На местных мужиков теперь легла забота чуть подлатать это "здание", чтобы оно совсем не завалилось, и притащить в него всякий хлам, чтобы соорудить очередное не пойми что для следующей облавы. Местные с задачей справятся: если есть фантазия, то интеллект аборигенов способен и не на такие изыски.
Лейтенант Мухин тяжело вздохнул: у него когда-то водилась хрустальная мечта, но от столкновения с реальностью хрусталь разбился вдребезги. И так вот всю жизнь, даже без выходных. Какие к лысому бесу участковому выходные? Он уже и слово такое забыл. Начальство создаёт участковому проблемы, народ вообще без проблем не может жить; в семье, опять же проблемы. Даже верный мотоцикл и тот норовит создать проблемы. Проблемам не скажешь, чтоб они в очередь встали. Ну, и как тут не запьёшь? Но к этому делу надо подходить осторожно, а то получится как с коллегой из соседнего района. Двадцать лет мужик сидел на должности, но, всё-таки спёкся. Запил горькую в недопустимых количествах. Сдали своего участкового свои же местные селяне, когда заметили, что участковый стал охотиться с помощью пистолета Макарова на бегемотов, каким-то образом появившихся в деревенском пруду. Бравый участковый не смог толково обосновать своему начальству, куда он спалил столько патронов к пистолету, и сколько точно бегемотов подстрелил. Уверял, что завалил штук сорок. Начальство, почему-то не организовало рейд на зловредных гиппопотамов, а отобрало у коллеги пистолет и отправило его на медкомиссию, где выяснилось, что участковый к службе не годен.
Лейтенант Мухин, раз уж заехал в деревню, то, по укоренившейся привычке всё доделывать до конца, прошёлся по некоторым адресам и заехал на ферму посмотреть на деда Матвея. Ещё одна головная боль лейтенанта. На ферме Мухин встретил деда Матвея, усиленно курившего свою неизменную "козью ножку", вечно непросыхающую Марину Остроградскую и деревенского дурачка Василька. Их что, магнитом друг к другу тянет, — подумал Мухин. Гоп-компания.
Маринка радостно развлекала деда и глупого мальца частушками:
Эх, хороша, я хороша,
Да плохо одета!
Никто замуж не берёт
Девушку за это...
Василёк, эту частушку перевёл так: "Я в порядке, но плохо одета! Никто не женится на девушке по этой причине". Маринка отметила, что общую мысль песенки, Василёк уловил.
— А вот и сам Сергей Макарович пожаловали, — радостно сообщила она. — Не хотите ли, Сергей Макарович парного молочка откушать, только из коровки.
Дурачок Василёк восторженно уставился на милиционера. Просто по слуху уругвайца резануло имя "Сергей". В испанском языке это имя звучит ещё, куда ни шло, можно как Серж, а вот по-португальски звучало оно совсем нехорошо, точнее совсем препохабно. Да, не повезло человеку с таким именем. По-португальски оно звучит как "Я гей", что не очень хорошо даже для толерантного времени.
Мухин отказался от употребления парного молока, сказав, что его от него может пронести, а это совсем не солидно для представителя власти. Потом он внимательно посмотрел на таращившегося Василька. Да-а, у ребёнка не все дома, судя по его глазкам. Явно придурковат. Потом он обратил внимание на деда. Дед, пользуясь случаем, вцепился в рукав форменного кителя милиционера, и потащил его в сторонку. Мухина потащил, а не рукав. Деду приспичило срочно выговориться по теме врагов, коих только прибавлялось. Прут, ёпрст, как тараканы на нерест.
— Шастают, ёпрст, — дыша табаком и перегаром доложил он начальству. — Вокруг, ёпрст, объекта и вообще. Вынюхивают.
— Кто? — недоумённо спросил милиционер.
— Враги, ёпрст, кто же ещё, — удивился вопросу дед. — Вот, к примеру, наш пастух...
— Что пастух? — насторожился Мухин. — Он же стадо пасёт, и всё. Даже бухает в меру...
— Ага, в меру, — взвился дед. — Как же... в меру, ёпрст. Не просыхает, вредитель. А знаешь, как он глазом своим-то на силосную яму косит? Точно знает, что там такое, факт. Задумал он, окаянный, что-то. Надо на него облаву организовать.
Видя, что представитель власти сомневается, дед Матвей зашёл с козырей:
— У нас-то на Выселках совсем беда, — поведал он Мухину. — Видишь вон того ребятёнка-то? Васильком, ёпрст, его кличут...
Видя, что непонятливое начальство не понимает его мысль, дед продолжил:
— У этого Василька бабка есть. Тимофеевна, ага. Так вот она ведьма! Вчера, ёпрст, она летала на помеле в наши Выселки. Беда... К таким же ведьмам, как и сама. Запиши: Нюрка и Фроська.
Дед от омерзенья сплюнул на сапоги Мухина:
— Надо их срочно брать за жабры и в расход, — глаза деда зажглись пламенем фанатизма.
— Ассамблея у них там произошла, ага, типа сходняка, или слёта. А может даже шабаш организовали, — дед повторно сплюнул на сапоги Мухина, но тот ловко увернулся.
Лейтенант понял, что надо этот разговор заканчивать, ибо дед начал возбуждаться. Осеннее обострение налицо.
Мухин буркнул деду "до свидания" и "разберёмся" и резво двинулся от него к мотоциклу, но его попыталась перехватить неутомимая Маринка.
Вслед лейтенанту летели слова:
— ... пришельцы, ёпрст, совсем озверели...
Лейтенант не стал дослушивать инфу об озверевших в корягу инопланетянах, у него и своих забот полно. Тут, как те инопланетяне озвереешь.
От Маринки лейтенант тоже ловко вывернулся, несмотря на то, что она с жаром стала усиленно рекламировать себя прекрасную:
— Сергей Макарович, обратите на неотразимую девушку своё внимание, — начала наезд Маринка. — У меня много достоинств, кроме того, что работящая и не курю. Я Макарыч могу крестиком вышивать. А ещё я вкусно готовлю и голова у меня не болит... Вот, зацените, правда, я неотразима?
Маринка крутанулась вокруг своей оси, демонстрируя Мухину свои прелести. Лейтенант не знал, куда ему деться.
Василёк тоже во все глаза смотрел на Маринку. Конечно, правда, что сеньора Маринка просто великолепна и в меру упитана. Он мог бы сказать, что она прекрасна, как электромагнитная волна, падающая под углом Брюстера на горизонтальную поверхность, и даже ещё лучше.
Руля на мотоцикле по сельским дорогам, лейтенант думал, как быстрее доехать до своего дома из этого дурдома. А там принять грамм "стописят" самогона, а ещё лучше допиться до изумления и зелёных человечков, чтобы забыть про облавы, про ведьм. Забыть о Маринке, вышивающей крестиком, про хищения капусты с полей, да и о самих зелёных человечках деда Матвея забыть. Но, надо предварительно капитально спрятать свой табельный пистолет. Ибо чревато. Впрочем, некоторые умельцы, и подручными средствами успешно гоняли гномиков, белочек и чертей. Да, трудна жизнь сельского участкового. И это ещё хорошо, что мы живём не в Америке. Там, говорят вообще мрак, там негров угнетают.
Лейтенант Мухин жалел всех своих односельчан, даже непутёвых. Жалко самогонщицу бабу Маню, не от хорошей жизни варящей самогонку и спаивающей ею селян. Народ тоже жалко. Очень жалко деда Матвея, имеющего свой специфический взгляд на этот мир. Жалко непутёвую Маринку, которая постоянно что-то хотела, а "хотело" в неё не влетало, и придурашного Василька жалко. На себя жалости уже не оставалось, поэтому Мухин твёрдо решил, что приедет домой и капитально вмажет. Конечно, пьянство проблему не решит, но вмажет он сегодня как следует. И закуску надо непременно себе сварганить: тех же макарон по-флотски или пельменей. Без закуски пить — себя не любить: так может демография и на полшестого опуститься. Интересно, а макароны по-флотски и пельмени, это одно и то же? Или всё же разная еда. Да, плевать! Лишь бы побольше.
Василёк в новых, но поношенных сапогах, бежал домой. Солнце било ему в спину и от тела Василька на землю падала тень. Эта тень отображалась на двумерную проекцию. Мир сложен. Может статься так, что сам Василёк только тень существа, живущего в четырёхмерном пространстве. И этому существу плевать с колокольни на мелкие проблемы жалких людишек, существующих в жалком трёхмерном пространстве.
Глава восьмая
"...буря, мгла, в кромешном мраке заунывный вой собаки. Огороженный плетнём, деревенский старый дом..."
Навалилась холодным испытанием на несчастного Василька очередная зима вместе с сезонной хандрой. И это ещё не чёрная полоса его жизни, это, оказывается, ещё белая полоса.
Этот русский холод уже достал. Я всё-таки очень серьёзно нагрешил в прошлой жизни, раз меня законопатили в эту Страну Льда. Это местным всё нипочём, а Васильку — вилы. Этот сельскохозяйственный инструмент местные поминают, когда им плохо. Нет, это им, местным, эти самые вилы, а Васильку так ещё и грабли с лопатой, однозначно. Эх, жизнь моя — жестянка, да ну её в непроходимое болото. У Высших Сил с чувством юмора дела обстоят явно чрезмерно. Законопатили профессора Аламеду в тело малолетнего ненормального, а теперь с любопытством наблюдают, как он тут бедует. И куда законопатили: в Россию! Вот за что мне такое наказание? Теперь смотрят на Василька сверху и ухахатываются с него, как он пытается учить русский язык. Угорают от смеха, наверное. Им смех, а мне беда сплошная. Тут везде, куда не ткнись, везде беда и недоразумение. Местные уже привыкли, а мне ... эти самые грабли с лопатами. Даже с именем "Василёк" Высшие Силы гнусно пошутили надомной. Ну, конечно, такому убогому существу только такое имя и носить. Ведь на местном медицинском сленге оно обозначает малолетнего сифилитика. Хоть плачь. Хоть вой. Хоть смейся. Так что давай, малолетний сифилитик, учи русский язык, лечи местных аборигенов и их животных, а мы тебе ещё какую гнусность подкинем, чтоб жизнь мёдом не казалась. И из дома на мороз в таком тряпье не выйдешь, околеешь сразу, возле крыльца.
Вот фиг вам, Высшие Силы! Таки я имею Вам кое-что сказать за свою жизнь: не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо. Что, съели! Кстати, про поесть. Вот это больная тема. Здесь, всё-таки, Высшие Силы попаданца достали. У него метаболизм ускоренный, не такой, как у обычных людей, ему надо питаться значительно обильнее, чем обычному человеку. Естественно, кормилица Анна Тимофеевна, этого не очень понимает: кормит своего внука, как малого ребёнка, оттого у него постоянный голод. Ага, плохое детство ... недостаток витамин. Пришлось, с отчаяния, съесть кошкин корм прямо из её миски. Тимофеевна, как такое обнаружила, стала кормить дурочка чуть обильнее, но без всяких изысков. Хорошо прожаренный стейк под карамельным соусом и с жареными овощами она не предложила. Ой, куда это я? Об этом даже думать нельзя. Но, хотелось бы чего-нибудь простенького. Филе из морского чёрта, например, с гарниром. Так, сколько у нас времени до обеда? А на обед у нас опять борщ и картошка в горшочке. Борщ это великолепно, а горшочек у них называется чугунок. Вынимается он из русской печи ухватом, это такое хитрое приспособление. Хороший такой этот чугунок, сиротского размера. Василёк такой размер одобрял. Это вам не ресторанные "мизерные" горшочки. Зато он не одобрял, что Тимофеевна кладёт картошку в этот чугунок не доверху, а только на половину его объёма. Понятно, что это она делает из экономии. Но голод сводит попаданца с ума. Голод заставляет делать такие вещи, которые в здравом уме даже пьяный бездомный сеньор не сделает. Вот у Василька крышу и снесло. Случайно увидел он литровую бутылку с вином, опрометчиво оставленной Тимофеевной на видное место. Да ... нехорошо получилось. Стыдно-то как. То у кошки весь её корм съел, то вино Тимофеевны употребил в одно лицо. Кормилица, как только сообразила, что бутылка пустая, так сильно расстроилась. Переживает старушка, что ей не досталось. А Василёк просто не мог остановиться, когда дорвался до вина: пил и пил, пока оно не кончилось. Организм с жадностью усвоил сахар, а алкогольную интоксикацию малолетний лекарь сам вывел из организма, пожертвовав единичкой силы. Потом он, осознав сие деяние, сидел около стены в обнимку с верной кошкой. Переживал. Ему стыдно, но он надеялся на амнистию. Надеялся, что его поймут и простят, философствовал и рассказывал кошке о фракталах.
— Люди, Мурка — зло в природе необходимое, ведь в каждом человеке дремлет природная любознательность и стремление познавать окружающий мир. В этом стремлении мозг человека старается придерживаться некой логики в суждениях. Ты, Мурка, к такому неспособна, потому что ты бестолочь лохматая. Анализируя процессы, творящиеся вокруг нас, наш мозг пытается найти логичность происходящего и вывести некоторую закономерность даже там, где её, по мнению мозга, не должно существовать. Тем не менее, даже в хаосе можно найти связь между событиями. И эта связь называется фрактал. Вкурила, Мурка! Страшно, кошатина, когда привычная реальность полностью искажается, понятие времени теряет смысл, а бесконечные фрактальные преобразования начинают разворачиваться вокруг нас с тобой в безумном вихре. Ты вихрей, говоришь, не видишь. Это потому, что ты тупезень.
Тимофеевна вечером долго молилась Господу Богу. Половину того, что она говорит во время молитвы, Василёк не понимал. Опять русский язык преподнёс сюрприз. Оказывается, молятся здесь на русском языке, но совершенно не на таком, как разговаривают. Так что, теперь Василёк понял, что есть ещё один русский язык, кроме матерного, на котором разговаривают с Богом.
— Бо́же ве́чный и Царю́ вся́каго созда́ния, сподо́бивый мя да́же в час сей доспе́ти, прости́ ми грехи́, я́же сотвори́х в сей день де́лом, сло́вом и помышле́нием, и очи́сти, Го́споди, смире́нную мою́ ду́шу от вся́кия скве́рны пло́ти и ду́ха, ибо, Господи, дура я грешная, как есть дура набитая с мозгами набекрень. Даже не знаю, как Тебе господи во всём признаться. Очень уж опасаюсь гнева твоего праведного. Хоть, Ты Господи, и дал мне, дуре, здоровья, но не дал мне ума и наставлений, как мне моего внучка блаженного прокормить. А он, чертяка окаянная ... ой, прости Господи за сквернословие, ибо дура ... так он Господи обжорец ещё тот, на почве ограниченности ума и скудности сознания. Каюсь, не доглядела я Господи, как он у кошки миску кошкиной еды схарчил. Кошка тоже дура ... другая бы не дала свою еду сожрать, а эта совсем старая уже, ушами своими-то лохматыми прохлопала. Сидела и блямкала своими глазюками, как дура. Я этот натюрморт увидела, когда дитё безмозглое уже доедало кошкин корм. Вот такая стыдоба. Как я с таким грехом спать спокойно лягу? И да́ждь ми, Го́споди, в нощи́ сей сон прейти́ в ми́ре, да воста́в от смире́ннаго ми ло́жа, благоугожду́ пресвято́му и́мени Твоему́, во вся́ дни живота́ моего́, и поперу́ борю́щия мя враги́ плотски́я и безпло́тныя. Может дом наш надо освятить, как в городе говорят, радикально, то есть весь до крыши? Батюшку, что ли пригласить? Как Ты считаешь, Господи? Или мозгов мне дай, чтобы могла прокормить этого обормота прожорливого. Виданное ли дело, чтобы дитё съедало две булки хлеба за 16 копеек каждая? На 32 копейки сожрал зараз. Дитё безмозглое, ест и ест, оно не понимает сколько съедает. Ещё оно, дитё это, смеяться стало. Страшное дело. Сидит себе спокойно, сидит, вдруг как захохочет. С чего смеётся? Так сдуру и смеётся. И изба́ви мя, Го́споди, от помышле́ний су́етных, оскверня́ющих мя, и по́хотей лука́вых. А резвости мне Господи побольше дай, а то не успеваю уследить за этим дитём. А то получится, как вчера. Не знаю, как и рассказать. Страшно. Тут мне соседка дала литр своего креплёного вина, причащаться, Господи, после молитвы к Тебе. Ага, причастилась. Опять каюсь, не досмотрела я Господи, а дитё-то до этой бутылки добралось и выжрало её, не благословясь, полностью. До донышка. Думала я, что всё, карачун пришёл моему Васильку. И я заодно помру от горя и несмываемого позора. Ан, нет. У этого дитя даже ни в одном глазу. Господи, кого же это я рощу. Дурак он деревенский, так теперь ещё и алкаш пропащий. Я́ко Твое́ е́сть ца́рство, и си́ла и сла́ва, Отца́ и Сы́на и Свята́го Ду́ха, ны́не и при́сно и во ве́ки веко́в. Надоумь Господи меня дуру, как жить дальше, ибо сама я не ведаю. Ами́нь.
