Ёжиково молоко

Одел я новые трусы, душ принял, с мылом, даже цветы купил, и запиздил на долгожданную премьеру. Прихожу к ней, а она волнуется вся. Все-таки в первый раз в нее членом будут тыкать. Ясен хуй волнительно. Даже глаз у нее дергаться стал, в разные стороны. Она дома еще свечи разные подожгла, как в церкви, романтика йопте, с нарушением техники пожарной безопасности. Я даже пожалел, что огнетушитель с собой не захватил.

Посидели мы с ней чуть-почуть, вина выпили, как водится, смотрю глаза у Юли светятся уже, как тот самый гиперболоид инженера Гарина, я опять нешуточно пожалел, что огнетушитель с собой не взял, а только презервативы принес. Ну и чтоб как-то отвлечься от страшных мыслей, давай я ее за места разные хватать, интимные, и говорить, что она просто совершенство, ну прям Мэри Поппинс, особенно если без одежды, и что если она сейчас же не отдастся мне, на этой самой кровати, то смысл жизни для меня навсегда утерян, и мне остается только напоследок взглянуть в ее прекрасные глаза, и похуй, что они дергаются и горят, а потом пойти и утопиться в ближайшем же водоеме, тем более, что плаваю я один хуй хорошо, да и водоемов поблизости нет.

Ну тут она уже и не устояла перед моей мощной харизмой. В страстном порыве скинула с себя все белье и призывно закричала "Возьми меня мой кабальеро...". Хотя это я конечно приписдел. Но белье с нее, после некоторой борьбы, больше напоминающей оборону Сталинграда, я все-таки стянул. Затем она с обреченным видом упала на кровать, закрыла ладонью глаза и зажала ноги. В кама-сутре эта поза идет под номером один и называется поза молчаливого бревна перед первым соитием. И только я собрался из нее женщину делать, как: ПЕСДЕЦ... ХУЯК...БАМ...БАМ...ТЫДЫЩ!!! (это стук такой в дверь, кто не понял).

Кто стучится в дверь ко мне, с толстой сумкой на ремне? Это он...это он...нихуя не почтальон. Ясен хуй не почтальон. Какие в жопу почтальоны, в восемь часов вечера после полудня? Почтальоны в это время уже дома сериалы по первому каналу смотрят, ну или макароны по-флотски кушают, из фаянсовой посуды. Я хуй его знаю, как они там свой досуг проводят.

Юля, скорей всего, тоже не очень поверила в волшебного почтальона Печкина. Ну как не очень...совсем нихуя не поверила. Сказать, что она в этот момент ахуела, вроде бы вообще ничего и не говорить, а только глупо посмеяться. В немом крике " ой...это наверное родители вернулись, блять...сцука...нахуй...как не вовремя...песдец", за положенные при подъеме в армии 40 секунд, она успела одеться, заправить кровать, затушить свечи, спрятать вино и открыть двери. Мне кажется, если бы у нее в запасе была еще пара секунд, она бы успела заодно помыть полы и переклеить обои. Быстрая оказалась шопесдец. Я вообще до того времени считал, что самое скоростное животное в мире это азиатский сцуко гепард. Теперь вот сомневаюсь. Лично я за это время успел только член в брюки убрать, что тоже оказалось весьма уместно. Особенно когда в квартиру зашли ее родители.

Документы они дома забыли. Ага. А мы тут это... плюшками балуемся. Здравствуйте дорогие Виктор Степанович и Маргарита Сергеевна, вот только вас тут и не хватало. Они на меня еще посмотрели недобро так. Так обычно в фильмах про войну немецкие офицеры на пленных партизан смотрят. Наверное, тоже, подозревали чего-то, только я упаковку с презервативами, один хуй уже за батарею убрал, и стою беспалевно люстру на потолке изучаю. С таким видом, что я люстр никогда в жизни не видел, и лампочек электрических тоже. В общем, забрали они свои документы, еще раз многозначительно посмотрели на меня, в область моих предательски топорщащихся брюк, и поехали на дачу. Прощальных слов, не говоря.

А я смотрю, у Юли уже и второй глаз дергаться стал и потухли они оба. Давай опять ее вином поить, при свечах. Воссоздал так сказать первоначальную обстановку, чтоб ее ускользающее сознание могло, хоть за что-нибудь зацепиться. И думаю, что если ее прям сейчас не выебать, вообще у человека травма может остаться психологическая, на всю жизнь. Спасать ее надо и побыстрей. Нельзя такую ситуацию запускать. Я как-то в книжке умной читал, там мальчик один, его Васей, кстати, звали (хотя это не важно), когда на велосипеде учился ездить, упал больно. И вот если бы сразу продолжил учиться, все бы нормально было. А он испугался, и к велосипеду больше не подходил, потом и от автобусов стал шарахаться, по концовке вообще превратился в трансвестита и умер от наркотиков. Печальная в общем книжка, мне ее в школе на день рождения подарили. И вот раздеваю я Юлю уже второй раз, она уже и не особо сопротивляется. Как ПЕСДЕЦ... ХУЯК...БАМ...БАМ...ТЫДЫЩ!!! (это, кто не понял, опять стук в дверь).

Какого хуя!!!?— подумали мы про себя хором, а может даже и вслух. Юля отработанными движениями снова убирает свечи и вино, заправляет кровать и нехотя одевается. Я машинально убираю член. Так и импотентом можно остаться (это к тому, чтоб вы ощутили степень моего волнения). Открываем дверь, а за ней эскимос, хотя может и не эскимос, а казах-какой, я их на лицо хуй отличаю, из квартиры напротив. Стоит лыбится, во все свое луноликое ебало, и спрашивает "Сасет, аднако паяльника очинь надо, у вас паяльника нет...?". Хуй пойми зачем этому страннику тундры паяльник? То ли он телевизоры ламповые чинил, то ли кружок радиолюбителей открыл на дому, а может пытал кого, инквизитор хулев, оленей своих например? До сих пор не знаю. Не было у меня тогда времени уточнять эти нюансы, потом что у меня вдруг возник такой огромный соблазн уебать его по голове чем-нибудь тяжелым, шо яибу. Вот только как его увидел, так сразу этот соблазн появился. Просто необъяснимый природный парадокс. Я даже Юлю наверное не так хотел выебать, как этого эскимоса покалечить. Но он видно по глазам моим прочитал, что паяльника ему не дадут, убежал, короче, гаденыш.

Тогда я и понял, что поебаться по человечески нам уже сегодня полюбому не судьба. И вино, как назло, уже кончилось, хорошо у Юлиных родителей бутылка водки была спрятана. Сидим тупо пьем, на свечки горящие смотрим. Попутно опять раздеваться пытаемся, обреченно так. И тут ПЕСДЕЦ... ХУЯК...БАМ...БАМ...ТЫДЫЩ. (сейчас наверное некоторые особо недоверчивые читатели подумают, вот автор фантазер-сказочник, это уже даже не смешно. Так вот, кто так подумал, сосите у хромого ослика, потому что именно так все и происходило. И ниибет.).

В общем, когда постучали третий раз, я как-то даже не очень удивился. Я только подумал, что это не дверь, а какой-то аццкий портал двух измерений, в одном из которых я с Юлей, а в другом, разные гандоны, бывшие в употреблении. Свечи и вотку мы уже убирать не стали, да и одеваться тоже. Свидетели Иеговы тогда, как мне показалось, не сильно обрадовались, когда мы пьяные и голые, ударом ноги, открыли им нараспашку двери, и заорав гимн Советского Союза, перешли в психическую атаку. Услышав "Союз нерушимый республик свободных, сплотила навеки великая Русь...", фраза "верите ли вы в бога?" застряла у них в горле где-то на половине. Они только и сказали "верите ли вы...", а затем бросив свои разноцветные брошюрки съебались, на второй пониженной скорости, в неизвестном направлении. К слову, больше их в этом районе не видели.

Ну а после, уже как-то все само собой и свершилось. Юля отдала мне все самое ценное, что у нее было, набор значков, подшивку журнала "Юность" за 1985 год и свою половую девственность. Подробности процесса я описывать не буду, кому охота подрочить, идите дрочите на канал дискавери, или на что вы там обычно дрочите, я вам в этом деле не помощник.

Так что моя мечта сбылась, и теперь я могу смело хвастаться какой я крутой альфа-самец. Хотя, есть у меня тут еще одна фантазия...,но это уже другая история.

PS А с Юлей мы через полгода расстались. Что-то у нас не сложилось. Больше я ее не видел. Говорят, она до сих пор не замужем.