приказываю девушкам накидывать. Так, на всякий случай. И вот этот гребаный случай случился.

В то, что пришла беда, мозг пока отказывался верить. Ему слишком трудно так резко перестроиться. Ведь настолько все кайфово было. Так сказочно. Так феерично. Так великолепно. Можно сказать, что жизнь только-только начала протекать в радость, и тут такое — БАЦ, как гром среди ясного неба.

"Да все нормально. Вспомни! Ты же сам девочек досыпать в сундук отправил. Потому они тебе не отворили. И потому тишина стоит. Сопят они в сундуке в восемь дырочек и ухом не ведут, что хозяин дома — уже дома", — возразило внутреннее я.

"Ни фига! Кого ты пытаешься обмануть?" — заспорила вторая более бдительная половина меня, от которой не ускользнули следы: на входной на двери — от грубого взлома; на паркете — от грязных мужских сапог; на стеклянных створках серванта, за которыми хранился мой неприкосновенны запас — то бишь разные ювелирные цацки и всякого рода дорогие побрякушки — там остались следы от мутных пальцев.

Последнее наблюдение явно указывало на то, что работал — не профессиональный вор. Только что толку с этих знаний? Покуда преступник сам с повинной не пожалует на участок, наша доблестная полиция его умудрится не найти еще и не с такими уликами. Это в кино менты — мастера своего дела. А в реале, чаще действуют анекдотичному правилу: разберемся, как следует, и накажем, кого попало.

М-да, печально конечно, когда тебя лишают брендовых швейцарских часов, запонок с брюлликами, золотой печатки, плазмы в полстены и ноутбука. Да что там кривить душой, до недавнего времени, я бы кулаки грыз от досады — шутка ли — такое стояние потерять. А ведь меня кинули на крупную сумму не только в рублевом эквиваленте. В пересчете на буржуйские деньги тоже нагрели не по-детски. Но это все, как я уже сказал, в прошлом. Теперь же сердце мое оборвалось, когда я не обнаружил на своем законном месте лишь один-единственный предмет. Речь идет о волшебном сундуке.

Он пропал! А вместе с ним исчезли и мои самые главные драгоценности — красавицы-жены.

Если оглянуться назад и просмотреть последние годы автобиографии, то можно увидеть, что судьба не впервые вонзает предательский кинжал мне в спину. Махинации начальства, последующие судебные тяжбы и разрыв с Викой — вершины лишь некоторых айсбергов. За несколько сумасшедших лет всё не один раз переворачивалось с ног на голову. Менялся как мой социальный статус, финансовое состояние, личные отношения, так ритм жизни в целом. И как бы туго не приходилось, я всегда достойно держал удар. Но сейчас находился в полной растерянности.

Кто, как, и по какой причине их украл, и что теперь делать дальше?

Понятное дело, дальше нужно искать. Только с чего начать? За что зацепиться?

Ладно, проанализируем вопрос "как?". Габариты "волшебной лампы" джинири не позволяют изъять ее без архитектурных преобразований жилища. Однако кроме повреждений входной двери иных следов разрушений в квартире нет.

"Зачем"? Тут всего два варианта — это произошло либо намеренно, либо случайно. Оба не предвещают ничего хорошего, ибо похититель явно использовал магию, то есть, пребывает в курсе необычных способностей девушек. Зато в последнем случае есть шанс, что плохо сформулированную, или двояко трактуемую прихоть нового хозяина джинны обратят против него, сумеют как-то спастись и оповестить мужа о месте своего нахождения.

"Кто?" — пожалуй, самый главный вопрос. И самый сложный. Ответ на него поможет разобраться и со всеми остальными.

Блин! Блин! Ну, блинский же блин! Почему нет ни одной мало-мальски разумной идеи?