Анютины глазки. Город

— Что-то я слышал про эту Ворсму, — вслух начал размышлять я, — а, там же ножики классные делают, давайте заедем, купим что-нибудь на память.

Народ согласился, завернули, подъехали к автовокзалу. На привокзальной площади стояли рядком сумрачные мужики и перед собой у них были выложены поделки местного производства — ножей на любой вкус было хоть отбавляй. Приценились — от 3 до 10 рублей, по-божески. Выбрал себе простенький, но выкидной с кнопкой, давно такой хотел, и вдруг увидел египетский крест, он же анкх, выкованный из той же стали, что и ножики. Ну надо ж, не ожидал от Ворсмы, надо прикупить для Анюты.

Андрей выбрал финку с лезвием в 20 см... ну или чуть меньше, на рукоятке был изображен волк... ага, тамбовский наверно. Инна походила-посмотрела, ножей брать не стала, а купила почти такой же крестик, как и я. Спросила перед этим, что это? Объяснил, как мог — мол это такой древнеегипетский символ вечности, мудрости, близости к богам и все такое, ну или символ единства и борьбы противоположностей мужского и женского начала, второй вариант...

Поехали дальше, Павлово обогнули по крутой дуге слева и впилились в древние заповедные леса в долине речки Сережа — сказал про это путешественникам, они посмеялись и ответили, что не просто так я их сюда завез наверно, Сережам здесь самое место и есть...

— В этих лесах походу сиживал Соловей-разбойник, а Илья Муромец проводил против него антитеррористическую операцию, Муром тут недалеко. И еще слева у нас остаются Пустынские озера, карстовые, очень глубокие, а справа во-он там (я показал пальцем), тоже недалеко военный аэродром Саваслейка, там супер-новейшие самолеты испытывают. Как люди говорят, — добавил я на всякий случай.

И тут как по заказу со стороны этой самой Саваслейки взметнулись в небо и потянулись в нашу сторону несколько белых реактивных струй.

— Давайте остановимся и посмотрим, — подал голос Андрей.

Давайте, чо, остановился на обочине, вышли — справа была довольно обширное болото, заросшее тростником, так что обзор до горизонта открывался отличный. Истребители набрали высоту, но не улетели по прямой к черту лысому, как это обычно бывает, а начали выделывать различные фигуры и петли, учения что ли у них какие сегодня? Один самолет отделился и пошел прямо в нашу сторону, снижаясь почему-то при этом.

— Щас бомбить будет, — пошутил я, довольно неудачно, потому что Инна дернулась бежать на другую сторону дороги, там деревья росли.

— Да стой ты, никто никого бомбить не будет, шутка это, — зацепил я ее за рукав. — А самолет-то кажется Миг-25, это на котором в прошлом году предатель в Японию улетел...

Миг проскочил над нами на высоте каких-то 100 метров, удовольствие, я вам доложу, не из самых приятных... и крыльями при этом покачал, гад...

— Это он нас так приветствует что ли, зараза?

А тем временем в нашу сторону подтянулся и еще один самолетик и тоже начал выписывать в небе кренденлябры.

— Это они воздушный бой что ли так изображают? — спросила Инна.

— Похоже да... а второй-то самолет не Миг, а Су... Су-17 наверно.

— Какой еще Су? — спросил Андрей, — не знаю такого.

— Ну ты даешь, конструкторское бюро Сухого, главный конкурент Мигов, отличные машины делает, вот конкретно эти в арабо-израильском конфликте засветились, ну который совсем недавно был. Похоже мы в разгар учений попали.

И в это время над лесом показался здоровенный бомбардировщик, идущий на взлет — он заложил крутой вираж в нашу опять-таки сторону и пролетел метрах в 200 над нашими головами, впечатление незабываемое...

— А это еще что за хрень? — спросил Андрей.

— Ну раз 4 двигателя, то наверно Ту-95, в пассажирском варианте Ту-114, но с пассажирами он больше не летает, только с бомбами... или с начальством — вот сейчас наверно командующий с этой Саваслейки полетел к себе домой.

Ребята очумело крутили головами, оглушил нас всех этот Ту.

— А мне вот что подумалось, мы сейчас точь-в-точь, как мальчишки с картины 'Будущие летчики', сидим вот на краю дороги и смотрим, как над головами самолеты летают... а над головами синее небо и вся жизнь впереди, долгая и счастливая... зашибись правда?

— А я всегда хотела стать женой летчика, — тихо сказала Инна.

— Слушай, подруга, ты уж определись, кто тебе нужен, летчик или хоккеист...

Инна задумалась, потом нерешительно сказала:

— А можно по очереди? Или сразу двух?

Андрей засмеялся, я тоже.

— Это тебе тогда надо в Тибет или в Непал, там многомужество официально разрешено.

Погнали дальше. Вскоре проехали город Ардатов.

— Это не тот ли, который в Золотом теленке? — спросила Инна.

— Не, — ответил я, — в Золотом теленке вымышленный город Арбатов, а вообще-то, как говорят, Ильф и Петров имели ввиду подмосковный Серпухов. А съемки фильма, если это интересно, проходили в Юрьеве-Польском возле Владимира, я там был как-то, действительно очень похоже... и еще могу сказать, что в фильме был 20-минутный эпизод в Вороньей слободке, Васисуалия Лоханкина сыграл Папанов, но его потом вырезали, а жаль...

А вот и Дивеево, а вот и монастырь прямо по дороге.

— У нас еще полчаса есть, пошли что ли канавку посмотрим, уникальная говорят штука.

— Какую еще канавку, — осведомилась Инна.

— Святую, Инна, святую.

Прошли в ворота, с трудом я нашел это место, где в будущем будет она самая, эта канавка.

— Вот, — показал я на довольно грязный ров с валом по одной стороне, с одного края канавку пересекала труба явно канализационного типа — она самая.

— И чего в ней такого? — хмуро спросил Андрей.

— Ее чуть ли не лично выкопал Серафим Саровский (не знаете, кто это? Ну неважно, потом узнаете) 150 лет назад. Это, как сейчас говорят, абсолютная защита от мирового зла, Антихриста и других нехороших людей и явлений. А кто ее три раза обойдет, тот обретет нравственный покой и благополучие. Говорят...

— Не, я ее обходить не буду, — так же хмуро протянул Андрей, — вот пусть Инка, если захочет, обходит.

— И я тоже не пойду, — согласилась с ним Инна.

— Ладно, в другой раз. Там подальше кстати еще источник есть, его же имени, кто в нем окунется, тот говорят 7 лет ничем болеть не будет.

— А я купальник не взяла, — весело сказала Инна.

— Время, — сказал я, посмотрев на часы, — купание на второе отложим, а сейчас нас родственник ждет.

Проехались еще немного по дороге Дивеево-Сатис-Вознесенское, и тут вдали показались зеленые стены секретного города Арзамас-16, он же Горький-130, он же Москва-400, он же Саров, основанный, как вы сами понимаете, святым Серафимом в начале 19 века. Здесь располагалось изначально КБ-11 Минсредмаша, занимавшееся сборкой ядерных изделий, потом его переименовали в более благозвучное ВНИИЭФ, но министерство осталось тем же. Из знаменитых людей, работавших здесь, можно вспомнить товарищей Курчатова, Харитона, Александрова, Келдыша, ну и конечно Сахарова А.Д., куда ж без него.

Здесь осуществлялась только сборка конечных изделий, все компоненты для них поступали в виде, максимально готовом к использованию, никаких страшных центрифуг, никаких обогатительных фабрик здесь никогда не было, поэтому и ужасов типа Кыштымской аварии или инцидента в бухте Чажма здесь в принципе быть не могло. Но место конечно было таинственное и страшноватое... и зеленый забор в 8 метров высотой впечатлял... напоминал что-то из фильмов про зомбей типа 'Война миров Z' с Бредом Питтом или 'Вэйврод Пайнс' с Мэттом Диланом, с точностью до наоборот — зомби и другие нехорошие товарищи находились внутри периметра, а суровые погранцы, шмонающие народ на КПП, должны были сдержать их прорыв наружу.

Место встречи, которое как известно изменить нельзя, мы нашли очень быстро, это была такая зеленая стояночка, обозначенная соответствующим знаком, и там уже стоял зелененький же УАЗик, по всей видимости тот, который нам и был нужен.

— Инна, посмотри, оно?

— Ага, — счастливо улыбнулась Инна, махая в открытое окно рукой, — приветики, Ваня, сто лет не виделись.

Поздоровались, сразу приступил к делу. Ваня против ожиданий был не в форме, а совсем даже весь в джинсе, и штаны, и рубашка. Длинный как жердь и неразговорчивый, спросил только, привезли ли деньги, и подвел нас к багажнику показывать товар. Было там 7 пар Монтан и 8 Вранглеров, размеры от 46 до 52. Я в них не особо понимаю, помнил только про фирменные пуговицы, да характерную строчку... и еще чтоб нитки нейлоновые были... вроде все признаки на месте. Отдавал их Ваня по стольнику, нормально. Еще у него в углу багажника притаились 2 стопки книг, в заводских упаковках — Парень и Зарубежный детектив, по 5 и 8 р за штуку соответственно. И 2 упаковки пластинок, тоже по 10 штук, АББА и БониМ. По 7 р за каждую. Проверил и книжки, и пластинки — все как будто чин чинарем, никаких кукол и подстав.

Итого, как вы уже догадались, все это добро нам встало в 1770 полновесных советских рублей. Ваня почесал в затылке и двадцатник скинул, за крупный опт. Итого отдал 175 червонцев, полтинник у нас остался на развод, на том и распрощались, все такие довольные друг другом. Инна расцеловалась с ним на прощание, выехали в обратный путь.

И сразу же слева по борту промелькнула деревня Цыгановка. Эге, здесь же тот самый знаменитый серафимовский источник -, сказал я народу, добавив про себя, — на который в 21 веке люди в очередь записываются.

— А чего в нем такого знаменитого? — немедленно поинтересовалась Инна.

— Кто искупается в нем, с головой, это обязательное условие, тот 7 лет ничем болеть не будет. Ну и еще там какие-то бонусы приобретет, не помню уже какие... — ответил я.

— А я хочу 7 лет не болеть, — твердо сказала Инна.

— Ты же купальник не взяла?

— Ну и что, народу-то никого, заруливай давай к источнику.

Зарулил, чо.

— Мальчики, а вы подсматривать не будете? — игриво спросила Инна.

Я переглянулся с Андреем, вздохнул и ответил:

— Да ты чо... так если только, одним глазком.

Инна внимательно осмотрела нас обоих и ответила:

— Ладно уж, смотрите... только чур отсюда, — и провела ногой по земле черту, — за нее не заступать, ага?

— Честное пацанское, — бодро ответил я и добавил на всякий случай — зуб даем... ну два то есть зуба.

И Инна пошла купаться... посмотреть там было на что, да... если уж докапываться до мелочей, то задницу можно было бы немного подрифтовать, все остальное же было практически идеально. Выходя из воды, она приветливо махнула нам рукой и потрясла грудями, так что они весело попрыгали, как мячики на футбольной разминке. Андрюха застонал, держась рукой за промежность... я сдержался. Позитивная девушка без комплексов, да...

— Ну как, мальчики, понравилось? — все так же весело спросила Инна, подойдя к нам.

— Да ваще класс... белье бы только тебе получше бы надо.

— Правда? — удивилась Инна, — а что с ним не так?

— Да все не так, но я... точнее Андрюха тебе потом объяснит. А нам ехать надо.

— Так я не поняла, вы-то что, не хотите 7 лет здоровыми ходить? — округлив глаза, спросила Инна.

Снова переглянулся с Андреем, вздохнул, встал — ну чо, сами напросились, пошли окунаться.

— Только ты не подглядывай, — подколол напоследок Инну.

— Идите-идите, и чтоб с головой.

Когда мы вернулись, Инна лениво сказала, отмахивалась от мух веткой березы:

— А у тебя эта штука длиннее, чем у Андрея...

Я чуть со стыда не провалился прямо сквозь эту усыпанную иголками землю.

— Понимаешь, Инна, тут не в длине дело... точнее не совсем в длине...

— Да, и чего они у вас торчат-то так?

Я вторично собрался провалиться сквозь землю:

— Ты правда не знаешь или придуриваешься?

Потом посмотрел в ее круглые синие глаза и понял, что нет, не придуривается.

— ОК, по дороге проведу среди вас краткий курс по ликвидации сексуальной безграмотности населения. Погнали.

Минут 10 ехали молча, потом я не выдержал:

— Кстати спасибо тебе, Инна, большое.

— За что?

— Я тут недавно прочитал исследование британских ученых, так они говорят, что лицезрение обнаженной женской груди 10 минут в день благотворно воздействует на здоровье мужчин и продляет им жизнь на насколько дней. Так что с нас с Андрюхой причитается.

— Обращайтесь, если что, мальчики, — весело сказала Инна, — всегда рада помочь.

— Так вот, почему оно там торчит... ты и правда не в курсе?

— Правда-правда, давай, объясняй.

— Гм... значит этот процесс называется по-научному эрекцией (а в народе просто говорят 'встал' или 'вскочил'), представляет собой увеличение в объеме полового члена самца из-за наполнения кровью специальных таких полостей внутри оного члена. Бывает она трех типов — спонтанная, это обычно во сне, рефлекторная, это когда непосредственно его кто-то касается, и психогенная, управляемая специальной системой мозга и вызываемая разнообразными раздражителями сексуального характера . Я не очень сложно говорю?

— Нет-нет, — сказала Инна, — продолжай пожалуйста.

— Ну так вот, у нас с Андрюхой был как раз этот третий тип, а раздражителем была ты, Инна, ага...

— Ладно, это понятно, а зачем нужна-то эта эрекция?

— Ты и этого не знаешь? Ну ты даешь, подруга, где ж ты такая выросла-то? Эрекция, Инна, нужна, чтобы самец мог ввести свой пенис во влагалище самки, в расслабленном-то состоянии хер его куда введешь, правильно? — сказал я и, предвидя следующий вопрос, продолжил, — а вводить его туда надо для зачатия ребенка и продолжения рода человеческого.

— Ну вроде все ясно растолковал, пасиб... а почему об этом столько похабных анекдотов рассказывают?

— Хоть это-то ты слышала, слава те господи, а то я уж начал думать, ты в монастыре все свои 17 лет провела... значит про анекдоты — природа-мать, Инна, она очень мудрая и опытная, поэтому дабы как-то подсластить обязанности человека по продолжению рода (ну сама посуди, 9 месяцев его в животе таскай, потом роды, на которых всякое случается, потом лет 10-15 нянчись с дитем), она выдала ему так сказать пряничек под названием оргазм. Слышала про такую штуку?

— Да, что-то было такое...

— В процессе так сказать создания ребенка партнеры испытывают такое наслаждение, которое другими средствами получить нельзя... ну или очень трудно... алкоголь и наркота в принципе могут сделать что-то подобное, но от первого разрушается печень и наступает привыкание, которое может стремительно перерасти в алкоголизм, а про второе я даже говорить не буду, тупик это беспросветный. Не, в принципе подобное еще бывает у творческих людей и спортсменов, достигших успеха — у артистов там перед полным залом, у футболистов, забивших решающий гол допустим в финале чемпионата мира, и еще у йогов 8 ступени, достигших состояния мокши, эти вообще могут круглосуточно переться от непрерывного оргазма. Но это все достигается с очень большим трудом и очень немногими, а вот секс доступен практически всем и не влечет отрицательных последствий. Вот собственно из-за этого оргазма и анекдоты. И еще из-за многолетних запретов на обсуждение этой темы от церкви, а запретный плод всегда сладок. Понятно я говорю?