| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Каковы будут ваши действия — и каков будет результат? Представили себе? Вот то-то.
Нетрудно догадаться, что пророчица Сулико Добсон была самой обыкновенной филифёнкой, попавшей в благоприятные условия — и тут уж развернувшейся по полной. Да, кстати: ежели вы, батенька, скажете, что погибель славного рода вуглускров не могла быть вызвана столь нелепой причиной, то сильно ошибётесь. Стыдно сказать, насколько жалкие, ничтожные личности становились иногда причиной немалых бедствий! Сколько горничных поджигали хозяйские дома, чтобы скрыть кражу пары серебряных ложечек!
С какими такими канцелярскими работницами шалопайничал Тихон? Да уж понятно, с какими! С серыми, хвостатыми! Недалеко же он ушёл от мышей!
С Тора-Боры или из Тора-Боры? Сами торабоцы говорят и так и так, как Дочь на душу положит — им это примерно как 'с кухни' или 'из кухни'. Зато в Директории говорят и пишут строго 'из', в Хемуле — 'с', причём каждая сторона обвиняет другую в неграмотности и незнании элементарных правил русского языка.
Зачем тёлка смотрела через плечо. Ну всё-таки неудобно, когда тебя застают за визитом к гадалке. Примерно так же ведут себя самцы, идучи на блядки.
Это что, та самая никчёмная Эльза, которую Арлекин поймал в доме Ракалия? Ну да, она. Предупреждая дальнейшие вопросы — никчёмные существа часто бывают одарены какими-нибудь никчёмными талантами. Обычно это абсолютный слух, дар сопереживания или ещё что-то в этом роде. Эльза, как выяснилось, могла читать знаки грядущего. Разумеется, практической пользы в этом не было никакой. В чём читатель ещё успеет убедиться.
Что за виноградный сахар? Имеется в виду нават, довольно распространённое лакомство в Директории — наряду с рахат-лукумом, чак-чаком и халвой. Блюдо происходит из дохомокостной узбекской кухни. Кристаллизованный сахар, смесь фруктозы и глюкозы (получающаяся гидролизом при выварке сахарного сиропа).
Давно уже не делается из винограда: обычным источником сахара является сахарная свёкла, также морква и прочие сладкие корнеплоды. Тем не менее, нават по традиции называют 'виноградным сахаром'. Иногда в него добавляют для вкуса специи и различные добавки.
Эльза попробовала это лакомство, когда только начала карьеру предсказательницы: её угостила наватом клиентка. Ей он пришёлся по вкусу настолько, что она стала брать плату за предсказания наватом. Напомним читателю, что кушать сахар было высшим наслаждением, доступным бедняжке.
Цельный гусь, четверть хлебного вина. 'Гусь' — просторечное название посудины, вмещающей в себя четверть ведра, то есть где-то около трёх литров. В цивилизованных странах бутыль такого размера называется не 'гусь', а 'Иеровоам'. Хотя ежели через это посмотреть, так Иеровоам был тот ещё гусь.
Кстати: среди историков и филологов бытует мнение, что 'гусь' как название бутыли был женского рода. Однако Булгаков в 'Золотом Телёнке' использует именно мужской род. Думается, Михаилу Афанасьевичу виднее.
Ах, неужели симпатичный Тихон был тайным алкоголиком? Да, увы. Хотя он со своим пороком честно боролся. И столь же честно раз за разом проигрывал эту борьбу. Что совсем не ново.
ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ. Нас тут спрашивают: почему истории пророчицы Сулико Добсон уделено так мало места? Тема-то не раскрыта!
Отвечаем: вообще-то мы хотели написать про это страниц десять, а лучше двадцать, чтобы как следует обличить и саму пророчицу, и её учения (многим нашим читателям хорошо знакомые). Но тут снова возбудилась Администрация и стала всё это удалять. Насилу я впихнул сюда самое краткое изложение данной истории.
PS. Из вышесказанного, если угодно, можно сделать любые выводы, в том числе правильные. Но, если угодно, никаких выводов можно и не делать.
CHECKPOINT- 4. 30 ЯНВАРЯ 313 ГОДА
DOC 1.3. В НЕДРАХ ЧЁРНОЙ ВЕСНЫ
Фрагмент печатной брошюры.
Выходные данные: отсутствуют (сохранился только один лист под номером 18)
Публикатор: неизвестен.
Распространитель: неизвестен.
Автор: над листом надписно 'Откровения блаженной Устрицы Матрёны', однако от официально изданных пророчеств блаженной Устрицы документ отличается как стилистически, так и содержательно; вероятно, подлог.
О Пленумы, Пленумы! Что вы знаете о Пленумах, профаны?
Знайте же, что Пленумы делятся на очередные, внеочередные и чрезвычайные. Также бывают Пленумы организационные, объединённые, и даже юбилейные! Случаются также Пленумы Октябрьские и Мартовские. И прекраснейшие из всех — Апрельские, над которыми веют Ветра Перемен. И Майские, радостные. И суровые, сосредоточенно-серьёзные пленумы Февральские, один из которых нам вскорости предстоит пережить.
По установившейся традиции, Февральские Пленумы обычно созываются в феврале. Но это не обязательно, ибо февральскость Пленума не связана с профанным исчисленьем времён. В конце концов, Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию Братство свершило в ноябре, по тому исчислению времени, которое само же Братство и ввело — но это не значит ничего, ибо Великий Октябрь пребывает вне времени и пространства. То же и предваривший Октябрь Февраль по счёту времени свершился в марте, оставаясь по сути своей Февралём.
Таков истинный Февраль — он везде и нигде, он повсюду, где стихийствует чистая Строгость, и подлинное имя его — Льдяное Утро, Оспидо́з Февраля.
Как писал о том брат сестры нашей тентуры Пастернак о Февральской Революции в России -
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.
Весною чёрною! Горит! Да понимаете ли вы, ЧТО ЭТО? Что вы знаете о о Чёрной Весне, о её потаённых недрах? Подобающую дрожь в коленках, в поджилках, в яюшках своих — имеете? Думаете ли ночами, какое решение будет принято на Пленуме по вам, милейший?
А пора бы! Пора бы уже задуматься. И самому — по доброй воле и без принужденья — принять единственно верное решение. О котором вам сообщат в самое ближайшее время.
ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ
Всё обычно начинается ни с чего. Вот и сейчас всё началось ни с чего. То есть буквально на пустом месте. Блядь!
Дело было вечером. Патрульные, Махер и Пахер (оба волки) шли по району Верхние Котлы, а точнее — по Ярославскому проспекту. Они искали, к кому бы приебаться.
У Махера было препоганое настроение, у Пахера не лучше. Ну а как? Позавчера им сообщили, что зарплаты больше не будет. Это ребят не слишком удивило, всё к тому и шло. Но и не обрадовало: денежка-то не лишняя. Кроме того, Пахеру влепили выговор за утерянное полицейское удостоверение. Вообще хрень какая-то, у Пахера и так на всей роже написано, что он полицейский.
Но это ещё бы ладно. Хуже то, что в отделении закрыли столовую. Которая славилась качеством и дешевизной, так как мясо туда шло в основном из хомосапника или со двора. Закрылся и пивняк 'Под мухой', куда все обычно заходили промочить горло перед дежурством. Короче, парни были голодные, трезвые и злые.
Место патрулирования тоже не радовало. Ярославский проспект в очередной раз перекопали. Прохожие, соответственно, обходили улицу стороной, так что даже стопануть было некого, кроме каких-то работяг, с которых и соверена не слупишь. С горя парни прицепились к какому-то облезлому бурундуку — чиста взять денег и обоссать для профилактики. Бурундук оказался чиновником первого ранга, наорал и чуть было их самих не обоссал. Пришлось униженно извиняться. Ну какое после этого может быть настроение, скажите пожалуйста?
В нормальном месте ребята зашли бы в какой-нибудь ресторан, пожрали бы, выпили, отпиздили бы кого-нибудь — и нормалёк. Но это же Ярославка! На этой блядской улице ни одного нормального заведения, кроме инсект-бара и хинкальной. С инсектами связываться было ссыкотно: никогда не знаешь, можно давить вон того жука или он сцуко ядовитый, а то и с корочками. Они пошли к хинкальной, но та оказалась закрыта на спецобслуживание.
В принципе, можно было попробовать сломать дверь и всех арестовать. Раньше патрульные так бы и сделали, но в последнее время участились случаи, когда обыватели отказывались идти в участок сами, некоторые хамили и оказывали сопротивление. Это, конечно, каралось. Но у Махера и Пахера не было настроения нарываться на грубость. Так что они посоветовались и решили навестить на дому какого-нибудь обывателя. Ну там регистрацию проверить или ещё чего.
Долго искать не пришлось. На первом этаже того же дома у окна сидела молодая тёлка и тупо пялилась в небеса. Видимо, скучала. Ну то есть сама напрашивалась на то, чтобы кто-нибудь разнообразил её быт. Ребята переглянулись и сочли телченцию годной.
Трудиться особо не пришлось. У рогатой дуры дверь была чуть ли не фанерная и закрывалась на щеколду. Такое простодушие следовало наказать. Патрульные так и сделали: дверь высадили, тёлку опиздюлили прямо в прихожей, выебли по разику, потом выбили ей зубы и повелели сосать. Потом начали осматриваться в квартирке. И увидели на кухне колыбельку с молочным телёночком — совсем маленьким, аппетитным.
Махер очень любил детей, особенно теляток. Пахер ими тоже не брезговал. Так что они сказали корове, чтобы она им запекла своего телёнка в духовке. Ну и сгоняла бы за выпивкой, пока он там подрумянивается.
Что в таких случаях должен делать нормальный законопослушный обыватель? Исполнять, что ж ещё-то. Ребёнка своего зарезать, выпотрошить, поставить в духовку, и мухой мчаться за водочкой для господ полицейских. И молить Дочку— Матерь, чтобы господа полицейские остались бы довольны. Потому как нонеча — это вам не давеча, это при Пендельшванце можно было того-сего, а теперь времена другие. Нормальный законопослушный обыватель должен сердцем жопы чуять, когда какое время, и когда можно немножко права качать, а когда совсем нельзя. На то он и обыватель.
Но тёлка, похоже, была совсем тупая. Вместо того, чтобы быстро всё сделать, она принялась ползать по полу, рыдать и просить оставить жизнь её сыночку.
Парни, кстати, не стали её сразу калечить: видно же, что молодая, глупая. Просто оторвали хвост. И объяснили, что ребёночков она ещё нарожает, а государству в лице его лучших представителей хочется кушать. И что если она не уймётся, ей вымя раздавят. А ребёночка засунут в духовку живьём. Чтоб он покричал, а она ума набралась бы.
Тёлка, однако, совсем крышей поехала. Она вырвалась, разбила окно и стала орать, что у неё тут, видите ли, сына убивают.
И вот именно в этот момент, как на грех, из хинкальной высыпала толпа нетрезвых гуляк. Которые, видимо, были уже в таком состоянии, когда зудит плечо. Впереди пёр молодой бычок в чёрной морпеховской тельняге.
Крики они услышали и возбудились. Зашли с подъезда, вломились и увидели полицейских при исполнении.
Тут бы им приссать и разбежаться. Но, видать, в их тупых мозгах что-то переклинило и они не разбежались. А бычок так вообще попёр буром.
Ну, конечно, один бык, даже морпех, против двух вооружённых волков — у Махера и Пахера были полицейские шашки — не устоял бы. Но случилось нечто странное: вся остальная кампашка, вместо того, чтобы тупо смотреть, как их приятеля секут в мелкую шинку, рванула вперёд.
В результате волкам едва удалось спастись через окно.
— Вам пизда, из-под земли достанем, — пообещал Пахер, и это были его последние слова. Потому что в ответ из окна полетел горшок с бегонией. И попал молодому волку промеж ушей.
Махер, видя такой неебический беспредел, решил не дожидаться своей очереди и побежал по улице вниз.
Ему повезло. Он не свалился в яму, не навернулся на каком-нибудь заборчике, не столкнулся с каким-нибудь приблудным першероном. Стремительнее бэтмена он пронёсся по Ярославке. Толпа ломилась за ним — с топотом, хрипами и свистом.
Неизвестно, успел бы Махер убежать, будь улица хоть немного длиннее. Но улица была коротка, а впереди его ждало убежище — полицейский участок.
Толпа уже ревела за спиной, когда незадачливый полицейский увидел родные стены. Это придало ему сил. На последнем рывке он добежал до проходной и в ней скрылся.
Яростный вопль разочарования и гнева потряс Верхние Котлы до самого основания.
ЯВЛЕНИЕ ЛЕЙТЕНАНТА БОБИКСА
Районный ОМВД в сгустившихся сумерках казался неприступной твердыней.
Когда-то это было обычное серое здание с коновязью перед входом. После недавних преобразований его опоясал бетонный забор, увитый сверху колючей проволокой. Колючка сыпала голубыми электрическими искрами.
Единственные ворота были обиты железом и внушали почтение не меньше, чем сама стена. Попасть внутрь можно было только через проходную.
Всё это могло отрезвить даже самую разъярённую толпу. Она и отрезвилась: вместо того, чтобы снести всё мощным накатом, существа затолпились, замялись. Кто-то стал кричать — 'ты, полицай сраный, выходи, подлый трус'. Кто-то кинул камнем. Камень глухо стукнулся о бетон и отскочил.
Из тёмного угла на всё это поглядывал некто Бобикс, по основе псовый и по жизни пёс.
Поглядывал он не просто так. Он строил планы.
В ПОИСКАХ НАЧАЛЬНОГО КАПИТАЛА
Бобикс был парнем бравым, но невезучим. Несмотря на отличные физические данные, сообразительность и личную храбрость (в его жилах текла огненная кровь бультерьеров, гиен и тонтон-макутов), он как-то всё не мог прийти к успеху. И хуже того — Бобикс то и дело попадал в неприятности.
Начинал он у себя на районе, где имел репутацию молодого, но перспективного гопника. Однажды закусился с ньюфаундлендом, который оказался дзюдоистом и сломал ему передние лапы. Вылечившись и восстановив форму, Бобикс завербовался в армию, чтобы научиться драться не хуже. С этой целью подался не куда-нибудь, а в спецназ. Отлично сдал экзамены и был зачислен на квалификационные курсы при ЦСН 'Купчино'.
Сначала-то у него дела шли неплохо. Он удостоился звания старшего лейтенатра, нагрудного знака 'Отличник боевой подготовки' и внимания библиотекарши Жучки, умницы и красавицы. В конце концов они с Жучкой даже расписались, что отмечали всем курсом.
То была вершина жизненного успеха Бобикса. Дальше всё покатилось по наклонной.
Через неделю после свадьбы на занятии по высотно-штурмовой подготовке при выполнении спуска со стены у Бобикса развязался трос. Лейтенант упал на генерала Дискейна, инспектирующего учебный комплекс. Генерала ребилдили месяц, до того удачно Бобикс ему всё переломал. За это лейтёху измудохали, потом слегка подлечили и турнули в караульные войска. Там он не понравился енотовидному майору Андерсу, который его всячески щемил. В частности — ставил на дежурство в праздники и выходные дни. Поговаривали, что делал он это не просто так: в эти дни он ходил к Жучке. Которая к тому времени в Бобиксе разочаровалась. И принялась за извечное женское дело — вертеть хвостом.
Тридцать первого числа, тоскуя на дежурстве, Бобикс выпил водочки и нарвался на проверку. Проверяющими руководил печально известный подполковник Реваз Еблава, хорёк, завязавший алкаш. Пьющих он ненавидел лютой ненавистью.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
