Путин - великий вождь Ссср

— Когда-нибудь я велю содрать шкуру с этой псины!

Борман предложил:

— Может, это сделаем прямо сейчас?

Гитлер возразил:

— Преждевременно! Я еще не поиздевался над нею вдоволь! Так что сдержи Мартин, свои инстинкты! Кстати, тебя зовут именно Мартин?

Борман ответил:

— Да Мартин!

Усатый диктатор тоненько пискнул:

— Значит, ты любишь мартини!

Зам фюрера поклонился:

— Просто обожаю!

Гитлер предложил:

— Бутылку "мартини" мне!

К фюреру подскочила девушка-адъютант и протянула бутылку. Гитлер нанес удар по голове Бормана. Тот попытался с последний момент отскочить, бутылка прошлась по уху, попав в погон. Гитлер выругался:

— Крайне глупо получилось, ты не находишь!

Борман ответил:

— Что ни глупость, то еще глупее! Человек может долго держаться на одном уровне ума, но не какие усилия не обуздают глупость!

Гитлер крякнул:

— Хорош умничать!

Борман ответил:

— Это лучше чем глупить!

Гитлер заметил:

-Ум без усилий всегда уменьшается, зато глупость растет без труда! Так что, похоже, ты Борман бездельник!

Зам фюрера пропел:

— Вроде не бездельники и должны бы жить! Нам бы понедельники взять и отменить! Или лучше с русскими с салом водку пить!

Розенберг поправил:

— С салом водку пьют хохлы! А русские пьют водку с луком!

Гитлер перебил:

— С луком водку пьют итальянцы! Русские пьют водку с соленым огурцом, белорусы с бульбой!

Борман спросил:

— А немцы что пьют?

Гитлер ответил со смехом:

— Пиво со шнапсом! Но вот я думаю что после победы, нужно запретить в Третьем Рейх курить, по крайней мере истинным арийцам.

Розенберг удивленно спросил:

— А русским?

Тварь с усиками пробулькала:

— Русским можно, пускай быстрее сдыхают!

Розенберг возразил:

— Так получится, мы рабам даем большую свободу, чем господам?

Гитлер объяснил:

— У господ всегда больше ответственности! А ответственность ограничивает права, такова аксиома.

Борман поклонился:

— До чего вы мудры фюрер!

Гитлер прервал:

— Хватит, я хочу видеть красивый бой! О Ахилия, звезда моего сердца!

Борман крикнул в микрофон:

— Начинайте!

Прозвучал горн и на арену выскочил черноволосая, мускулистая девушка. Она была лишь в плавках и еще тоненькая полоска ткани прикрывала ее полную, крепкую грудь. Он сделала шпагат, провела каскад сальто и замерла в живописной позе, сжимая в руках меч и кинжал! Борман спросил Гитлера:

— Эффектно майн фюрер?

Гитлер ответил:

— Она восхитительна! А кто противник?

— Сейчас увидите великий!

Геринг подал голос:

— Лучшим ее противником был бы дикий вепрь, разве не так!

Гитлер рассмеялся:

— Конечно так, особенно, такой как ты!

С противоположной стороны подъехал грузок, открылась клетка и оттуда выскочил...

Громадный аллигатор. Его длина была не меньше семи метров, мощная пасть раскрылась.

Девушка погрозила твари кулаком. Гитлер заметил:

— Слишком уж сильный соперник!

Борман возразил:

— По подвижности крокодилы значительно уступают льву, а в гладиаторском бою главное скорость!

Гитлер заметил:

— Как и в боксе! Ты правильно поступил Борман! Теперь она будет извиваться как кобра и побеждать!

Борман вскинул лапу:

— Хайль Гитлер!

Фюрер поморщился:

— Может, хватит! У меня от ваших вскриков в ушах трещит! А теперь посмотрим, за ходом боя!

Девушка, перебирая коричневыми ножками, исполняла задорный танец. Делала она это, как-то по-особому вычурно и красиво.

Гитлер пропел:

— Ведьма, ведьма, ведьма! Нечистая сила! И откуда ведьма появилась ты! Ведьма, ведьма, ведьма! Должна ты быть красивой и я в плену у этой красоты! Вот воплощение мечты!

Борман согласился:

— Любой мужчина станет пленником вот такой женщины! Тем такой галантный как наш фюрер!

Гитлер недовольно бросил:

— А где кстати бой! Что-то они не начинают!

Борман промямлил:

— Маленькая заминка, потеря эрекции!

Гитлер набычился:

— Что ты сказал?

Борман поправился:

— Я хотел сказать коррекции! О великий мой фюрер!

Гитлер обрадовался:

— Обожаю, когда меня прославляют! Ведь ценить фюрера, не всякому дано! Фюрер это косточка, а растет вино!

Свита подхалимски закивала:

— Да великий майн фюрер!

Девушка прыжками и, делая сальто, подскочила к крокодилу. Недолго думая, она всадила его ему мечом между глаз и тут же отскочила. Монстр бросился за ней стараясь схватить за соблазнительную, голую ножку.

Крокодил помчался за ней, явно планируя настигнуть. Девушка все уворачивалась и отходила. Крокодилу явно не хватало скорости. Гитлер просвистел:

— Крокодил! Ты дебил!

Тот словно услышал фюрера и вякнул в ответ, широко раскрыв пасть. Девушка всадила мечом между зубами и крикнула:

— Ты не дракон!

Фюрер пробормотал:

— Она очаровательная милашка! Не так ли Борман!

Заместитель фюрера ответил:

— В принципе можно и так считать! В ней океан любви и море обаяния! Подлинная Цирцея!

Гитлер усмехнулся:

— А почему любви целый океан, а обаяния только моря! Что трудно ответить великому фюреру?

Борман пожал плечами:

— Любовь важнее, чем обаяние!

Гитлер нахмурился:

— Ты так думаешь!

Борман стал объяснять:

— Ваше феноменальное обаяние мой фюрер внушило любовь целой нации! Вернее даже многих наций. Ведь вас обожают даже японцы, хотя это согласитесь не арийский тип.

Гитлер кивнул:

— Меня возмущает, то, что Япония до сорок второго года не открывала второго фронта на Дальнем востоке. И мы из-за них потерпели поражение под Москвой. Я полагал, они захотят посчитаться с ублюдочной Россией, претендующей на мировое господство!

Борман ответил:

— Я тоже ожидал этого! Но япошки...

Гитлер этот изверг и расист, прервал:

— Узкоглазые макаки!

Свита Гитлера рассмеялась:

— Верно, вы подметили!

Девушка тем временем продолжала стремительно перемещаться. Ее прыжки становились все более резвыми. Несколько раз она даже перелетала через крокодила, царапая его панцирь. Убить покрытого толстой кожей громилу неимоверно сложно. И девушка все пыталась его поразить, буравя острием в одну и ту же точку, или даже пустив струйку крови. При этом Ахилия явно работала на публику.

— Ну что ящерица, я тебя изрядно прижала!

Тварь зашипела в ответ и снова бросилась, но теплокровное тело оказалось быстрее хладнокровного.

Девушка пропела:

— Динозаврики может вы у нас, а не в Африке! Бутерброды жрете на завтраки, динозаврики, динозаврики!

Гитлер спросил Бормана:

— Что она поет!

Вместо Бормана ответил Гиммлер:

— Что-то про динозавров!

Гитлер удивился:

— А ты откуда это знаешь?

Гиммлер объяснил:

— Я как глава спецслужб учился читать по губам! Для меня это не так уж и трудно великий!

Гитлер заметил:

— Считается что крокодилы родственники динозавров, и их погубила приблизившаяся Луна.

Борман согласился:

— Очень интересная теория!

Гитлер возразил:

— Пожалуй, это более чем теория! Луна вполне образоваться после взрыва планеты Фаэтон, как крупнейший осколок, и подлететь к Земле. Стать ее спутником!

Гиммлер возразил:

— Это вызвало бы катастрофу!

Гитлер кивнул:

— И вызвало! Почему, например, исчезли динозавры! Самое логичное объяснение, из-за подлета Луны.

Борман добавил:

— Я что небесные тела обладают не только способностями притягиваться, но и отталкиваться! Вполне правдоподобная гипотеза!

Гитлер ответил:

— Скоро мы полетим на Луну и многое узнаем! Я поручил Брауну разработать мощную ракету, способную выводить грузы в безвоздушное пространство! Это было бы шиком.

Борман заметил:

— Подобные разработки требуют огромных расходов, что слишком накладно для воюющей страны!

Гитлер пнул Бормана кулаком в плечо:

— Война это земли, недра, склады, рабы! Мы уже сейчас освободили многих немцев от ручного труда, за них выполняют работу подневольные трудовики. И это только начало.

Гиммлер заметил:

— Уже сейчас в наших лабораториях проводятся эксперименты по созданию идеального раба будущего. Который питался бы травой, был послушен как автомат, но при этом не такой тупой, как человек, которому сделали лоботомию! И подобные разработки уже ведутся:

Гитлер заметил:

— Да лоботомия известная операция, но человек после нее совершенно тупой, и не может быть эффективным рабом, а тем более солдатом! Вам удалось найти что-то лучшее?

Гиммлер ответил:

— Пока есть определенные технические трудности! В частности мы пробовали внедрить определенные жучки в мозг и передавать команды по радио, но с этим возникли определенные проблемы.

Гитлер фыркнул:

— Да вечные у вас проблемы!

. ГЛАВА ? 8.

Девушки, наконец, высадились из транспорта. Батальон СС "Тигрицы", оказался на островке совсем рядом с Австралией. Трофейный английский крейсер должен был перебросить десант на зеленый континент.

Планировалось покорить такой непокорный Британских доминион. Девушки пока плескались в море. Вода очень теплая, пляж великолепен. Хотя очень жарко, в этой части земного шара начинается лето. Скоро им на корабль, а там и вовсе жарко будет. Впереди неизвестность. Новый континент и жестокие бои. А море оно такое ласковое и щедрое.

Герда плескаясь, проворковала:

— Да вот это место сильно смахивающее на рай. И как хорошо купаться в теплой воде.

Кристина хихикнув, заметила:

— А мужика нам все-таки, не достает!

Шарлота поправила напарницу:

— Не мужика, а нескольких мужчин. Чтобы они ласкали нас руками и языками. Как это здорово иметь мужской гарем!

Магда скривила личико и проворковала:

— Греховно это! И неприлично!

Кристина расхохоталась, и забила ножками по воде:

— Ах ты, скромница! А что вытворяла в баре? Как обнажилась!

Магда сердито ответила:

— Я была пьяна и мне за это поверьте очень даже стыдно!

Герда сердито ответила:

— Стыд буржуазное понятие! А у нас национал-социалистов нет понятия стыда! И быть не может!

Кристина взяла и пропела в унисон мыслям:

— Такова не имею стыда! Если дело сработано чисто! И разбойник бывает артистом...Уважайте талант, уважайте талант, уважайте талант — Господа!

Магда в ответ пропела, плескаясь:

— Я сделаю вам больно господа! Я девственная сегодня и строга! Убийственная красота и металл, пою я очень звонко идеал!

Кристина, брызгая водой, с укоризной произнесла:

— И это говорит христианка! Где ее рыцарский дух и скромность Иисуса?

Девушка-блондинка после этих слов смутилась и покраснела. Действительно сама себя похвалила, что некрасиво. И очень даже стремно!

Девушки еще немного поплескались, и рванули на побережье. Теперь придется забираться на корабль, и мчаться к Австралии. Предстояла боевая операция. Девушки-тигрицы неслись по побережью, и даже подскакивали, словно лошадки. И очень хотелось драться.

Герда на бегу спросила Шарлоту:

— Так далеко от дому еще никогда не были, а как настроение?

Рыжая бестия со смешком ответила:

— Отличное! Мы супер!

Кристина пропела со смешком:

— Вот такое вот положение, самый сок на лбу — настроение!

Транспорт нагрелся и внутри его парило. Поэтому девчата предпочли разместиться на палубе. Они были в радостном возбуждении — скоро бой, стрельбы, кровь, пленные над которыми можно поиздеваться. Как это казалось тигрицам здорово.

Триста девчонок, все как на подбор фигуристые, мускулистые и красивые. Во всяком случае, фигурки у всех на высоте, у нескольких девчат только лица не лучшего вида как у лошадок. Но зато фактура на высоте.

И все в бикини, что в такую жару здорово. Только палуба нагрелась и босые ножки припекает. Но это не страшно — уже и не так по пустыням и горам девчонки набегались. Тем не менее, их ножки, несмотря на жесткие подошвы, смотрятся красиво и вполне эстетично.

Транспорт пришел в движение и поплыл в направлении Австралии. Словно бумажный кораблик поплыл по воде. А воительницы стали весело пританцовывать. Их переполняла клокочущая энергия, той буйной стихии, что способна своротить громадные скалы, и выжечь половину вселенной.

Девушки жаждали новой славы и подвигов. А Герда тем временем, предложила сделать тысячу отжиманий на кулаках. Мол, попробуйте!

Воительницы хихикнули. И стали отжиматься.

Кристина капризно заметила:

— Самое дурацкое пари которое только можно придумать!

Магда поправила:

— Так не за деньги же!

Рыжая дьяволица по-своему логично заметила:

— А без денег подобное еще глупее...

Маргарет скомандовала:

— По моей команде вы будете отжиматься... До упора! Пока не останется из вас одна! И ее вы все будете целовать следы ног на песке!

Кристина скривила личико:

— Ну-да! Ничего глупее придумать не могли. Особенно целовать не сами ноги, а именно следы!

Маргарет проревела:

— Отжимайтесь и скорее!

Девушки легли и стали отжиматься на кулаках. Они это делали синхронно и по команде. Отжимались, размеренно дыша, через ноздри. Сильные скажем, получились девчонки. Магда подумала... Все же звереют они и развращаются. И как ей самой не стыдно позволять себя лапать мужчинами. Как она все больше и больше опускается духовно.

Может это началось с убийства? Ведь есть же шестая заповедь — Не убий! Пусть даже в Ветхом завете убивали с именем Бога много. И убивали не только солдат, но и женщин и детей. Тут конечно и Библия не самая лучшая и духовная из книг, особенно Ветхий завет. Там и в самом деле много странных вещей.

Ходят слухи, что скоро введут новую религию. В которой свастика заменит крест. Действительно поиск новой идеологии в Третьем Рейхе идет. Сам Гитлер склоняется к идее монотеизма с наместником всевышнего на Земле фюрером. Так проще и понятнее. Но при этом нужно опираться на корни языческих верований. Во всяком случае изменения готовятся и Третьем Рейхе с его идеологией звериной силы места христианству и пацифизму Нового завета нет.

Сейчас фашизм окреп и стал наглее. Девушки исторгают уверенность в силах. Магда отжимается, почти под самым ее носом голые, мозолистые, но вместе с тем круглые и изящные пятки Герды. Девушка любуется на ножки напарницы. Конечно они эстетичные. Мужчины, особенно взрослые не столь эстетичные. На волосатые ноги смотреть неприятно. А иное дело женские ножки, или хотя бы мальчишек. Когда кожа ног гладкая и красивая без волос — это эстетично.

Магда подумала, что эстетика женского тела велика. И в этом плане каждая девушки чудо. Большинство девушек красивы, старухи же красивыми не бывают. Интересно, но иногда встречаются красивые старики. Мальчишки, по мнению Магды эстетичнее взрослых мужчин, благодаря гладкой и чистой коже, свежим как у девушек личикам. Интересно с ними поиграть, поласкать. Эх, хотелось бы жить вечно и быть юной. Что ждет после смерти... Может быть новый мир, что-то красивое. Более совершенное, чем на Земле. Когда ты воплотишься в новое тело.