Летс мортал комбат биган!

— Все нормально, я уже пришел в себя.

-Слава богу! Как ты себя чувствуешь? Все хорошо? Ничего не болит? Голова не кружиться? Голова не болит?

-Пока нет, но сейчас начнет. Отец, перестань, все нормально.

Огляделся. Ну да, я во все том же исследовательском отделе. Вот только теперь тут стоит кушетка, на которой я собственно и лежал. Оттолкнул какого-то щуплого медика, поднялся на ноги. Чуть не упал. Не потому что ноги не держали, просто было ощущение что я их отсидел. Уложили снова на кушетку. Снова отец наматывает круги вокруг меня, активно мешая врачам делать свое дело.

-Отец, успокойся. Все в пределах нормы. Руки, ноги, голова — все чувствую. Просто они затекли. — И уже врачам — Дайте мне 10 минут на разминку, и я пойду сдавать анализы. Своими ногами. Лучше отцу успокоительного вколите, а то не дай бог инфаркт, или инсульт. А мне воды.

Когда я просил вколоть отцу успокоительного, я намекал на то, чтобы его успокоили. Меня поняли не правильно. Блеск иглы и вот тело отца мягко опускают в кресло. По мерному дыханию видно что он уснул. Вдруг дверь открывается и в кабинет, в котором уже достаточно тесно, вваливаются еще трое. Одного я узнал — это руководитель проекта. Второй — главный техник. А вот последний мужик мне незнаком.

-Как он? Анализы уже сделали? Ну?

А он на взводе! Интересно, с чего бы это?

— Все нормально, Альберт Эдуардович. Никаких внешних отклонений не замечено. Сейчас подопытный — Он скривился от этого слова — придет в себя и проследует за нами в лабораторию где будет проведен весь спектр исследований.

В это время главный инженер уже самозабвенно лазил по капсуле, совершенно забыв про все вокруг. У меня появилось такое ощущение, судя по его лицу, что если я там что-то повредил, меня линчуют прямо здесь.

-Прекрасно, просто прекрасно! Как видите, Михаил Сергеевич все прошло удачно. — И уже нам — Жду доклад через полчаса.

Он завернул этого 'Михаила Сергеевича' и ушел. Как-то даже дышать стало легче.

-Ну что 'подопытный', как самочувствие?

Хоть этот мужчина и был в маске, глаза его смеялись.

— Да все пучком, Айболит! Показывайте, куда идти! Где это логово Гипократа, где я оставлю свои нервные клетки!

— Пошли хохмач. За отца не переживай, через 2 часа проснуться. Ох и достал он нас тут, ты бы только знал!

-Оооо я это знаю! Вы бы знали, с каким боем я добился от него разрешения залезть в эту капсулу!

Вот так, с шутками и прибаутками мы двинулись в местный здравпункт! Вот там меня разве что не вскрывали! За 2 часа я прошел через такую гору оборудования, через которую я, наверное, не проходил за всю свою жизнь. Там же меня нашел и отец, который очнулся. За два часа я полностью восстановился, хотя желание поспать и не пропадало. Отец заявился на гребне скандала. Меня как раз запихали в какой-то аппарат для сканирования мозга, так что все бурю его эмоция я не мог видеть. За то когда я вошел в кабинет, я был слегка поражен. Отец, в растрепанной одежде, в таком же состоянии и весь персонал здешней обители здоровья. И что удивительно, все лечили нервы! Чисто по медицинские, со спиртиком! А я еще голову ломал, почему никто не вышел снимать с меня этот балахон! А они тут уже бухают!

-Так, а почему мне не налили? Я ща обижусь!

-Мал еще!

Вот тут я чуть не засмеялся! Просто сказано это было в два голоса. Да еще моим отцом и главным медиком, Степаном Анатольевичем.

-Ладно, ты свободен. Можешь ехать домой. А вот с твоим отцом у нас еще есть разногласия. — это уже Айболит, я решил так называть Степана Анатольевича. — К тебе просьба. В ближайшие 2 дня воздержись от виртуальных игр, и если что-то почувствуешь, сразу говори. После этого эксперимента не стоит строить из себя 'Мужика'. Свободен!

Меня, чуть ли не под белы рученьки проводили в раздевалку, где я, наконец, встретился со своей одеждой. Дальше была дорога домой, которую я чувствую смутно, от того что почти заснул.

Пробуждение было радостным. Я валялся на своей кровати, и мне совершенно не хотелось вставать! Именно об этом я мечтал все время, что провел в игре! Просто валяться, нежиться на кровати. Так я провел полчаса. На большее меня не хватило. Проснулся я рано, не было еще 6 утра. Шторки были завешены, но я все равно хорошо помнил свою комнату. Небольшой развед рейд до холодильника, где меня ожидали оставленные полуфабрикатные пельмени. Какое это было удовольствие! Дальше я прокрался к двери отца. За ней раздавался его богатырский храп! За столько времени, проведенных вместе лет, я вынес для себя только одно правило! Нет ничего лучше баночки пивка на утро после пьянки! Так что, покайфовав еще немного в 'комнате для релаксаций', это я про туалет, если кто не понял, отправился за покупками.

Жили мы, как это принято называть, спальном районе. Вот мне интересно, кто придумал это странное определение! Сколько помню, периодически весь это спальный район сотрясали вопли иностранных музыкантов, несущихся из разных окон. Вот и сейчас, пройдя всего 2 дома, я наткнулся на очередную 'халупу' как называл их отец, в которой устроили вечеринку. Хотя, скорее всего это был уже ее конец, так как гостей из дома уже выносили. Вот странно, в своем старом дворе, когда я еще жил с папой и мамой, воспоминания тупой бритвой прошли по сердцу, я помнил почти всех. А тут тьма. Просто знакомые лица. Вот и сейчас, смотря как очередного сомлевшего подростка пытаются засунуть в машину, не чувствовал ничего. Тут нужно сказать о том, что я не был таким уж пай мальчиком. Были и гулянки, и пьянки, да что уж там, был жестокий мордобой 'стенка на стенку' с парнями из соседней блочной многоэтажки. Были загулы, разборки с семьей, пьяные выходки. Может я повзрослел, а может просто я не чувствую себя сейчас дома. Посмотрев, как вполне щуплый пацан умудряется противостоять двум бугаям, что поперек его, пацана, шире, не смог удержать улыбки. Так и побежал дальше по дорожке, благо до магазина еще 10 минут активного бега, а я признаться, сильно засиделся. Мышцы просто требовали, чтоб их напрягли. Дальше был магазин, закупка пива, водки и мяса для шашлыка! Пока бежал, все пытался понять, чего же мне не хватает? И понял! Мяса! Просто жаренного мяса! Так что сегодня у нас будет шашлычок под майонезным маринадом да под водочку! А если учесть что за эксперимент отцу должен был выбить не меньше 3 лямов! Да я вообще богат! Жаль что банка рядом нет, а чтоб в него попасть мне нужно заводить машину. Вот ведь тоже парадокс! Абсолютно спокойно езжу в машинах, но теряюсь, стоит мне только сесть за руль. Да я с большим удовольствием пробегу тоже расстояние своими ногами, чем проеду за рулем машины. Может это последствия той аварии, может еще что. В итоге я просто выкинул из головы все эти мысли.

Случайности не случайны! Стоило мне добежать до дому как меня попытались задавить! И ладно бы это была машина, или на худой конец— мотоцикл! НЕТ! Меня попытались задавить на велосипеде!

Со стороны это могло выглядеть забавно! Какая-то девица, в полном защитном снаряжении, весело размахивая руками, в одной из которых зажат руль. Выглядело это столь неожиданно, что я банально растерялся! Ну, согласитесь, в повседневной жизни не может произойти НАСТОЛЬКО нелепая ситуация! Вот так я и хлопал глазами, пока до этого буйного железного коня оставались считанные метры. Вот тут паника пришла и ко мне! В каждой руке по пакету, затаривался я на вечер основательно, так что в сторону не прыгнешь. Попытаться увернуться? Дам по спине этой девке, а сумки далеко не легкие, так что сделаю еще хуже. Все это пронеслось мгновенно, и я решил действовать! И как вы думаете, что же сделал ваш покорный слуга? Неа, не угадали! Я пнул велосипед! Вот только понял, какую же я глупость сотворил, только на земле. Прижатой стонущей девушкой, симпатяжка, и велосипедом сверху. А как это получилось? Да просто! Пинал я в колесо, от чего оно изогнулось, а железный конь 'взбрыкнул' и катапультировал девушку прямо на меня. Как то инстинктивно пошерудил руками. Фух, целы. Сумки с водкой и пивом были целы! Вот сейчас думаю, женская половина мира меня готова придушить! Тут девушка пострадала, а я за водку переживаю! Милые дамы, скажу так: Водка(как и пиво) — вещь хрупкая, и после подения тары, имеют свойства просачиваться в почву. А вот девушки, после падений никуда не просачиваются. А если эти самые девушки еще и громко стонут и тихо матерятся, то это отличный показатель того, что они живы и почти здоровы! По крайней мере не присмерти.

Если девушка и ударилась достаточно сильно, то вот ее подушка сиречь я, чувствовал себя отнюдь не хорошо. Это только в фильмах главные герои спокойно ловят в грудь очередь из автомата, а потом вскакивают крошить негодяев. Я же себя чувствовал просто аморфной массой, которую раскатали по дорожке. И хорошо, что ей попался я! Будь на моем месте кто по субтильный, без переломов бы не обошлось, как пить дать!

-Вы-ты в порядке? Все хорошо?

Нет, я скажу, что мне хреново и у меня чуть кишки через пупок не вылезли! И все это она спрашивает, даже не догадавшись с меня слезть! Хотя видок так ниче! Мысли от боли в груди и пузе слегка затерлись открывающимися видами. От черт, накаркал! Девушка вскочила, и не поймешь, толи опомнилась, то ли по моим масляным глазкам что-то поняла. А грудь у нее что надо! Да и бедра тоже ничего я б ее... Остапа понесло! В камере провел не больше 5 дней, а что-то ласки захотелось!

-Эй ты, немой что ли! Че молчишь? — Видимо девушка пришла в себя. Пора шевелиться, а то еще крайним останусь!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?— Каюсь, хотел сказать что-то другое, по уж больно 'тепла и ласки' захотелось!

-А?

Картина маслом! Я валяюсь на дорожке 'звездочкой' а она смотрит на меня как на больного! И вот хоть убейте, ни одного прохожего!

-Эк тебя милый приложило. Ты лежи, не шевелись, я сейчас скорую вызову. Полежишь в больничке, и тебя вылечат! — Начала объяснять мне как идиоту.

-И тебя вылечат, и меня вылечат! — Видно что-то с головой точно не то, раз я уже фразами из советских фильмов стал говорить.

— Что?

-Я говорю, так что на счет вечера?

— Какого вечера?

-Сегодняшнего! Я как пострадавшая сторона требую от вас моральной компенсации. Ну а так как причин для вашего отказа я не вижу, буду ждать вас по этому адресу. Мой дом вон тот. — Я уже приподнялся на локте, и освобожденной рукой указал на свой дом. До которого я не дошел всего метров 40.

Дальше я в ураганном темпе подскочил на ноги, собрал в одну руку пакеты, а в другую прихватил железного коня. Это чтоб для гарантии. И под ошалевшим взглядом девушки поперся на прямик домой. То ли я такой везучий, то ли девушку напор моего монолога оглушил, в общем даже когда я в дом зашел, она еще не отмерла. Сегодня явно мой день! И даже синяк во всю грудь меня не беспокоил, почти.

Фурия. Она же Аня.

Хирасе покаталась! Мало того что я почти квартал проехала без рук, что можно считать просто феноменальным успехом, так еще Валя, паршивка, явно что-то с рулем наколдовала! Ну, вот как, как руль, слушающийся меня полчаса подряд неожиданно оказался у меня в руках! И это хорошо, что еще рано! Народу — никого, все после пятницы отдыхают, отсыпаются! Но нет! Мало мне сломанного руля! Мало! Я еще умудрилась какого-то полоумного красавчика задавить! Ну вот почему мне так не везет! Ну хотя я неправа, не такой уж он и красавчик, но вот грудь у него ого-го! Как у Паши! Хотя у паши все же побольше. Или это может я придираюсь? По крайней мере сидеть на не было удобно. Так кышь, кышь, кышь! Вон из моей головы! Мне сейчас не об этом шутнике надо думать, а о том как выклянчить у него Валюхин велосипед! Вот ведь, и дернул черт взять покататься! И главное, вот ведь козел, взял и ушел вместе с ним! Как будто, так и надо! От всего что я захотела ему сказать у меня когнитивный диссонанс произошел! А это его вылечат? Он что намекал, что я больная? Хотя да, кто ж еще будет носиться по утрам на неисправном велосипеде!

И вот так всю дорогу! Так что домой я зашла как сломанный электровеник. Так же шумно и бесполезно. Еще и об косяк ногой ударилась! На грохот в комнате вышел Паша. Судя по помятой моське, он только что проснулся.

-А велосипед где?

Вот ведь! И зрит, что называется, в корень!

— Отобрали!

Аша успел уже начать что-то пить, видимо молоко. Ну это если судить по фонтану из его рта.

-Кхе-кхе! Повтори, мне показалось, что я ослышался! У тебя — он потыкам в мою сторону пальцем. — Отобрали. — Снова непонятный жест. — Велосипед? — И руками изображает руль. Боги ЗА ЧТО! За что вы подарили мне ТАКОГО брата!

Не я не жалуюсь, просто иногда он даже хуже зубной боли! Да я прекрасно знаю, что у меня что-то отобрать нереально. Ну и что! И на старуху бывает проруха!

-Да отобрали! Доволен? Один руль оставили! Ироды! Точнее один!

Он уже утащил меня на кухню, усадил за завтрак, и когда успел, а сам примостился напротив. Видимо в ожидании рассказа о моем 'эпическом поражении' как он полюбил называть такие моменты! СЕДОЙ, ЧТОБ ТЕБЕ ИКНУЛОСЬ, СКАТИНА! (прим. Автора: фраза и должна такая быть! Это не очепятка)

Делать было нечего, пришлось рассказывать. А Паша, еще брат называется, предложил меня еще и выпороть, чтоб на людей не наезжала! А вот на мою попытке отмазаться от вечерней прогулки, сурово так на меня посмотрел. Потом еще раз. Заметив что невербальное внушение не проходит, просто сказал что точно выпорет, если не заберу велосипед и не скажу персональное 'Спасибо'. Эх, жизнь моя жестянка!

— А чтоб ты никуда не срулила, я сам тебя туда отвезу. Адрес запомнила?

-Да что там запоминать! От нас четыре улицы, а там я уже покажу какой дом. Слушай Паш, а может не надо, а?

Мне почему-то вдруг стало стыдно. Не так чтобы очень, но все равно.

-Ань, а ты подумала, что не будь на той улице него, ты могла бы с успехом попасть как под машину, так и влететь в какой-нибудь столб? И это я молчу, что он на тебя даже не наорал! К тому же, если я все правильно понял по твоему рассказу, он тебе даже понравился.

Ну а это то он из какого пальца высосал! У него вообще совесть есть! И вообще где связь между наорать на меня, точнее не наорать и понравиться мне! И это он, ярый представитель мужского рода мне будет доказывать, что у мужчин есть логика? Да даже обычная логика нервно курит после его выводов! Ахреносоветь! Окончательно и безповоротно!

— И нечего своими милыми глазками сверкать! По твоим покрасневшим ушам видно, что понравился! Так что вечером жду.

И эта помесь йети с ехидной умчался в свою комнату. Полундра! Нас предали! И кто? Родные УШИ! Все! Напьюсь и уйду в монастырь! В мужской!

Седой. Он же Владимир.

Вот уже час как я сотрясаю дом своей икотой. Все народные методы капитулировали, сбежав от этой напасти. Так что приходиться жарить котлеты и содрогаться от икоты.

БУ!

Отвлекшись на икоту и котлеты, не заметил, как ко мне сзади подкрался отец. Ну и напугал. Это еще хорошо, что я руку со сковородой успел вверх поднять, а то бы лежать ему в больничке с сотрясением и ожогом от сковороды.