Космические ревизоры

Вечерами здесь совершенно нечего делать. На улице в скафандре особенно не погуляешь, а сидеть в четырёх стенах очень скучно. Мы в основном развлекались тем, что смотрели фильмы. Мусек любит боевики, но я не люблю янкиманские боевики, особенно с комментариями Мусека:

— Нет, ты посмотри, посмотри! Ведь так не бывает — в парня выпустили пару сотен пуль, а на нём не царапинки.

А после окончания фильма Мусек начинает его обсуждать:

— Лопухи полные придумывают эти фильмы. Да за такие "подвиги" главному герою, согласно Уголовному Кодексу Конфедерации (УКК), должны были дать лет сорок тюрьмы, а его посадили на три года, да ещё выпустили досрочно за хорошее поведение.

И вот так всякий раз. Я эту муть и смотрю-то с трудом, только чтобы время убить, а устраивать ещё после фильма диспуты — нет уж, извините. Поэтому мы смотрим в основном комедии, поскольку в них даже Мусеку обсуждать нечего. Комедией янкиманы называют всякий фильм, в котором происходит менее пяти убийств, и кому-то заезжают тортом по физиономии. Да ещё мы смотрим крутое порно. Эпитет "крутое" означает, что в постель забирается ровно столько народа, сколько она физически может в себя вместить. А потом кто-нибудь в творческом порыве с этой кровати падает.

И вообще, эта планета явно не рассчитана на непьющего человека, а уж на колденского кота-трезвенника и подавно. Вон, Мусек, для разнообразия пошел в бар (естественно, единственный на всю планету) и тут же подружился с местными. Ну, подружился, не подружился, а новых собутыльников себе нашёл. А практически любой собутыльник, если он ещё не успел дойти до кондиции, является по совместительству ещё и собеседником. Те пересказали ему практически все местные новости — кто с кем подрался, кто как напился и т.д. С новостями здесь было не густо, поэтому местные любили по десятому разу повторять одни и те же истории. А тут такая удача — свежий человек. Так ему рассказали историю про одного престарелого выпивоху — Арнольдика, который действительно жил здесь вместе с сыном в двухсекционном блоке. Хоть никто из рассказчиков лично при этом случае не присутствовал, рассказ они повели так, словно стояли там со свечкой:

Наш Арнольдик постоянно забывал гасить свет в туалете. В результате свет там горел всю ночь. Его сыну это надоело, и он поставил в туалете реле времени — через 15 минут свет стал выключаться сам автоматически. Пару недель всё было замечательно, пока этот пьяница не заснул в туалете. Просыпается — темно и тихо как в склепе. Ощупался — вокруг стены. "Замуровали заживо!" Его сразу холодный пот прошиб. Решил: "Если выберусь отсюда живым — брошу пить". Протрезвел мгновенно. Появилась способность к аналитическому мышлению: "А почему стул такой неудобный — с провалившимся сиденьем? И сижу я на нем со спущенными трусами". Наконец, вспомнил, где он, нащупал ручку и открыл щеколду. Свобода! Пить он, конечно, так и не бросил, но в туалете теперь долго не задерживается.

А вчера Мусек с Хрямпсом после трудового дня пошли в баню. Уговаривали и меня присоединиться, но я не пошел. Представитель семейства кошачьих в парной — это даже не извращение, а что-то похуже. Как они потом рассказывали, банька на Кенгурупии средненькая — нормального пара нет. Видимо считается, что основная парилка у рабочих бывает на руднике, когда они выходят в скафандрах "на свежий воздух", поэтому баня выполняет функции обмывочного пункта. А вот пиво оказалось не плохое, хотя и янкоманское. Когда Хрямпс с Мусеком сидели в предбаннике, закутавшись в простыни, и потягивали пиво, то к ним с улыбочкой подошёл банщик, и сделал непристойное предложение:

— Сэры и пэры! Вы девочек не желаете?

— Плазменных? — съязвил Хрямпс.

— Нет, зачем же, нормальных — резиновых. Из натурального латекса. Очень недорого — всего два франклина в час.

— Это называется не девочка, а бабий заменитель, — ответил Мусек. — Нет, спасибо, не надо. Мы уж, как ни будь, справимся сами, своими руками.

Да, с женщинами на этой планете действительно была большая напряжёнка. Не водились они на Кенгурупии, хоть тресни. Похоже, что администрация рудника сплошь состояла из отставных моряков, считающих, что это поселение — большой корабль, а женщина на корабле — к несчастью.

Наконец эта дурацкая термоядерная установка Хрямпса была готова. Я так до конца не понял, нафига он решил её построить. Возможно, что в душе он был не реализовавшийся физик-ядерщик, любитель порасщеплять и посинтезировать. Установка была громадной. Не знаю как волк, но я бы в такую "дуру" точно не сунулся бы. Даже если бы там лежал связанный ягнёнок. Эта махина больше всего напоминала какую-то средневековую камеру для пыток. Мы оттащили её на "свежий" воздух и долго проверяли её работоспособность.

Наконец, началась охота на волков. Мы попросили администрацию, чтобы она временно отключила инфракрасные отпугиватели. Скрипя сердцем, они согласились, но уже тогда я почувствовал, как же мы их задолбали. Внутри камеры мы установили небольшой сварочный аппарат, работающий на аргоне, и положили полный комплект грязных носок, которые тут же начали обугливаться. Мне даже сквозь скафандр почудился их незабываемый аромат. Кстати, на общее дело мы сняли все свои грязные носки — никто не пожадничал. И волк клюнул! Даже я, со своим намётанным глазом хищника, едва успел заметить, как быстро он влетел в нашу ловушку. Утром мы репетировали роли следующим образом: увидев, что плазменный волк зашёл в клетку, Хрямпс нажимает на кнопку пульта дистанционного управления и закрывает входную дверцу, а я тут же включаю генераторы магнитного поля, чтобы волк не успер прожечь стенку. Но в реальности всё получилось иначе. Конечно же, этот тормоз Хрямпс проморгал появление волка! И хотя я сначала пнул его в бок, а затем включил генераторы, его реакция всё равно оказалась слишком запоздалой — я опередил его. Поскольку одной дверцы не было, то волк, как и всякий другой уважающий себя сгусток плазмы, пулей вылетел в не скомпенсированную магнитным полем открытую дверцу. Больше всего его полёт напоминал траекторию сгорающего в атмосфере метеора. Пролетев метров четыреста, он с размаху ударился о стенку карьера и взорвался, устроив при этом огромный оползень.

— В принципе неплохо, — спокойно произнёс Хрямпс. — Но над методикой ловли придётся ещё немного поработать.

А из карьера к нам уже бежали испуганные рабочие. Хорошо ещё, что обошлось без жертв. В этот день я узнал много нового о себе и всех своих родственниках. Особенно часто они вспоминали мою матушку и мать Хрямпса.

Вечером наше скромное жилище посетил сам Начальник Кенгурупии.

— Ребята, может, вы всё-таки домой поедете? — немного заискивающе предложил он. — Ещё один такой эксперимент, и вы сорвёте нам годовой план работы рудника.

— Можно и домой. Но нужны подъемные, — нагло ответил ему Мусек.

— Будут и подъемные. Вы, главное, больше не экспериментируйте. Вы приехали и уехали, а нам здесь ещё работать и работать. Представляете, если это зрелище видел другой волк — что он мог подумать?

— Я бы решил, что энергию, заключённую в плазменных волках, стали использовать для взрывных работ..., — начал Хрямпс.

— Вот, вот. Вы представляете, как волки могут обидеться? Мы и так с ними не ладим. Они считают нас оккупантами, а себя — хозяевами планеты. А если они узнают, что мы используем их как снаряды, то нас ждёт большая война... Так что, уезжайте, пожалуйста, побыстрее. Может ещё всё как-то само собой и утрясётся.

— Договорились. Вот наши условия, — сказал Хрямпс, протягивая ему бумажку с весьма круглой суммой.

— Хорошо, я согласен. Только я вычту из неё стоимость вашей чудо-установки.

После вычитания нам заплатили совсем не такую уж и большую сумму. Но я всё равно был очень доволен. Всё-таки, в истории науки это был первый случай получения реальной прибыли от термоядерной установки.

9. Халванета

/из дневника Фау/

Данное произведение не

может быть рекомендовано

к прочтению лицам с

ослабленной нервной системой

Межгалактическая лига

практикующих врачей

психов-терапевтов

В последнее время нам как-то особенно не везло. Даже ракета петринцев, которую мы выгодно толкнули на Салесии, особой погоды не сделала. А тут ещё тяжело заболел Хрямпс. Трудновато, всё-таки, в его возрасте переносить такие приключения на свою лысину.

— Когда здоровья нет, то уже ничего и не надо. Извините, господа, но я выхожу из игры, — "обрадовал" он нас.

Хорошо ему так говорить. Двенадцатый этаж своего домика он уже достроил, виллу на Аквамариновом побережье отремонтировал, банковский счёт тоже пополнил. В общем, всё что хотел, в жизни сделал. Даже деревце в саду посадил. А как мы без него работать будем? Выйдет опять так, как было на Охкумении.

— Всю жизнь я копил деньги и вкладывал их в недвижимость, — продолжал он, — а надо было больше денег вкладывать в своё здоровье. Так что сейчас для меня главное — это диета, кефир, клистир и сортир с подогреваемым сидением.

— А как мы теперь без наводки работать будем? — жалобно, как ребёнок, сказал Мусек. — Может, порекомендуешь кого в Ревизионном Отделе?

— Вы что! Кто согласиться так своей ж...жизнью рисковать? Кстати, мне тут недавно Шмупс, то есть Шмупсина, звонила. Просится опять в команду.

— Он совсем оборзел, что ли? Нельзя дважды наступать на одни те же грабли. Вы же знаете, этот гад предал меня на Цецедре. Я оттуда еле живым выбрался, — возмутился я.

— Шмупсина сейчас согласна на любые условия. Возьмите её консультантом, на полставки, — предложил Хрямпс.

— Правильно! — поддержал его Мусек. — Доверять во всём такому "товарищу" нельзя, а консультантом взять можно. Но только без права голоса.

— Ладно, я поговорю с ней, — нехотя согласился я.

Через час Шмупсина уже стучалась в нашу дверь. За то время, пока мы не виделись, она изменилась не в лучшую сторону. У неё появился какой-то нездоровый блеск в глазах. Оглядев каждого мужчину, она словно прикидывала, сколько с него можно срубить бабок. Одета она была в весьма вызывающее платье кричащего красного цвета. Словом, выглядела как профессиональная проститутка. Да и было похоже, что она действительно последнее время зарабатывала продажей своего тела.

— Рассказывай, дружок, или точнее подружка, что тебя сюда привело, — насмешливо бросил я ей фразу в лицо.

— Ой... У меня такая катастрофа, такая катастрофа... Ты ведь помнишь, Фау, что я последнее время на Цецедре Верховным Инспектором работала, высокий пост занимала. Всё было хорошо. Да, всё было очень хорошо, если не считать лесбийской любви этого Чмундра. Ты, кстати, знаешь, что он женщина? А потом на планете началась революция. Мятежники, руководимые Кангрелором, разбили правительственные войска и окружили императорский дворец. Затем они надели изолирующие противогазы и пустили ядовитый газ. Они вытравили во дворце всех, кто там был — прямо как мух. Я чудом спаслась. Сама не знаю, как я умудрилась раскопать твой закопанный стражниками подземный ход. Сбежала в чём была — без денег и драгоценностей.

— А Чмундр погиб? — поинтересовался я.

— Нет, Чмундр успел улизнуть до штурма. Это и не удивительно, поскольку Чмундр и Кангрелор — одно лицо. Ой, мамоньки, что же я сказала! Это же жуткая тайна. Обещайте, что никому это не расскажите. Теперь Чмундру-Кангрелору до зарезу нужно меня убить.

— Обещаем, правильно я говорю, Фау?... Мы, в отличие от некоторых, не предаём своих, — заметил Мусек.

— Да, я понимаю, о чём вы... Если бы ты знал, Фау, как мне стыдно за этот случай. Но у меня не было другого выхода. Прости меня, пожалуйста, — всхлипнула она и хорошо отработанным приёмом развела свои ноги, чисто символически прикрытые мини-юбкой, показав свои ажурные чёрные трусики.

Мусек, заметив её хулиганство, сделал стойку как охотничья собака на куропатку и сглотнул слюну.

— Простить постараюсь, а забыть даже пытаться не буду, — ответил я. — Насколько я вас понял, сударыня, вы пришли наниматься на работу?

— О да! Я сейчас в межгалактическом розыске — преступник N2 на Цецедре. На легальную работу меня даже простым бухгалтером не возьмут, поэтому я согласна на любые условия, на любую долю.

— Долю предлагают компаньонам. А я с вами в паре никогда работать не буду. Единственное, что я могу ВАМ предложить, так это должность раба, точнее рабыни.

— Как это... рабыни?

— А на что ты рассчитывала, шмуПСИНА? Что тебя здесь золотым дождём осыплют? Я тебе предлагаю должность рабыни, точнее наёмного работника. Подпишем годовой контракт. Сколько сейчас в среднем простой бухгалтер получает? Я буду платить тебе три его оклада в месяц. Так что с голода ты не помрёшь. В принципе всё то же самое, как и при обычном устройстве на работу по найму. Только я честнее. Я сразу говорю тебе, что ты будешь делать. Будешь приносить мне тапочки, стирать мои грязные носки и рубашки, готовить кофе и еду, консультировать нас по бухгалтерским вопросам, наладишь связи в Ревизионном отделе. Сверхурочная и ночная работа — за отдельную плату. Зато я тебе прямо, в отличие от большинства других работодателей говорю — перспектив для карьерного роста у тебя здесь никаких. Начальником ты не станешь.

— Я согласна, но при условии, что вы мне оплатите пластическую операцию. За мной же сейчас охотятся все ищейки Чмундра-Кангрелора, — залепетала она.

— Будет тебе и операция, но не сразу.

Когда Шмупсина ушла, то Мусек, на которого она произвела впечатление своей эффектной внешностью, поинтересовался:

— Я не понял. Чо ты тянешь с операцией? Если эти ищейки найдут её, то она и тебя выдаст. А у Чмундра на тебя зуб имеется.

— Да, причём не зуб, а как минимум 32 зуба. Он же меня съесть хотел. Но в данном случае риск оправдан. Если сейчас сделать пластическую операцию Шмупсине, то она нас тут же бросит и быстренько сколотит свою банду ревизоров.

— И что ты предлагаешь?

— Мы летим на Элупию. Там делают замечательные операции.

Чтобы попасть на Элупию мы должны были сделать пересадку на Халванете. Планета Халванета является на сегодняшний день одним из лидеров по производству наркотиков. Когда-то очень давно, ещё до присоединения к Конфедерации, на планете совершенно не знали о существовании наркотиков и жили тем, что засушивали под лучами жаркого солнца фрукты и овощи впрок. Но после присоединения к Конфедерации выяснилось, что гораздо выгоднее выращивать аметку и прочие наркотики. С тех пор с наркомафией на планете боролись с переменным успехом. Периодически высылались десанты солдат Конфедерации, выжигавших дотла поля аметки, а заодно и обычных овощных культур (кто там разберёт, что у этих халвиков посажено). Руководители планеты, являющиеся по совместительству крупнейшими наркобаронами, также, по собственной инициативе выжигали поля конкурентов из враждебных кланов. Особенно рьяно они начинали бороться с этими посадками при затоваривании общегалактического рынка наркотиков. Словом, планета жила интересной, полноценной жизнью. Частенько на планете бывали и ревизоры, которые никогда не возвращались оттуда с пустыми руками. Многие, получив приличную мзду, ленились даже для вида проверить отчётность планеты.