— "Потому, что идиоты" — хохотнув произносит Леня на русском и, вздохнув, продолжает на стандартном языке содружества — Комплексы дроидов сам по себе очень редкий товар. До нас из центральных миров обычно доходит некомплект. То одного дроида не хватает, а иногда остается всего парочка. Средней руки комплекс дроидов состоит из 3-4-х рабочих "лошадок", пары спецов и мозга.

— Лошадок? — переспросил репортер.

Леня вздохнул, потер переносицу и принялся объяснять:

— Стандартных дроидов общей направленности. Эти ремонтники имеют все необходимые приборы и приспособления для ремонта, но в урезаной вариации. Так, они могут справится с небольшими поломками самостоятельно.

Спецы же нужны для крупного ремонта, транспортировки крупных деталей, сложной вычислительной работы итд.

Если мы с вами говорим про "мозг" то это дроид который таскает ИскИн. Своего рода мини командир, который анализирует, ускоряет и минимизирует затраты матерьялов и ресурсов дроидов на процесс.

— А что же обнаружили вы?

— Мы обнаружили своего рода "сокровище". Полный комплект дроидов "Тир". Это довольно приметивные дроиды, старые. Их основное назначение — прокладка комуникаций на крупных объектах. Понимаете? — Леня начал подмигивать собеседнику за кадром.

— Не совсем... — неуверенно произнес репортер.

— Ну, огромный планетоид, в одной загадочной системе, там где сейчас трудится горнопроходческий комплекс, — это довольно крупный объект. И там как раз необходимо куча коммуникаций...

— Я вас понял! Вы решили использовать ораву этих дроидов в создании вашей...

— Правильно понял! — хохотнул Леонид и достал из внутреннего кармана небольшую металлическую вляжку, открутил крышку и отхлебнул из нее. После этого он выжидательно уставился на собеседника за кадром.

— А что это...

Леонид прислоняет палец к губам и громко шикает.

— Ш-ш-ш-ш! Я самогонный апарат в каюте нашел, а это — Леня постучал ногтем по фляге — Это лучший антидеприсант в условиях дальнего плаванья. На нашем языке он назывался "са-мо-гон".

— А можно поподробнее?

— Объязательно! Я сниму по этому поводу ролик, а пока я могу только сказать, что без "самогона" землянину нельзя! Если вы внимательно изучите алкоголь любой нации или народа "Земли", то обнаружите, что у каждого народа был свой, особый "самогон"! Везде он назывался по разному, по разному добывался, с разными ингридиентами, но везде это был именно "самогон"! Для видео о первом этапе создания "са-мо-го-на" необходимы только кристалическая сахароза, колония особых грибковых одноклеточных существ "Дрожжи", немного сухой фруктозы и стеклянную бутыль побольше. — Леня почесал лысину и взглянул мутным взглядом на репортера — Да, еще перчатку надо, или "гандон" на горлышко...

— Простите, а "ган-дон" — это...?

Леня достает фляжку, резко выдыхает в сторону и прикладывается к сосуду, делая несколько глубоких глотков. После этого он крепко занюхивает рукавом. Раскраснев от выпитого Леня начал объяснять заплетающимся языком:

— У слова "ган-дон" два значения. Первое — это резиновое изделие, которое оедвают мужчины на половой орган, для профилактики трипера, гонореи, беременности женщин и других инфекций...

— Погодите! Беременность — это не инфекция и вообще не заболевание! Это физиологическое...

— Беременность — это болезнь! — перебивает Леня. Он сложил пальцы в щепотку и машет ей перед камерой словно объясняет вселенскую истину. — Болезнь с девятимесечной, прогрессирующей симл... симт... тьфу! Симп-то-ма-тик-ой и исходом в грудного младенца! Понял?... Во! То-то же!

— А второе значение слова?

Леня вздохнул, потер подбородок, нахмурил брови и важно произнес:

— Второе значение слова "ган-дон" — марально этическая оценка человека в определенной ситуации.

— Не совсем понятно, — задумчиво произнес голос за кадром — Это хорошая оценка или плохая?

Леня еще сильнее нахмурился.

— Ну, тут без "ста грамм" не разберешься... — порядком опьяневший техник снова приложился к фляжке, занюхав тем же рукавом. После этого он протягивает фляжку за кадр — На! Тебе надо это выпить! Иначе ничего не поймешь.

— Просто выпить? — прашивает репортер за кадром и принимает фляжку.

— Нет, тут просто так не выпьешь! Это тоже своего рода ритуал, — леня подвигается на край дивана и начинает обяснять — Значит так. Сначала ты выдыхаешь, до конца, чтобы в груди было совсем пусто... Ага, вот так. Потом делаешь три глубоких клотка! Три я сказал! Во!... терпи! теперь вдыхай через нос! Сильнее!!!

Слышится утробный кашель за кадром, потом сиплый голос репортера:

— Я умру!...

— Не ссы! Не умрешь! Теперь слушай!

— Оно про... прожиг... — подает голос репортер.

Леня не обращаяет внимания на лепет репортера и продолжает ему рассказывать:

— В целом — оценка негативная, но не в каждой ситуации этот термин будет уместен. Если приводить пример, то...

— Я ум... Что это? Это в олове? Это от "са-мо-го-на"?

— Ну, вот когда Захар меня "пьяным" ловит и в медицинскую капсулу тащит. Захар в данной ситуации — "ган-дон"!

В этот момент раздается звук упавшего на пол тела. Леонид смотрит куда-то за кадр, вздыхает и переводит взгляд на камеру.

— Бабы еб

* * *

я не умеют, мужики с двух глотков падают... Какого херна вы там на земле делаете? В шашки играете?

/Монтаж/

Рублика: "Артефакты бензиновой эпохи"

На диване, на фоне зеленого фона сидит Денис и Захар. Перед ними стоит небольшой пластиковый столик. Из-за кадра слышится голос репортера, но уже совершенно другой.

— Сегодня мы с вами решим приоткрыть тайну самых загадочных артефактов, дошедших до нас из бензиновой эпохи. Наши эксперты из института "Изучения культурного наследия прошлого" специально подобрали самые странные и неординарные артефакты. Тайну нам приоткроют жители и непосредственные свидетели "бензиновой эпохи" команда "Москва — Воронеж"! И... а почему вас двое?

— Мы поймали Леню пьяным и Денис засунули его в медкапсулу, — буднично пояснил Захар.

— А, так Денис теперь "ган-дон"? — понимающе произнес голос закадром.

Накачаный белорус дернул щекой, наклонился вперед и произнес сквозь зубы:

— Что, простите? — хрустнули кулаки и вздулись мышцы на лице накаченного артнаводчика.

— "Ган-дон"

Денис резко дергается и мгновенно оказывается за кадром. Слышится пищащий звук работы парализатора. захар успевает произнести на русском: "Млять..."

/Монтаж/

На том же диване, одиноко и немного сутулясь, сидит Захар. Он вздыхает и разводит руками.

— Вы уж извините, что так вышло, — произнес Захар и чешет густую шевелюру — Недоразумение, лингвистические неувязки, так сказать...

— Не поймите меня неправильно, — послышался в ответ совершенно другой голос за кадром — Наш сериал очень и очень популярен. Мы с вами вскрываем жуткие проблемы нашего общества о которых даже не подозревали. Одно ограничение с промышленными комплексами чего стоило. Хотя и есть идеи о том, что большинство этих проблем вы, жители бензиновой эпохи, и принесли в наше общество. Не смотря на это и всю революционность, новаторство, популярность и финансовые вливания в данный проект, у нашего проекта есть огромная проблема. У нас заканчиваются репортеры. Прекратите их бить и спаивать... Пожалуйста.

Захар молча поднял руки, показывая раскрытые ладони.

— Мы все поняли! Я лично буду контролировать подобные ситуации. — зачастил Захар — Ну, а чтобы подобных ситуаций не возникало вновь. я предлагаю уточнять новые термины и обороты, когда все трое из нас будут в студии...

— Я думаю мы с вами договорились. Давайте тогда приступим к артефактам?

— Да, конечно!

Артефакт N 1 "Мазь — звездочка"

/Захар/

Захар вертит в руках небольшую металлическую таблетку красного цвета. Он щурится, всматривается в рисунок на одной стороне и скребет ногтем рисунок.

— На ней защитный нанослой, препятствующий разрушению.

— Вы не поверите, но это действительно самое последнее, что я ожидал увидеть в будущем, спустя тысячи лет. — Захар улыбается до ушей — Это придумали во времена, когда я был еще ребенком. В этой металической таблетке находится мягкая субстанция с ярко выраженным специфическим запахом. Она оказывает местный раздражающий эффект на кожу и, по моему, неплохо отгоняла "комаров".

— Что такое "комары"?

Захар задумчиво посмотрел на репортера.

— Мелкие кровососущие насекомые, — видя непонимание на лице репортера, Захар уточнил — А сейчас таких нет?

/Денис/

— Ускоритель! — заявляет Денис, повертев в руках красную металлическуб таблетку. От попадание под работу парализатора на лице артнаводчика постоянно дергается правая щека и левая бровь. Выглядит это очень странно из-за того, что происходит это последовательно и через равные промежутки времени.

— А что ускоряется и как этим пользоваться?

— Ускоряется деятельность любого гуманоида. Главное чтобы были срочные дела, а сроки не позволяли их выполнить. — Денис попытался улыбнуться, но в этот момент вместо щеки дернулась шея. Дльше Денис принялся показывать буквально "на пальцах" — Для ускорения берем "ускоритель", октрываем крышечку, в зависимости от ориентации берем палец и мажем на него содержимое упаковки. После этого спускаем штаны и машем мазь вокруг "анального" отверстия.

— А потом что?

— "Очко горит", вот что! — зло улыбаясь произносит Денис. В этот момент правая бровь начинает мелко дрожать, и артнаводчик добавляет: Попробуй, потом расскажешь!

— И как это ускорение называется?

— "Пылающий зад"!

/ВНЕСЮЖЕТНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ/

Вновь на кожаном диване сидит вся троица из команды "Москва-Воронеж". Леня сложил кисти лодочкой и перебирает пальцами, Денис сложил могучие руки в замок на груди, отчего накачаные бицепсы торчат еще сильнее, ну а Захар просто сидит и гладит недельную щетину.

Первым берет слово Захар:

— Мы тут собственно снимаем чтобы поделится новостью. Уж кому как, но новость эта — уже свершившийся факт. Автор умудрился поступить в медицинскую академию.. — пилот поджимает губы и грустно вздыхает — С третьего раза...

— На педиатрический... — добавляет Денис и хлопает ладонью по лбу.

— Не самый плохой вариант, между прочим! — произносит Захар. Денис в ответ вздыхает и отмахивается рукой — Так, к чему это я? Проды теперь будут выходить как попало.

— А раньше они выходили регулярно! — ехидно вставляет слово Леонид.

— Хохол дело говорит! — кивает в сторону техника Денис.

— Ну, я офицальную версию говорю! — пожимает плечами Захар.

— Сейчас я скажу! — вмешивается Леонид и подается вперед, ближе к камере, заслоняя собой остальных членов команды — Значит так! В связи со сложной ситуацией в стране, мировом кризисе, санкциями и вообще лютой жаждой денег — отныне прода книги платная! Тысяча деревянных с носа! Это — раз! Два — это...

леня не успел договорить. На его лицо из-за кадра накладывается огромная лапа Дениса, которая уго увлекает куда-то за кадр. Теперь все пространство занимает Денис.

— Денег не надо! Деньги — зло! Слушайте что надо делать, если хотите помочь автору! — Денис начинает быстро говорить и яростно жестикулировать — Берем два соленых огурца, режем кольцами, складываем в контейнер. Затем берем сало, так же режем тоненькими пластинками и тоже складываем в контейнер. После этого берем пбрешечку с котлетой, аккуратно складываем в этот же контейнер до краев. Этот контейнер с пометкой на крышке "Шоб Вишневский с голоду не подох" нам необходмо доставить по адресу: РФ, город Пермь, улица Попова дом...

Тут Дениса нагло выталкивает Захар.

— Не слушайте этих клоунов! Ничего не надо! Вы же знаете этих авторов. Как жизнь сытой станет или денег заработают — херню начинают писать. Так, что вы того, заглядывайте, ну и "спасибо" в коментариях лишним не будет.

Захар протягивает руку за кадр и выключает камеру.

123 ... 121314

Предыдущая глава

↓ Содержание ↓