Самогон. Книга вторая. Алхимия конца света. Фантастика

— Сволочь я, какая же я сволочь, — вслух сказал Гоша и с чувством сплюнул на асфальт. Потом он поднялся с лавочки и поплёлся в город, куда глаза глядят. Он был уже морально готов, что его съест какой-нибудь муравей или паук, чтоб они подавились его косточками. Через час бесцельного шатания по городским улицам Гоша нос к носу столкнулся с Юриком. Тот совершил дерзкий побег из-под домашнего ареста путём открывания окна. Теперь Юрик стал просить политическое убежище у Гоши, который объявил Юрику, что никуда не едет, ибо кто же встанет на защиту олуха царя небесного Юрика и его мамки, если не герой Гоша.

— Ну, ты сказал, Гошак, — развёл руками Юрик. — Тоже мне защитник обездоленных, Воин Света и Причинятель Добра. Я сам могу спасти мамку от свирепого долгоносика, без помощи сопливых ботаников.

— Ага, дремучий Юрик, — стал доказывать Гоша. — От долгоносика ты её спасёшь, ибо любая килька в море знает, что долгоносики людей не едят, они только зерном питаются. А героический дядя Гоша будет спасать человечество от свирепого зверья типа паука или муравья.

Так что, судьба опять свела вместе Гошу и Юрика. Ибо, два сапога — пара, да оба на левую ногу, да одним лыком шиты.

— Да, Гошак, натворил ты дел, — иезуитски укорял Юрик Гошу. — Как ты мог сотворить такое? Как ты мог додуматься, чтобы увеличить растения в пятьсот раз и ускорить их рост? Лично я тебя решительно отказываюсь понимать.

— Да, ты чё? Юрик! — возмущался Гоша. — У меня была только идея. Идея, понимаешь? А у тебя уже был готовый аппарат, который ты сделал, теперь я точно понял, с самой вредительской целью.

— Гошак, ты умный или где? — отбрыкивался Юрик. — Мой аппарат это полная фигня, шутка гения такая. Согласен, что шутка гениальная, как все мои исследования. Но, главное идея, Гошак! Как точно сказал товарищ Горбачёв: "Идеи, овладевшие несознательными массами, являются материальной силой". Вот твоя идейно заражённая дурость и овладела массами в виде глупомордого тебя. А дяде Юре теперь всю эту бодягу с мистически модифицированной гадостью разгребай. Дядя Юра, конечно, постарается, но благодаря тебе, скорее всего, героически поляжет в неравной битве с силами зла. Так что скоро всех нас ждёт судьба Йети — мы затеряемся в веках, и в нас перестанут верить будущие разумные существа. Так сам старый академик Иоффе сказал. Да, Гошак, удивил ты меня. Ты даже с чертями знакомство умудрился свести. Уму непостижимо. Вот кто ты после этого? Это же надо: хотел душу чёрту отдать за траву.

Друзья пытались устроить мозговой штурм и придумать панацею от грядущей катастрофы, но пока у них получалось только перекладывать вину друг на друга.

— Вот честно скажи мне, красивый Гоша, как ботаник ботанику, — стал допытываться от Гоши Юрик. — Что, собственно, страшного будет в росте растений?

— Для природы страшного ничего не случиться, — отвечал Гоша. — А вот для человека случится. Если бы ты был хоть немного образованным чуваком, то вспомнил бы, что когда-то была геологическая эпоха, Карбон её назвали. Это когда всю поверхность земли покрывал толстый слой растений. Стало жарко, внизу под упавшими листьями и стволами была вода, было повышенное содержание кислорода. Всё гнило и бурно росло. Ты даже Солнца не увидишь, ибо будешь обитать на самом нижнем ярусе, сидя по уши в болоте с пиявками на заднице. Вот скоро наши мистически модифицированные семена растений почувствуют, что попали в рай и начнут стремительно развиваться. Потом у них начнётся война между видами за выход к солнцу, воде и микроэлементам. Скучно не будет. К этому ещё добавятся мутанты из насекомых и паучков.

По городу прошёл весёлый слух, дошедший даже до властей, что доктор проявил-таки своё гнилое нутро и занялся вздорным кликушеством. Якобы он узнал от Золотой Бабы (кто бы сомневался!), что скоро в городе наступит катастрофа. Однако, доктор добился прямо противоположного результата. Народ отреагировал вяло. Народ даже в магазин не побежал затариваться солью и спичками, хотя многие видели, что сам доктор затаривается, как следует. Даже клевреты доктора отреагировали вяло. Власти же такая суета вокруг доктора была на руку, своим кликушеством доктор стремительно терял авторитет.

— Нет пророка в своём отечестве, — возмущался доктор. — Куда смотрит МЧС и Роспотребсоюз.

Пророчеством доктора только заинтересовались физики. Они стали моделировать различные негативные ситуации, но их фантазия дальше метеорита, селя, землетрясения или техногенной аварии не простиралась. Поэтому физики упёрлись в тупик неопределённости.

Так в городе прошло две недели. Две недели тихой патриархальной неспешной жизни без особых происшествий. Время "Ч" наступило утром в пятницу в начале августа месяца. Накануне вечером и ночью прошли великолепные дожди. А утром, некоторые удивлённые жители и гости города, увидели густую метровую травку, которая весело росла после дождя. Впрочем, на это явление обратило внимание очень мало людей. Трава и трава, ну густая, ну высокая, так и дождь хороший прошёл — вот она и попёрла. К вечеру "трава" достигла уже двух метров, и останавливаться не думала. Затем было два дня выходных. А кто в законные выходные занимается какой-то дурацкой травой. За выходные "травка" подросла ещё на четыре метра. В ночь с воскресенья на понедельник она вымахала ещё на метр. Утром, когда начальники пошли на работу, они уже могли видеть растения шести, а то и семи метров в высоту. Город стал походить на джунгли. Причём трава уверенно росла по всему городу и даже в горах. Однако, в понедельник власти отреагировали как-то вяло, все чего-то ждали, может быть, надеялись, что эта напасть сама собой рассосётся. Ну, направили работников ЖКХ с триммерами наперевес на борьбу с травой. Оказалось, что триммеры деревья не берут. Тупик, однако. Конец понедельника — трава девять метров. Во вторник власти начали о чём-то догадываться и что-то решать. Решили: образовать ответственную комиссию, которая выяснит причины такого явления и определится с мерами по противодействию. Комиссии дали два дня на выяснения ситуации. В среду и четверг комиссия "работала". В пятницу в Администрацию комиссия явилась в резко поредевшем составе и сообщила, что непонятные растения достигли 14-15 метров и продолжают расти. Триммеры их не берут. Топором можно их рубить, а ещё лучше бензопилой. Хотя из-за обильно выделяемого сока растений бензопила быстро вышла из строя. Да, и просто так, к некоторым растениям не подойдёшь: некоторые ощетинились иглами или угрожают острой режущей кромкой, другие выделяют газ. Есть которые вырастили на себе неприятный пух или клей.

В Администрации поинтересовались, а куда делась большая часть комиссии. Оказалось, большая часть членов комиссии погрузила своих домочадцев на автомобили и убыла из города. Куда неизвестно.

— Ага, — задумались в Администрации. — Наверное, надо сообщать наверх.

Наверх сообщили. Верх трое суток думал, потом пришло распоряжение, что траву надо косить. Верх дал Администрации трое суток на исправление ситуации. Сказал, что проверит и накажет, если не решат такую мелкую проблемку. Для справки: через три дня взбесившиеся растения достигли 21-25 метров, а это уже реально выше пятиэтажного дома. Многие виды странных растений продолжали бешено расти. 25 метров в высоту — это много. Однако, были ещё и вьющиеся растения. Те росли ещё быстрее и их никто не измерял. Растения, наверное, решили устроить соревнование, кто быстрее и выше вымахает. А вьющиеся твари соревновались, кто больше препятствий обовьёт, и кто будет длиннее и толще. Через три дня докладывать наверх было некому. Администрация разбежалась. Это, кто успел убраться из города, ибо дороги уже не было. Дорогу разрушили растения своими корнями, а всякие огурцы, кабачки, тыквы и арбузы перекрыли её намертво. Им помогали кусты ежевики и различные цветы, особенно отличился мак, казалось, что он везде. Через пару дней окончательно ушла в небытие городская телефонная связь, её с удовольствием и треском порвали растения. Через день финиш пришёл городской канализации, да и всем подземным сооружениям, какие только были. Подачу газа благополучно пришлось отключить, как, впрочем, и подачу электроэнергии. Растения рвали электрические кабеля как нитки. На крупные местные деревья, такие как тополя, платаны, и ясень навалилась ползучая смерть в виде огурцов, плюща, или винограда. Также новым растениям пришлись по вкусу стальные опоры электропередачи. По ним так интересно было карабкаться к Солнцу. Здание Администрации уже не было видно из-за буйной растительности. Это здание облюбовали для атаки несколько огурцов, плющ, подсолнечник, помидоры и укроп. Окон в нём уже не осталось, крыша была вся как решето, стены вымазаны помидорным соком. Впрочем, десятки домов в городе были в таком же состоянии. Взлётная полоса аэропорта ещё не вся была уничтожена, однако, приземляться самолётам на неё уже было невозможно, да и наземные службы были обесточены. Виноваты были кукуруза, картофель, подсолнухи, вездесущие огурцы и фасоль. Подсолнухи, лихо вымахав в высоту на 30-40 метров, не смогли удержать свои огромные шляпки и стали крениться. Убирать с территории аэропорта эту огромную зелёную массу не было ни сил, ни средств. К тому же все толстенные стволы подсолнухов оплёл плющ, резать который, то ещё удовольствие.

Но это всё было только "цветочками". "Ягодки" появились чуть позднее. Хотя сами цветы поражали своими размерами, запахами и средствами самозащиты.

Из семидесятитысячного населения города сбежать смогло тысяч тридцать. Остальные, по разным причинам, остались в джунглях. Гостей города никто не считал, но предположительно, что 90% гостей всё же убралось вовремя. Остались самые упёртые отдыхающие, которым всё было нипочём и экстремалы, которые с восторгом приняли новое приключение.

Мысль #13 (пришла от созерцания полной Луны). Да пребудет с вами сила. Да покоятся в сладкой неге ваши нефритовые столбы. Да будут орошены горностаевым соком своды яшмовых пещер. Ой, к чему это я? Ага, это я о гармонии с природой и со всем миром. А достигли вы гармонии с самим собой? Даже если и достигли, то это совсем не означает исчезновение с вашего пути трудностей и конфликтов.

Новый, только что полученный самогон, я назвал просто: "Лунное сияние". Это была трёхкомпонентная жидкость с выдающимися возможностями, как я очень на это надеялся. Ведь над этим произведением алхимического искусства я трудился уже более суток, не выходя из лаборатории. В итоге получилась слегка золотистая прозрачная жидкость крепостью 65 градусов. Продукт имеет запах....хм.....имеет травянистый запах. Странно. Я усилил обоняние. В нос мне шибануло запахом свежескошенной травы. Так это не мой новый продукт так странно пахнет. Этот запах буквально врывается в моё открытое по летнему времени окно.

Когда я работаю, то стараюсь отключить свои чувственные возможности до минимума, чтобы ничего не отвлекало от работы. Это, что Кузьма решил во дворе косить траву, так у нас её не очень много. Кроме пронзительного травяного запаха в открытое окно влетал также крепкий матерок Кузьмы. Мне стало очень любопытно, что это он там такое делает, что опускается до употребления бранных слов. Отставив бутылку с новым перспективным продуктом, я направился к окну, из любопытства посмотреть на происходящее во дворе.

Увиденное действо за окном, привело мой чувствительный организм к оцепенению на пару минут. С высоты второго этажа я мог наблюдать как Кузьма с помощью топора и такой-то матери воюет с пятиметровым растением, которое странным образом выросло у нас во дворе. Впрочем, растение тоже было странное: вроде трава, но поражала её высота. Кузьма остервенело колотил топором по стволу этого растения, не обращая внимания на сок, которым оно щедро брызгало на него. Рядом уже лежало несколько срубленных огромных стволов непонятных растений. Вот от них-то и исходил сильный травяной дух.

На созерцание этой картины я потратил целых 20 секунд, потом перевёл взгляд на округу. Вид с окна был несколько обескураживающим, насколько хватало зрения. Казалось, весь город внезапно сильно зарос сорняками. Через 60 секунд я включил все органы чувств на максимум. Сканирование окрестностей показало, что весь город был под колпаком зелени, однако, на каком-то расстоянии буйство растений прекращалось. Через две минуты я уже понял, что случилось. Конец света начался с этого города, а может, такие очаги уже возникли по всему миру. Теперь, чтобы остановить буйство зелёного мира, надо будет приложить много усилий, и, неизвестно ещё, окажутся ли эти усилия действенными. Радовало то, что бешенные растения пока были ограничены неким ареалом в своём росте. А это значит, что их распространение можно остановить. Это если хорошо постараться. А может уже и поздно — съедят нас эти растения.

Пока я спускался со второго этажа, у меня уже сложился некий план первоочередных действий. Бежать из города я не собирался, так как какой-то катаклизм я уже ожидал. Правда, такого ужаса я не предполагал. Соответственно, надо быть в центре событий и получать информацию от своих органов чувств напрямую, без посредников. Так, сегодня воскресенье, а я ушёл в лабораторию вечером в пятницу и только сейчас вышел во двор. Это что же получается? Получается растения за двое суток, пока меня не было, выросли на 5 метров? И до каких пределов они будут расти? Ведь есть же какие-то физические законы возможного роста растений. Надо будет озадачить физиков этим вопросом. Но даже если эти сорняки вырастут метров на десять, это уже будет катастрофа.

— Кузьма, доброе утро, — поприветствовал я своего товарища. — Хватит заниматься полуинтеллектуальным трудом. В свете последних событий начинай записывать на бумажку перечень моих поручений. К тому же, драгоценный Кузьма, куда, собственно, ты собрался складировать этих монстров. Уже итак двор завалил сорняками.

— Да и то так! — почесал затылок Кузьма. -Стесняюсь спросить, Петрович, — повернулся ко мне Кузьма, хорошо так заляпанный травяным соком. — Не твоих ли это колдунских рук дело?

— Да, Господь с тобой, дружище, — отмахнулся я от такой напраслины. — Зачем мне во дворе этот замечательный силос. Пока сей вопрос остаётся открытым, кто такой умный это безобразие сотворил. И, скорее всего, мы никогда не узнаем чьё это изобретение. Здаётся мне, что эта тайна будет покрыта мраком. Так, что, отставить философию, бери бумажку и записывай, что тебе надо будет срочно сделать в темпе вальса.

Я стал диктовать Кузьме, что мне срочно потребуется. Хорошо, когда Кузьма уже привык к моим выходкам, и его ничем не удивишь. И сейчас он спокойно писал под диктовку совершенно не комментируя мои хотелки.

А я много чего хотел успеть сделать, до того момента, как наступит коллапс. Итак, перечень:

— срочно купить штук пятьдесят живых и здоровых курочек. Чтоб им было не скучно у нас жить купить и петушков;

— купить им корм, который я буду модифицировать, чтобы сделать из этих курочек монстров (про монстров не пиши!);

— бензин в канистрах (как можно больше);