Будни худеющего кота

— Вы там сколько планируете времени пожить?

— Приходите через часов пять.

Филька немного взгрустнул и чмокнул на прощание ТигрицАнну. Я же послал воздушный поцелуй белке и сделал кульбит в сердцах, конечно.

— Ну и где будем жить? — все-таки мопс был рядом, за Реджиком не всегда заметишь.

— Какая разница?! — прошелестел КАА. — Главное — не работать и оттянуться по полной!

— Да куда уж тебе! — посмотрел Зар на слизистого. — С растяжкой у тебя и так все в порядке.

— Парни!! — встрял в разговор Бик. — Мне нужно взять в прокат смокинг! Кто будет моим свидетелем?

— Это уж зависит от того, сколько кто сегодня выпьет, — хохотнул Эль и сфотографировал последнее холостяцкое утро ушастого, если всё пойдёт по плану, конечно...

Мы зашли в лифт небоскреба, чтобы спуститься в звериный кипиш, а там, в углу, стоит чайка и говорит:

— Вы совсем обалдели? Как не нашли? Я просил найти длинного актера! Зачем мне второй коротышка в кадре? Что значит, кто второй? А меня, что ли, не будет в фильме по вашему? Так! Вы уволены! — и поправил наушник. — Ничего не могут сами! Всё должен делать сам! И за камерой стоять, и в кадре, и актеров искать...

— Я могу плёнку покрутить! — встрял в монолог Эль.

Чайка поправил очки и посмотрел внимательно на пчела с презрением. Прошёлся взглядом по всем, и вдруг его лицо озарила улыбка.

— Я забыл щёткой пройтись? — удивился КАА, осознав, что именно на него смотрят пристально.

— О Коршуны! Ты тот, кто мне нужен! — воскликнул очкастый.

Слизистый подавился кроликом, который в это время ковырялся в зубах удава. Хм, ушастый в дантисты подался?

— Соглашайся... — Зар почти умоляюще произнес и дернул за хвост КАА.

— Так! — я понял, что надо спасать ситуацию. — А вы кто, собственно? У нас с друзьями очень мало времени, через 30 этажей оно закончится, кстати.

— Я понимаю, понимаю, время — деньги, — подошёл ко мне поближе чайка. — Вуди Пашти Аллен. А вы?

Я не потерялся, услышав знакомое имя.

— Принц Мур Лазурный — продюсер длинного, ведь вы же в нем нуждаетесь?

— Да... — задрожали губы режиссера.

— Вот и отлично! Можем сдать вам парня на пять часов, деньги вперёд!

Ответить очкарик не успел, открылись двери лифта, и мы оказались в роскошном холле. Шум и гам стояли такие, что мы вернулись в подъёмник. В общем, к следующему выходу в толпу у меня в лапах были контракт и золотая карточка банка "Жги!". Пашти с КАА удалились, а Зар изрёк:

— Нафиг казино, идём сразу кутить!

Никто из друзей слово против не сказал, пять часов не резиновые, нужно действовать! Посему запрыгнули в первый попавшийся лимузин, экскурсия по городу с шампанским — вот что нужно настоящим парням!

— Следующая остановка "Музей эротики", — сообщил водила и продолжил вилять между последними моделями наикрутейших марок.

— О! Я прогуляюсь! — взволновался тренер и залпом выпил ещё один бокал шампанского.

— Давай-давай, что-нибудь может узнаешь новенького, — развязался язык у Зара.

Но ШВАРЦнегер быстро его завязал обратно и на ходу выскочил из лимузина.

— Сгруппироваться хоть успел? — взволнованно уточнил Филька, пока занимался говорящей конечностью ежа.

— Да что с ним будет? Хоть так использовал свою гору мышц и жира! — захохотал Эль и дал пять Зару, поддержал, так сказать.

— Вижу Эйфелеву башню! Наконец-то я попал в Париж! — вылетел из окна Дроздик.

— Ой! Не верю своим глазам! — собственно, они загорелись у пчелы, как два факела. И он тоже упархнул из авто.

Журавель повертел головой, но только пожал плечами. Я решил объяснить.

— Сбылась мечта нашего другана! Вон там, справа, проходит церемония вручения "порно-Оскара"!

— Кинотеатр с 10д, — оповестил водитель снова.

— Там должны вот такие очки давать! — растянул крылья во всю длину Журавель и вежливо попросил остановиться.

— Все как птицы, а он выпендрился! — высказался Филька и разбудил спящих кроликов. — Господа, на пляже надо было высыпаться!

— А! Точно! Кто подставил кролика Роджера?— вдруг забегал по салону Бик, оставляя на потолке следы.

— Дядя не всегда адекватен спросонья, — зевнул Сенька. — А вы не знаете, куда Алеча с родителями направилась?

И тут я задумался. Но только на одну секунду. Вот ещё свой мозг загружать при таких внешних условиях.

— Приехали! — водила тормознул.

— А у нас был какой-то чёткий маршрут? — приподнял бровь АрдЪ.

— Да вроде нет, — пожал плечами я.

— Тогда нам не по пути, — гордый сокол покинул авто.

А я передал золотую карту. Что-то она долго не возвращалась. Я уже стал кое-что подозревать, но все сомнения развеялись с выдачей чека и банковского наследия чайки.

— Так! Сенька! В детском городке поживешь пару часиков? — поинтересовался Бик.

— А там кормят чем-нибудь кроме королевских креветок? — скорчил моську мелкий ушастый.

— Пиццу твою любимую тут точно подают! Иди уже! — спровадил ребёнка дядя.

И великолепная четвёрка: я, Бик, Филька и Зар без всяких там вратарей занырнула в город порока.

— Оооо! — завопил на весь проспект Филька. — Это же Ван Варан Дам за лестное слово автограф!

Украинец выдернул из себя перо, промакнул о чернила, не думал, что он таскает такую хрень в рюкзаке. Но факт остаётся фактом. Оторвал первую попавшуюся афишу со столба и побежал на встречу к звезде.

— Чего-то я думал, у него ШВАРЦнегер — авторитет? — затопал лапой Бик.

— Тот каждый день с ним, а варан... — важно объяснил Зар и добавил: — Ну у всех свои кумиры, вижу Аль Пачино, у меня есть к нему несколько вопросов, — след ежа простыл, хотя с такой жарой...

— Э, товарищи! — воскликнул я и обнял Бика, вернее его заднюю лапу, так как он уже навострил колесо в сторону какого-то акробата.

Ладно, понял, не дурак, отпустил. Синяков у меня и так предостаточно. Посмотрел на золотую карту и высказался:

— Вот ты то и будешь моим лучшим другом в развлечениях.

— Вам помочь? — услышал мяукание рядом.

Разноцветная кошка томно смотрела на меня.

— Мне кажется, или мы с вами знакомы? — решительно уточнил.

— Конечно же, во снах, — протянула сексуально красотка.

— Понятно, — сам сказал и не понял, что мне стало ясно.

— Так чего же мы стоим? Ах да! Я Верева! А вы?

— Я Мур, просто Мур.

Почему-то в городе грёз не захотелось называться своим именем, ну и знакомство с очаровательной женщиной — это же не предательство ещё? Или нет? Вспомнил белку в момент захватов и кульбитов. Аж прокашлялся.

— Вы знаете, нам не по пути, — сказал как отрезал и фактически испарился от соблазна.

А очнулся в подворотне, где гнусавый голос на моё лазурное ухо вопрошал:

— Кошелек или деньги?

"Мозг или физподготовка?" — Мысленно спрашивал уже я у себя.

— Слушай парень, а зачем тебе пустой кошель? — решил пойти умственным путём, так как тренер вечно насмехался над моей фигурой.

— Продам, — без сомнений ближе прижался вор.

Запахло сигарой. И дешевой такой.

— А с деньгами что сделаешь? — оттягивал я зачем-то схватку, хотя помощи было ждать не от кого.

— Куплю.

— Кошелек? — хохотнул я.

— Слышь, юморист, не дури мне голову. А то сейчас без выбора оставлю!

Ну я смело развернулся и оказался нос к носу с лисом. Мы оба замерли.

— Ты зачем поворот на 180 градусов совершил? — прищурился вор.

— Так мне тебе предложить нечего. Есть только золотая карта, да и та не моя, а чайки.

— Стоп! Ты тоже воришка? — обалдел лис и опустил палку.

Ляяя, я ещё подумал спиной же в момент вопроса, туповат прибор.

— Вуди мне сам выдал на пять часов! — зачем-то сказал правду.

— Да конечно! Ври больше! — начал разводить Лис.

Я и повелся. Пока просят, чего бы не воспользоваться.

— АхА, ещё так и говорит. Мурчик, потрать все мои деньги, пожалуйста. Я все фильмы снимаю, некогда мне, понимаешь? Будь другом...лучшим!

— Ну ты заливать, — махнул на меня лапой несостоявшийся вор.

— Не, рыба у меня только жаренная, к сожалению, получается, — поник я головой и вспомнил заливную селедку Весты. — Ну и гадость!

Лис сразу прекратил смеяться. И палку в мою сторону направил.

— Ты чего? — приподнял я бровь.

— Зачем обзываешься??

— А! Ну профессия у тебя, конечно, не самая лучшая, но ты тут не при чем, призраки прошлого временами преследуют. Потопали хоть ножик тебе прикупим для солидности.

Парень не поверил своим ушам, почесал их, песок посыпался...

— А можно? — уточнил Лис.

— Да! Но сначала душ!

— Что?

— Да ты грязный как черт! Кто нас в магаз пустит? Где тут можно тебя намыть поблизости?

Воришка призадумался, мозг напрягся, мысли побежали, а потом зрачки расширились, видно, что озарение снизошло.

— Рядом есть аквапарк.

— Ну оки-доки, — протянул я лапу к палке, благополучно заполучил, после чего разломал пополам. — Только надо шапочки плавательные купить, без них могут не пустить.

Лис посмотрел куда-то наверх, я не стал уточнять, видимо, парень помолился какому-то своему Догу.

У входа в спорткомплекс нашлись рыдающие Филька, Бик и Зар. Так мы снова стали великолепной четверкой, но уже с вратарем!

Стоя под струями люксовского душа, поинтересовался у парней:

— А чего вы хныкали, кстати?

Зар весь подобрался, Бик отвернулся, один Филька сделал вид, что не услышал вопрос.

— Он Верку-Сердючку слушает! — сдал крылатика кролик.

Вот тут я офигел! От новых технологий и музыкального выбора украинца.

— Дог с ним! — снова покосился на лучшего друга, потом на остальных. — Тогда вы отвечайте.

— Да день арбуза сегодня, — отмахнулся еж.

Вот сейчас мне пришлось реально так мозг напрячь. Состыковка фактов где-то ходила рядом. В общем, надоело мне ждать вывод своей соображалки, посмотрел в глаза Бику.

— Что? — с вызовом посмотрел на меня ушастик. — Почти святой праздник! Как 3 августа без арбуза проведешь, так и весь год насмарку.

Ну все! Я не выдержал и расхохотался на все душевые кабинки. Лис с недоверием взглянул в нашу сторону, но продолжил усердно работать мочалкой.

Парень оказался рыжим после первого смыва.

— Смотри, не переусердствуй, а то будешь красным! — еле выговорил я, давясь от смеха. — Ладно, все одели шапки и направились в кафе. Будем требовать арбузный коктейль!

У Фильки, видно, закончилось песнопение. Он широко улыбнулся и высказался:

— А по горкам не лучше ли голодными кататься?

После двух выпитых напитков, я понял, что помимо арбуза был добавлен ещё один важный ингредиент, от которого на душе стало легче, видение жизни стало проще, друзья стали более классными...

— Кот, тебе хватит! — важно сообщил Филька и стащил меня со стола. — Черт! Вообще незаметно, что ты скинул хоть несколько килограммов!

— Летунчик, ты мой дорогой, — попробовал говорить я. — Ты так здорово читаешь нотации, давай ещё.

— Тащи его сюда! Быстро протрезвеет! — раздался довольный голос ушастого.

Так я попал в турбулентные русские подводные горки! Шапочка потерялась в первые же минуты сплава. Вода тормошила, носила, хлестала моё бренное тело. А я все хотел подружиться с пузырями. Но в итоге хватился за чью-то лапу и выплыл наружу с посвежевшей головой.

— Это круть!! — прыгал возле меня Бик.

— Сверху было незабываемо на вас смотреть, — высказался Филька.

— Вот ваши фотографии! — важно подошел работник аквапарка.

— Ха-ха-ха! Берем все! — обрадовался Зар.

Теперь я знаю, как выглядят кот, еж и кролик, попавшие в стиральную машинку.

— А где лис? — уточнил Зар.

— На приват-массаже, — не без зависти ответил крольча.

— А мы чего теряемся? — удивился я. — Ведите!

Никто против не был. На входе в паровую комнату нас встречала сороконожка в бикини. Собственно, орудием массажа были её лапы. Равномерно распределившись по десять, девушка заработала сразу на нас четверых.

— Вот это мастерица! — ухмыльнулся подошедший Лис. — Я уже взял телефончик!

Ответить я не смог, несколько ножек обрабатывали мой фэйс.

В общем, до бассейна мы не дошли. И так потратили целый час на омывания, а время поджимало.

— Куда теперь? — встав полностью под фен, уточнил Филька.

Я почесал затылок и посмотрел на местного.

— Есть место, где девочки из торта выпрыгивают, — зашептал Лис, озвучивая свою мечту. Закрыл глаза и продолжил: — Давно хочу попробовать хоть кусочек, он клубнично-сливочный...

— И ты молчал??? — я схватил в охапку народ, расплатился на выходе и запрыгнул в проходящий мимо туристический паровозИК.

Транспортное туристическое средство мчалось по улицам Вегаса, тараня эксклюзивные машины, гудком заглушая уличный гул и, собственно, саму экскурсию.

— Кот, — потянул меня за рукав лис.

— Ээ! Это шкура моя, а не жилетка! — моментально возмутился я.

— Принц, в жилетке нет рукавов, — высказался умный Зар.

— А ты откуда знаешь? — выпятил глазища на ежа.

Тот приосанился и ушёл в чтиво.

Ну ушёл-так ушёл, меньше карту Вуди заюзаем.

— Эх, — выдал эмоцию лис.

— Ну, — решил не отставать от высокопарных монологов.

— А обещал...

Ненавижу, когда со мной разговаривают загадками.

— Филька, я тебе тоже что-то обещал??

Украинец сразу напряг мозг, Бик, как всегда, был ловче.

— Мне бы мобилку!

— Я сейчас не понял, мы в Дед Мороза играем или "Вспомни обещание"?

— Ну спросить — не обязать, — высказался кролик и углубился в чтиво Зара.

Филька крылом мне показал ОК. Посему он лучший дружок!

— Выпрыгиваем! — воскликнул лис.

Крылатик помог мне выбраться из летящего поезда. Зар и Бик остались без путеводителя.

— Да куплю я вам гид, или сегодня очередной праздник какой-нибудь ягоды? Что поникли? — посмотрел на парней, а потом проводил взгляд лиса. — О! Точно! Кто же идёт за тортом без ножа?!

Рыжий оказался проворным парнем. Выбирал часа четверть. Мы бы дали больше, но время сегодня катастрофически поджимало и ставило в рамки. А любые ограничения для кота — катастрофичны!

— Ладно, где торт? — посмотрел на бывшего ли воришку.

Нож был использован как дирижерская палочка. В двух шагах ШВАРЦнегера, то бишь в мои все десять, оказалась пряничная дверь. Каюсь, надкусил.

— Вы что творите?!?! — завопил, видимо, администратор заведения.

Я показал золотую карту чайки, скандал накрылся медным тазом.

А ещё через несколько минут мы сели за дубовый стол с шампанским, вооруженные столовыми приборами. Ждать пришлось недолго. Столешница закрутилась, завертелась. И из-под стола выехал, как в моих мечтах, огромный тортище! Так мы навострили выданные ложки, а Лис — нож.

Я уже чувствовал вкус клубники, как из торта вылетела с воплями "та-даааам" ...ЧАЙКА!!

Все потеряли дар речи и попрыгали с кресел на пол.

— Это он за золотой карточкой выскочил, — прошептал лис.

— Вуди? — не веря своим зрачкам, использовал язык.

— О! Ребята! Так это я сам себе заплатил? — развёл крыльями режиссёр и пошёл к камере. — Нож вошёл в кадр. Придётся делать ещё один дубль. Хотя! Если в следующем кадре появится кровь...Ооо! Тарантино будет кусать локти и яростно закидываться жвачкой.