Мальчик-Который-Покорил-Время

Но вот облом, занятия то скоро начнутся. Я поприветствовал всех взмахом руки:

— Утро доброе, леди и джентльмены.

— Генри, ты где был? — Звонкий голос девушки, Ханны Аббот, прозвучал громче остальных.

— Бегал. Кстати, расписание уже принесли?

— На завтраке выдадут, — ответил мне какой-то мальчик, я не заметил, какой именно.

— Тогда я в душ.

* * *

*

Наш декан — пожилая пухлощекая женщина, с видом деревенской любительницы выращивать огурцы — такая весёлая и вместе с тем отзывчивая. Не без своих скелетов, наверное, но это мы узнаем когда-нибудь потом. Она всё утро проторчала в кабинете Директора, вместе с другими преподавателями, судя по всему, причиной экстренного многочасового собрания была моя маленькая выходка перед распределением. Оно и понятно — на другие факультеты отправились только потомственные, так сказать, или принципиальные.

Мы с Драко, разговаривая о своём, о мальчишечьем, отправились по коридорам до кабинета зельеварения, которое нам, хаффлпаффцы, поставили первым уроком вместе со Слизерином. В кабинете уже было несколько человек — слизеринцы на фоне заполняющих весь кабинет хаффлпаффец казалось, ютились в уголочке. Я молча сел на приглянувшееся мне место и положив учебник перед собой, огляделся по сторонам — казалось бы, тут впервые стоял такой невероятный шум. Кабинет был преображён полностью — мрачная давящая атмосфера, стоящие на полках заспиртованные части животных или животные целиком, массивный стол, похожий на судейский, прохлада, обшарпанные, но крепкие парты... И тут бац, толпа студентов — мальчишек и девчонок, которые шутят, смеются, веселятся, тыкают пальцами в заспиртованные баночки и пугают ими девчонок, перебрасываются колкими фразами и достают котлы. Северус Снейп зашёл в класс в самый последний момент — мантия его как вороново крыло развевалась за спиной, шаги были уверенными, спина прямой, в руках палочка, вид — уверенный до ужаса, вот только на всё это не обратил внимания никто — студенты продолжали ржать, стучать по котлам, гомонить, дёргать девочек за косички... ну, я так понял, что наш очаровательный профессор ожидал совсем другую реакцию — подавленность, внимание, готовность слушать каждое его слово...

Впрочем, дальше он начал наводить порядок, а я смог поближе его рассмотреть. Мужчина средних лет, ещё молодой, с горбатым носом, слегка скрипучим, мрачным голосом, такой же мрачной одеждой и таким же мраком в стиле — не спорю, декорации для хелоуина получились отменные, но кому в наш просвещённый век магической фармацевтики важны все эти склянки, банки, печень дракона или хрен кентавра, отрезанный ревнивой кобылой в третье полнолуние года петуха?

Впрочем, это всё надо выучить, хотя это и из разряда "народной медицины", то есть дикой и не всегда эффективной, может понадобиться как способ получить желаемое, но запретное. Ведь умыкнуть ингредиенты я всегда смогу, а вот приготовить из них что-то...

Северус оглядел всех орлиным взором — студенты притихли и сели за парты, я же не шелохнулся и ленностно смотрел на него. Мне было как-то поровну на его понты, антураж и всё такое прочее, я сюда учиться приехал, а не на тематическую вечеринку!

Профессор начал произносить проникновенную речь о том, какой прекрасный его предмет. Понимаю, профессиональное чувство, но ради бога, это же просто зельеварение! И не закупоришь ты смерть, чорд языкастый, и славу не разольёшь по бутылочкам. А примитивные любовные зелья, пользующиеся популярностью среди некрасивых девочек — это рецепт "одна бабка сказала". Однако, профессор, не замечая моего скепсиса, решил закончить речь перекличкой. И решил докопаться персонально ко мне.

— А, Поттер... наша новая... знаменитость.

— Автограф не дам, — съязвил я в ответ.

— Что получится, если смешать...

Договорить он не успел, я отмахнулся и перебил его:

— Профессор, мы пришли на урок зельеварения, а не на экзамен, — с одной стороны, мне не хотелось сейчас спорить с этим человеком, но с другой — его желание докопаться до меня, мне не нравилась, нужно ответить, — И если вы не заметили, то ещё ничему нас не учили, — он, казалось, даже поперхнулся своими словами от такой наглости, понимаю, с его то характером. Я же продолжил, — я могу задать встречный вопрос, что вы сделали, чтобы я, или любой другой студент знали ответы на ваши вопросы? Ничего. Так что хватит, это в конце концов — непрофессионально, спрашивать у студента то, что он знать не должен. Если он конечно не повёрнут на зубрёжке учебников до и после школы.

— Десять баллов с Хаффлпаффа! — взвился Снейп, — и отработка сегодня после урока!

— Да ради бога, — пожал я плечами, — я всё равно не приду...

Посмотрим. Если дело пойдёт выше — я легко докажу свою правоту, поэтому пусть скрипит зубами, всё равно что-то сделать бессилен.

Снейп ещё хотел что-то сказать, но внезапно передумал и коварно улыбнувшись, продолжил перекличку. И наконец, выдал всем задание — сварить зелье от фурункулов. Рецепт был написан на доске. Студенты потянулись к шкафам с ингредиентами, а сам Снейп задумал недоброе, ой, чую, задумал он мстю лютую, страшную! Но ничего, без подобных инцидентов жизнь в школе была бы пресной и скучной. Если тут и возвращаться во времени, то только чтобы ещё больше его разозлить. Снейп вызывал прямо таки магическое желание вывести его из себя.

Естественно, правильно нарезать ингредиенты, смешивать их в котлах и приговаривать "сим салабим" никто не умел. Я же постарался, остановив время, найти всё, что только можно по зельеварению в книгах, которые хранились в моём браслете. И, о чудо, вскоре мне улыбнулась удача — в одной из книг описывалось древнеевропейское зельеварение — простая с виду книжка, но она описывала процесс очень любопытно и точно — то, как создаются зелья, какие ингредиенты в какие реакции вступают, что из этого всего получается.

Получается, зельеварение это простой природный аналог химии с трансмутационными процессами, которые имеют собственные особенности. Существовало два вида зельеварения — научное, в котором тщательно исследованы процессы и выверены особенности создания этих самых зелий, что-то вроде фабричного производства лекарств аля-натураль, и дикое, аля-"бабка-в-деревне". Первое отличалось обилием сложных расчетов, применением сложного оборудования и порой долгим процессом приготовления итогового вещества. Второе — не признавалось официальной наукой и состояло в основном из процесса варки в одном котле различных ингридиентов и использованием примитивных методов — вроде обычного помешивания в котле определённое количество раз.

Нетрудно догадаться, что тут мы имели дело именно со вторым методом. Зелье от фурункулов было довольно простым, если сравнивать его с остальными, но его приготовление требует внимательности и точности.

Тяжело вздохнув, я достал оттуда же купленное лабораторное оборудование — несколько пробирок, мензурок, чашек петри, небольшую центрифугу, спиртовку, щипцы, халат, маску, и даже скальпель.

Студенты готовили зелье. Нарезали ингредиенты на разделочных досках, обычными кухонными ножами. Про чистоту и стерильность подобного процесса я умолчу. Для приготовления пищи это ещё куда ни шло, но ради бога, это же зелья, а не куриный бульон!

Под охреневающим взглядом окружающих меня студентов я достал весь этот лабораторный набор "юный отравитель" и взял в руки ингредиенты. Скользкая и неприятная гадость, но что поделаешь. Чтобы растолочь рог единорога я запустил магический измельчитель, куски червей, из которых нужно было выдавить сок, засунул в центрифугу. Пока она работала, отжимая червей, я приступил к главному таинству научного зельеварения — созданию последовательной биохимической и магической реакции между ингредиентами.

* * *

*

Удивление моё было безгранично, когда вместо того, чтобы наорать, Снейп молча следил за процессом готовки зелья. Всё-таки учёный в нём бывает сильнее козла, но, видимо, не всегда. После разогрева я засунул всю полученную массу в центрифугу, сбавил обороты. Во время приготовления был в перчатках, работал только стерильными инструментами, а точные медицинские цифровые весы оказались намного точнее гирек. Последний этап — нагрев и расслоение в центрифуге, зелье было готово. Активное вещество спустилось вниз, на дно, удалив с помощью отсоса лишнюю воду, я получил густое синее гигроскопичное вещество.

— Что это такое? — Снейп подошёл ко мне.

— Сироп, если говорить просторечиво. Гигроскопичен, три капли сиропа, стакан воды — равносильны стандартной фиале зелья. Может храниться примерно три года с момента изготовления — без наличия воды в зелье процессы его старения замедляются многократно. Здесь нет воды, эта жидкость — масло и жиры. Желаете проверить?

— Да, — Снейп кивнул.

Я взял пробирку, залил немного воды, взболтал — в руках у меня оказалась пробиркаа с зельем. Таким же, как и у всех остальных. Снейп обнюхал его, и утащил мою пробирку к себе за стол... Остальное шоу я пропустил, так как прозвенел звонок.

Едва мы вышли из класса, Драко тут же на меня набросился:

— Поттер, чёрт побери, что ты там устроил?

— Просто приготовил зелье, как он и просил, — я был в недоумении, — ты хочешь сказать, что другие готовят зелья иначе?

Пришло время для Драко испытывать недоумение. Да, зелья готовили иначе. Совершенно.

Чувствую, как же это всё напряжно! Теперь ещё и Снейп докопается до меня. С одной стороны козёл, который меня не любит, с другой стороны козёл, который относится ко мне как к учёному-еретику, не признающему его прррелесть — котлы...