— А почему ты сразу решила, что проиграю я?
— Тогда какой смысл, вообще,играть, если я заведомо проиграю?
— Ну-у-у-у, — протянул черт, — а вдруг выиграешь?
— Тогда возвращаемся к первому моему вопросу: чего ты снимать собрался? Шкуру? Так, она мне и даром не нужна.
— Тогда на интерес?
— А давай лучше в фанты, м? — предложила я. В карты я играю плохо, а проигрывать не люблю.
— А давай! Сейчас мавок кликну и еще кого-нибудь, чем больше народу, тем веселей! О! Да чего же ты всухомятку ешь? Сейчас исправим!
Мне вручили большую железную кружку, которую у меня все пытался отнять Лимон, но опять же, его кошачьи силы подвели, а использовать против своей ведьмы магию, ему, видно, воспитание не позволяет. Потуги кота черт понял по-своему, решив, что его сильно мучает жажда и тоже принес ему напитка. М-м-м-м, надо выяснить, где его наливают, уж больно вкусно. Вместо шляпы взяли котелок, и каждый из участников положил туда по одному своему предмету. Некоторым пришлось с этим повозиться, как к примеру, Лимоше и бесу, которые ходят, в чем мать родила, и не носят никаких украшений, как например, бусы, серьги, кулоны и всякие заколки для волос, коих у мавок оказалось немалое количество. Кикиморы расщедрились на браслетики, парочка ведьмочек предпочла расстаться с колечками, а один полкан — у греков он назывался кентавром — положил в котелок подкову, смущенно сообщив: что случайно отвалилась, когда он до шабаша добирался. Тянуть фанты у нас вызвался водяной — худенький такой мальчишка, с длинными светло-зеленными волосами и мелкими полупрозрачными чешуйками по всему телу, а набедренной повязкой ему служили хитро-мудро сплетенные водоросли, напоминающие зеленые макароны. Загадывать же фантам вызвался один подслеповатый серый кот-имп, который следил за юной ведьмочкой, кстати, следил плохо, ведьма уже третью кружку наворачивает, причем залпом! Фантазия у кота оказалась очень богатой, к середине игры та половина игроков, чьи фанты не были еще вытащены из котелка, требовала выбрать кого-то другого на его место, а те, кто уже испытал на собственной шкуре все причуды пожилого импа, требования отклоняли, ссылаясь на то, что это будет нечестно. Одной кикиморе пришлось прыгать вокруг костра, напевая песню Красной Шапочки, изредка похрюкивая. Несчастному полкану пришлось танцевать канкан — зрелище неописуемое. Бедный мужик чуть землю носом не пропахал, но так и не наловчился танцевать этот танец. Попытку все равно засчитали. Мне же нужно было оседлать полкана... Моя юбка была не приспособленна для верховой езды и чисто из эстетических соображений, я пыталась умостится на полкана по-дамски, то есть боком. Все бы хорошо, только вот, проехаться надо было не на том полкане, что с нами играет, а на каком-нибудь левом. Гм... меня чуть не лягнули, оказывается, не только к лошади нельзя подходить сзади... В качестве извинения, ну, и потому, что я дама, меня согласились прокатить. Эх... и почему полкан — это всего лишь только полмужика? Вот были б нормальные ноги к этому торсу, который словно из камня ваял искусный мастер, влюбилась бы! А то получается не принц на белом коне, а принц и конь в одном флаконе! Так что, два в одном это не всегда хорошо. Потом пришлось сменить кота-импа на чертенка потому, что ведьмочка кота уже напилась в хлам, и импу нужно было вернуть ее бабушке, которая тоже присутствовала на шабаше. У чертика с явной садисткой наклонностью фантазия ничуть не хуже, чем у кота, так что после фантов — попрыгать на углях, достать пяткой до носа, подергать инкуба за хвост, дать пинок Демьяну, укусить пана за ухо и отстричь полкану хвост — всем играть надоело, уж больно травматично... Мавка до сих пор от полкана по всей поляне бегает с его хвостом, а леший, набитый глаз потирает, в который ему звезданул пан. Всем вернули их вещи, а мне мою сережку, и пошла пьяная болтовня ни о чем. Лимон больше не тянул меня домой, ему было хорошо в компании беса и кружки с напитком. Я пристроилась на травке возле одного инкуба, которого ранее дергала за хвост, и жаловалась ему на жизнь, а точней на Дениса. Вообще, инкуб — классный мужик! Ему и в жилетку можно поплакаться, а главное, он рот не затыкает и понимающе кивает, вот только хвост... была бы рука, подумала бы, что лапает.
— Вера! — прервал мой рассказ чей-то окрик, — что с тобой? На кого ты похожа?!
Громко вопившим оказался Власт. Он выдернул меня из-под тепленького крылышка инкуба и, отведя в сторону, уставился на меня.
— Что? — спросила я, стараясь сфокусировать глаза на лице мужчины, но они почему-то сводились к переносице.
— Сколько ты выпила? Да у тебя глаза как фары! — поймав меня за подбородок, он развернул меня в сторону костра, — И зрачки на свет не реагируют... моргать только не забывай, жертва дурного зелья.
— Угу, только оно почему-то лень...
— Ладно, где твой имп?
— Возле костра остался.
— Ясно, спать хочешь? — спросил Власт и, послюнявив палец, потер мою щеку, — не смывается, в чем это ты? Почему зеленая?
— Гм... ответ на первый вопрос — хочу, но глаза почему-то не закрываются. На второй — не помню, может, я лягушка?
— Я думаю, тебе пора домой, лягушка, и твоему импу-головастику тоже.
Глава 13
Как же гудит... ох, гудит в голове так, словно мне мозги миксером взбивают.... Во рту непередаваемый вкус чего-то нехорошего, противного и тошнотворного. Этот вкус даже и сравнить не с чем, кажется, что такого в мире просто раньше не существовало до сегодняшнего дня! Но мне, похоже, как всегда, повезло испробовать новинку. Ох, как же гудит... а тело ломит и глаза открыть не выходит, они так закисли словно у меня конъюнктивит начался. Руки совсем не слушают свою хозяйку, ведут себя, как будто не мои, а наспех каким-нибудь Айболитом пришиты, а донором был как минимум плюшевый мишка. Я прижала ладони к лицу и потерла глаза, от рук несло жареным мясом и хм... лошадиным потом. Самое обидное, что память преподносила что-то несусветное и пыталась меня убедить, что все, что она показывает — правда. Застонав, я отогнала нахлынувшие воспоминания, потому что большую их часть списала на дурной сон. Взвыв снова как раненое животное, я, наконец, смогла открыть глаза. Бли-и-и-ин, ну кто не выключил свет в ванной?! Глаза от света заслезились, а в голове мелькнула мысль, что нормальные люди в ванне не спят, во всяком случае, с подушкой и одеялом... В ногах у меня что-то зашевелилось, и из-под одеяла показалась зеленая моська Лимона.
— Вер, ну зачем же так выть? Голова болит, имей совесть!
— Совесть — птица дикая, среди людей не водится, — ухмыльнулась я, но это мне аукнулось новой волной головной боли и еще вдобавок затошнило.
— Вер, а ты зеленая, — хмыкнул кот. Я посмотрела на свои руки и кивнула:
— Угу, ты тоже.
— Ужас, — заключил кот.
— И не говори, — вздохнула я, — я совсем не могу вспомнить, как попала домой.
— А я, как раз, помню, — сморщил мордочку кот, — только легче от этого не становится. Может, кран откроем? Пить хочется...
Кивнув, я, кряхтя, поднялась и доползла до крана, повернув вентиль, присосалась к крану. Лимон постарался меня оттолкнуть, ему пить хотелось не меньше чем мне, но потуги оказались бесполезными, и пока я не напилась, кота к крану не подпустила. Кое-как поднявшись на ноги, я вылезла из ванны. В моем состоянии это можно отнести к целому подвигу, так как все имеющиеся конечности сотрясала мелкая дрожь, а голова ужасно кружилась.
— А меня? — посмотрел на меня жалостливым взглядом котик, у которого заплетались лапки, и он никак не мог вылезти из ванны. Вздохнув, вытащила и его, только вот кот показался таким тяжелым для моих трясущихся рук, что я чуть беднягу не уронила. В общем, коту повезло, и он в своем плачевном состоянии не шмякнулся на холодную плитку. Вряд ли он смог, как все нормальные коты, приземлится на четыре лапы, скорей распластался бы по полу в качестве половичка.
— Я больше никогда не буду пить, это был первый и последний раз! — воскликнул Лимон.
— Наутро так обычно все говорят, — хмыкнула я, — особенно, после первой попойки, а потом... в общем, не зарекайся.
Так, нужно позвонить Свете и попросить, чтобы привезла что-нибудь от похмелья. Но сначала нужно умыться, хотябы умыться... Подойдя к раковине, я слишком резко взглянула в зеркало над ней. В первую секунду я себя не узнала, даже чуток испугалась от неожиданности. Боже, и это я? Немудрено, почему у меня так замечательно получалось изображать нечисть, голливудский грим отдыхает... Насыщенно— зеленого цвета кожа, покрасневшие глаза, волосы... что у меня с волосами?!
— Лимон! Что у меня на голове?!
— Тебе бес прическу делал.
— И как эту прическу теперь уничтожить?
Лимон поднял на меня краснючие глаза и философски изрек:
— Побриться налысо и больше впредь не допускать нечисть до своих волос.
Я опять повернулась к зеркалу и жалобно заскулила, такие мелкие косички я сама себе не расплету. На голове у меня теперь неимоверное количество очень тоненьких косичек. На конце каждой этой косички висела или бусинка, или перышко, перья, похоже, с крыльев инкуба...
— У-у-у-у, — завыла я снова.
— Да не расстраивайся, сделано все вполне аккуратно.
Отмахнувшись от утешающих речей Лимона, я открыла кран и стала намыливать руки.
— Черт! — выругалась я, когда поняла, что менее зеленой я не становлюсь.
— Болото, что ли, радиоактивное было?! Нифига не отмывается!!! Ы-ы-ы-ы.
Ну не в хлорке же мне отмываться? А может отбеливателем попробовать? Гм... сейчас явно не то состояние, чтобы адекватно мыслить... Еще до кипячения додумаюсь или залезть в стиральную машину, угу, режим деликатной стирки... Нужно пойти Чира найти, может быть, он чего путного посоветует. Зайдя в свою гостиную, я просто офигела от наглости некоторых колдунов! Власт, как у себя дома, развалился на моем диванчике перед телевизором и спокойненько попивал кофе.
— И как это понимать? — подбоченилась я, стоя в дверном проеме, — Что за оккупация чужих диванов?!
— О! Вера, ты проснулась. — улыбнулся колдун, — вот только не надо делать такое зверское лицо. Я, вообще, не пойму, где слова благодарности?
— И за что это я тебя должна благодарить? — нахмурилась я, хотя ругаться, откровенно говоря, просто не было сил.
— А кто тебя домой доставил?
Подумав, я махнула рукой на присутствие этого колдуна в своей квартире.
— Хочешь услышать слова благодарности? — спросила я, — тогда сбегай в аптеку за антипохмелином!
Ухмыльнувшись, Власт поднялся с моего дивана и, отодвинув меня с прохода, прошел на кухню. Вообще, не люблю, когда кто-то хозяйничает в моем доме, но сейчас мне так плохо, что абсолютно фиолетово будет, даже если апокалипсис начнется — так хотя бы закончатся мои мучения. Я плюхнулась на край дивана и, прикрыв глаза, стала массировать виски. Помогало плохо. Власт, вернувшись с кухни, впихнул мне в руки кружку с какой-то зеленой жижей.
— Что это? — понюхала я варево и скривилась, — плесень?
— Пей, на вкус оно лучше, чем на запах, — сел рядом со мной колдун.
— Пей-пей, похмелье снимет.
Услышав, что эта жижа поможет поправить здоровье, я, не задумываясь, отхлебнула просто богатырский глоток.
— Кислятина! — утерла я выступившие слезы.
— А говорил, что на вкус этот отвар нормальный!
— Ничего подобного, — улыбнулся Власт, — Я всего лишь сказал, что на вкус лучше, чем на запах.
Покосившись на это брехло, я все же продолжила пить варево. Я сейчас и землю готова ложкой есть, лишь бы только голова перестала болеть да не мутило! Нужно отдать Власту должное — отвар и вправду помогает, сначала прошла тошнота, а потом и головная боль стала постепенно утихать.
— Ладно, с похмельем справились, — блаженно потянулась я, — а как быть с зеленым окрасом? Водой он не смывается! Вот, только, почему?
Наглость — второе счастье, так что будем эксплуатировать колдуна! Власт закатив глаза, ухмыльнулся:
— Если судить по твоему невнятному бормотанию, когда ты пыталась объяснить, почему позеленела, то я думаю это потому, что кикимора напутала что-то с призывом. Так что, хоть наждачкой себя три, зеленой так и останешься!
— Чего?! — взвилась я. — Мне на работу в понедельник! Как я в таком виде, вообще, на улицу выйду?!
Власт посмеялся над моим горем. Скотина! И, вытащив из кармана джинсов склянку с оранжевой жидкостью, сказал:
— Цени, ведьма, ради тебя домой сбегал, после того, как твое тело по адресу доставил, и взял зелье. Должно помочь от твоей зелености.
— Очень мило! Ты сама любезность! — сцапала я склянку. — А я оранжевой не стану?
— Не знаю, — пожал плечами колдун, — могу только дать гарантию на то, что зеленой быть ты перестанешь.
Я уже с сомнением посмотрела на склянку с зельем и в уме прикинула, как на мне будет смотреться оранжевый "загар". Неизвестно откуда мне на плечо приземлился Чир и зашептал на ухо:
— Вер, не обольщайся, Власт к себе домой может попасть абсолютно через любые двери, он же колдун! А по поводу зелья — не бойся, в ванну вылей и обмойся этой водой.
— Я все слышу, — хмыкнул Власт и попытался поймать за хвост ворона, но промахнулся. — Если домой я могу пройти через любые двери, то вот обратно вернуться таким путем нельзя.
— Почему? — поинтересовалась я.
— Учи лучше магию, тогда поймешь. — наставительным тоном порекомендовал колдун. Фыркнув, я направилась в ванну, всучила Лимону остатки антипохмельного зелья и закрылась в ванной. Лимон перестал прижиматься лбом к холодной напольной плитке и чуть ли не с урчанием стал поглощать кислючее зелье. Если бы не знала, какое оно на вкус, подумала бы, что это что-то вкусное. Скинула с себя одежду, которую теперь только выкинуть, реабилитации она не подлежит. Вытащила из ванны подушку и одеяло, включила воду. Отрегулировав нужную температуру, вылила содержимое склянки и залезла в ванну. Пока я мыла голову, Лимон нагло залез ко мне в ванну и попросил потереть ему спинку. Судя по довольной морде кота, похмелье у него закончилось, и он решил заняться возвращением своего окраса. Всунув ему в лапы мочалку, сообщила, что у нас самообслуживание и обильно полила его шампунем.
— Я больше с запахом клубники люблю, — нагло сообщил мне кот и потребовал другой шампунь, тот, который я ему покупала, он еще глазки не щипет. Минутчерез двадцать вода стала грязно зеленого цвета, а мы довольные вылезли из ванны и обтерлись пушистым полотенцем, после чего я напялила на себя халат, а кота, закутанного в полотенце, потащила в спальню, у меня там фен лежит, так что быстро усатого высушу. Вернулась я в гостиную уже одетая в шорты и футболку с сухим Лимошей на руках. Кот, после фена, напоминал черно-белый футбольный мяч и мурчал как трактор. Зелье отлично справилось с зеленостью окраса, жаль, что так же легко косички расплести нельзя... Пока я бегала по гостиной в поисках сотового телефона, Власт за всем внимательно наблюдал и, похоже, домой сваливать не собирался. Ладно, потом с этим разберусь, а сейчас нужно Денису позвонить, у меня аж одиннадцать его пропущенных звонков и парочка от Светки.
