Куплю метр государственной границы. ознакомительный фрагмент

Я посмотрел на замерших от волнения акционеров. Они напряжённо слушали. Потом Носок покрутил головой и удивлённо вякнул: "Это што? Я теперь долларовый миллионер, што ли"? Все на него неодобрительно посмотрели, а я звенящим голосом Левитана продолжил:

— А вот и три, дорогие мои тритоны и прочие жуки-плавунцы! Рекомендованная начальная цена посуды, всех этих фарфоровых чашек-мисок и прочих плевательниц-полоскательниц, начинается, по мнению и осторожной оценке экспертов... внимание, товарищи, — с двадцати восьми миллионов четырёхсот тысяч долларов! И это, я подчёркиваю, лишь начальная, рекомендуемая нам цена, без учёта тех коленцев, которые может выкинуть аукцион. Всё — я закончил! Можете переходить к продолжительным аплодисментам, переходящим в овации.

Однако оваций не последовало. Долгое время компания лишь молча переглядывалась, подавленная грандиозными суммами долларов, без спроса лезущими нам в карманы. Потом хулиган Зубатка тихонечко, задумчиво даже, пропел, легонько выстукивая ритм пальцами по столу:

На морском песочке я Удачу встрэтил,

В розовых чулочках, талия в корсэте.

Вдруг патруль, облава, заштормило морэ,

Пошел считать бабки и вернусь не вскорэ!

А оставшаяся тройка хулиганов громко подхватила и заорала, барабаня ладонями по столу:

Там-та-ра-рам, там-та-ра-рам —

Совсем не вернуся!

Там-та-ра-рам, там-та-ра-рам,

Напьюсь и утоплюся!

* * *

Но всё это — частушки ансамбля песни и пляски Краснознамённого Тихоокеанского флота я имею в виду, — ерунда, ребята! А вот какую битву в пути нам пришлось выдержать дальше — ой-ёй-ёй! Мне лично больших усилий стоило удержать некоторых несознательных боевых пловцов от безжалостной физической расправы над бедным агентом мирового империализма Эльпидио Эрисайо, который занимался распродажей наших находок, и других несознательных лиц — экспертов и служащих некоторых европейских и азиатских аукционов и прочих торговых площадок, за задержки сроков, излишнюю волокиту и работу спустя рукава. Шутка ли сказать — распродавалось наше барахло более двух месяцев! И это притом, что Китай и Тайвань, например, очень оперативно выкупили почти всё серебро и наиболее новые (старые мы просто зажали для лондонского аукциона) золотые монеты для своих музеев, а может и для своих нацбанков. Особая драка между покупателями шла за древний фарфор. Елпидифор настойчиво предлагал нам скинуть его весь на местные аукционы, но я, стиснув зубы, решительно настоял на своём и отправил всю посуду тихим ходом в Лондон. Не ошибся, что характерно! Фарфор дал нам в итоге сумасшедшую прибыль! Короче, после всех выплат и трат, Елпидифор притащил нам в клювике тридцать семь миллионов, распиханных по самым воровским банкам Каймановых островов. Про пять дипломатов с наличкой на нашу компанию я уже не говорю... Настала пора покупать белые костюмы, соломенные шляпы и тросточки из палисандра и заниматься исключительно "Dolce far niente".[27] Я грустно вздохнул, нацепил испачканную маслом матросскую робу из подменки в гараже у Саввы, и погнал "Бершика" на техобслуживание, чтобы с фанфарами передать яхту заждавшемуся Петруччо. Надо бы и совесть знать — зажал посудину и катаюсь в одиночку. Тем более что на "Берша" у меня были далеко идущие планы в ближайшем будущем...

* * *

Так я и сделал — с помпой передал транспортное средство приятелю, а сам вновь спрятался на даче, решая свои мелкие проблемы. Такие, например, как установка прицела двойного назначения "день-ночь" на мой пулемёт. В этом вопросе я разбирался слабо, если не сказать, что и вообще не разбирался никак, поэтому полез в интернет. Там, на внушающем уважение сайте, рекомендовали продукцию американской фирмы "Northrop Grumman" второго, а лучше третьего поколения за несколько тысяч долларов. Но дело осложнялось не количеством денег, они у меня были, а тем, что вывоз приборов ночного видения третьего поколения за пределы США был жёстко ограничен, и они должны были попадать сразу в руки исключительно армии и полиции стран НАТО. Гражданским лицам эта техника была недоступна. Русским же, желающим прикупить что-то ночное, рекомендовалось ограничиться продукцией поколения "2+" российской фирмы "Дедал". Она, мол де, ничуть не уступает американским ПНВ. Я с этим полностью был согласен, и сразу дунул в Штаты. Там я из вредности закупил широкий ассортимент вещиц для ночного смотрения и прицеливания своим флотским корешам и себе, любимому. Прицел на пулемёт поставили там же, в Штатах. И ничего не спросили. Всё же страна непуганых идиотов, как не говори... Потом я полностью ушел в более глубокое изучение пролетевшего мимо мозгов в институте и заинтересовавшего меня сейчас определённого периода нашей истории. Это заняло у меня некоторое время. От научных изысканий меня отвлёк Савва, красиво подруливший к моей даче на шикарном внедорожнике.

— Здорово, Глеб! С праздником тебя, с международным Днём мужского контрацептива! — Радостно гаркнул Савва, от чего копающийся у себя в огороде сосед аж подпрыгнул. Сергеич молодецки отшвырнул лопату и зарысил к своему мопеду, должно быть в магазин нацелился, за бутылкой к такому празднику. Он ему что-то, видать, напомнил.

На меня этот конкретный светлый день календаря тоже произвёл большущее впечатление. Подобрав челюсть, я поздоровался и пригласил дорогого гостя проходить в терем.

— Ты так не кричи больше, Савва. Меня ведь чуть Кондратий не хватил, такой знатный праздник, понимашь!

— А что? — удивился Савва. — Нормальный праздник, нужный нам, мужикам!

— Э-э-э, ну, это как сказать... Один мой друг говорил, что... э-э... любить, в общем, женщину в этом самом... контрацептиве, всё равно, что нюхать розу в противогазе. Результат один.

— Это да... Но я не с этим к тебе приехал, Глеб! — Заявил военно-морской здоровяк. Он заметно посвежел и вообще выглядел на "пять". Сауны, СПА-салоны и дорогие бутики модной мужской одежды вместо привычных забегаловок и гаража, небось. Сауны наверняка — нужно же ему было с друзьями-офицерами обмыть подводные приключения. Или раздельное питание — обедаешь в одном ресторане, а ужинаешь в другом. Завидую!

— А с чем? — поинтересовался я, меча на стол мелкие тарелки с второпях поструганной закусью.

— Ты, Глеб, что в ближайшее время делать думаешь?

— Не знаю... Не думал ещё толком. Сейчас я занят, всякие легенды, преданья старины глубокой в сети потрошу. А потом... есть разные задумки — не знаю, что пока и сказать тебе. Поживём — увидим! А что такое? — по-еврейски поинтересовался я.

Савва понурился.

— Да так... Разбежались мужики. Кто куда. Носок, знаю, к себе на Кубань подался. Трёхэтажную виллу строит, архитектор хренов, прости господи... Зубатка с Поджигом вроде на Кубу мотанулись, мы там не были за время службы, в местной водичке ещё не купались, — пояснил он мне. — А я дохну от тоски. Вилла мне не нужна, ремонт только косметический у себя в конуре сделал и немного мебеля освежил. Потаскался по кабакам — надоело. Погудели малость с ребятами со службы, но постоянно пить ведь не будешь, сопьешься на хрен... А нового клада у меня вроде нет под рукой... К сыну съездил, но у него служба. Зато там машину вот купил! А так — даже и не знаю, чем дальше себя занять...

— Да-а... Тяжелый случай. Ну, давай! С приехалом тебя, Ёж!

С разговорами засиделись мы надолго, до темноты. Говорили о самом разном, будто боясь открыто подойти к теме, волнующей нас обоих.

— Ты слышал, Глеб, что один мужик из Крыма сказанул недавно?

— Не-а, не следил я за новостями, занят был. А что он такого нового сказал?

— Хм-м, нового... Скорее, старое. Он сказал, что в условиях постоянного давления на Россию, самого широкого спектра внешних угроз, усиливающегося оболванивания наших людей и повсеместного воровства в России, нам просто-таки необходимо возродить монархию, во как! — Савва оттопырил губы и назидательно погрозил мне пальцем. — Намекнуть тебе, кого будем кликать на место батюшки-ампиратора?

— Спасибо, не надо... — задумчиво проговорил я. Гляди ты, как карта ложится! Как по заказу. Ещё одна сдача — и очко! То, что я им только собирался предложить, теперь в самую жилу бегом пойдёт. — Сам допетрю. И что же тебя пугает, Савва?

— Ничего меня не пугает, Глеб. Пуганый я уже. Только у нас вокруг этой новости такой ураган может закружиться, что война в Донбассе лёгким пикником на тихой солнечной лужайке покажется.

— Был я в Донбассе, воевал там даже... А ты никогда не думал, Савва, что Украина — это кривое зеркало России? И у нас и у них произошли вооруженные государственные перевороты, маскирующиеся под "демократические революции". Но если о захвате власти в Киеве наши звонят во все колокола по всем СМИ, да и в Совете Безопасности ООН, то о том, что произошло в Москве, стараются стыдливо забыть и вовсе на людях не вспоминать. Там и там погибли люди — в Москве трое пьяных "героев Советского Союза", громивших и поджигавших в водочном угаре армейскую БМП, а в Киеве аж целая "небесная сотня" на небо промаршировала. Что там творилось, мы недавно во всём цвете на экранах своих телевизоров видели, помнишь? Кто захватил власть в России и на Украине, у кого в итоге она сконцентрировалась? Что там — националисты и ворьё, что у нас — ворьё и демократы. Три самых богатых "русских" человека — Михельсон, Фридман, Усманов. И самые богатые щирые українці — Вальцман-Порошенко, Коломойский, Шнайдер. У нас чуть не началась гражданская война — расстрел танками парламента России в октябре 1993 года не забыл ещё? А на Украине она полыхнула на Донбассе, сам там отметку получил, — я машинально потёр всё ещё побаливающий затылок. — Но это ещё не всё. Там самое интересное ещё впереди. Население, кому за сорок пять-шестьдесят угрюмо молчит, опасаясь за свои жизни. А те, кому двадцать и поболе — всё поднимают и поднимают градус националистической истерии. Получается котёл с зачеканенной намертво крышкой, под которым развели большой огонь, и он обязательно рванёт. В основном удар пойдёт на Россию, частично на Польшу. Открытой схватки с укрофашистами нам не избежать, у нас с ними непримиримые расхождения по аграрному вопросу...

Я заметил вопрошающий взгляд Ежа и его только-только формирующуюся в ожидании моего разъяснения улыбку.

— Ну, как же! Ты же должен помнить, это байка из твоей молодости. Мы, говорит Ленин на съезде партии, успешно работаем с эсерами в правительстве молодой Советской республики по многим направлениям. Вот только по аграрному вопросу никак не придём к единому мнению. А всё дело в том, что эсеры изо всех сил хотят закопать нас, большевиков, метра на два под землю, а мы их ещё глубже зарыть в могилу истории намерены... Вот тебе и оно, Савва, нет у нас иного пути кроме прямой схватки с этими свидомитами. Они там на своём национализме и самостийности совсем с остатка ума съехали и как Моська-обсирушка на нас из-под каждой подворотни тявкают, а у нас вон оно, что... Московское царство затеяли возрождать. В принципе, это осознанный и вполне логичный ход. Ведь все предпосылки дерьмократы уже создали — развалив СССР, они доконали и Россию, разворовали её, перевели деньги за границу, вывезли туда жён и детей, накупили там недвижимости на курортах, а теперь высасывают из страны последние капли нефти и кубометры газа...

— Принадлежащие по Конституции всему нашему народу, — сразу поддержал внимательно слушающий меня Савва.

— Точно так, товарищ кавторанг. На словах принадлежащие... Другими словами, в обществе уже выкристаллизовалась и утвердилась "боярская" верхушка, которая поплёвывает на прочих "смердов" и "холопов", загоняя их в "децимальные" вилы.[28] Так что выкрик из зала: "Пора нам батюшку-царя звать на царство!" — очень своевременный, знаешь ли. Пора им выкликнуть себе царя и перевалить на него ответственность за то, что все это демократическое ворьё сделало с Россией.

Савелий Федорович вдруг заперхал сдерживаемым смехом.

— Ты чего, Савва? — испугался я.

— Ты анекдот в тему о депутатах из "Едим Россию" слышал? Вылезает на трибуну один такой с мутным взглядом и начинает: "Господа, да что же мы такое творим? Заводы разворовали, земли поделили, деньги все за границу вывели, всё сосём и сосём Россию-матушку. Может пора уже и о людях подумать"? Тут встаёт второй депутат и говорит: "А ведь точно! Действительно, пора и о людях подумать! Предлагаю, для начала, по пятьсот душ крепостных каждому единороссу"!

Мы молча, без улыбки, пару минут смотрели друг другу в глаза. Потом я осторожно высказал одну мысль.

— Давить надо таких бояр ещё в колыбели. Безжалостно давить. Пока воины русских дружин и ближайшее окружение русских князей-воинов в бездельников-хапуг и в кровососов-бояр и помещиков не превратились. В учебнике истории об этом скромно умалчивается, Савва, так я тебе специально всё разложу и напомню: русские князья и их личная дружина НЕ ИМЕЛИ собственной земли и недвижимости! Всё, что было у князя и его воинов, так это оружие, другие средства ведения войны и взятая в бою добыча. Они были высококвалифицированным приглашенным персоналом, призванным оборонять и защищать русских людей. И всё! А не жировать на их труде, обрекая впоследствии целые регионы страны на голод и смерть, из-за проданного за границу зерна... Ты спрашивал меня, Савва, что я собираюсь делать? Я собираюсь в гости, в десятый век. Есть там одна личность, которую хотелось бы уберечь от преждевременной смерти. В расчёте на то, что эта личность ещё много чего хорошего в своей жизни наворотить сможет. Это простой, деятельный, мужественный и умелый человек. Ты как? Скатаешь со мной? То, что я располагаю определёнными возможностями и могу немного больше других, ты уже догадался, это ведь не так уж и трудно было допетрить. А теперь я говорю всё это тебе в открытую. Пойдешь со мной?

— А ребят возьмём? Жалко мне Носка, пропадёт ведь, паршивец, кокос ему в нос!

— Конечно, возьмём, Савелий Федорович! — улыбнулся я. — Как же нам там без ребят обойтись? Ты — дядькой Черномором будешь, мы — твоими витязями.

— Это что же? Крым воевать пойдём?

— Ну, Крым ни Крым, но повоевать, я думаю, малость придется. А там, глядишь, и до Крыма дело дойдёт. Устроим там своё княжество, нечего в Крыму татарам делать. Татарский Крым много слёз и горя России принёс, перебьются без него, болезные. Но всё придется делать своими руками и силами, Савва! Без всякого там ядрён-батона из будущего. Максимум что допустимо — это взрывчатка и пулемёт. И меч. Не пугает это тебя?

— Меч пугает, никогда им не воевал. Только в кино видел, ну, и пацаном махал во дворе, деревянным, конечно.

— Это не беда. Времени немного есть. Пойдете в какой-нибудь крутой клуб исторического фехтования, поднатаскаетесь. Да и я с вами туда обязательно запишусь. Ещё бы уроки по конному спорту взять у толкового учителя. Наверняка это пригодится.

— У Носка и возьмём. У его родичей, точнее. Из казаков он, а занесло его вместо конницы Будённого в водолазы.

— Это отлично просто! Это многое решает. Конный бой там, выездка, джигитовка разная, рубка лозы шашкой...