Гарри и Гермиона - агенты Огпу

— Ух ты! Шостакович волшебник?

— А то!

1936 год.

— Сколько можно здесь сидеть? — дернулся Франциско Франко, но ведьма охранявшая его не разрешила встать.

— Сиди и не возникай магл! Думаешь, я по своей охоте тебя охраняю? Запомни, я это делаю только потому, что меня попросили очень важные люди. И дорого заплатили. А знаешь почему? Потому что русские маги стали удивительно часто помогать ОГПУ. И кому-то это не понравилось. Если не хочешь, чтобы вместо меня явились маги из ОГПУ и прихватили тебя прямо в Москву, для суда и расстрела, то сиди и не чирикай! Терпеть не могу магловское нытье...

Ведьма одела радужные очки и начала внимательно оглядываться вокруг, вытащив волшебную палочку. Франко с ненавистью смотрел на нее. Еще вчера он был доблестный борец за католические традиции, а сегодня он игрушка злобной чокнутой ведьмы. Куда смотрит инквизиция? Безобразие. Ему нужно срочно вступать в Севилью на белом коне, во имя... чего там? Традиций и чести! Или демократии? Нет! Про демократию речи не было. Армия уже на его стороне. Нужно было чисто формально разогнать безоружных гражданских и все. Но тут приперлась эта ведьма, охранять его!

Он еще немного посидел качая ногой и нетерпеливо постукивая пальцем по столу. Он было уже хотел вскочить через пять минут, но тут ведьма заорала и начала колдовать, куда-то тыкая палочкой. А через пару секунд её отбросило об стену, хотя врага не было видно. Только раздался злой мужской голос на русском: — Вот же сука! Теперь прыщи сводить со всего тела придется. Что за тупое заклинание?

Потом Франко увидел белый луч и его парализовало. Дальше он уже проснулся в комнате с видом на кремлевские рубиновые звезды. Что-то он такое читал, как русские хвастались, что сделали огромные звезды на башнях в этом году. Так быстро закончилась гражданская война в Испании. Ровно за три дня.

1937 год.

— Какого Михаила царя? — треснул кулаком по столу Сталин: — Михаську Тухачевского на царство?! Лукавый маршал заплатил злом за предобрейшее? Сам захотел царствовать и всем владети? У-ум! Повинен смерти! И собутыльники все его тож!

* * *

Гарри Поттер шел поговорить с Берией. По пути столкнулся с гоблином в коридоре, в форме НКВД.

— Э, гоблин, Лаврентий у себя? — спросил развязно Гарри, поставив мелкому щелбан.

— Да как ты смеешь? — запрыгал коротышка от злости: — Я генеральный комиссар ОГПУ товарищ Ежов!

— Я разве твое имя спрашивал мелочь? — поставил второй щелбан Гарри Поттер: — Уйди с дороги, если ни хрена не знаешь. А то дяди большие затопчут.

Ежов заплакал от обиды и убежал в свой кабинет. С той поры у него начался полугодовой запой, который закончился в кабинете наркома речного транспорта. И это он еще наперстками пил! А если бы потреблял рюмками, то и до речного кабинета не дожил. Водка это зло. И Ежов зло. Хорошо когда зло самоуничтожается...

Так Гарри Поттер спас от Большого Террора, советский народ и карму товарища Сталина, который в то время увлекся драматическим искусством и подписывал указы не глядя.

* * *

— Слышь Лаврентий, у нас уже готовы взрослые волшебники для службы в секретном отделе. Целый выпуск. Два факультета. Свинарки и Пастухи. 60 магов. Надо их пристраивать как-то в армию. А то если завтра война, если завтра в поход...

— Слышал, слышал, — махнул рукой Берия: — Можешь не продолжать. Слушай, а обязательно их в войсках использовать? Может они мне помогут бомбу сладить? Или ракеты Циолковскому? Не люблю я когда высокие технологии и возможности тратятся непроизводительно для всяких военных забав. Может магией можно ускорить НТР? Если даже колдовать временно, то для экспериментов хватит наколдованного. А уж когда определиться, то можно и в гранит отливать.

— Вообще-то мы их готовили как комиссаров по секретным делам в армии. На случай нападения враждебных магов. Но я посоветуюсь с женой. У нее есть много магов, желавших мирного труда. Я их даже в общую ведомость не вставлял. В основном девушки. Это парням форму подавай.

— А в чем разница между свинарками и пастухами?

— Кроме пола? Ну обычно пастухи работают с дистанции и по площади. Но грубо. А свинарки с короткой дистанции, точечно, но качественно. То есть свинарки обычно могут еще и лечить. Или допрашивать. А вот выносить врага пачками это лучше пастухи умеют. Но в команде. Эффективней всего команды тройки. Два пастуха и одна свинарка. По одному качество работы резко снижается.

1938 год.

3 марта.

— Эй Саид!

— Да Абдулла?

— Оказывается в Саудовской Аравии есть нефть? Смотри из той дырки нефть пошла... мы теперь богаты!

— Стоять-боятся! Работает ОГПУ! По какому праву вы товарищи собираетесь подливать в мировую войну свою нефть? Это не по божески! Аллах такого не велит! Ну-ка быстро закопали назад дырку! Конфундус! Запоминаем! В Саудовской Аравии нефти нет! Повторили.

— В Саудовской Аравии нефти нет!

* * *

11 марта. Аншлюс Австрии.

— Значит так товарищи Свинарки и Пастухи! Сегодня у вас практически занятия по уничтожению воинской силы противника! На практических занятиях работают команды с пятого по седьмой курсы! Пастухи! Используем максимально убойные заклинания. Свинарки ставим щиты и отлечиваем товарищей! Если кого убьют, то потом замучаю на отработках в качестве зомби! Всем ясно?

— Ясно дорогой товарищ Джабраил!

— Ну вот, наконец запомнили мой псевдоним. А теперь тихо и душевно споем для настроения. В эту ночь решила вражья стая! Перейти границу у реки... Отставить петь! Танки пошли! Бомбарда максима! Адеско фейр! Адеско молотов коктейль! Ух так и прет!

* * *

— Але! Это вермахт? А это адик. Адик говорю! Фюрер вашу мать! Зачем звоню? Зигу бросить от скуки. Ну ка Зик! Во-о-от! Правильно. Вы всем такое говорите противные! Вы меня не любите! Любите? А где вы тогда шаритесь? Австрию захватываете? На фига? Я приказал? Получилось? Пока не очень? Сопротивляются противные? Им же хуже! Пусть тусуются одни. Не возьмем их играть! Я уже передумал их захватывать! Быстро все вернулись домой! И построились с факелами на самой большой площади! Шнелле!

Адольф Гитлер бросил трубку и мучительно соображал зачем он все это наговорил? Странное ощущение пустоты в голове.

* * *

— Привет Марина, а что за бомжа ты привела домой? — спросил Гарри Гермиону, которая готовилась угощать пару гостей, один из которых был Махно.

— Это не бомж, а Гриня Лангемак! — уважительно ответила супруга, доставая коробку баночного пива и закуски: — Его сегодня расстрелять хотели излишне ретивые товарищи. А я спасла. Ибо не фиг! Ты ведь знаешь, что совместный труд для моей пользы, он объединяет?

— Знаю, знаю, — усмехнулся Гарри: — А чем знаменит этот еврей?

— Почему еврей? — удивилась Гермиона: — Вроде немец. Гриня ты немец?

Лангемак молча кивнул, завороженно глядя на баночное пиво.

— А забавно получилось... — мечтательно закатил глаза Махно, раскрывая банку с пивом: — Оборотка очень полезное зелье. Забавно было смотреть, когда на расстрел вместо Грини потащили его дубля визжащего "товарищи вы ошибаетесь! Я член ЦК Лазарь Каганович! Меня нельзя расстреливать!". Те кто расстреливал даже посочувствовали ему. Дескать, с ума сошел человек от страха.

— Вы что серьезно Кагановича подставили? — возмутился Гарри: — Шухер же будет! Почему он?

— Да достал уже урод! — сердито ответила Гермиона: — Твердолобый он. И каждой бочке затычка. Ну расстреляли Тухачевского, еще можно понять. Ссучился товарищ. Но зачем расстреливать всех, кто ему нравился? На кой громить ракетную лабораторию? И расстреливать конструктора лучшего нашего оружия? Этот Каганович точно вредитель, а не дурак. Таких дураков просто не бывает! Это из-за его перегибов с индустриализацией, чуть не начался голодомор в стране! Это из-за его правления на Украине были потом проблемы с населением. Собственно Нестор на него именно из-за этого злился. Лазарь всегда рвался усилить выполнение хлебного плана народом. Причем усиление вызывалось путем пыток обычных крестьян. Типа посадить мужика голым задом на печь, а жену насиловать при нем. А потом выгонять обоих на мороз голыми, чтобы остыли. Лазарь считал это нормальным поведением с мелкобуржуазным элементом. Я все в памяти у него отлигелиментила! Так что не жалей ты эту свинью. Я в принципе могла любого, кто подписался под приговором Грини дернуть на его место. Но решила пока Молотову и Жданову дать еще шанс одуматься. А Гриня будет помогать Циолковскому ракету ладить. Товарищ Лангемак! Вы чего молчите?

— А? А что это? — вздрогнул Лангемак, крутя банку с пивом в руке, и продолжая её завороженно разглядывать.

— Это Гриня баночное пиво! Великое изобретение американских ученых в прошлом году! — усмехнулась Гермиона: — А что тебя так восхитило? Низкопоклонствуешь перед западом?

— Что? — не понял Лангемак, обернувшись: — Я просто вижу отличную идею решения проблемы с жидкотопливными двигателями ракет. Высокотемпературный окислитель всегда токсичен. А вот если его запаять в металлическую ампулу, а перед стартом вскрыть, то оно при условии самовоспламенения даст сильно упрощенный и совершенный тип жидкостного двигателя! Который можно хранить годами, а потом достаточно лишь нажать кнопку...

— А чем порох не нравится? — заинтересовался Гарри.

— Порох быстро окисляется и мощность ниже, — покачал головой Лангемак, сильно опередив во времени идеи Челомея и его "Стилета", который Хрущев грозился начать делать как сосиски.

* * *

1 сентября. Где-то рядом с Суздалем. Почти Хогвартс.

— Здравствуйте товарищи ученики! Поздравляю вас с началом учебного года! Меня тут товарищ Махно просил предупредить, чтобы вы не совали свой нос в Запретный коридор на 28 этаже. Там товарищ Гедель делает для нас компьютеры, и терпеть не может никакой пыли и грязи. И еще не ходили в Запретный лес! Там ракетный полигон товарища Циолковского. А теперь ешьте свой продуктовый паек! Приятного аппетита!

* * *

19 сентября.

— А почему товарищ Ладынина отмечает свой день рождения сегодня? Ведь у нее же оно 11 июня? — поинтересовался Махно у Гарри.

— Ей тот гороскоп не нравится. Она не хочет быть близнецом. Ей больше нравится быть девой. В общем бабья блажь... — отбрехался Гарри Поттер и пошел поздравлять жену.

— Поздравляю дорогая, — поцеловал Гарри Гермиону: — А куда ты вчера с Томом исчезала на сутки? Представляешь, вчера на Ямале был зафиксирован день Тьмы! Тьма накрыла целый полуостров!

— Заметили все-таки? — смутилась Гермиона: — А я понадеялась, что там никто не живет из маглов. Мы там с Томом проводили очистительный ритуал. Он жаловался, что у него портится настроение и выплески тьмы все чаще. Вот мы и провели очистительный ритуал, благо день подходящий по гороскопу был. Теперь у Тома никаких проблем на ближайших семь лет не будет.

— А экологию порушили?

— Да какая там экология? А для газового месторождения только лучше будет. Тьма сделает газ более калорийным. Жирным. Процент пропана повысится.

* * *

Геллерт Гриндевальд злился. Влияние на маглов оказалось хлопотным делом. Стоило только упустить влияние на свою куклу-канцлера, как она начинала творить бессмысленные вещи, под управлением других магов. Сейчас, пока он под своим влиянием заставлял президента Австрии провести плебисцит по добровольному присоединению к Германии, его кукла сразу забыла об идеалах общеевропейского блага и устроила бессмысленные драки в Берлине, где перебили все витрины магазинов, назвав это пафосно "Хрустальная ночь". Кто-то постоянно путал ему карты. Русские маги? Волхвы? Но откуда? Было достоверно известно, что они уже несколько веков как скрылись где-то в закрытом пространстве от преследований церкви. Похоже большевики обзавелись своими боевыми магами. И даже создали центр их подготовки. Количество и качество их влияния явно растет.

* * *

Гарри и Гермиона обнявшись, гуляли по Запретному лесу, за которым начинался ракетный полигон, на котором со вспышками пламени сегодня взлетали ракеты системы "Гром и Молния". Хотя неофициально их, к возмущению Гермионы, назвали "Мариша". Неожиданно перед ними появился из земли... старичок-боровичок.

— Вы почто тут башню колдовскую сладили? — сварливо запищал он: — Пошто колдунство темное на Руси творите? Это не по понятиям! Эта земля под волхвами стоит! Неча тут разным немецким колдунам селиться! Это наша земля!

— Какой забавный! — умилилась Гермиона: — Хочешь конфетку?

— Хочу! — буркнул боровичок.

— Нету! — вздохнула Гермиона.

— Раз ты такая невежа, то ходить тебе с мордой медвежьей! — топнул боровичок ногой.

— Протего! — быстро среагировал Гарри Поттер, отбивая чужое заклинание в жену: — Вы гражданин волхв прекратите свою трансфигурацию! Нечего хулиганить. Пришли говорить, так говорите. Только нечего нас немцами обзывать. Мы вполне русские колдуны. Если это ваша земля, как вы выразились, то чего вас не видно? Почему не вмешиваетесь в разные злодеяния? А то ишь какие. Пришли на все готовое в школу волшебства и сразу им все отдай!

— Это вы пришли на все готовое! — завопил старичок: — Мы с церквой еврейской сотни лет боремся! За старину! За русских богов! Вот наконец только побеждать стали. Подучили народ церквы громить бога еврейского, а вы тут явились! Кто вас тут ждал?

— Ерунду вы говорите товарищ волхв, — вмешалась Гермиона: — На смену Христу идет вовсе не Перун или кто там у вас? Им на смену идет махровый атеизм. И полный отказ от веры в мистику. И чего вы там с церковью так долго боролись? Неужто такие слабые? Мне до вашей борьбы дела нет, а только детей одаренных силой волшебной учить надо. Так что мы делом занимаемся полезным. И вы нам не мешайте. А лучше помогайте, если хотите чтобы польза от вас была. Мне как раз нужны учителя. А то я в одиночку уже замучалась бегать при помощи хроноворота на уроки успевать. Мне в этом году так-то по хорошему должно быть только 30 лет исполниться, а я уже с хроноворотом лишних четыре года себе накрутила! Уже старше мужа своего.

— Ты кончай так ускоренно стареть! — испугался Гарри Поттер.

— Да не бойся, — усмехнулась Гермиона: — У меня же вода молодильная есть. Небось не стану сморщенной. Просто голова устает, жить год за два.

* * *

Конрад Цузе закончил ладить свою первую счетную машину Зет1. Теперь можно будет показывать товар лицом партайгеноссе. Может и в армию не придется идти? Вдруг рядом с ним появилась красивая элегантная девушка и бородатый мужик в домотканой хламиде. Прямо из воздуха. Конрад в страхе отпрыгнул от них.

— Конрад Цузе? Год рождения?

— 1910 год.

— Дата рождения?

— 22 июня.

— Ровно в 4 часа?

— Почему? В 6 часов.

— Значит это первый компьютер? — с интересом посмотрела девушка на его машину из реле. Потом фыркнула недовольно.

— Это не компьютер! — резюмировала она, и достала из сумки небольшую коробочку с портсигар размером: — Вот компьютер!

— Вы кто? — испуганно спросил Конрад.

— Мы твое счастливое будущее парень! — улыбнулась девушка: — Ты будешь заниматься созданием настоящих компьютеров, а не возиться с этим металлоломом. Тем более что тебя скоро мобилизуют в вермахт и ты геройски где-нибудь сложишь голову воюя в России или еще где. Оно тебе надо?