Хроники Безумного Геймера

столб с полуобгрызенным колоколом. Вместо веревочки из колокола свешивалась

желтоватая кость. Судя по изогнутостям — плечевая.

Позвонили. Реакции — ноль. Хотя звук колокола было слышно, наверное, за

полкилометра. Позвонили еще раз. Спустя пару минут колокольного набата, во время

которого Женька умудрился вызвонить что-то наподобие "Подмосковных вечеров", над

воротной башней ожидаемо показалась хмурая и небритая рожа. Позевывая, рожа

мрачно поинтересовалась, на кой ляд мы приперлись и чего звоним в такую рань.

Не пытаясь втолковать что-то разумное, потребовали вызвать старшего крепости.

На что рожа злобно заявила, что она и есть — старший крепости. Старейшина

Анакондыч. Мостовые цепи внезапно залязгали и мост практически рухнул, открывая

вход в крепость. Причем рухнул в нескольких сантиметрах от нас. Еще бы чуть-чуть

— и респаунились бы мы до самого Судного дня, под дощатым мостовым настилом.

Пошарившись по крепости, к Анакондычу, мудро посовещавшись, решили пойти в

самом конце.

25 июля

Носились кругами по крепости, набивали опыту выполнением небольших квестов. Из

той же категории: "подай-принеси", "найди-наваляй", "залезь-укради", "окажи

услугу из разряда: как выполнять — неизвестно". Вот с последним — занятная

история приключилась. Один стражник, Егорсвр, тиснул у другого какой-то именной

браслет, как он расписывал — чересчур дорогой и редкий (скажу по секрету,

впоследствии браслет оказался грубой медяшкой с какими-то иероглифами), однако

приплачивал достаточно за возвращение вещицы. Но тут его внезапно измучила

совесть, и он решил его вернуть. Ну, хозяин — барин. Вы заказываете — мы

танцуем! Хмыкнув, взял браслет и подался выискивать хозяина украденного,

стражника Риива. Обнаружил его мертвецки пьяным в дальнем углу крепостного

кабака. Вот так, Родина в опасности, а они — бухают. Долго размышлял, как же

вернуть ему браслет, если на тельце Риива никаких значков действия. Побегал

кругами. Попытался прыгнуть на Риива, попытался вытащить лук, но пострелять не

дали. Подождал минут пять — вдруг проснется. Хрена... По прежнему дрых, пускал

носом пузыри и нервно подергивал левой ножкой. Оббежав посетителей кабака,

путнего ответа не добился, только червонец отдал попрошайке в обмен на амулет

"Заячий хвостик". Догадался обратиться к хозяину заведения. Кабатчик услужливо

подсказал — надо бочонок браговухи выкатить. Выкатили. Кабатчик залихвастки

выбил пробку и наполнил первую кружку.

До этого момента тело Риива не подавало никаких признаков жизни, но как только в

кружку упала первая капля, и по кабаку разлился терпкий запах браговухи, Риив

медленно заворочался, открыл правый глаз, задумчиво икнул и потребовал себе

кружечку. Вот тут я и попытался всучить ему браслет. Поначалу Риив брать его не

хотел, потом бахнул кружечку, возмущался воровством, опять бахнул кружечку,

потом грозился вызвать стражу, бахнул кружечку, и переломать мне все ребра,

потом бахнул кружечку. Потом — отрубился... Да за что мне такое наказание?

Обратился к кабатчику. Тот, недолго думая, посоветовал приобрести бочонок

крепленки. Пояснив, что это та же браговуха, только настоянная на растении маны

и для аромату добавлена капелька скипидара. И с сумасшедшей стоимостью. Купил.

Выкатил. Выбил. Налил. Вот тут, на проснувшегося, пьянючего вусмерть Риива,

насел и долбил до упора, пока тот не соизволил забрать браслет. Финита! Квест

выполнен. Ни уважухи, ни респекта, только немножечко опыта. Хоть на этом

спасибо.

26 июля

Загрузился в "Хроники...". В личной почте одиноко сиротели два письма. Одно от

Могучего Джона: "В пять по серверному появлюсь!". А вот второе... От

Старика-Сушняка: ""Темные Охотники" Приветствуют Вас! Персонаж Доктор Мом. Заказ

на краш. Выполнить в течении 3-х часов. Оплата — по завершению. Для

подтверждения краша, нажмите Ок!"

Какие тут могут быть стриптизерши и их дядюшки. Естественно и всенепременно —

ОК!

Сориентировался по времени. Ого... До конца заказа оставалось всего полтора часа.

Надо поторапливаться. Активировал камень. Вбил в панельку: "Доктор Мом". На

севере карты запульсировала синенькая точка. Мне туда. Открыв глобальную карту,

примерно прикинул расстояние. Хм, минут двадцать езды на маунте. Если скелеты не

попадутся. Если попадутся — то все тридцать. Надо поторапливаться.

Взгромоздился на роа-Сальму и пришпорил. За несколько минут долетел до

переправы через речушку-Перепердюшку. И вот тут началось. Клинт Ист-Вуд,

гребучий лодочник, ну ни в какую не желал переправляться ко мне. Я и орал, я и

свистел, забрызгал слюнями весь монитор. Тщетно.

Так что, я свой первый краш провалю?!

Мучительно прождал оставшиеся двадцать минут до появления Женьки — Могучего

Джона. Как только тот появился и в приватном чате запестрело: "Привет!

Заждался?", сразу же потащил его к перевозчику. Женька отнекивался,

отбрыкивался, засыпал вопросами, на что я отвечал ему — что так надо, и Родина

его не забудет. Поматерившись, Могучий Джон согласился отпустить меня на часок.

Переехать на другой берег удалось с четвертой попытки. Только нос лодочки

коснулся берега, стремглав кинулся к ожидающей поблизости Сальме и пулей

полетел в сторону мигающего синим маячка краша.

За пятнадцать минут с бешеной скоростью преодолел рекордное расстояние,

разделявшее меня и Доктора Мома. Когда цель была практически уже рядом, когда

оставалось — еще чуть-чуть и маленько, Сальма неожиданно стала замедлять ход,

пока окончательно не остановилась. Извращенческим способом изогнув шею где-то в

пятом позвонке, роа печально взглянула на меня и что-то гортанно проклекотала.

Ну и что тебе, мой милый птиц, требуется? Потыркал клавиши вперед-назад.

Клавиши исправно тыркались, а вот роа — ни взад, ни вперед. Цып-цып-цып...

Поехали, а?

Роа ни на сантиметр с места не сдвинулась. А время тикало неумолимо.

Внезапно вспомнился анекдот: "Напоил Вовочка кошку бензином и отпустил её. Кошка

прошла несколько шагов и упала. "Наверное, кончился бензин!"".

"Мясо!". Роа кормить иногда требуется! Сальма давненько уже постится.

Чертыхнувшись, полез в инвентарь. М-да. Ни кусочка мяса. Вся сумка забита

целебными зельями, всяческими улучшителями, усилителями, наворачивателями и

другими разновидностями Виагры.

Бежать на своих двоих было как-то непривычно, поэтому враскорячку рванул в

сторону ближайшего лесочка. Пара холмов, небольшая ложбинка и: "Эхой!" — семейка

скалистых матат терзала какую-то неаппетитного вида тушу. Да и сами мататы

восхищения не вызывали. Редкостно-безобразные твари, что-то среднее между

обезьяной-инвалидом и обожравшейся свиньей. Хотя вид — явно устрашающий, с парой

сверкающих белизной острейших клыков, торчавших из-под откляченной нижней губы,

да жутковатого вида синеватые когти, издававшие при беге отчетливо слышимое

звяканье.

Ну что, выручай мой лук! Несколько десятков безмолвных смертей с бронзовыми

наконечниками и, последняя из оставшихся матат неподвижно замерла в паре метров

от меня. Обобрав трупы, с сожалением выкинул несколько драгоценных исцеляющих

зелий, затарил инвентарь до упора отличными кусками мяса. И со всей возможной

скоростью понесся назад.

Хм. Возле Сальмы маячили два подозрительных субъекта. Эльф и человек. Копейщик

и маг-алхимик. Наместник Северного Сына (окак!) и обычный, ничем не

примечательный Редискин. Вроде бы и не собираются нападать. Стоят, судачат о чем

то... В чате быстро набрал: "И чего мы тут тремся?". Наместник Северного Сына аж

подпрыгнул на месте, а вот Редискину в выдержке было не отказано. Невозмутимо

повернувшись, маг атаковал словесно. Суть его претензий касалась в основном

Сальмы. Нет, посягал он не конкретно на роа, а требовал! Да, именно так —

требовал. Грубо наезжая, требовал показать, где я такого маунта раздобыл.

Эвон оно как! Понять и простить можно многое, но только не тупой наезд и не

всепоглощающую наглость. Не понял и не простил. Экзотический лук, с нехилыми

наворотами сделал свое черное дело. А за те пять минут, когда творилось

смертоубийство, два раза выскакивала панелька. Первую, в пылу битвы, просто

просмотрел, а вот вторую, после убийства наглеца Редискина, прочитал

внимательно. Взгрустнулось...

"Внимание. До основной цели краша вы совершили второе убийство персонажа. Ваша

оплата за краш снижается еще на десять процентов." Бздыньк...

Это чего же получается, цель краша нужно первой валить? А если вокруг еще друзей

его будет воз и тележка маленькая? Завалить толпу, да еще и денег за это не

получить? Впредь надо бы поосмотрительнее. Да побыстрее

27 июля

Еду я, не торопясь, к речке близ Юго-Восточной Заставы. Чтобы выполнить квест,

уже какие сутки ожидающий решения. По пути читаю шестое из восьми

гневно-матерных посланий Могучего Джона. Вчера, за десять минут до окончания

срока, успел выполнить свой первый заказ, тремя стрелами в затылок, отправив

орка Доктора Мома в длительный отдых. Скучно, без фанфар, хлопушек и фейерверков

выскочила панелька, вяло поздравила с выполненным заданием и посоветовала зайти

к Старику-Сушняку. Добравшись до часовни имени святого Бенджамина Трузвелла,

подождал, пока рассосется небольшая толпа возле непися, киллерского

квестодателя. А старикашка явно успехом пользуется. Заказы принимает. Или это

мои собраться по тайному клану? Хм, и ведь не спросишь же напрямую. Или засмеют,

или настучат клановодцам. А там и до исключения, в виде пожизненного бана,

недалеко.

Добравшись до НПС, получил свою, честно заработанную убийствами, зарплату.

Негусто, но восемьдесят тысяч на дороге не валяются.

Женька матерился. Долго, сочно, красочно, заковыристо. Для себя запомнил

несколько новых словосочетаний и выражений. Ему бы начальником быть. А он — в

"Хроники Арфении" играет. Хотя кто его знает, может и станет, главой

какого-нибудь концерна, типа "Читинский Хлеб-нефть" или "Самарский

КолбасоСтройПромТехИнПромМонтаж".

Поток матов постепенно иссяк. И мне удалось вставить свои пять копеек: "А не

продолжить ли нам квест выполнять, а то Упругая Попка, чай, заждалась, слезы

проливает горькие, истомилась вся, тревогами томима?"

Про переправу рассказывать не буду. Маты, слюни, слезы. С двадцать третьего

раза удалось переправиться. В третьем часу ночи. После недолгой перепалки с

Джоном, взаимных оскорблений, в частности, про неоттударастущести рук, кривой их

заточки и неумения пользоваться верхними манипуляторами пришли к мирному

консенсусу: "Давай завтра?"

27 июля

Старейшина Анакондыч, с виду напоминавший штангиста — тяжеловеса на пенсии,

похмыкал, пожевал губами, задумчиво поглядел на нас двоих, презрительно хмыкнул

и прогрохотал: "Ну, коли вы такие отважные, смертники, да и помощь оказать

желаете, то вот вам поручение. Во Фрингсе, докладывают мне разведчики, появилась

доселе невиданная хрень. (Ага, прям так и сказал!). Вот вы и сходите, да

посмотрите, что там такое и для чего оно появилось".

Эх, да где наша-то не пропадала? Да везде! Экипированы по максимуму,

по уши затарены всем необходимым, уровень не начальный, пара экзотических орудий

убийства с нехилыми характеристиками. Что нам стоит сходить и посмотреть? Да

ничего!

Но пятая точка предательски похолодела

Судя по карте, маячок квеста находился минутах в десяти резвого ходу. Миновав

невидимую границу, разделяющую мирную территорию и территорию зла, не шибко

форсируя,поехали в ту сторону. Удручало то, что пограничный патруль с

ярко-синими щитами, на которых красовался герб клана "Дамнагорас" в виде

человеческого черепа, напяленного на кол, печально покачали нам вслед головами и

покрутили пальцами у виска. Все двенадцать человек. Разом.

Визуально, на территории Фрингса, который находился под властью нечисти,

никаких признаков этой самой нечисти и не было. Да, попалась пара-тройка

человеческих скелетов, да их по всей Арфении: как у дурака — фантиков.

И вот цель квеста. И чего тут необычного? Офигенно здоровая, мрачная,

навевающая тоску и уныние усеченная пирамида, по типу пирамиды майя. Маячок

квеста пульсировал прямо по центру пирамиды, входите мол, ждут вас, с пряниками,

бубликами и банькой с вениками. И ведь ни одного скелета. И мумий разной степени

разложения поблизости не маячит.

Кратенько посовещавшись, решили далеко друг от друга не расходится и действовать

по старой тактике: Могучий Джон отвлекает всю монстрятину на себя, а я,

издалека, отвешиваю смертоносных подарков. Особо Джон подчеркнул, чтобы я

целился тщательнее. Разработчики как-то не предусмотрели включение режима

"дружественный огонь".

На входе в пирамиду решили простенький квест по заполнению двух сосудов водой.

Опять не обошлось без матов и взаимных препирательств. Женька предлагал лить

воду, придерживаясь математики и логарифмической линейки, я — путем логики и

тупого переливания из пустого в порожнее. Победила дружба. Просто потому, что

Женька первый взял в руки один из чанов с водой. А как иначе может быть среди

друзей?

Дико заскрежетав камнем по камню, входные плиты пирамиды разошлись в стороны, и

мы вступили в непроглядную темень. Достали факелы. Огляделись. Темно было, как в

том самом органе у афроамериканца. Два факела едва разгоняли густую, как

сметана, мглу. Пристально вглядываясь, удалось рассмотреть каменный коридор,

уходящий и теряющийся в темноте где-то впереди.

Перекрестившись, шепотом выматерившись, потихонечку двинулись по коридору. С

минуту шли молча. Женька периодически пугал внезапно выскакивавшими панельками

чата с глупыми вопросами: "Страшно?".

Наши шаги глухо отдавались в достаточно тесном коридоре, потом постепенно звук

стал усиливаться, становился звонче, четче, но вокруг была абсолютная темнота.

Как вдруг! От неожиданности чуть не упал с кресла, когда в монотонное движение

Гавроша и Могучего Джона внезапно вклинился игровой ролик. В котором, неизвестно

чья нога, моя или Женькина, наступила на обычную с вида плиту пола, та мягко

поддалась и немного опустилась. Со всех сторон стали вспыхивать огни,

холодно-синеватые и непонятно откуда светящие. Камера красиво облетела огромный

каменный зал с несколькими прямоугольными дверными проемами. По центру зала, на

постаменте, полулежал-полустоял огромный диск, матово отливающий золотом. Камера

еще немного попорхала и спикировала за мое плечо.

Вблизи диск производил угнетающее действие своим гигантизмом. Женька потрясенно