Откуда-то на столе появилась водочка, да не какая-то плебейская, а "Посольская". Мастер перемигнулся со звеньевым: можно, даже нужно. Это когда строитель откажется от заветной? Три бутылки на всю компанию — это ни о чём. Как слону дробина, но аппетит повышает. Народ и раскрепостился.

Таксист Вениамин с философским спокойствием наблюдал, как в салон его "Волги" грузятся пьяненький мужик и раскрасневшаяся девушка.

— Это не стройка, а пьяный угол, — наблюдал над картиной таксист.

Он бы не поехал сюда, но прошлый раз ему очень хорошо заплатили. И опять молодой строитель, с глазами, как у рыбы из морозильника, единственно здесь не пьяный, сунул таксисту целых пятнадцать рублей и две бутылки коньяка. Чуйка таксиста не обманула насчёт вознаграждения.

Этого молодого все называют Владимиром Михайловичем, — надо запомнить, дал себе зарок таксист. Может, млять её так, перейти работать на эту стройку, раз здесь каждый день творится такое интересное безобразие?

Пассажиры влезли в такси с вместительными свёртками, излучавшими аппетитный запах. У Вениамина даже слюнки потекли от таких ароматов. Живут же люди посреди всеобщего дефицита.

— Отвезёшь товарищей, приезжай опять, — обратился к Вениамину Владимир Михайлович. — Надо хорошего человека домой отвезти. Тропинку к дому его ты уже знаешь. По деньгам не обижу.

Вениамин кивнул и поехал, стараясь не сойти с ума от запахов в салоне. Вдруг Вениамин чётко осознал, — я почему-то спокойно выполняю распоряжения этого молодого строителя. И не в деньгах дело. Просто этот Владимир обладает гипнотическим даром. Надо, наверное, от такого уникума держаться подальше. Но, чёрт возьми, тайны притягивают, а здесь тайн, нюхом чую, с избытком.

Рабочие разошлись по домам, таща с собой увесистые свёртки с недоеденной едой. Как её доешь, если наготовили на сорок человек? Мы ели и пили, но уже не лезет даже с пивом. Прежде чем распрощаться с рабочими, Вова успел пошептаться с Максимом Максимовичем — звеньевым у работяг. Вова честно признался Максимычу о невозможности платить рабочим большую зарплату на этой стройке: Вове, хоть обгадься, но трудно сочинить наряды, чтобы рабочие получили хорошую зарплату. Да и с нормировщицей Танькой он в контрах.

Максимыч слушал, куда клонит Мастер — он в Мастера верил, тот что-нибудь придумает. Как оказалось, Мастер ловко придумал выход, как компенсировать недостаток в зарплате. Мастер дал Максимычу листок бумажки с перечнем товаров, якобы предоставляемыми некими спонсорами. Мы им работу — они нам дефицитный товар.

— Поговори с товарищами, пусть каждый решит, чего ему надо в качестве компенсации. И готовься работать на шабашках всем своим звеном.

На стройке остался мастер и спящий прораб. И никого. Мастер хоть и пил наравне со всеми пиво и водку, но ни в одном глазу, что только укрепило его авторитет среди работяг до стальной прочности. Ничего, сейчас я оторвусь. Отправлю только прораба домой к Настеньке и приступлю к колдунству. Вова уже предвкушал волну эйфории, накроющую его совсем скоро. Вове теперь торопиться не надо: он станет смаковать эликсир, полученный от колдовства. Вова уже различает свойства эликсира от вида волшбы. Везде свои оттенки. Когда он сажал берёзки, то вкус счастья ощущался фруктово-ягодным. Когда создавал машины — то, как лафитник водки выпить. Если делаешь кирпичную кладку — то это уже что-то похожее на коньяк с лимоном. Эффект от ремонта электрики похож на питьё пива. Замена смесителя — выглядела как рюмка кагора. Всё колдунство имеет свою градацию по вкусовому и эмоциональному воздействию. Ещё и эротическое послевкусие, за хвост его да об стенку, наблюдается, словно не просто пьёшь эликсир, а пребываешь в процессе совокупления с девчонкой. Простому человеку это не объяснить — слишком хитро и мощно воздействует на организм архонта награда за трату волшебных единиц.

От сладких размышлений архонта отвлёк Вениамин, просигналящий со стороны ворот. Молодец водила — быстро отвёз геодезиста и Галочку. Вдвойне молодец, что вернулся, а не профилонил. Блин, так и не узнал, как геодезиста зовут. Надеюсь, геодезист поймёт Галину, и она попадёт в хорошие руки. Хотя, как утверждает наука, женщин без литра не поймёшь, да и с литром тоже — они сами по себе величайшая загадка. Теперь осталось самое трудное. Надо без мордобоя погрузить прораба в такси. Водиле, чтобы не обижался дам денег ... немного. Зачем мне раскидываться деньгами. Я ему заверну в пакет всяких вкусняшек и добавлю пару уникальных бутылок шампанского: мне наколдовать ерунду легко, а человеку приятно получить такой подарок.

Вениамин с удовольствием принял здоровенный свёрток с едой, а шампанское его не очень вдохновило. А зря. Просто, будучи простым советским человеком, Вениамин не знал таких вин, как шампанское Moet Chandon "Nectar Imrerial" и "R" de Ruinart Brut. Накопить деньжат на это вино Вениамин смог бы за пару недель работы, но купить в Барнауле ему не удалось бы. Зря Вовочка старался и наколдовывал дорогое шампанское: Вениамину хватило бы и простого "Советского игристого", всё равно наши люди в шампанском не петрят. Особенно их смущает "Брют", сухой, как саксаул в пустыне.

— Явился домой будущий пациент травматологического отделения, — Настенька встречала своего законного со зловещей улыбочкой. В бесстыжих глазах женщины с расстройством пищевого поведения читалось злое желание вот прямо сейчас кому-то расквасить хореографию и заставить кое-кого умыться слезами унижения.

Вовочке так и хотелось сказать этой даме: "Хочешь похудеть — ешь в голом виде перед зеркалом". И вообще ...У всех свои недостатки. Так с чего грусть-тоска и надуманные придирки?

Опять Вовочке пришлось выслушивать Настеньку, когда он притащил её "счастье" домой. "Счастье" совершенно не вязало лыка, упившись до стадии коматоза, ибо сумело освоить две трети бутылки рома. Чтобы не слушать вздорные измышления Настеньки, Вова сунул ей в руки пакет с пятью килограммами отборной свинины: может, мясо отвлечёт Настеньку от мордобоя. Прораба, конечно, жалко, но вся наша жизнь — это боль. Надеюсь, прораба сегодня не сильно отмудохают.

Вениамин терпеливо ждал Вову, чтобы отвезти его обратно на стройку: мы, извозчики, так и живём — ждём и рулим туда, куда желает отправиться клиент. Попутно изучаем психологию. Могу уже диссертацию накропать по этой науке. Каждый день — новые лица, новые характеры. Могу с одного взгляда угадать, сколько у клиента денег в кармане. Вот только с этим Владимиром Михайловичем облом: такое впечатление, что деньги для него вообще ничего не значат. Как так-то? Тем интереснее составить психологический портрет этого клиента.

Стройка встретила вернувшегося мастера тишиной. Из людей никого нет — сторож придёт только к пяти часам вечера. По понятной причине собачка Мушка сторонился жуткого Вовочку.

— Эй, лохматый, санэпидемстанция по твою душу, — грозно потребовал Вова. — А ну подь сюда тварь Божья, покормлю тебя сегодня. Лови котлетку и попытайся не помереть от радости. Не желаешь котлетку??? Теряюсь в догадках: с чего бы это? Если котлетка не делает тебя счастливым, сходи к ветеринару — пусть проверит, есть ли у тебя мозги.

Пришлось Мушке, дрожа всем телом, бочком подходить к бывшему человеку. Собачка видела не человека, а монстра. Вдруг чудовище почувствует к Мушке кулинарный интерес? Оно даёт Мушке огромную котлетку. Вкусную, сочную. Зачем даёт понятно. Это Оно откармливает меня, а то я худой и костлявый. Я ему на один клык, на один кусь. Вот откормит меня до кондиции — и привет Мушка, окажешься ты в желудке чудовища, творящего чёрные дела в облике бывшего мастера. Но, не отказываться же от котлетки. Эх, права моя мамочка, уча меня жизни в моём раннем детстве: "Всегда рулит его величество случай. Каждому своё. Сначала едим мы, потом едят нас. Наша жизнь — ещё одна вероятность, дрейфующая в великой неопределенности. Увидишь, сыночек, на дереве бегемота, не ищи того, кто его испугал. Живи, сыночек, и всегда учись, но готовься к крутым поворотам и неожиданным фортелям". Мамочку съели крупные собаки, а я прибился на эту стройку — вот такой случился фортель с поворотами. Здесь неплохо мне жилось, но завелись монстры. От вида злого чудовища я чуть не обсира ... хм ... немного пугаюсь, отчего чувствую, как сердце щекочет мне задние лапки. Выйдешь за ворота — сожрут большие собаки, останешься здесь — монстр откормит, а потом сожрёт. Он и работяг-строителей для этой цели упорно откармливает. Поэтому надо ценить то, что у нас есть сейчас, а именно котлетку. Боженьки, да я её, кажется, и за десять укусов не осилю.

Проблемы всяких лохматых Мушек кудесников не трогают, у них есть Великий План для победы над серостью бытия. Ну, не совсем великий план, но, со всех сторон замечательный.

Вова решил наплевать на последствия и наколдовать установку перекрытий по всему четвёртому этажу: ага, сделаем как можем, если не можем как хотим. Придёт народ завтра на работу, пусть вспоминает вчерашний день, а вспомнит только пьянку. Самых недоумевающих придётся нещадно спаивать вьетнамским ромом, пусть хоть зальются, но не лезут в мои благородные дела. И вообще, не дело обыкновенных смертных людишек, критиковать архонтов. В наших мистических кругах говорят так: "Что игумену можно, то братии — западло".

Процесс установки железобетонных изделий с помощью волшебной силы проходил нормально. Вову периодически окутывала волна удовольствия от свершений. Он ходил по уже установленным плитам и восторгался — всё ровненько, без перепадов, да и сами плиты от его воздействия стали многим прочнее. То ли ещё будет! Ой-ё-ёй!

Счётчик показал трату ста тридцати единиц силы, а Вова даже на ногах стоит и не падает. Прогресс, однако. Хотелось взяться за кладку пятого этажа, но пришлось остыть — слишком заметные изменения. Зато на устройстве перегородок и внутренних стен Вова оторвался по полной программе.

В пять часов вечера на дежурство явился сторож Борисыч. Хороший сторож, как караул у Мавзолея, всегда на стрёме. На стройке он не обнаружил ни прораба, ни работяг, только осоловелый Мушка лежал возле прорабской.

— На, косточку погрызи, шерстяная жертва голодного времени, — Борисыч угостил собачку небольшой говяжьей костью, принесённой из дома.

Угостив собачку, Борисыч уселся в позе Роденовского мыслителя. Как хорошо здесь в одиночестве думается над светлыми идеями — я же не на поминки пришёл.

Мушка на косточку не отреагировал, но жалобно завыл. Котлета, скормленная Мушке мастером, оказалась слишком большой, а это означает, что процесс откорма Мушки идёт уверенно. До края бездны осталось совсем ничего. Чувствует моя родненькая попа — ещё немного, недельку-другую, и меня, откормленного до кондиции поросёночка, жирненького и вкусненького съест вместе с хвостом жуткий монстр. Сплошное огорчение. Ещё и этот Борисыч косточкой в меня кидается. Засунь её себе в тёмное место, откуда у тебя геморрой растёт. Ты, вон какой большой и жирный, а я маленький и худой. Пусть монстр сначала тебя сожрёт? Как тебе такая идея?

— Б...рысыч, дбрый вчр ..., — услышал сторож слова живого человека.

Этим живым оказался мастер Купцов, подкравшийся незаметно к сторожу. Да, чтоб тебя! Гложут меня сомнения в адекватности мастера, без всякого толка ошивающегося на стройке.

Опять еле на ногах стоит, — неодобрительно посмотрел на мастера сторож, — упился паразит до изумления. Как эти алкаши ещё что-то здесь строят? Прораб не просыхает, и этот с ним переопылился. Теперь у нас на объекте два алкоголика, растём-с.

Ты смотри, а четвёртый этаж они таки смогли вывести, ещё и новые столбы освещения поставили по периметру площадки. Когда только успели? Надо бы этот вопрос прояснить, но лень.

Борисыч качал головой, смотря вслед удаляющемуся мастеру. Хоть бы тебя менты в вытрезвитель приняли, тьфу на тебя, пьянь подзаборная. Общественная мораль не одобряет такого вызывающего поведения. Надо попроситься, чтобы меня перевели с этого объекта на другую стройку, где не так сильно бухают.

Борисычу лень таскаться по объекту. Сторожить можно и находясь в вагончике, разумеется, закрывшись на все замки. Главное, чтобы злодеи сторожа не украли. Послушаем радио о событиях в мире и устроимся спать на топчане. Если появится чужой, то подаст голос Мушка. Собачка хоть и мелкая, но чужих облаивает своим противным голоском.

Борисыч перевёл рубильник на включение. Ого! Яркий свет залил всю территорию стройки. Светло, как днём. Никто не сунется на такой объект, где всё видно. Борисычу, когда его сморил сон, почему-то приснилась его родная стройка и дурной Мушка, воющий на ущербную Луну. Глупый собачонок думает — если повыть на Луну, то всё ему будет чики-пуки.

Чёрт бы побрал эту стройку: и в сон она пробралась с неотвратимостью судного дня для человечества. Вместо приятных постельных сцен, сторожу грезилась всякая мерзость — якобы в нашем подвале, наверное, от сырости, завелись призраки и инопланетяне-паразиты. Это непорядок, — решил храбрый сторож, — на моём объекте призракам и прочим потусторонним сущностям не место. Надо их прогнать ссаными тряпками. Снилась крутая лестница, ведущая в подвал и воняющая старой краской с кошачьими метками. Подвал превратился в лабиринт. И как в этих катакомбах не завестись всякой гадости? Наверху Мушка воет, здесь призраки завывают. Сон никудышный: вместо отдыха, сторож, с криком "Изыди", до утра гонял призраков в злосчастном подвале и слушал их унылые завывания. Держись, Борисыч — и не в таком дерьме купались.

Преступная группировка призраков, гоняемая сторожем, огрызалась и решительно не желала убираться из подвала, свив в нём кубло. Но и Борисыч не лыком шит: ссаная тряпка, веник и Истинная Вера — вот наше оружие против нечисти. "...никому не удастся уйти от гнева Божьего, от Суда Его Страшного" — верещал сторож, — "...покайтесь изверги, и спасётесь..."

Борисыч отошёл от такого неинтересного сна в шесть часов утра. Выглянул в окно вагончика и обмер — по стройке уже шастал неугомонный мастер Купцов — натуральный носитель мирового зла. Сон оказался "в руку". Как же ты меня достал, — чуть не плача, прошептал сторож. Из-за мастера, шастающего по объекту в такую рань, Борисыч не обратил внимания на появление у здания двух подъёмников.

— Всё ясно с тобой, — сделал вывод сторож. — Допился до ручки — теперь мастер не отличает ночь ото дня. У алкашей это завсегда так. А этот фрукт ещё и бестолочь, наверное, он в детстве плохих ягод и грибов переел.

— Нет, до общаги не дойду, — с грустью решил Вовочка. — Ноги, как варёные макаронины: надо взять жизненную паузу. Зачем я, собственно, тащусь в общагу, если завтра опять идти на объект? Нам один день выделили, а потом отправляют на снос двух бараков. На снос зданий и формирование площадки выделяют неделю. Хрен вам! Мне тратить целую неделю не интересно. Мне интересно всё сделать за один день. В лепёшку расшибусь, но сделаю. У меня свой объект стынет, а они мне палки в колёса суют. Вот не пойду в общагу. Зайду на стройку с тыла, чтобы сторож не засёк, проберусь в подвал и устрою там себе логово, а с утра начну созидать.