Оставшись наедине со своими мыслями, я дала волю чувствам и как последняя алкоголичка принялась пить шампанское и естественно реветь. Да так что, наверное, перепугала весь вагон потому что вскоре в дверь постучали.

На пороге стояла проводница. Молоденькая, симпатичная девочка лет девятнадцать. Она с жалостью посмотрела на меня потом перевела взгляд на стол, на котором стояла полупустая бутылка шампанского обвела взглядом пустое купе и горестно вздохнув молча вошла.

В общем так получилось, что через пол часа мы уже бурно обсуждали семейную жизнь и пили шампанское. Оказалось, что у Кристины, так звали проводницу, уже есть дочь и как следствие муж. Замуж она вышла в восемнадцать лет, а дочку родила за год до свадьбы. Так что поговорить нам было о чём и как ни странно разница в возрасте, пусть и небольшая, не помешала нам найти общий язык.

Ближе к вечеру я наконец-то вспомнила о Любке и отправила ей смс, которое слава Богу сохранилось в черновиках. В таком состоянии я вряд ли смогла бы написать ей сообщение, а так оно уже было готово и мне осталось лишь отправить его нажав на кнопку. Что я собственно и сделала.

Как ни странно, оказалось, что откровенничать со случайным человеком намного проще чем с, тем, с которым в будущем есть вероятность встретиться вновь. Кстати Ритка с Владом так и не объявились.

Вскоре Кристине пришлось откланяться, и я осталась одна. Но ненадолго потому что не успела она закрыть за собой дверь как раздался звонок. Я сначала подумала, что это Любка и отвечать не захотела, но потом что-то внутри меня ёкнуло и я всё-таки решила посмотреть кто же мне названивает. На экране было написано: "Андрей входящий вызов".

Я тупо уставилась на надпись и замерла, затаив дыхание. Сердце забилось быстрее, пульс гулко отдавался в ушах. Я же так и сидела с телефоном в руках и почему-то не решалась нажать на кнопку чтобы ответить. Андрей сдаваться так просто не собирался и продолжал мне трезвонить.

Глубоко вздохнув я улыбнулась и сжалившись решила всё-таки ответить на звонок. Андрей был очень встревожен и первым его вопросом было всё ли у меня хорошо и почему я так долго не брала трубку.

— Привет! — растянулась я в довольной ухмылке. — Всё хорошо не волнуйся. Я просто выходила из купе, — зачем-то соврала я.

— А я хотел пожелать тебе спокойной ночи, — немного обиженно произнёс он и замолчал.

Я хотела сказать ему что-то хорошее, пожелать спокойной ночи, но неожиданно проронила:

— Андрей, не звони мне больше.

— Что? — опешил он, явно не ожидая от меня таких слов.

— Не звони мне больше, — чётко повторила я и собралась сбросить звонок.

— Лика, подожди! — словно почувствовал он. — Не отключайся. Что случилось? Почему ты так резко решила расстаться?

— А мы разве были вместе? — удивилась я.

— Лика, я не шутил, делая тебе предложение и не забавлялся. Я действительно этого хочу.

— Андрей, перестань, — устало попросила я. — У нас всё равно ничего не получится.

— Почему?

— Потому что мы теперь далеко друг от друга.

— Ты думаешь, что расстояние между нами может стать проблемой? — вроде бы удивился он.

— Конечно, — удивилась в свою очередь я.

— Я готов приехать к тебе, — внезапно предложил мужчина, но выдержав небольшую паузу добавил. — Если конечно ты не против.

— Не надо, — скривилась я.

Не знаю почему, но у меня резко пропало желание с ним разговаривать. Хотя совсем недавно я лежала, уткнувшись носом в подушку и ревела белугой на весь вагон. Скорее всего я просто не хочу испытывать боль. Ведь мне было очень больно расставаться с ним.

— Лика, я тебя не узнаю, — ошарашенно воскликнул Андрей. — Что с тобой случилось?

— Ничего, — холодно бросила я. — Со мной всё в порядке.

— Но я же слышу, что это не так, — не поверил мужчина.

— Я просто не хочу, чтобы мне было больно, — честно призналась я.

— Лика, я действительно тебя люблю, и я действительно хочу, чтобы ты стала моей женой, и я не собирался причинять тебе боль.

— В таком случае выполни мою просьбу.

— Хорошо, — не думая согласился Андрей.

— Оставь меня, забудь, не звони мне больше и не пиши. Никогда!

— Лика, — в последний раз позвал меня он и связь прервалась.

Я услышала несколько быстрых коротких гудков и телефон затих. Тишина давила на меня. Я слышала каждый свой вздох и биение сердца. Я чувствовала ни с чем не сравнимую пустоту и отчаяние.

Зачем я это сделала? — корила я саму себя, действительно не понимая зачем ведь я могла сказать ему "да" и тогда всё было бы по-другому.

Мы бы поженились и зажили счастливо. Вскоре у нас бы родился сын и мы бы назвали его в честь отца Андреем. А потом у нас родилась бы и дочка. Муж бы носил меня на руках и каждое утро дарил мне цветы говоря, что я для него самый дорогой цветок на всём белом цвете.

Но что-то мне подсказывало что Андрей не мой мужчина. Я чувствовала, что где-то в нашем огромном мире есть Он. Единственный и неповторимый. Такой долгожданный и любимый. Мой мужчина, мой волк скитающийся по миру в поисках своей волчицы. И я знаю когда-нибудь он найдёт меня.

А может быть это Максим? — спросила я саму себя и задумалась.

Нет, это не он, — отогнала я от себя эти мысли и так ничего и не надумав вышла из купе.

В тамбуре как обычно было накурено. Хотя моей целью поначалу было пойти в тамбур подышать свежим воздухом я всё-таки закурила. Делаю я это редко и чаще всего либо, когда выпиваю в приличной компании где почему-то все курят (наверное, сейчас это модно) либо в порывах тяжелейшего душевного беспокойства.

Пока я курила ко мне успел привязаться какой-то более чем неприятный тип. Он скалился во все тридцать два и постоянно называл меня крошкой шепелявя при этом так что мне хотелось заткнуть уши и заодно упасть в обморок.

Еле как отвязавшись от этой липучки я вдохнула полной грудью и выбросив окурок помчалась в купе. По пути я успела столкнуться с Кристиной. Она пожелала мне спокойной ночи и в шутку пообещала меня разбудить, когда мы прибудем в Москву. Я посмеялась вместе с ней и попрощавшись вошла в купе.

Выпив целый стакан воды залпом, я расстелила себе постель и решила лечь спать. Только я начала проваливаться в сон как услышала писк мобильного. Дотянувшись до столика, я схватила с него телефон и прищурив один глаз открыла сообщение. Оно была от Андрея и было оно очень длинным.

"Лика, я никогда тебя не забуду. Ты должна знать я не врал. Я действительно тебя очень люблю. Ты дорога мне как никто на свете. Кроме тебя у меня никого нет. Ответь мне хоть что-нибудь если решишь всё-таки не прерывать наши отношения. Люблю, целую. Андрей".

Я прослезилась, сон как рукой сняло. Быстро сев на кровати, я судорожно принялась набирать сообщение. Руки не слушались, я то и дело делала опечатки, дрожащими руками исправляла ошибки и снова набирала текст. Когда всё было готово я улыбнулась и нажала на кнопку "отправить".

Ответом мне был поцелуй в виде смайлика и самые нежные и тёплые пожелания спокойной ночи. "Я хочу увидеться с тобой в твоём сне", — написал мне Андрей и в который раз признался, что любит меня.

Это было похоже на сказку. Я чувствовала себя такой счастливой. Наши с ним отношения не были похожи ни на одни мои отношения с мужчиной. Всё это так необычно и ново для меня.

Я никогда не была обделена мужским вниманием, но и никогда так не радовалась очередному признанию в любви, очередному "спокойной ночи" перед сном и очередному "целую".

Улыбнувшись я перевернулась на спину и закрыв глаза принялась мечтать как обычно рисуя в своей голове картинки счастливой семьи. Так я и уснула с телефоном в руках и счастливой улыбкой.

Когда вернулись Влад с Риткой я уже крепко спала. Мне снилось море. Я стою на берегу и внимательно смотрю на воду так словно ищу там кого-то. Сначала я не могу понять, что случилось, но моё беспокойство постепенно нарастает. Потом в панике я начинаю бессмысленно метаться по берегу и вскоре принимаюсь громко кричать Андрея всё так же всматриваясь в воду.

Через мгновенье он резко появляется передо мной. Я пугаюсь. Он не обращает внимания на мой страх и долго смотрит на меня грустными и почему-то безжизненными глазами. Они кажутся стеклянными и в них я вижу себя-перепуганную и несчастную.

Потом он убитым голосом говорит мне: "Прощай, Лика" и молча заходит в воду. Постепенно он отдаляется от меня всё сильнее и сильнее, медленно погружаясь в воду. Я словно нахожусь в ступоре и стою всё на том же месте не в силах пошевелиться и вымолвить хоть слово.

Андрей в последний раз оборачивается и повторяет: "Прощай, Лика", только в этот раз мне становится ещё больнее потому что, исчезая он говорит: "Я и вправду тебя любил".

Проснулась я в холодном поту. Подушка насквозь была пропитана моими слезами. Я тяжело дышала, вытирая со лба пот и морщилась от боли. А я ведь и не знала, что душевная боль порой бывает намного сильнее физической. Мне хотелось кричать. Сердце предательски ныло, отстукивая бешенный ритм и грозясь выскочить из груди.

Резко сев на кровати, я вытерла слёзы и огляделась, пытаясь выровнять дыхание. Ритка с Владом уже давно спали, и я не хотела их будить.

Тихонько поднявшись, я подкралась к столику и налив себе стакан воды быстро осушила его до дна. Потом глубоко вздохнула и перестелив постель (благо было запасное бельё) снова легла спать.

— Лика, — сонно позвала меня Ритка ворочаясь в кровати.

Я не откликнулась в надежде на то что она подумает, что я сплю и успокоится.

— Лика, — снова позвала меня подруга.

— Что? — промычала я и закрыла глаза.

— Я слышала сквозь сон как ты плачешь. Что случилось? — голос у неё был взволнованный.

— Ничего, — шёпотом отозвалась я. — Всё хорошо, спи.

— Точно всё хорошо? — не верила подруга.

— Да.

— Ну ладно тогда, спокойной ночи! Разбуди меня если что.

— Хорошо. Спокойной ночи!

Она что-то ещё промычала, но вскоре перевернувшись на другой бок благополучно заснула.

Я нашарила рукой телефон и посмотрев на время ахнула. Пол пятого! Уже утро, а я ещё толком и не спала. Завтра буду весь день клевать носом и мечтать о встрече с подушкой. Как я буду забирать машину из автосервиса я вообще не могла себе представить. Гришка увидев меня в таком состоянии скорее всего подумает, что я всю ночь куролесила вот и не выспалась и ещё долгое время будет надо мной подшучивать.

Я лежала с открытыми глазами и тупо смотрела на потолок. За окном уже начало расцветать, скоро на небе появится солнце призывая всех к пробуждению.

Внезапно для самой себя я вспомнила о Кирилле. Он скорее всего ждёт не дождётся, когда я вернусь для того чтобы выкинуть очередной фортель. Похоже у него это уже вошло в привычку-не отпускать меня. Прошло уже несколько лет со дня нашего расставания, но он всё никак не может с этим смириться и понять, что ничего уже не вернуть.

Наверное, нужно сменить номер телефона, — пришла ко мне умная мысль.

Отвернувшись к стеночке, я свернулась калачиком и принялась размышлять дальше.

Как я могла четыре года быть с этим человеком? Теперь я этого действительно не понимала. Хотя тогда я была слишком молода и мне казалось, что Кирилл единственный мужчина на земле способный сделать меня по-настоящему счастливой.

А ведь мои чувства к нему даже и любовью никогда не были. Ни первой, ни второй, никакой. Просто когда-то он мне очень сильно нравился, но вскоре эта симпатия переросла в обычную привязанность. Я привыкла к нему и стала воспринимать его как друга. Я не знаю почему это случилось и даже не могу понять, как такое могло произойти, но внезапно моя симпатия к нему переросла в дружбу.

Я просто привыкла что он всегда рядом. Я привыкла получать от него сообщения по утрам с пожеланиями доброго утра. Я привыкла подолгу разговаривать с ним по телефону перед сном и на прощание слышать, как сильно он меня любит.

Сначала это было только в сообщениях и по телефону, пока мы не стали жить вместе.

Каждое утро он будил меня поцелуями, вечерами же засыпая он крепко меня обнимал, прижимая к себе и уткнувшись носом в мои волосы, и я привыкла что он всегда рядом.

Я никогда не считала себя одинокой, даже когда ненадолго оставалась одна. Скорее я считала себя свободной. И меня никогда это не напрягало. Я никогда не плакала в подушку и не выла от боли оставаясь одна.

Кирилл всегда давал мне поддержку, но я никогда его не любила. Наверное, именно поэтому так и произошло. Кстати, когда мы с ним расставались я честно призналась ему в том, что вот уже несколько лет воспринимаю его просто как друга. Правда вот поняла я это слишком поздно. Спустя аж целых четыре года.

А ведь когда-то я слепо верила в то что когда-нибудь мы с ним поженимся и заживём как говорится долго и счастливо. И как не странно я даже не замечала его недостатков пока у меня наконец-то не открылись глаза.

Первый год он для меня вообще казался самым идеальным мужчиной на свете, но это было до тех пор, пока он чуть не угробил нас на машине. Тогда мы по его вине попали в аварию, в которой по его замыслу мы с ним скорее всего должны были погибнуть.

Вот тогда-то я и задумалась, а стоит ли нам продолжать наши отношения, но ввиду своей молодости так и не смогла принять правильного решения и сказать ему обо всём.

После этого он ещё очень долго вымаливал у меня прощения и ползал передо мной на коленях. Он бил себя кулаком в грудь и утверждал, что просто был не в себе и не соображал, что делает. И я простила его всё так же слепо веря в счастливую семью и в то что он действительно просто был не в себе и что когда-нибудь он изменится и у нас всё наладится. А ведь это было уже не впервые. Он и до этого частенько вёл себя неадекватно, но я всегда прощала его и в этот раз к сожалению, тоже простила.

Наверное, он тоже меня никогда не любил по-настоящему потому что, когда любишь человека желаешь ему только счастья. А его поступок с аварией и часто повторяемые им слова "не достанься же ты никому" говорят о том, что это был всего на всего эгоизм и не желание проигрывать.

А ведь я даже готова была выйти за него замуж! Сейчас от этих мыслей мне становилось плохо, а тогда я вполне была готова сказать ему "да". Поначалу я очень долго ждала от него этих слов. Я трепетно замирала, взирая на него с надеждой всякий раз, когда мне казалось, что он вот-вот скажет: "Лика, выходи за меня". Я с замиранием сердца смотрела на очередной букет, подаренный им и думала "свершилось".

Потом слава Богу это желание у меня отпало и когда он наконец-то предложил мне руку и сердце я благополучно отказалась под предлогом того, что мы с ним ещё слишком молоды и не стоит торопить события.

Перевернувшись на спину, я глубоко вздохнула, зажмурилась и попыталась отогнать от себя мысли о Кирилле. Когда у меня это наконец-то получилось я облегчённо выдохнула и попробовала заснуть.

Сначала у меня это не особо получалось. Я даже считала овечек и представляла себе звёздное небо. В окно уже пробивались первые лучи солнца что ещё больше осложняло мне задачу. Вскоре стресс всё-таки сделал своё дело, и я наконец-то задремала.