Дем Михайлов Низший 6

— Ты видел здешних зомби? Тех, что поправляют драгоценное здоровье в Зомбилэнде?

— Видел — кивнул я — Сегодня обедал и наслаждался кровавым зрелищем. Пятерка зомби порвала сквад Бортоса в клочья. Я видел, как действуют эти твари. Видел их силу и скорость. Поэтому и говорю — забудьте про трезубцы. Не с вашей массой и силой. Да и сам выбор оружия ошибочен.

— Мы запомнили твою мудрость, господин Оди. И благодарим. Но тут не купить оружие, что одним ударом пробивает в теле огромную дыру.

— Выстрелом — поправил я — Выстрелом, а не ударом.

— Тем более подобного не купить. Сие немыслимо.

— Сие немыслимо — повторил я и скривился — У меня от вашей мудрости скоро в башке дыра образуется. Может разбавите речь парой таких неплохих выражений как "гребаная сука", "ушлепочный хреносос"?

— Нет. Мы...

— Вы?

— Мы улыбчивы, вежливы и терпеливы. Это наш путь.

— Что насчет продаж оружия?

— Все просто и грустно, господин Оди — теперь Ли добавлял "господин" каждый раз. И улыбался все так же — спокойно и дружелюбно. Прямо четко выверенная доза дружелюбия... аж скулы сводит...

Ладно. Пусть лыбится. Главное получить информацию... Хотя по мельком услышанному до этого уже понятен подход системы к поставкам вооружения. И Ли с Ло быстро подтвердили мои грустные предположения.

Первое — купить нормальное оружие обычным добросам не дано. Не по их статусу.

Дальше — претендентам чуть слаще. Вот у них куча дерьма уже немного сбрызнута сахарным сиропом и даже пару ягодок сверху уронили. Претенденты имеют право приобретать тяжелое холодное оружие и такие элементы защитного снаряжения как бросившиеся мне в глаза стальные кирасы. Более того — они имеют право и на стрелковое оружие. На "свинки" и стандартные игстрелы. Можно ли модернизировать оружие? Да, несомненно, можно. Были бы деньги.

Проблема в другом — хрен обломится претенденту приобрести игстрел.

Почему?

Да потому что постоянного ассортимента в их торгматах тупо нет. Завозки более-менее регулярны, но при этом скудны. Как правило раз в неделю система выбрасывает в торгматы под полсотни различных образчиков замшелого средневековья и боевого инструментария — стальные пики, топоры различных размеров, включая красные пожарные. И не только это. В дни пополнения в торгматах появляются такие интересные штуки как тяжелые тесаки, стальные сети, молоты, мощные электрошокеры и прочее. Все это тут же разбирается жаждущими оружия претендентами и героями, если последним вдруг что понадобилось из этого.

Что насчет игстрела? А хрен вам в пасти, гоблины. Может быть, только может быть, система забросит в торгмат один-два игстрела. Так они даже разок прокрутиться в витрине не успевают — их моментом выкупают. Кто выкупает? Само собой не шваль вроде претендентов. Выкупят герои, что в дни завоза занимают позиции у торговых кубов, разбивая для этой цели сквады на двойки и тройки. Между героями все заранее уговорено — кто купит сегодня, кто купит в следующий раз. А претендентам остается лишь завистливо облизывать губы и тихонько грызть бетонный угол...

С боеприпасами проблем нет — перезарядка оружия, а также продажа нормальных картриджей и их переснаряжение без лимита. Были бы кроны.

Вот такие вот грустные дела.

В результате претендентам при большой удаче удается прикупить задорого пару топоров, тесак, может быть какой-нибудь завалящий пластиковый шлем. И это то, с чем им придется идти в Зомбилэнд.

Хуже всего новичкам, что не достигли статуса претендентов — им те же пожарные красные топоры просто не продадут. Здешние знатоки сходятся в мнении, что эта мера принята системой из-за повышенной смертности новичков. Дохнут в Зомбилэнде как мухи. И ладно бы просто дохли — но ведь на их обгрызенных телах остается драгоценное снаряжение и оружие. Так не напасешься...

Герои умирают реже. И чаще всего, даже после гибели одного их своих, успевают забрать с его тела оружие и часть экипировки, чем несказанно радуют систему. Ну и задания они выполняют почти всегда, чем неплохо поднимают статистику.

Цифры. Все решают цифры.

Поэтому в здешнем карантине и делают все возможное, чтобы удержать новичков от бросания в алчущую мяса и крови утробу Зомбилэнда.

А они сами — Ли и Ло — подумывают на время покинуть Зомбилэнд и побродить по Чистой Тропе, охотясь на куда менее опасных тамошних зомбаков, скаббов и зверье, чтобы набраться опыта и крон. Потом снарядиться получше и вернуться...

Услышав это, я кивнул — верно. Самый мудрый поступок из возможных. А самый тупой из возможных это прийти сюда прямо с родного рисового поля и сходу ломануться в Зомбилэнд. В таком случае лучше сразу набить карманы и рюкзак рисом — чтобы голодные зомби получили не только пахнущее испуганным говном мясо, но и немного углеводов.

А когда система выбрасывает на продажу блестящие вкусные штуки?

Каждый шестой день. Следующий будет послезавтра.

Ага...

А если у меня есть игстрел? Только не мой, а найденный прямо на земле или доставшийся в наследство?

— Это великая удача! — тут же ответил Ло — Даже счастье! Если ты претендент — сможешь зарегистрировать его на себя в торгмате! Удача!

— А если ты не претендент, а боевой орк?

— Тоже... наверное...

— Наверное — вздохнул я — Удачи в уборке, жители Лунного. Не торопитесь умирать.

— Благодарим от всего сердца за добрые пожелания, господин Оди — поклонились парни.

Я же, поправив ремень игстрела, побрел по центральной Жильной, шагая по бетону и скользя взглядом по баракам. А тут оживленно. У стен кучкуются мелкие группки, ржут, жрут, чем-то обмениваются, что-то рассказывают. Из хлопнувшей двери выскочил сгибающийся под тяжестью рюкзака мужик. Его встретил напарник и вместе они опустили тяжелую ношу в... магазинную тележку? Такая вот ассоциация, хотя колеса большеваты. Мужики укатили тяжелый рюкзак в сторону моря, а я сменил направление и вошел в дверь с вывеской "Продукты".

Вернее — почти вошел. Уже тянулся к двери, когда от сидящей у стены и что-то жрущей четверки стариков — три старухи и один морщинистый альфа-самец — послышался уверенный и чуть шепелявый голос:

— А я говорю — и мишке тому конец пришел! Сдох плюшевый засранец! И нет больше легенды! Ушел вместе с хозяином.

— А я вот слышала другое!

— Да что ты слышала, тетеря глухая?

— Я возражу!

— Сиськи сначала с земли подбери и смотай, доходяга! — срезал ее дедок и вернулся к обстругиванию какого-то корешка небольшим ножиком — Возразит она...

— Вот тебе лишь бы красоту чужую растоптать, членосос ты плешивый!

— Кто бы говорил, беззубая! Сколько лет отработала в позе "нате" в борделе?

— Так тебе лучше знать — каждый день заглядывал!

— Да я только чтоб посмеяться над тобой тупой...

— А что там насчет плюшевого засранца? — с улыбкой присел я рядом.

На меня уставились удивленные глаза. Нож старика на пару секунд замер над корешком. Приглядевшись, я хмыкнул — дедушка искусно вырезал из корешка какую-то летающую ящерицу. Все как надо — большие крылья, большая пасть, огромный член и зачетные шары. Дедуля прямо творец...

— А что насчет банки персиков и бутылки самогона?

— Понял — кивнул я, поднимаясь и шагая к двери магазина — Я ща...

Правда у меня из денег одна сиротливая крона...

Продуктовый магазин Уголька поражал солидностью и ассортиментом. А еще отношением к безопасности товаров и хозяина.

Я переступил порог, поправ ботинками тканый половик с пропитанной лживостью слащавой фразой "Добро пожаловать", сделал еще шаг... и уперся в невысокую кирпичную стойку с деревянной нашлепкой сверху. Стойка мне по пупок и абсолютно пуста, если только не считать за товар аккуратно сложенную влажную тряпку — коей, судя по мокрым разводам, только недавно прошлись по всей стойке. За стойкой, на высоком табурете или даже в кресле на несуразно длинных ножках с колесиками, восседал мужик в покрашенной зеленым стальной кирасе. Бугристая шея покрыта багровыми и белыми рубцами — стоило мне их увидеть и сразу захотелось спеть осанну в честь спасительных аптечек.

Стоп...

Что такое осанна?

Мужик точно был хозяином — всем своим обликом он чем-то напоминал земноводное. Вот непонятно чем — по отдельности все части его тела выглядели обычными. Но при взгляде на всю фигуру сразу хотелось издевательски квакнуть.

А жабы квакают?

Сами товары — на глубоких полках что поднимаются до самого потолка. В пространстве между полками и стойкой несколько ящиков служащих прилавками — на них разложено всякое. С потолка свисает несколько гирлянд копченых колбас и сосисок, рядом величаво покачиваются окорока, в дальнем углу поблескивает чешуей связка соленой рыбы. Под рыбой мешки с красной трафаретной надписью "РИС".

Ну что сказать...

Вроде и сыт, но стоило увидеть это копченое великолепие и слюноотделение резко увеличилось. Хотя в основном я глядел на стоящие на полках консервы. Те самые — Бункерснаб.

Переведя взгляд на хозяина, мирно спросил:

— Не знаешь, что такое осанна и квакают ли жабы?

Удивленно хрюкнув, тот толкнулся ногой, прокатился на кресле от стены ближе к центру, умело затормозив напротив меня. Задумчиво отбил барабанную дробь пальцами по колену, повторил странное хрюканье.

— И не в лом сидеть весь день в кирасе? — добавил я еще один к списку вопросов, оценивающе глядя на кирасу.

— А у тебя крепкие яйц...

— Погоди — отмахнулся я, продолжая скользить взором по кирасе.

А кираса либо побывала единожды в невероятно ожесточенном контактном бою с кем-то жутко сильным и когтистым, либо же это следы регулярных вылазок. Скорей всего тут все вместе. И вряд ли хозяин магазина стал бы напяливать на себя чужую кирасу, да еще и прокрашивать ее зеленым — хотя даже краска не могла скрыть глубокие царапины и вмятины.

— Охренел, дебил?! — мирно спросил хозяин, опуская руку под стойку.

— Если достанешь хоть что-то могущее меня огорчить — я тебя как черепаху целиком в эту кирасу втрамбую — пообещал я, оторвавшись на мгновение от изучения зеленой брони.

— Еще один дегенерат, возомнивший себя куском спрессованного судьбой шипастого говна, что в таком вот виде и покинуло благодарную израненную жопу. Это я про твою родную деревню, урод, если ты не понял — тяжело вздохнул мужик и, неожиданно хмыкнув, вернул руку на колено — А и хрен с ним. Не поторгую так повеселюсь. Дай угадаю — мечтаешь стать героем? И начать решил с вопроса о том квакают ли жабы? Ты хоть знаешь, что тех, кто меня в глаза Жабой называет я сразу в свой черный список заношу? Навечно. За спиной пусть себе говорят — а вот мне в глаза так говорить не стоит! Так что знай — скидок в моем магазине тебе не видать.

— Я спросил про осанну. Кто такая?

— Да хер его знает. Ты кто такой?

— Я Оди.

— И ты вдруг решил, что... — тут хозяин запнулся, "поймав" взглядом ремень висящего за плечом игстрела, а затем чуть приподнявшись в кресле и увидев висящую на поясе "свинку" — Ого... да ты не просто тупой доброс, да? И все же...

— Сколько у тебя стоят две банки консервированных персиков и бутылка самогона?

— Э... десятка за банку персиков. Пятерка за самогон. Без скидок. Без улыбок. Либо налом, либо банкомат.

— Двадцать пять крон — посчитал я и кивнул — Хорошо. Ты даешь мне две банки персиков и бутылку самогона. Деньги я занесу тебе в ближайшее время. Может уже сегодня.

Вместо ответа Сэм Жаба запрокинул голову, выставив изуродованное горло и зашелся веселым смехом, ударяя ладонями по подлокотникам кресла. Терпеливо дождавшись завершения веселья, я выжидающе развел руками:

— Да или нет?

— Само собой нет! Я тебя знать не знаю, придурок! Оставь пушку в залог — и бери товар.

— Нет. Но я согласен заплатить больше — скажем, не двадцать пять, а тридцать пять крон.

— Хрен тебе. И морду проще сделай. Тему на этом завершим.

— Хорошо — спокойно кивнул я — Деловые отношения не задались.

— С нищебродом то? Не задались — согласился Жаба.

— И уже не зададутся — добавил я и шагнул в открытую дверь.

— Да и хрен с тобой! — крикнул мне вслед Сэм — Смотри не сдохни, нищеброд!

Оказавшись снаружи, я глянул на выжидающе смотрящих на меня стариков, что явно слышали каждое слово нашего с торговцем разговора и успокаивающе выставил ладонь:

— Все в силе. Просто я понял, что у Сэма Жабы настоящим героям закупаться позорно и непростительно. Но все в силе. Так что ждем. Готовим посуду. А я сейчас буду.

— Незнакомец... персики... да в жопу персики — махнул бугристой ладонью старик — Бутылка самогона — и в самый раз нам. И покупать его лучше в первом бараке — у старухи Марты. За две кроны продаст мутноватый и убойный.

— Понял — круто развернулся я — Первый барак и в жопу персики. Это... там за первым бараком костерок.

— Знаем.

— Мы здесь новенькие. И знакомства считай ради собрались там у костерка. Немного супа, много разговора. А я еще самогона доставлю. Что скажете?

Перекинувшись с бабульками взглядами, старик решительно кивнул:

— В наш напряженный график вписывается!

— Ну и хорошо — искренне улыбнулся я.

— А на Сэма злость не держи. Он человек торговый. Выгоду свою блюсти должон. Ну и надломили его нехило.

Усмехнувшись, я пожал плечами:

— Знакомство не задалось и хрен с ним. У первого барака увидите призма с лезвиями вместо рук — скажите ему, что от Оди.

Убедившись, что мои инструкции поняты, я снова повернулся и зашагал дальше, двигаясь по Жильной в сторону платформы и крутя башкой с удвоенным интересом — нужны деньги. Тратить остатки с внутреннего счета на бухло я не собирался — нам еще уколы делать, чтобы руки от плеч, а ноги от жопы не отпали. Проверять интерфейс на предмет заданий — чуть позже. Задание по любому обнаружится и по любому нас заставят хорошенько побегать. А ведь там вечеринка в самом разгаре, и я еще ничего не услышал про плюшевого засранца.

Деньги...

Мясо и деньги...

Нам нужно три центнера третьесортного живого мяса и под пару сотен крон. На первое время этого хватит. И не думаю, что в этом оживленном местечке полном разгорающихся, тухнущих и уже разбитых надежд возникнет проблема с деньгами и мясом. И того и другого здесь полным-полно. Главное узнать, где копать...

— Эй! Эй!

Сначала я увидел плотную толпу между двумя торговыми бараками и еще десяток гоблинов, разлегшихся на краях двух крыш и свесивших любопытные хари вниз. Затем увидел спешащего ко мне однорукого мужика с кокетливой челкой. Когда он подошел ближе, я понял, что кокетливость вынужденная — у него в свое время сорвали скальп с большей части головы. Остался длинный клок серо-черных волос над лбом. И хрен поймешь — то ли крашеные волосы то ли седина такая через волосину... Мужик так торопился мне навстречу, что споткнулся и вместе с очередным "эй" злобно прорычал "жопа!".

— Я понял — кивнул я — Тебя зовут "Эй жопа!". Эйжоп для краткости.

— А? Что? — удивленно выпучился мужик — Я Карл.

— Че ты хотел, Эйжоп?

— Эйжоп — проскулила горбатая бабенка, торопливо ковыляя вдоль фасада барака в сторону платформы — Су-у-ука-а-а-а...