Здесь эльфов нет! (общий файл)

Синенький вообще в последнее время заметно нервничает, когда поблизости от меня оказывается Рыжик. Благодаря этому меня почти всегда и везде сопровождают по привычке переругивающиеся между собой отори. Избыток опеки вынудил меня периодически незаметно скрываться в неизвестном для них направлении и проводить часы с симпатичным ора, настолько впечатленным моими поэтическими талантами (стыренная у западной звезды песенка) на показе мод, что непременно захотел научиться сочинять стихи.

Втолковать хвостатому основы рифмы, ямба и хорея оказалось почти непосильной задачей. Не потому, что ора такой тупой, а потому, что у меня знаний не хватило. Кто бы мог подумать в школе о практической полезности стихотворной формы графоманства в другом мире. Не я точно.

Мечтая о переселении, я как бы на эльфов рассчитывала, которых учить чему-либо людскому бесполезно — они тебя сами высокому искусству научат. Будешь, как кастрированный соловей, на дыбе заливаться за попытку оскорбить перворожденных.

Правда ора в последнее время при виде меня на утек пускается, как воришка при приближении голодного ротвейлера без намордника и ошейника. Не понимаю... Этому представителю хвостатого племени я в душу не плевала, соль на раны не сыпала и больные мозоли шпильками не отдавливала, хотя пару раз еле-еле удержалась от шлепка промеж глаз от всей души. Пришлось ограничиться слабым дружеским подтруниванием в стиле черного юмора, но он его не понял. Видимо, еще не успел обзавестись больным самолюбием, раздутым самомнением, комплексом Наполеона и оговорками по Фрейду, в отличие от вполне сформированной взрослой личности — меня!

Маленький он, адекватно ответить не может, но таких же обижать — одно удовольствие и безопасно для себя ненаглядной.

Чего ты там бурчишь, мозг? Опять обзываешься! Другое слово, кроме как "дура", ты знаешь? Нет?! Действительно, откуда тебе хиленькому да глупенькому знать-то! Так, поогрызайся мне еще, а то все твои три извилины (пожрать, поспать и размножиться) утюжком проглажу. Нет, так нет. Договоришься — головой о дерево побьюсь. Больно будет и тебе, и мне, но, главное, что тебе! Чем только не пожертвуешь ради мести.

На Земле сейчас начало декабря, снег, наверное, идет. Город фонариками украсили... Ах, ты ж... Я же свой день рождения пропустила! Целый год ждала, какой сюрприз этот день мне преподнесет в качестве подарка, а теперь и не вспомню, получила ли я что-нибудь, или меня и последней радости в жизни лишили тоже. Как я могла забыть... Старею, вон какими темпами склероз развивается.

Я отмечала окончание каждого года жизни в тесной семейной компании вплоть до девятнадцати лет. Почти двадцатилетие родители милостиво позволили отметить в компании приглашенных домой друзей.

Мама и папа, собрав на стол обильное угощение, ретировались к более далеким предкам на ночлег, как и подобает современным родителям. Вернулись они на следующее утро...

Дверь открылась с трудом из-за кучи сваленной одежды (вмести с вешалкой) и обуви, на вершине которой красовался милицейский китель. Это соседи пожаловались, но мой друг шепнул прибывшим по вызову официальным лицам на ушко пару фамилий, показал свой ученический билет будущего офицера чего-то там и молоденький участковый с группой поддержки не стал отказывать от предложения станцевать стриптиз для именинницы...

"Бывает..." — подумали родители, проверили правильность номера на двери квартиры и двинулись дальше. Не нужно было, корвалол целее был бы...

Коридор был расписан забавными картинками из жизни животных в брачный период. Причем, судя по изображенным парам, их потомство заранее могло претендовать на место в цирке уродцев или воплотить в жизнь всероссийски известных героев популярных в девяностые анекдотов. Тех самых, про удава, ежа и полтора метра колючей проволоки, но это банальный пример, фантазия авторов граффити оказалась побогаче народной.

Кому как, а мне хищная крыса леопардовой расцветки с кисточкой на хвосте и гривой нравится только в виде коврика в прихожей, а там еще была картинка про кита и жирафа... Видимо, Лох-Несское чудовище на дне банки с пивом померещилось, а что истина у каждого своя!

В ванной обитало тело, чью принадлежность установить без проведения криминалистической экспертизы не представлялось возможным — остатки мыльной пены и вода оставили на поверхности один нос. Не нашел человек одеяло вот и накрылся горячей водой и шампунем. Сообразительный!

Тело выходить отказалось и вежливо попросило разбудить его через пару часиков поцелуем. Уж не знаю, кого именно из моих родителей гость за прекрасное утреннее видение с похмелья принял!

В туалете тоже было тело, но активное и в процессе... От неожиданно распахнувшейся двери (щеколду успели сорвать гораздо раньше) у несчастного получилось все, с чем до этого момента он испытывал проблемы (а нечего жрать в таком количестве!).

В комнате, где развернулось основное празднество, обстановка в плане людей была более прилична, но в плане всего остального очень печальна, то есть никто мордой в салат не лежал и с кактусом не обнимался, но сам салат аккуратно висел на стенах, потолке и аккуратными горками в плафонах на люстре. Чем-то он нам не угодил или про запас спрятать решили...

Вечно зеленое растение кто-то утыкал зубочистками, успешно компенсировав выдернутые шипы. Вроде бы мы подаренный мне эпилятор пробовали...

Карниз был сорван, а под занавесками храпели виднеющиеся голые ноги в количестве трех пар. Голос кота доносился из чемодана, но чтоб достать животное оттуда пришлось потрудиться — чемодан был закрыт изнутри!

В родительской спальне обнаружилась парочка. Слава богу, одетые и под кроватью, а не на ней. Когда играли в прятки, я так и не сумела их отыскать! Зато в моей комнате, где на двери черным по белому большими буквами красовалась надпись, сделанная неизвестным автором камасутры для животного мира "лимит использования жилплощади — полчаса, после чего заходим без стука и с фотоаппаратом", кто-то пыхтел на два голоса.

Родители у меня люди вежливые, но поступили согласно изложенной инструкции. Еще бы, такой шанс сбагрить со своих немолодых плеч увесистую особу, выдав ее замуж, они упускать не собирались. Увы, мечты гораздо чаще рушатся, чем сбываются. Меня не было не только в комнате, но и во всей квартире.

Где я находилась? Встречала романтический рассвет на берегу Москвы-реки с одним из поклонников. Сначала на дереве, откуда парень пытался меня снять, приманивая "цып-цып". Безуспешно. Я не отзывалась, так как сову изображала, а не курицу! Потом под деревом, когда решила, что птичке пора баиньки, закрыла глаза и рухнула с ветки.

Абсент, знаете, такая забористая штука. С тех пор я его больше не пью.

По приходу домой меня ждали две новости. Обе соответствовали государственным стандартам по пакостничеству. Во-первых, убирать наведенный бардак предстояло мне собственноручно, во-вторых, родители постановили на общем голосовании обеими руками "за" мое отселение на съемную квартиру.

С одной стороны полная свобода — это шикарно. С другой... Кто убираться и готовить будет?! Из всего кухонного меню я умела готовить всего два блюда: кастрюлька, закопченная раскаленная в духовке, и чайник, плавленый на плите! А уборка... Ну, я всегда шнур от пылесоса сматывала. Мне нравилось смотреть, как он убегает внутрь корпуса, подпрыгивая на препятствиях и петляя между ножек стульев, куда я его специально разложила.

Я не бездельница, но от мытья полов меня отстранили в пять лет после того, как я заодно протерла стены и окна, не сменив воду в ведре, а от приготовления еды — в пятнадцать. Не понравился маме видоизмененный рецепт фасолевого супа. Полтора килограмма говяжьей вырезки и банка оливок. Терпеть не могу фасоль, а картошку я не нашла.

Первый юбилей и следующие два года все части организма динамили без стыда и совести. При приближении рокового дня руки ныли за неделю, напоминая об ошибках молодости, мозг шутливо предлагал обойтись программой минимум: абсент, рассвет, но на балконе и в наручниках, чтоб не спрыгнула, а желудок вывешивал большой баннер — алкоголь вредит вашему здоровью. Плюешь на себя — не плюй в желудок, он тебе еще пригодится, водицы напиться!

Я бы и дальше следовала этой традиции, но устроилась на работу в крупную немецкую компанию, где было принято накрывать поляну для коллег. С превеликой неохотой (деньги жалко на двадцать ртов, которые в такие дни не завтракали и не обедали) я купила пару тонн еды и прихватила две бутылки настоящей греческой Метаксы семь звезд. По паре капель в кофе добавить для настроения. Пьянки никто не ждал — я новичок, отношения в коллективе не налажены. С кем пить-то? И рабочий день как-никак.

Первые подозрительные признаки грядущего бедствия стали заметны в десять часов. Начальник по телефону сообщил, что машина сломалась в дороге, и он не приедет. К одиннадцати у многих заболела голова, а коньяк, как всем известно, сосуды расширяет. С двенадцати ни один из партнеров не смог до нас дозвониться.

К трем мы вспомнили о вине, которое осталось с восьмого марта и бережно хранилось до нового года, а парни о водке, что продается в соседнем магазине. К четырем нас пришли искать из других отделов и потерялись тоже. К пяти их подчиненные, взволнованные странным бермудским треугольником в офисе, организовали поисковую экспедицию. Экспедиция с заданием успешно справилась, но решила, что до конца работы час, а у нас явно веселее.

К шести материализовалась бухгалтерия в полном составе, как они сказали — пришли на запах. К семи все забыли кто именинник. Я предприняла попытку уползти по английский, не прощаясь, но в дверях столкнулась с англичанином, руководителем другого бизнес юнита, который меня отловил и водрузил на место.

К девяти мы сделали мужественное усилие разойтись по домам, но заблудились в темном опен спейсе и долго искали друг друга. Еще через час посредством активного перекрикивания "ау" нашлись, и охранник смог наблюдать вереницу сотрудников в костюмах, на шпильках и юбках карандашах гуськом покидающих офис строго по горизонтальным линиям пола в черную и белую полоску. Некоторые пытались не смеяться. Получалось плохо.

Народ доходил по прямой до стены, упирался в нее лбом и, держась рукой, достигал двери, где бдительный охранник выпускал нас по одному только после сдачи ключей от корпоративных машин.

Главбух спрятала ключи в бюстгальтер и кокетливо предложила накаченному сотруднику службы безопасности произвести обыск с пристрастием. Охрана в нашей элитной компании тоже элитная, понимая, с кем общается, делает это крайне вежливо. Мужчина именно так и сообщил, что в ее-то возрасте пора о внуках думать, а не том, как их делают.

Вся трагичность ситуации уже понятна? Нет? Поясню: напомнить о возрасте незамужней сорока шестилетней даме изрядно принявшей на грудь — это стратегическая ошибка. От немедленной кастрации тупыми ножницами на стойке ресепшн мы его спасли, но с трудом!

На улице стало понятно, что нам придется ехать на метро, но никто из автомобилистов не знает, где оно и как выглядит, а пешеходы не в состоянии доступным для водителей языком описать дорогу. Решили воспользоваться услугами широко разрекламированного общественного транспорта. Экстрима захотелось.

В троллейбусе отчаянно ругались с водителем — он отказывался принимать к оплате кредитные карты! Какая вопиющая наглость! Путем успешно примененной тактики проведения переговоров в конфликтных ситуациях, водителя удалось уговорить пропустить нас в салон. Переговаривались, к счастью, не мы, а та толпа народа на остановке, которой мы не давали зайти внутрь. Кажется, мы грозились привязать себя галстуками и ремнями к турникету в знак протеста против жестокого обращения с редким видом животным — офисным планктоном.

Доехали до конечной. Сыграли с метро в прятки. Метро выиграло.

Отправились погулять. Прошлись, замерзли и проголодались, зато нашли ресторан. Не смогли прочитать меню с красивыми иероглифами и заказывали по картинкам — все в желтой гамме. Красное скорее всего было ядовитым. Кто же знал, что мы наткнулись на аутентичный китайский ресторан, где персонал по-русски не говорит, а его адресок сообщают знатокам кухни на ушко, шепотом и за большие деньги!

Через несколько бутылок саке выяснили, что различия между нашими языками не так уж велики и стали выспрашивать: зачем и чем били огурцы, где хвост у рыбы-белки и что за птица имбирь, которая несет черные яйца без скорлупы. Потом принесли счет. Мы расплатились и взяли саке с собой. Впечатления от количества нулей надо было запить. Чем быстрее, тем лучше.

Допив горячительное, напряженно раздумывали, что делать дальше. Идти никто не в состоянии, а ползать на четвереньках высокооплачиваемым сотрудникам неприлично. Что о нас люди подумают?! Путем жарких дебатов (двое подрались) постановили вызвать корпоративное такси, но так как в одну машину все не влезут, то потребовали от транспортной компании лимузин.

Их сервису удивляюсь до сих пор: в два часа ночи, по адресу "где-то между белой десятиэтажкой справа, парком из елочек слева и детской площадкой посередине, они нас нашли, а мы нашли мини бар в лимузине. Черт!

Водитель ехал так, как мы ему сказали — прямо. Спустя энное количество времени народ стал интересоваться "а что мы празднуем". Оценив наметанным глазом обстановку, женщины провозгласили — свадьбу! Англичанин и главбух как раз сидели на диване перед задним стеклом автомобиля. Скрепя сердце мужчина сказал, что если женщина не против... Брачная ночь едва не началась прямо в машине! Водитель получил категорическое распоряжение срочно доставить нас в лучший отель Москвы.

На месте мы заказали люкс для молодоженов, потратив последние деньги, и поднялись пожелать паре спокойно ночи и дать пару дельных советов. Они настаивали, чтобы мы их не покидали, а то они стесняются. Уговорили выпить по стаканчику за здоровье молодых. Шампанского... Оно стало последней каплей.

Проснулась я утром от неясного чувства тревоги. Трудно передать словами все испытанные мной в первые мгновения эмоции. Одно было ясно совершенно точно: надо делать ноги, пока меня публично не предали анафеме! И не столько из компании, сколько из страны в принципе! Утешало одно — хотя бы главбух откроет глаза в это утро счастливой...

Я позвонила шефу, купила горящий тур в Египет и с чистой совестью отправилась топить жирок в южных краях.

Вернувшись, я удивлением обнаружила в почтовом ящике приглашение на свадьбу главбуха и руководителя бизнес юнита. Настоящую! Как честный человек, воспитанный в традициях туманного Альбиона, он обязан был на ней жениться, но на самом деле... Черта с два отвертишься при таком количестве свидетелей! По другой версии, задокументированной на видео записи с мобильного телефона... Эх, в сорок пять баба ягодка опять! Говорят, охранник себе все локти до кости от зависти искусал.

Что-то отвлеклась я немного. От послеобеденного сна. Ностальгирую... Особенно по интернету и фотоаппарату. Уверена, что пейзажи Коралу при доработке в фотошопе на различных конкурсах первое месте бы заняли. Эх, такая красота и вся для меня одной. Отори не в счет — они эту прелесть давно перестали замечать и воспринимают причудливые переплетения ветвей лоа и их симбионтов, игру света и тени, как нечто само собой разумеющееся.