Пролог. Дейтрос.На тверди небесной

Принесли ужин. Я встала, и тут у меня слегка закружилась голова. Да и есть не хотелось — совсем. Ну и дела, оказывается, я и в самом деле чувствую себя неважно. Ощущение — будто я простыла. Слегка саднит в горле, начался насморк. Но где и как я могла простыть?! Я ведь довольно крепкая, и даже зверские приемчики Эльгеро — вроде купания в ледяной воде и спанья на земле — никакого впечатления на мой организм не произвели. Возможно, конечно, это из-за стресса. А где я могла простыть сейчас? Мы даже в бассейне уже дня три не были.

Вероятно, сказала я себе, проблема в облачном теле. Иммунитет резко снижен, вот что. Хотя как раз вчера был сеанс... Но как знать, может, проблемы накапливаются...

Голова болела все сильнее. И я просто легла спать пораньше.

Я проснулась около пяти утра — меня тошнило. Со страшной силой. Пришлось кое-как встать, доползти до туалета, и там меня основательно вывернуло. Заснуть после этого уже не удалось. Но и встать казалось невозможным — головная боль, слабость, и потихоньку уже начинали болеть мышцы. Все-таки я где-то подхватила грипп. Может, у них эпидемия? Как обычно, в половине восьмого мне принесли завтрак. Кроме чая, ни на что больше и смотреть не хотелось. Медсестра выслушала мои жалобы, вышла и вернулась вскоре со шприцем. Пояснив, что у меня вирусная болезнь, я, видимо, где-то тут заразилась, и лечение стандартное, с помощью вот этих инъекций. Всадив мне иглу в задницу, она удалилась.

Минут через двадцать началась новая зараза — меня стало ломать уже по-настоящему. Болели суставы. Причем с такой силой, что думать о чем-то другом было невозможно. Голова тоже болела, но на фоне разламывающихся рук, ног и спины это было даже и незаметно. Я попробовала включить телевизор, чтобы отвлечься, но воспринимать пестрое мелькание экрана было почти невозможно. К тому же заслезились глаза. Меня вырвало чаем, прямо на пол, потому что дойти до туалета казалось совершенно немыслимым.

Около четырех часов дня я получила вторую инъекцию, и после этого температура поднялась до запредельных цифр. Мне оставили градусник, удобная штука — приложил ко лбу, и видишь температуру. Так вот, у меня было 110 при норме до 60. Наверное, как у нас 40 градусов. И боль стала такой, что вышибла из меня последние остатки мужества, и я начала тихо выть. Наверное, вчера я преувеличила — никакая я не дейтра. Дейтра бы лежала тихо, закусив зубами подушку, и еще молилась бы про себя. Хотя помолиться — это хорошая мысль... Я стала повторять пару молитв, которым меня научил Эльгеро — "Отче наш" и "Радуйся, Мария", причем по-дейтрийски. И еще десять Заповедей. Ни о каком там Боге я не думала, мне уже было плевать, есть Он или нет — просто ритмичное повторение одних и тех же слов успокаивало и отвлекало. Я повторяла их бесконечно.

Я заметила, что уже боюсь следующей инъекции. Да, я понимаю, что это лечение, и все такое, но почему после них так плохо становится?

— Я умираю?

— Не говори ерунды. Обычная вирусная инфекция. Повернись.

— Не надо.

— Почему? Ты что, хочешь умереть?

— Мне будет плохо... после укола.

— Странно... Ну может быть, симптомы усиливаются. Но это необходимо. Ну давай, повернись быстренько.

— Я пить хочу.

— Потом, после укола.

— Оставьте мне воду здесь, рядом, пожалуйста. Я не могу встать.

— Оставлю.

Мне это кажется, или сам укол такой болезненный, всю ногу сводит? Кажется, раньше так не было.

Вышла. Вода? Она же обещала оставить. Почему же воды нет... Я же сдохну без воды.

Какая гадость — когда тебя рвет, и рвать нечем, горло полностью пересохло. Выходит чуть-чуть желчи. Живот болит от напряжения.

Надо дойти до крана и напиться. Надо дойти. Я попробую. Кстати, хочется в туалет уже. А позвать кого-нибудь — как? Это ведь не больничная палата, звонков не предусмотрено. Орать — бесполезно. Надо дойти. В конце концов, Эльгеро вообще воевал с огнестрельным ранением. На пол слезть можно, вполне. И дальше на четвереньках. С громкими стонами, да плевать уже. Услышат — придут и помогут. Да они ведь за мной наблюдают! Ведь наверняка... Почему же не приходит никто? Ой, мои коленки... и руки не держат. А можно еще ползком. Эльгеро меня учил ползать. Только сейчас я не могу.

Очень холодно. Очень. Суставы закоченели, и мне уже не разогнуться, я лежу в позе эмбриона, пытаясь спастись от холода. На полу, чуть-чуть не дойдя до порога туалетной комнаты. Кажется, штаны уже мокрые. Плевать. Помогите! Крикнуть, что ли, погромче? Или я уже не могу громче? Отче наш, сущий на небесах... У них здесь все болеют. Отец вот болел. Я тоже... Только другим чем-то. Я умру, это теперь уже ясно. Она врет, какая это вирусная инфекция... Что у меня, гриппа не было? Это, может, инфекция, но такая, от которой я сдохну. И почему-то совсем не страшно. Сдохнуть не страшно. И чего я раньше боялась? Черной бездны? Ерунда какая. Я, конечно, не знаю, что там будет, но вот чего точно не будет — этой дикой выворачивающей боли. Почему-то самое страшное во всем этом — что суставы уже не разогнуть, они так и останутся навсегда скрюченными, их можно разогнуть теперь, только сломав кости. И от этой скрюченности как раз дикая боль.

Меня поднимают. Кажется, ругаются, что я поползла сама. Идиоты, а что мне делать было? Никто же не приходил. Ссать прямо в кровать? Не говоря о том, что пить хочется. На кровати легче не становится, хотя немного теплее. Но одеяло тонкое. Мне переодевают штаны и заодно ставят еще один укол. Пробирает ужас — после укола всегда хуже, но куда уж хуже-то? Я даже не успела сказать, что хочу пить. Ладно, хрен с ним, ну не дают — и не надо, ощущение того, что организм полностью иссушен, а во рту вообще раскаленная сковородка — это еще ничего по сравнению с локтями... и позвоночником...

Нет, оказывается, бывает еще хуже. Боль начала пульсировать. И вокруг наступила тьма. Это я ослепла, или просто ночь? Во тьме впереди собирается большой малиновый шар, он катится на меня и бьет наконец, и я кричу от боли, а впереди уже новая волна. Надо не смотреть на нее, не думать об этом. Отче наш... не помню, что там дальше. Это... мой дядя самых честных правил... Когда не в шутку занемог... Вот именно, что не в шутку. Нет, не вспомнить мне сейчас. Эльгеро... А-а!

Нет, не бывает такого гриппа. Это другое что-то. Может, какой-нибудь лейкоз. Самое главное — побыстрее сдохнуть. А видеть я все-таки могу, не ослепла.

Врач. Наверное, врач, хотя кто их разберет, они все в этой медицинской желтоватой одежде. Ну слава Богу, может, хоть он отменит эти дурацкие уколы. И вообще...

— Пить, — говорю я. Врач не обращает на меня никакого внимания. Измерил давление. Отворачивается и говорит что-то непонятное.

Я лежу на холодной узкой поверхности. Мало того, что по-прежнему все болит, еще и нестерпимо холодно. Руки и ноги насилъно разогнуты и привязаны, и от этого я сейчас сойду с ума. Кажется, что если только их развяжут, сразу станет легче, хотя это самообман. Врач колет мне чем-то страшным прямо в левую ключицу. В глазах темнеет от боли, и я слышу дикий хрип. Это я так кричу. А он все терзает мою ключицу, как ворон клювом. И потом я понимаю, что это он мне катетер поставил, рядом со мной капельница, тянется тонкий проводок.

— Я умру?

— Нет, — говорит наконец врач, — просто вирусная инфекция.

— Мне очень больно. Развяжите...

— Придется полежать так, а то со стола спрыгнешь.

— Пить хочу.

Но он уже не слышит. Ушел. Да и зачем мне пить, капельница стоит, жидкость поступает прямо в кровь. Кстати, и не вырвет. Ну а то, что во рту пустыня Сахара, так это ерунда по сравнению с болью. Мои стоны становятся ритмичными. Это просто такой вой, время от времени прерывающийся. Но кажется, это слишком тихо, а громче я уже не могу.

До сих пор не знаю, сколько все это продолжалось. Наверное, несколько дней. Я редко теряла сознание, а о нормальном сне не было и речи. Но наверное, в конце концов, я уснула. Не помню — там, в том страшном месте, или уже здесь? Боль почти прошла. Правда, двигаться почти невозможно, руки-ноги отнялись. Рядом со мной стоит стакан. Вода. Пить уже не хочется, только весь рот и глотка превратились, похоже, в сплошную рану. По ощущениям. Наверное, надо попить, будет легче. Я медленно поднимаю руку. Нет, это не паралич все-таки, конечности двигаются. И даже не очень больно. Я взяла стакан, подняла его, но потом не удержала, и опрокинула прямо на кровать. Не очень приятно... и ругаться они будут. Но что сделать теперь?

Значит, я все-таки выжила.

Если еще не будет таких же приступов. Да не может это быть обыкновенным гриппом. Не бывает так. Хотя откуда мне знать, какие тут у них болезни?

Кстати, они же должны были мне вернуть облачное тело... я помню, они возвращали. Ах да, они его потом и забрали. В Медиане. Прямо шлингом. Незабываемые ощущения.

Эта дура-медсестра (кажется, я начала ее ненавидеть) смазывает мне весь рот и горло какой-то гадостью. Там, внутри, все начинает дико гореть, до шума в ушах и искр в глазах.

— У тебя воспаление во рту. Это пройдет.

Понятное дело, они же не давали мне пить. Там же все пересохло.

А почему они не давали мне пить? Может быть, нельзя. Но можно было хотя бы смочить рот? Хамство, хуже, чем в наших больницах.

Я уже могу смотреть телевизор. Включаю. Идут так называемые "Повседневные разговоры". Какая-то дама в возрасте живет с молодым парнем. Кстати, у них тут вообще нет семьи, как я понимаю, их слова — "кан, кани" — означают вовсе не мужа и жену, а то же, что и "партнер" или "друг". Ведущая перед большой аудиторией заставляет эту даму оправдываться. Ее высмеивают. Она доказывает, что права, и вообще... А между прочим, интересно даже. Раньше я не смотрела эти разговоры, неприятно было. А не все ли равно, что именно смотреть? Нормальные, веселые люди с нормальными человеческими проблемами. Красивая одежда. Сейчас они выйдут из этой студии, сядут в прозрачные автомобили и поедут, наверное, в ресторан. Или домой, в уютную квартиру, обставленную мебелью из каталога. Рекламная пауза. Томная блондинка: мои волосы были сухими и ломкими, но шампунь Риал — и она, волшебно улыбаясь, встряхивает великолепной золотистой гривой.

Мне интересно. Раньше реклама раздражала, а теперь... Все это — жизнь. Настоящая, живая жизнь с шампунями, шоколадом, любовью и скандалами, сексом и автомобилями. Я окунаюсь в нее с наслаждением. О чем я думала раньше? Почему не понимала этого? Все, что угодно — только не холодный стол, капельница и смерть, вгрызающаяся в суставы и голову. Теперь, после того стола, я буду жить иначе. Буду по-настоящему жить! Наслаждаться каждым мгновением... Каждым вкусным кусочком, минутой отдыха. Пусть мне недоступны все их блага, пусть я в Атрайде — но хотя бы телевизор мне доступен...

— Бедная, — Лика улыбается, — но ты уже лучше себя чувствуешь?

— Ну по сравнению с тем, что было...

— Хочешь вот этот фрукт? Ты еще не пробовала. Это называется вайдель.

Вайдель по виду похож на колючую сливу.

— Нет, я не могу... спасибо. У меня воспаление, все болит во рту.

— А, ну это пройдет.

— Что это за болезнь?

— Да обычная вирусная инфекция. Но ты ее перенесла тяжело, видимо, организм другой.

... Интересно, почему я это поняла? Почувствовала, что я совершенно беспомощна здесь, вот почему. Что я здесь ничего не решаю, и ни на что не влияю. Мне могут просто не давать пить. Ну скорее всего, конечно, по халатности, а не специально, но все же. Я полностью завишу от них. Могут привязать руки и ноги. Нет, надо вести себя осторожнее. Слушаться. Для вида.

Вскоре я окончательно выздоровела. Радость от этого нельзя сравнить ни с чем. Если честно, я никогда в жизни еще серьезно не болела. Ну так, грипп, ОРЗ всякие были, и все. Я снова начала посещать Крадиса.

— Однако, задала ты нам работу, — сказал он, — врач уже сомневался в благополучном исходе. Но мы нашли возможность тебя спасти. Синтезировали сыворотку...

Невольная благодарность шевельнулась во мне. Спасли... Все-таки спасали, старались вытянуть. И я выжила. Этого я тоже никогда не забуду.

— Инфекция обычная, но твой организм воспринял ее очень тяжело. Дейтры, видимо, иначе это переносят.

Я кивнула.

Произошло некое изменение — вот что, я перестала воспринимать Крадиса как врага и соперника. Совсем перестала. Хотя, как ни странно, раньше я доверяла ему в большей степени. Я спорила, откровенно высказывала свою точку зрения. Сейчас мне просто не хочется спорить. Если я не согласна с ним, скорее всего, я не права. Это можно обдумать потом. Он просто выполняет свою работу. Мне же нетрудно сделать то, о чем он меня просит — это совершенно нейтральные вещи. А зачем спорить, что и кому это даст?

— Сегодня проведем сеанс расслабления.

...Я лежу в мягком, удобном кресле (и у меня ничего не болит!!) Мне очень тепло и хорошо. Все мои члены расслаблены. Рука Крадиса лежит на моей груди и медленно поднимается-опускается вместе с дыханием. Голос психолога — ласковый, шелестящий, словно морской прибой.

— Тебе хорошо... Ты полностью свободна... Ты лежишь на теплом песке, и солнце ласково греет твои руки, ноги, живот, грудь... Пахнет йодом и морской солью...

Я медленно погружаюсь в теплое бессознательное, в глубину, туда, где я плавала эмбрионом, где уютнейшая пещера, где закладывались самые основы, где я впервые узнала о существовании мира...

Я засыпаю.

Мне по-прежнему ежедневно ставят уколы. Только подкожно, в руку. Это, говорят, для укрепления организма после болезни. Вроде витаминов. Только почему-то голова после них кружится. Ну неважно. Им виднее. Ведь я все равно ничего не могу с этим сделать.

Они лучше знают, что мне нужно. Лика перебирает на столе мои рисунки — я сделала их вчера, когда мне возвращали облачное тело.

— Ты делаешь успехи, Кейта! А можно я этот твой рисунок у себя повешу?

Синие горы и над ними — маленький самолет. А под ними — леса. Мы с ребятами ходили в поход после первого курса.

— Можно, конечно.

Наверное, Лика права. Моя психика как-то изменилась. Стала мягче, спокойнее. Гораздо спокойнее. Наверное, пройдя через близость смерти, любой человек начинает по-настоящему ощущать жизнь. Радоваться простым вещам — цветам, вкусной еде, красивому платью. Рисунки изменились, да. В них больше нет ничего воинственного. Мир цветов — целая планета цветов. Они разумны, они умеют говорить. Их царица — красная роза. Они тихо шепчутся, склоняясь друг к другу прекрасными головками.

Красивая собака, летящая сквозь траву. Она песочного цвета, и ее уши не прижаты злобно к голове, и зубы она не скалит — она улыбается, уши торчком, хвост весело вскинут.

Поезд. В нем люди — женщина в желтом платье, молоденький парень... Поезд едет прямо в радугу, въезжает и растворяется в ней.

Мне разрешили гулять. Сначала мы с Ликой прохаживались по саду, разговаривая о том, о сем. Потом она стала выводить меня в город.

Я купила себе куртку с меховым капюшоном. Одно дело — когда ты носишь красивую одежду в больнице, совсем другое — пройтись по улице, вот такой, упакованной, с малозаметным умело наложенным макияжем, искусно уложенными волосами.