Туда, где ждут тебя...

Нет выбора.

Ты берешь, что дают. Ты довольствуешься тем, что выберут для тебя другие. Они не знают тебя. Они думают, что тебе будет лучше. Наверно, ты тоже считала, что так мне будет лучше. Наверно. Я не могу этого точно знать.

Я уверен лишь в одном: что выполнил то, что собирался. Что мои планы осуществились. Достаточно посмотреть из окна экраноплана, который разворачивается, чтобы лететь к космопорту. Сорок шесть домов — скоро в них поселятся люди. Каменная стена, отгораживающая их от грейпов. Светлое море, машущее волнами на прощанье...

Сергей.

05.009.170 л.л.

Электронная метка: написано вручную.

Евгений

5

Вы в свадебное путешествие ездили? Нет? Повезло. А я вот поехал. Сам хотел, сам, никто не уговаривал. Да еще бесплатно, на средства компании, на модный курорт. Правильно. Что сейчас самое модное? Грейптадор, конечно. Нет, тут всё нормально. Жена тоже хотела. Она ж кроме своего Аллона нигде и не была. Командировка на Хрон не считается — никому нормальному в голову не придет там отдыхать.

Я тоже думал — отдохну. Да где ж вы видели, чтобы компания, посылая сотрудника отдыхать забесплатно, выгоды не поимела? Они мне целый список прислали — чего делать, на что смотреть, куда идти и как себя вести в том или ином случае. "Руководство: как отдыхать сотруднику компании". Про личную жизнь и мои интересы — ни слова. Конечно, кого они волнуют, кроме меня.

Нет, я всё прочитал. Даже выучил кое-что. А потом свое "Руководство" составил. Чтобы совместить их запросы с моими желаниями. Получилось, конечно, я ж профессионал, а не абы кто.

Кому вся эта рутина интересна? Ну, про перелет, про посадку, про станции пересадки, на которых даже искусственной гравитации нет, и приходится в чужих декомпрессионных костюмах париться. Про запахи я уж и молчу. Десять дней издевательств над людьми. Хорошо хоть время перелета не входит в отпуск.

Ну, да, перелет — не отдых. Хотя некоторые умудряются и в космосе всякие напитки распивать, которые на борту запрещены. Алкогольные. Не знаю, как они их протаскивают. Может, прямо в желудке. Наглотаются капсул с различным сроком растворения оболочки, а потом кайфуют. То одно в желудок выливается, то другое. А может, одинаковое — желудку-то без разницы, что в нем: мадера или чистый спирт этиловый. Со спиртом удобнее, наверно, — меньше тащить. Так вот напьется такой "умный", а потом в невесомость его. Ну, эффекты разные бывают, в основном неприятные для окружающих. С такими гражданами лучше не связываться и вообще каюту на запоре держать.

Нам, как молодой семье, это просто: высветил на двери табличку "новобрачные", фиг кто подкопается, даже ломиться не станут. Правда, по утрам подмигивания всякие и вопросики с намеками. Но их игнорируешь, намеки, и дальше завтрак ешь.

Так что без приключений добрались.

Грейптадор впечатляет, да. Когда выходишь и в первый раз вживую видишь... Это вам не голо-снимки. Это — настоящее. Нет, привыкаешь быстро. Дня через три и небо обычное, и трава, и море, и солнце, и туристы. Только чужая планета всякие сюрпризы каждый день подбрасывает.

Скажем, первый ужин. Прилетели мы поздно. Устали, конечно. А тут посадка, всё такое, таможенные проблемы, как без них-то. Мы ж в составе группы прибыли, которая заранее сформирована. Стоим, ждем. Есть хочется. После невесомости всегда есть хочется, проверено. Ну, гид и говорит. Дескать, сейчас поедем на место, там и поедим. По расписанию. Наверно, у них какое-то не то расписание было. Потому что на полчаса с ужином опоздали. А есть-то хочется — почти сутки голодные. Тут лишние пять минут — скрежет зубовный и в животах урчание.

Принесли. Никто, конечно, не понял, что это и из чего приготовлено. Но выяснять не стали. А то, как узнаешь, так вообще голодным останешься, и придется внутривенно жидкую пищу получать — какой-нибудь раствор глюкозы. Есть это блюдо можно было, у кого зубы хорошие. Потому как ножи почти не резали. Откусишь и жуешь, жуешь. Некоторые предположили, что это такая специальная жевательная еда — чтоб желудочный сок лучше вырабатывался. Ага, и чтобы язву поскорее себе нажить.

Ну, и конечно, у всех ночью нехорошо с внутренностями. Кто дезактиватор перед сном не принял. Надо рассказывать, кто самым умным оказался?

Что еда непривычная — это всем понятно, не на Земле ж. Даже на Земле, проедешь какую-то жалкую тысячу километров, тебя и не так накормят. Что все требуют чаевых — нас гид предупредил. Дескать, обычаи у них такие. Ну, ладно, обычаи уважать надо, кто ж спорит? А вот то, что почти за все экскурсии дополнительно пришлось оплачивать, — мне сильно не понравилось. Денег-то я мало с собой взял, только на сувениры. А Яся всё талдычит: "Давай, сюда сходим, давай, туда сходим..." Нет, сходили, конечно. Самому тоже интересно, как-никак. Хоть и курортная планета, а посмотреть есть на что. Всякие древности. Развалины там, пещеры с рисунками, камни с резьбой в раскопках. Сразу видно, где люди жили и чем занимались. Ну, не люди, конечно, но очень похожи. А куда делись и от чего ушли с этих мест — никто не знает. Ладно, наши ученые — они всегда не в курсе. Так даже в местных легендах ничего про это нет. Жили, а потом вдруг раз и ушли. Или померли все — такой вариант тоже где-то проскальзывал. В общем, таинственность. Тем и интересно.

Местные жители, конечно, чудные. Я сначала думал — на них украшения. Потом пригляделся и чуть не упал. Это всё на них прямо росло. Само по себе. Или выращивалось специально, не суть. Главное, что выглядели они совершенно невообразимо. С виду, вроде, обычные — это когда стоят и не двигаются. Ну, две ноги, там, две руки, голова, сама собой. Вот только одежды на них совсем нет. Но и не сказать, чтоб голыми были. Всё тело в перьях. Не так, чтобы очень длинных, скорее, даже, коротких. Но на голове прям гребнем стоят. И все разноцветные. Ни одного похожего нет. Ясно дело — красят.

Ну, я ж помню, что на корабле говорили, не тупой. Дескать, живут они в горах, вниз спускаются редко, только для покупок разных и потом сразу обратно. С людьми контачат не охотно. А тут — нате вам! Выстроились, как на парад. Или, там, на показ современной моды. Демонстрируют нам эксклюзивные фасоны носки перьев. М-да... Кто ж их оценит-то? Нет, может, какому дизайнеру это самое то — новые впечатления, новые идеи. А простым людям, что отдохнуть приехали, — поглазеть и забыть.

Но главное не в этом. Главное, что они вообще там находятся, где находиться не должны. А это — беспокойство. Непрогнозируемый фактор. Мало ли как он на отдыхе скажется. Ага, сказался. Еще как.

Нет, я по порядку буду, иначе сам запутаюсь. Мы ж позже, чем Сергей, прилетели — так и задумано было, чтоб не светиться лишний раз.

Встали утром. Первым делом, конечно, в душ! Вечером не до того совсем было — лечь и коньки отбросить, и чтоб никто не трогал. Только зубы почистили, а на местную сантехнику и не посмотрели. Мы ее утром во всей красе узрели. Времени немного было — едва к завтраку успевали. Вот я и предложил душ вдвоем принять — может, быстрее получится. Яся сразу в ванную пошла, а я чуть подзадержался. Слышу вдруг вопль какой-то, а потом ругань. Женским голосом. Я и не знал, что жена так ругаться умеет. "Что же это, — думаю, — ее до такого состояния довело?" Вбегаю. Картина интересная. Ты ванную видела? Видела, не отпирайся. Что там должно стоять? Нет, у всех по-разному, конечно, но основное-то! Ладно. Унитаз, раковина, ванна или душевая кабина. Для гостиницы вполне приемлемо. Всё это было. Только вместо ванны стояло неработающее биде, а душевая кабинка была размером полметра на полметра! В кабинке дверца такая отъезжающая. Яся разделась, внутрь попыталась забраться, а целиком не помещается. Либо левая половина, либо правая, либо вообще одна голова с грудью. Она втискивалась, втискивалась, дверцу закрыть попыталась, а она возьми и заклинься. Как раз посередине моей жены.

Если со стороны смотреть — смешно, конечно. Стоит голая девушка и ругается. А дверцу не может сдвинуть. Вот вы бы так попали — что делали? Хорошо хоть у нее был я. Который ворвался в ванную и вырвал жену из цепких объятий душевой кабинки. Смотрю, где нам мыться предстоит, и четко понимаю, что вдвоем точно не поместимся. Вот тебе и романтический душ... Можно было бы и по отдельности. Но почему-то душевая лейка была жестко закреплена где-то на уровне Ясиной груди. Это чтобы голову не мыли? Или ванная предназначена для низкорослых индейцев из амазонской сельвы? Если присесть, то колени либо в стенку упираются, либо за дверцу вылазят. Но это еще ничего. Вот с водой какие-то проблемы. Невозможно воду отрегулировать. Чуть заденешь кран — горячая хлещет, в сторону чуть сдвинешь — ледяная. А то и вовсе выключается. Супер-контрастный душ.

Вымылись, а что? Если по диагонали вставать — даже я умещаюсь, так это еще сообразить надо было. Я жене даже спинку намылил — ей самой не дотянуться было — локоть в стену упирался. Такая романтика. На завтрак успели, конечно. Я потом с гидом поговорил, объяснил ситуацию. Она к администрации сходила, выяснила — как же, претензии уважаемого туриста. Оказывается, нас действительно не в тот номер поселили. Не для человеков. Для инопланетников каких-то, я даже их видового названия не запомнил. Не произнести его по-русски.

Ну, там, поели, опять же по расписанию — на этот раз точно, наверно гид им часы синхронизировала. И на пляж. Загорать, купаться, кто умеет. Кто не умеет — тех в бассейн запустили. Но там совсем не то. Вода, хоть и проточная, да с подогревом, а какой-то химией отдает. Так что я разок окунулся, а потом в океан пошел плавать. Я ж помню — ничего опасного для человека там не бывает: ни рыб хищных, ни млекопитающих, ни птиц, ни даже беспозвоночных. Про бактерии не буду говорить, не запомнил. На этот случай таблетка есть одна. Принял — и сутки можешь не опасаться атак чужеродных микробов. Да нет, я в курсе, что человек им всё равно не по зубам и они сразу помирают. Это всё понятно. Вы для наглядности стаю собак представьте. Подбегает к вам каждая, куснет и брык на спину, сдохла значит. Так вам от третьего укуса поплохеет. А последняя собаченция будет уже хладный труп кусать. Ну, да, бактерии мелкие, так ведь их сколько! Несравнимо с собачьей стаей.

В общем, купаюсь в свое удовольствие, плещусь. Тут же и Яся рядом, наслаждается. Она в открытом море не новичок, ей можно. Но, говорит, что отличается вода. И теплее, и вкус у нее какой-то другой — приятнее, что ли. И вообще — тут классно! Ну, кто ж с этим спорит? На курорте всегда клёво.

Наслаждаюсь. Ну, и как на зло гид наша подбегает. "Вылазьте, — говорит, — пойдем новый номер смотреть". Пошли, конечно, а то опять подсунут невесть что — в который уже раз ругаться придется. Открыли двери, продемонстрировали и сразу закрыли, потому что, видите ли, у них плановая санитарная обработка. Перед закрытыми дверями потом и порассказали, что там в номере имеется. Впечатляюще. Я половины слов даже не понял.

И напоследок говорят, что номер для молодоженов, в качестве компенсации нам за доставленные неудобства. Ну, я и повелся. Одного не понял — сколько лет предполагаемым молодоженам должно быть? За сотню? Потому как кровати раздельные. Но это еще ничего, если б они не разъезжались. Самопроизвольно, внезапно и резко. Хочу, я, скажем, жену во сне обнять, тянусь к ней, обхватываю за плечи, и тут кровати начинают ехать. Причем, обе сразу и в противоположные стороны. Тут надо либо Ясю отпускать, либо один из нас точно на пол грохнется, а то и оба. Это еще ничего, когда просто спишь. Не так травматично. А если в этот момент сексом занимаешься? Да еще в какой-нибудь экзотической позе, из которой так просто и не выбраться? Или кровати должны блюсти целомудрие партнеров во время сна? Так что на кроватях пришлось только спать. А сексом в других местах заниматься. Ну, вы что не знаете? Никогда молодоженом не были?

И под луной в голом виде не плавали? Думаешь, что один на пляже, ан нет, глядь — уже компания. И не только из людей состоящая. Вроде и на берег не выйдешь, и в море не останешься — всё холоднее делается. Тут либо уплывать подальше, либо набираться храбрости и в таком виде выходить, будто так и надо. Вот ты бы что выбрала? Так выйти? Яся — тоже. Так вам есть что показать, можете гордиться. Не то, что мне. Стесняюсь.

Вот она и вышла. Чисто Афродита из морской пены. Знаешь такую? Богиня это, древнегреческая. Компания на нее уставилась, даже замолчала, а я быстренько вокруг, чтоб меня никто не заметил. Меня всегда люди поражают, которые естественно держатся, независимо от обстоятельств. Я про Ясю сейчас. Смотришь на нее, как она по пляжу идет на фоне луны Грейптадорской, спокойно, даже как-то неторопливо, лунный красноватый свет ее со всех сторон обволакивает силуэтом, а спереди она вся в тени, формы только угадать можно. И видишь как бы чужими глазами, со стороны. Тут-то и понимаешь, что идеальнее ее нет вовсе.

Ты бы что делала, если б богиню увидала? Зря спросил. У женщины другая реакция совершенно. А мужики эти, что на пляже собрались, рты пораскрывали, расступились и в спину ей смотрят. Я тоже смотрю, конечно. Красивая спина, ничего не скажешь. И ноги красивые. И всё остальное — тоже. Только подкрашено всё в красный цвет — из-за луны, понятно. Кровавый такой.

Тут инопланетник, что с мужиками был, завыл, на колени бухнулся и вопит, что вот не сойти ему с места, а это снизошла сама Трц-ала. После такого всё внимание, конечно, на инопланетника переключилось, а Яся, между тем, до тени дошла и в ней спряталась. Я одежду жены на берегу подобрал и тоже — к ней. А эти всё никак инопланетника успокоить не могут. Еле уговорили его алкоголя принять — верное средство для борьбы с духовными проявлениями. Только тогда он утихомирился и песню запел. Ну, местную, не на человеческом языке. Мне потом перевели. Очень неприличные слова, не буду смущать.

Вот почему большинство на отдыхе так напивается, что потом и не помнит, где они вообще были? Толку-то лететь за тридевять земель, когда своя выпивка рядом, под боком? Или просто стыдно перед своими? А чужие, дескать, дурного слова не скажут, а если скажут, так их куда подальше послать можно и больше с ними ни разу не встретиться. Так мало ли с кем мы встречаемся один раз в жизни? Каждый день — новые лица. На другой конец города съезди, таких отморозков увидишь, что какой-нибудь мальвин тебе красавчиком покажется.

Ну, как я объясню, кто такие мальвины? Их видеть надо. Ну, вот представь. Махина под три метра. Волосатый. Лицо, как у неандертальца, и зубы такие же. Иногда они даже одеваются. Некоторые продвинутые стараются человеку во всем подражать, даже зубы чистят, дескать, мы одной крови. Вот идет такой мальвин по пляжу, люди в стороны расступаются, потому что запах от него звериный, и по сторонам зыркает — чем бы таким интересным заняться. А для мальвина ничего интереснее нет, чем сломать что-нибудь. И чем оно сложнее ломается, тем интереснее. Так что непрочное он даже не замечает. Если заденет, так только случайно, по дороге. Конечно, потом они платят за ущерб, честь по чести. Вот администрация отеля на этот случай и расставляет по пляжу всяких железобетонные и чугунные балластные чушки. Ну, или какой другой мусор, который трудно уничтожить.