Здесь эльфов нет! (общий файл)

После ушата словесных помоев, которые выворачивали мировоззрение отори наизнанку и замыкали немногочисленные извилины (а вы попробуйте понять фразу "иди ты редким перелесочком к паотовой бабушке за зелеными крокодильчиками, а то сейчас глаза на пятках моргать будут), и вопля "Рин убери отсюда этот убогий плод тесного горизонтального сотрудничества чихательного огурца и шинки, пока его омлет на своем месте находится, а не выступает в качестве китайских шариков для рук", осчастливленный синекожий покидал закулисье и удалялся переваривать услышанное.

Попадались и те, которые видели меня впервые и пробовали поставить на место, которое, по их сугубо личному мнению, находилось где-то очень низко и пахло там явно прескверно. Осадить этих мускулистых экземпляров помогал еще один прием. Стоило мне крикнуть: "Лу, наших бьют!", как неизвестный нарушитель общественного порядка оказывался в плотном кольце агрессивно настроенных синеньких. Признав ошибочность поступка и самого факта своего рождения на свет, незнакомец, подгоняемый остриями копий в точку пониже спины, поспешно ретировался и занимал свое место среди гостей.

Точного количества приглашенных я не знала — этим занимались Рин и Ксан, но когда выглянула на площадку, то слегка обалдела. Отори заняли все свободное место на площадке и дополнительно свешивались с низких веток лоа над головой. Если такая виноградинка грохнется на головы зрителей, то мало никому не покажется. Небольшая очередь толпилась возле шведского стола, организованного в последний момент, где хвостатый молодняк раздавал насаженную на острые палочки разнообразную живность. Слава Богу, продуктовое хранилище наполовину освободили: можно спокойно заходить, не опасаясь, что не ты пообедаешь, а тобой подзакусят злобные от тесноты и духоты глазасто-шипастые продукты.

Фонтана с шампанским откровенно не хватало, но, увы, я ни разу за все время пребывания на курорте экстра-класса Коралу не видела ни одного пьяного отори, а на месте слов алкоголь и спирт в словаре отори красовались досадные пропуски. Нет, вы не подумайте, я не алкоголик какой-нибудь, но иногда снять напряжение бывает просто необходимо. Ровно пятьдесят грамм хорошего коньячка, а потом чашечка горячего ароматного капучино... Хватит мечтать о прелестях цивилизации, пора начинать шоу!

Подав условный сигнал Рину, по случаю праздника разрисованному черными полосочками на теле и нацепившему массу украшений на волосы, руки, ноги и хвост, я начала ритмично хлопать в ладоши. Спрятанный за кулисами живой оркестр мгновенно сориентировался и подхватил гимн всех времен и народов "We will rock you", а на подиуме появилась первая модель...

Зрители молчали в начале, зрители молчали в конце. Неужели не нравится?! Позора я не переживу, сделаю себе ритуальное харакири. Буду долго и упорно тупым ножом перепиливать мышцы, пусть мне будет хуже! Несмотря на постигшее меня разочарование, я, сделав чудовищное моральное усилие, построила неандертальцев для финального выхода. Шоу маст гоу энд!

Одно время мне сильно нравился кичливый клип зарубежной исполнительницы Lady Gaga "Bad Romance", я даже слова выучила, а мелодия сама въелась под кожу. Вытащив ее из-за закромов памяти и задвинув подальше сине-зеленую в малиновую крапинку лень, я, скрепя сердцем, решила ее исполнить.

Двадцать отори в последних показанных ими моделях стали выходить на помост, аккомпанируя моим завываниям ладонями и ступнями. Четверо кора, недавно признанных равными*, исполняли несложные пластичные движения на шестах. На последнем куплете, чеканя шаг от бедра, вышла я. Тело полностью выкрашено в синий цвет стараниями лу, глаза зрительно увеличены за счет обильно нанесенной раскраски в стиле смоки айс, на ногах красуются десятиметровые шпильки. Платье — тонкие ремешки кожи, перевивающие туловище, чуть пошире в самых интересных местах. В голове находилась только одна мысль — если каблук попадет не на дерево, а между ветками, то мне хана. Полная и бесповоротная! Но на губах улыбка во все тридцать два зуба, приклеенная к ушам, а голос был тверд и звонок. На последнем слове двое сильных хвостатых подняли меня на перекрестье рук...

Занавес. Зрители аплодируют, аплодируют... В мечтах! Молчат они и пялятся на сцену, заставляя сердце выпрыгивать из грудной клетки. Отори на подиуме настороженно оглядывались, ожидая какой-нибудь реакции. Ну, хвостатые, будьте людьми — скажите что-нибудь. Помидорами закидайте! Редкие чавканья в толпе не считаются. Найду потом этих обжор и мастер класс по этикету проведу. Они у меня ножом и вилкой воду есть научатся!

Через минуту я начала задаваться вопросом — а там, на площадке, живой кто-нибудь есть? Или их сердца не выдержали шоковой терапии культурной революции и остановились во цвете лет?! Помню, как в свое время старушки хватались за грудь при первых звуках "Sexual revolution" из распахнутого окна...

Я попросила отори поставить меня на землю. Просьбу незамедлительно исполнили, и мое тело скользнуло вниз по чужому, оставляя на нем разводы от краски. Вспотела, как скаковая лошадь от переживания. А они... Все! Я оскорблена в лучших чувствах! Тщеславие, утирая скупые слезы, тихо ноет в душе.

— Мия? — раздался удивленный голос Медяшки из первых зрительских ВИП рядов для почетных персон.

— Нет, черт возьми, черепашка ниндзя без панциря!

— Точно, она! — утвердительно сказал сидящий рядом с лу Рыжик.

Сразу после этих слов на помост перед моими ногами грохнулось незнакомое тело и осторожно потыкало в меня пальцем...

Это событие стало сигналом. Оба моих поклонника влезли на подиум в первых рядах диверсионных отрядов, штурмующих хлипкую конструкцию, не рассчитанную на вес десятков аборигенов. Модели в лучших традициях истеричек Голливуда заметались, заверещали, внося еще больший бардак в воцарившуюся на площадке неразбериху. Да, что происходит-то?! Между тем лопнули связующие лианы, и помост обрушился, погребая под завалом всех, кто успел туда забраться. Ненавижу белого пушистого зверька с острой мордочкой. Поймаю — на меховые трусы пушу! Вот это называется провал. С треском!

Я лежала и не рыпалась. Куда?! На мне вольготно расположились куски деревьев, а выше я уже ничего не видела, но своеобразный пирог насчитывал еще несколько ярусов. Некоторые из них обладали, если не разумом, то речью и весьма выразительной! Зачем, спрашивается, хвостатая братия полезла на подиум? Медом им там намазали? Минуты славы захотелось?! Так что-то телевизионщиков с видеокамерами поблизости не наблюдается. Одежду примерить решили? Так ее для начала с моделей снять нужно было. Хм... А, может, все дело в моделях...

Конца своих размышлений я не узнала. Они были прерваны дырой в завале, протянутой темно лиловой рукой помощи, за которую я ухватилась, и мощным ударом по затылку. Прикольно, меня решили добить, чтоб не мучилась! Одного не учли — живая я и невредимая...

Очнулась. Плохо. Очень. Мозг превратился в манную кашу с комочками-островками боли. Безумные дятлы норовили продолбить череп и дать остаткам разума вытечь из головы. Равномерное покачивание вызывало острые приступы тошноты, а периодические провалы в воздушные ямы только усугубляли дело.

Вывод первый: меня несут. Вывод второй: меня украли или компенсировали. Вывод третий: похитители тиса, если вспомнить о цвете коварной конечности. Вопрос: что дальше? Я им что — приз переходящий?! Награда лучшему цвету года?!

"Скорее наказание" — попробовал сострить мозг, но вовремя заткнулся, понимая — шутить сейчас очень опасно. Выпишут из квартиры на полном серьезе. Вон уже лыжи смазаны и чемоданы собраны.

Какое первое правило похищенного? Бежать. Так в книжках пишут. Умных. Ага, руки в ноги и вперед. Ищите себе другую дурочку. Спасибо, однажды воспользовалась советом, больше таких ошибок повторять не буду. В печатных изданиях героини часто неслись, куда глаза глядят. Все поголовно мастера спорта по бегу с препятствиями, на досуге увлекающиеся паркуром, поэтому их никто догнать не может, кроме прекрасного принца (эльфа, дракона, дроу, гоблина — нужное подчеркнуть), совершенно случайно с раскрытыми объятиями стоящего столбом посередине дороги с табличкой "спасу ГГ, не дорого".

Мне это не грозит. Ножки коротенькие, в каблуки обутые, одышка от сигарет легкие терзает, а мозг при рождении совершенно случайно забыли оснастить опцией GPS навигирования. Ай-ай, какое досадное упущение со стороны производителя! Наверное, потому что комплектация у меня минимальная, а не класса люкс, как сказал один мой оскорбленный знакомый автомобилист после опрометчивого заявления с моей стороны, что его маленький спортивный "Lotus" — одноместный гроб на колесиках без всяких удобств. Кто ездил или, хотя бы видел эту машину — поймет, о чем я хотела сказать.

Несемся дальше. Обстановка без изменений — сквозь кусок листа, в который упаковали мою бесчувственную тушку, ничего не видно. Это не главное, причины похищения — вот что имеет значение, но пока процессия не прибудет в пункт назначения, ничего не прояснится.

Может, поспать? А что такого? Похищаться, так с максимальным комфортом! Сладкий сон довольно грубо был прерван — меня бросили. Совесть есть вообще у этих отори?! Невежливо со стороны похитителей так грубо обращаться с ценной заложницей! Веду я себя пока прилично, но несколько записей в счете, который я не премину предъявить для оплаты, уже есть.

Докатившись до чего-то, я остановилась. Саван вспороли острыми когтями снаружи и бесцеремонно поставили меня на ноги перед прекрасные очи незнакомого тиса. Судя по чванливому выражению лица — это инан цвета. Отлично, ты-то мне и нужен, красавчик. Да я с тебя три шкуры сдеру за неподобающее моему звездному статусу обращение!

Отори обошел меня по кругу, принюхался и важно промолвил:

— Действительно, еда на двух ногах! — приехали. Лыко мочало — начинай сначала. Ретрограды желтогривые! Чтобы ему такое выдать в ответ, чтобы все сомнения разом отпали? Как назло никакая гадость в голову не лезла. Удивительное везение для тиса!

— Ты действительно понимаешь наш язык? — тем временем спросил он. Я просто кивнула в ответ. — А говорить можешь? — мужчина возвышался надо мной, заставляя задирать голову вверх.

Так недолго и перелом шеи заработать. На каких дрожжах они тут баскетболистов взращивают?!

— Согласна, — в душе поселилось поганое чувство, что неспроста ведет допрос начинающий эсесовец.

— Хорошо, хорошо! — непонятно почему развеселился хвостатый. — Будем готовиться к Большой Еде! — в ответ на это раздалось довольное ворчание с разных концов площадки. А, понятно, они решили в мою честь званый обед устроить! Это хорошее начинание, полностью поддерживаю!

При упоминании еды желудок решил робко напомнить о своем существовании. Ну, потерпи чуток. Видишь, добрые желтовосые дядечки нас скоро накормят и напоят. Не будем перебивать аппетит закусками. Наедимся до отвала чуть позже! Черт с ними, с калориями, все равно они на Кораллу долго в организме не задерживаются.

Меня повели по живому коридору, в котором каждый хвостатый пытался ущипнуть за особо выступающие части тела, лизнуть или просто поприветствовать дружеским хлопком по спине. В толпе промелькнула Анкс и незамедлительно получила от меня безобразно скорченное лицо и высунутый на всю длину язык. Ее реакция, признаться, удивила — девушка сложила на груди лапки и облизнулась. Что бы это могло значить? Я не из этих! И не из тех! Короткая стрижка, отсутствие третьего размера и стервозный характер не повод причислять меня к различным меньшинствам!

Хорошо быть почетным гостем: и сам рад, и другие довольны. Мне даже отдельное хатхи выделили, чтобы не скучала в ожидании праздника живота. Наверняка будет что-то грандиозное, в духе моего шоу, иначе, зачем готовиться — зашел в хранилище и съел все, что глазу приглянулось! Не все тиса странные, есть среди них и порядочные личности. Инан, например, а способ приглашения на торжество — это мелочи, не стоящие внимания. Открытки с золотыми вензелями и красивыми закорючками от дикарей ожидать глупо.

Одного не понимаю: для чего они меня снаружи заперли, и окон в помещении нет. Тихо, мозг, отставить панику. Может они сюрприз готовят и не хотят раньше времени раскрывать карты. Логично? Логично!

Глаза постепенно привыкли к темноте и стали проводить осмотр хатхи. Порядок здесь не помешает навести: по периметру комнаты стояли колышки, а на них висели черепушки самых разнообразных форм и размеров. Под ними валялись кучи разного барахла. Честно говоря, немного жутко: напоминает трофейную стену из фильма "Хищник", но, зная отори, можно предположить, что это, скорее всего, склад кухонных принадлежностей. В самом деле, не святилище же предков!

Как я успела выяснить, религии на Коралу нет, даже в зачаточном состоянии. Вопросы о неких высших сущностях вызывали недоумение и надолго подвешивали мыслительную деятельность отори в состояние невесомости. Помогала только жесткая перезагрузка и перевод разговора в другую плоскость. Попробовала зайти с другой стороны, выяснить, что аборигены знают о природных явлениях. Объяснили доходчиво: Небесная Вода падает из облаков, облака образуются от иссушения воды. Время дня наступает, потому что на небе поднимается Оора...

Откуда существам, не имеющим никакого технического прогресса все это знать?! Они чесали голову и отвечали, что всегда обладали информацией, как непреложным, не подлежащим сомнению, фактом. Самое странное, что молодняк отори приходилось учить. Я лично наблюдала несколько уроков. Очередная загадка, черт возьми!

Так, о чем это я? О хлебе насущном, то есть об археологических черепушках. Интересная фауна на планете водится. Для чего нужна треугольная голова? А четыре глаза? Ни чего себе — этот череп состоит из сплошной кости... Целый палеонтологический музей в одной комнатке!

Хм, а вот эти головы, которых большинство, я где-то уже видела. Дайте-ка подумать: овальная форма, ярко выраженная подвижная челюсть, треугольное отверстие под нос и две впадины для глаз. Точно что-то знакомое... Мозг, хватит тихушничать! Давай помоги, на языке крутится, а вспомнить не получается. Чего ты бормочешь? Внятно и громко можешь сказать? Мне это не понравится? Угу, ты уверен? Точно?!

Знаешь, ты прав. Не нравится. Сильно не нравится. Что будем дальше делать? Пауза... Эй, серое вещество, ты еще там? Живое? Ну, теперь начинаем паниковать! ААААААААА! КАННИБАЛЫ! ААААААААААА!!!

— Спокойно! Спокойно! Я совершенно спокойна! Образец всех йогов для подражания! — так я говорила себе, наматывая круги по запертой снаружи хатхи и сжигая сердечной мышцей отпущенные мне матушкой природой запасы адреналина. В отличие от российских нефтяных месторождений, они у меня заканчиваться не спешили. Другого логического объяснения для получасового кросса, что устроили мои ноги, я не находила.

Честно пыталась несколько раз остановиться, замирала на одном месте, но через три секунды снова неслась дальше со скоростью реактивного истребителя. Как бешеная белка в колесе, ей Богу, но животное хоть с какой-то целью бесплатным фитнессом занимается (не надо меня спрашивать с какой, я же не белка), а я, видимо, от сердечного приступа во цвете лет скончаться решила.