Вторая и последующие жизни

— А давайте шпиона поймаем и шантажируем его! -предложил Семен Абрамович. — Или нашим сдадим. За деньги.

— Ты еще предложи в лотерею выиграть.

— Нет. Точно. Я верный способ знаю. Недавно вычитал.

— На живца? Дать объявление в газете, что знаем гостайну они к нам косяком и потянутся... -предположил я.

— Ага... Еще выбирать придется! Кого брать, кого — нет.

— Нет. Самим найти. Я же говорю, есть верная примета.

У него это прозвучало убедительно. Мы с Петровичем умолкли.

Все притихли. Почувствовав себя центром внимания, он продолжил.

— Есть вернейшая примета, как определить квартиру, где сидит шпион. Способ простой: надо заглянуть под коврик у порога...

— А там лежит записка "Тут живет шпион"! — язвительно вставил Петрович. Абрамыч на подначку не купился.

— А там лежит печенинка!

— Зачем? — поинтересовался я.

— Это шпионская предосторожность! Вот, представь, придут чекисты его арестовывать, а его дома нет..

— Чекисты сперва подслушивающую аппаратуру установят, чтоб отслеживать связи — со знанием дела поправил рассказчика Петрович. — Вдруг он какой-нибудь полезный шпион? Типа из братской Монголии.

— А такое бывает?

— Бывает, — подтвердил я.— Я читал...

-Да неважно это! — махнул рукой Семен Абрамович. -Важно другое — зачем бы они не пришли они, когда незаконно станут в квартиру проникать, обязательно наступят на коврик!

— И что?

— И печенинку раздавят! А шпион, прежде чем зайти к себе, обязательно под ковриком посмотрит! Если раздавленное — плохо дело. Надо мебель двигать, ковры снимать, разыскивать скрытые микрофоны...

Мы с Петровичем переглянулись и одновременно пожали плечами, мол, что с него взять с профессора-то? Прожектёр...

— Суета сует и томление духа... Тут не заработаешь, а только время потеряешь...

— А то оно у нас все пересчитанное, время-то...

Да-а-а-а не в бровь, а в глаз.

Что с лишним временем делать — это большой и серьезный вопрос. Второй, после "где бы достать деньги".

— Лучше уж по школам ходить, как ветераны в наше время ходили... Помните? "За Родину, за Сталина!!!". Чем не занятие?

— Не дождешься, — охладил меня Михалыч. — Во-первых, это все даром. А во-вторых, никто нас никуда приглашать не будет. Ну, если, разве что, чтоб в рожу плюнуть и поколотить, что СССР развалили. Не той категории у нас воспоминания.

— А донором спермы? -попробовал пошутить Семен Абрамыч.

— Староват уже... — серьезно возразил я.— Много не заработаю...

Мы грустно замолчали, глядя в кости.

— А вы с другой стороны на это дело гляньте: зачем нам деньги? — высказался в пространство наш профессор.

— Как это зачем?

— А я вот утром нынче толкался на кухне и краем глаза смотрел телевизор. Ходит сейчас по каналам реклама "Мариванна продала свою квартиру за пять миллионов, а могла бы за пять с половиной..." Видели?

Мы согласно закивали головами.

— Так вот услышал я и задумался — вдруг у меня какие-то внутренние ограничения есть, ну по деньгам? В принципе они, конечно, есть, но на разные порывы и фантазии их точно не хватит и решил пофантазировать, чтоб я стал делать, если б у меня оказались хотя бы те же самые полмиллиона, которые не получила Мариванна.

Мы заинтересованно уставились на Абрамыча.

— Думал, думал, так ничего путного, такого, чтоб доставило мне искреннюю радость, не придумалось...

— Это — старость, — авторитетно сказал Петрович.

— Наверное, старость, — подумав, согласился с ним я. -Точнее связанное с ней отсутствие позитивных желаний, присутствие желаний приземленных, обыденных — чтоб там не болело и там не чесалось и руки-ноги двигались...

— Так и это немало...

— Кризис старшего возраста. Еще можется, но уже не хочется.... Или наоборот? Ладно... Хватит о грустном. Ты где три дня пропадал, Петрович? Недужил что ли?

-Типун тебе на язык. На даче гостевал. "Один-три сопли подбери."

— "Один-четыре сижу в сортире".

— Ну и каковы виды на урожай? — прозвучало у нас из-за спин. Мы одновременно оглянулись на знакомый голос. Пришел наш четвертый товарищ — Игорь Борисович.

— Привет, Борисыч... Хреновые виды. У соседа таджики велосипед украли... А у меня кто-то картошку прикопал.

— И что? В милицию обращался?

— Тормознутый ты, Петрович, Нет уже милиции. Одна полиция осталась...

— Дуплюсь... Вот ведь как странно: милиции нет, а менты остались.

— А потому что мент — это не профессия. Это диагноз.

— Ну ты не перебарщивай. И там хороших людей хватает.

Петрович пожал плечами

— Не встречал. Не знаю...

— Так обращался в полицию?

— Обращался. Дуплюсь.

— И что?

— А там в тот день только менты оказались. Других отчего-то не попалось. Сказали, что забор надо покрепче поставить и не отвлекать занятых делом людей из-за ведра картошки.

Борисыч достал сигареты, сел рядом с нами.

— Слушай, а откуда у вас там таджики? У тебя дача в районе Душанбе что ли?

— Тьфу на тебя. Под Нарой....

— Так таджики от нас вроде бы в 1991 отделились?

— Это они в организованном порядке отделились. А в индивидуальном порядке некоторые снова к нам присоединяются. Ездят по участкам работу просят. Ну и подворовывают.

— Эти если воруют, то помалу. Не чиновники чай...

— Это точно... Сколько же кругом гадов!

— А вот скажите мне, друзья, откуда их вдруг столько повылезало? Ведь жили же нормальные люди вроде бы кругом. "Интернационал" хором пели.

— Это вопрос риторический.

— А все же.

— А откуда в земле сорняки берутся? Все оттуда же, из земли.

— Ты, Петрович, меня таким заявлениями пугаешь прямо. Вейсманист-Морганист какой-то. По-твоему, получается с ним надо поступать как Мичурин с картошкой?

— Точно! Окультуривать чиновников надо.

— Не окультуривать, а выдирать с корнем. С сорняками по-другому нельзя.

— Ну, наш чиновник не овощ. Он чаще зверь.

— А законы естественного отбора на него распространяются?

— По Марксу-Энгельсу — должны.

— Да и по здравому смыслу тоже. Ты ходи, давай. Не спи...

— Не сплю. Получается надо так все устраивать, чтоб жизнь сама плохих в сторону отставляла, а хороших вперёд двигала...

— Точно! Только нет на чиновничью власть ни Мичурина, ни товарища Лысенко. Некому сухие веточки обрезать, а что-нибудь хорошее — привить. Элита, блин...

— Ага. И следить, чтоб полезное приживалось правильно и быстро.

— Садовников не дождешься. Элите на них наплевать. Чиновник нашего брата стружит — мы им на откуп и кормление элитой дадены. Зубами таких вражин грызть надо. Как в Революцию.

— Не законно это — зубами-то.

— А плевать... "На основании Революционной целесообразности". И зубами!

Борисыч показал, как, оскалив редкие желтые зубы. Их там нашлось куда меньше, чем Природа заложила в проект человека.

— Да где ж твои зубы-то? — поинтересовался я. -Ты их по дороге в мерзкое настоящее растерял? Или в стакане с водой оставил... А новые не вырастут. Не успеют.

Я сбросил дубль 4:4, пробормотав "Не сидеть мне в сортире!"

— Про сортир сегодня уже говорили. Давай что-то новенькое.

— Да ладно вам. Ты, Абрамыч, лучше скажи прав я или нет? На счет зубов.

Ход перешел к Семену Абрамовичу. Он, повторюсь, единственный, кто имеет полноценную работу в институте прикладной биологии.

-"Четыре два. Пустая голова"... Да. Наука этого не допускает. Точнее допускает, но только в исключительных случаях. Например, зубы мудрости.

Задумавшийся над своим ходом Петрович положил руки на стол, засмеялся.

— Представляете отчет патологоанатома: "Загрызен стариком с зубами мудрости" ...

Он потрогал что-то во рту языком.

— Жалко... А то сволочей развелось... Я бы из-за таких как Матросов готов.

— В смысле?

— Какой Матросов? Наш начальник ДЭЗа?

Я укоризненно посмотрел на них. Вот уже и до моих товарищей то ли склероз добрался, то ли всеобщая беспамятность.

— Вот. Забыли уже и Александра Матросова... Ты имеешь в виду грудью на амбразуру?

Он в раздражении бросил на стол фишки, кивнул.

— Убил бы гада...

— Рыба....

— Так у него ж охрана...

— Кстати, мафия, когда хочет кого-то убрать присылает кандидату в покойники именно рыбу. Я в кино видел. Можно послать и напугать...

Немножко поржали, представив, что может получиться из такой инициативы.

— А у тебя Абрамыч, что новенького?

— Новенького? — задумчиво пробормотал профессор, разглядывая набранные костяшки. — Новенькое у нас состоит в том, что старенькое с места сдвинулось. Рыбак заходит?

— Да...

Петрович обрушил на столешницу дубль "два-два"

— "Два-два. На траве дрова".

— И что же это у вас там с места двинулось? В какую сторону?

— В нужную сторону. Получили мы, наконец, препарат. Хороший, но с побочными эффектами. Тоже, правда, неслабыми...

— И что это за действие? "Пусто два. На дворе трава".

-"Пусто-пусто выросла капуста"... Очень простое. Смерть называется.

Я несколько опешил.

— Ну, вы там заработались... И нафига ж такие препараты, скажите мне, нашей родной армии?

-То-то и оно, что не нужно. А у нас от него все хомяки подохли.

Он машинально потрогал синяк под глазом.

— Перед тем как, правда, клетки разломали, выбрались на волю и пол лаборатории разгромили.

— Так это что, правда?

— В смысле?

Я кивнул на синяк.

— А то... Еле жив остался....

Он передернул плечами.

— Как пришли, смотрим в лаборатории — бардак. Да не просто бардак, а бардак, по которому танк проехал. А хомяки наши да суслики, ну кто живой еще остался, носятся, по стенам прыгают, как обезьяны. Охрану, конечно, вызвали те их перестрелять попробовали, а те..

— Отстреливаться начали? — невинно поинтересовался Петрович. Он, видно, еще не верил в правду. Наш профессор неопределенно качнул головой.

— Стали орехами кидаться и всем другим, что под лапу попадалось.

-Так они же маленькие?

— Они маленькие, а силы и злобы как у медведя...

Я представил, какие возможности это все предоставляет...

— Слушай, Абрамыч... А можно у тебя в институте малость того препарата позаимствовать?

— А зачем тебе?

— Да сосед у меня есть. Хам трамвайный... Каждый день с утра до вечера то ли дрель у него, то ли станок какой сверлильный. Трещит и трещит... Мне весь подъезд спасибо скажет.

Я сказал это и заржал самым неприличным образом, но поперхнулся, увидев глаза Борисыча. Тоска в них была. Тоска и холод.

— А ты про побочный эффект все понял? — поинтересовался Абрамыч, поднеся руку к груди.

— Не дурак. Я это перед тем как помирать соберусь сделаю.

— Так что? Нельзя?

— Ну почему? Сапожник без сапог — это не то, что неправильно, это — противоестественно. Я, например, себе взял. Помирать буду — обязательно воспользуюсь.

Он под нашими молчаливыми взглядами достал коробочку и поставил её на стол. В наступившей тишине стало слышно, как там что-то перекатывается. Не знаю, как другие, но я Абрамычу сразу поверил. И в препарат, и в хомяков...

— Кто ж тебе так насолил-то? — севшим от волнения голосом спросил я, представив, что будет, если профессор когда-нибудь реализует свою угрозу.

-Таки кто только не обижал бедного еврея... Может быть, в Египет съезжу...

Повисло неловкое молчание. Как тут на такое реагировать?

— Ну ты Абрамыч прям как таджик! — разрядил обстановку Петрович.

— Дай мне одну, — неожиданно попросил Борисыч. — Очень нужно...

Абрамыч придвинул коробочку ближе к себе.

— Вот как соберешься помирать— приходи. Но не раньше...

Все молчали, не зная, что тут правда, что шутка... А Петрович, как оказалось, думал совсем о другом. он чесал в затылке, решая математическую задачу.

— Ну и? Размен одного гада на одного хорошего человека — нерационально.

— Нда... Собрать бы подлецов на конференцию. Так и назвать "Конференция подлецов". Всех поубивать и самому тогда помереть не страшно... Глядя в глаза последнего подлеца!

— Страна обезлюдеет, — флегматично сказал Абрамыч. — Вам только дай волю... Казаки...

Все замолчали, примеривая на себя тоги мстителей за попранные права народа и пенсионеров.

— А это, наверное, здорово: своими руками творить справедливость! — пробормотал Борисыч. -Уйти из жизни громко хлопнув дверью.

-То есть?

— Прихватив с собой парочку негодяев. У вас, что знакомых подлецов не найдется?

— Найдутся. Куда ж без них?

— Действительно... Это, возможно, и есть вершина... — Задумчиво продолжил Борисыч. — В смысле, когда за отстаивание идеалов, за свою правду, человек отдает самое дорогое...

— А нам, старикам, терять то уже почти и нечего.

— Организуем банду!

— Старики-разбойники уже были.

— Станем старики-террористы.

— Мы не террористы. Мы народ.

— Ну значит группа "Народный суд". Работаем в жанре тяжелого рока...

— Не смешно. Хотя верно. Рок, в смысле судьба, у наших врагов будет тяжелым...

Мои товарищи еще не поняли, что Борисыч говорил это на полном серьезе. Они улыбались, подталкивали друг друга локтями, словно расшалившиеся мальчишки.

— Ты это что всерьёз? — спросил я его. — В рай стремишься? К гуриям? А может быть, ты тайно от нас ислам принял?

— Да нет. Просто считаю правильным уходя из этого мира за собой разное дерьмо прибрать... Получается, я в этом мире погостил и хватит. Что я ему дал, надеюсь ему на пользу пошло. 19 авторских да шесть патентов...

— Это ты молодец.

— Ну, так отчего бы мне и своей смертью этому миру не помочь, если такая возможность существует? Самому уйти и кое-какое дерьмо с собой прихватить. Поработать, так сказать, водой в унитазе.

— Ты так говоришь, словно знаешь, что тебя там за чертой ждет.

— Нет. Не знаю...

— То-то... Попадешь вот на сковородку...

Не обращая на его слова внимания, продолжил:

— Зато знаю, что там ничего не заканчивается.

— Это отчего же такая уверенность?

— А я в этой жизни ни одного конца еще не видел.

— Это у тебя никогда туалетная бумага в нужный момент не заканчивалась?

На этот выпад я отвечать даже не стал. А Петрович через секунду засмеялся. Сквозь перханье выдавил из себя.

— А хочешь, мы тебе сразу три конца покажем?

Товарищи поняли соль шутки и заперхали вместе с ним.

— Смешно. Но совсем не по делу, — серьёзно возразил Борисыч.

— Это отчего же? Не понял шутки юмора — так молчи.

Когда ржание прекратилось, Борисыч сказал:

— Вы вот о чем подумайте: ваши концы — это ведь чье-то начало... Сынкам да дочкам...

— Ну-у-у-у-у, — задумались мы. — Если так, то тогда конечно...

— Вот и я о том...

Внезапно я осознал, что этот разговор имеет для Борисыча какой-то иной смысл, более глубокий, что ли. Он видел в нем то, что не видели мы. И тут меня осенило.

— Ты у врача был?

— Да, — нехотя отозвался Борисыч.

— И что врач сказал?

— Ничего хорошего.

Я напрягся.

— А все-таки?