Анютины глазки. Колхоз + Город

небылица#5. Поликлиника 37

Поликлиника эта, граждане выстроена в форме правосторонней свастики, правда без одного загнутого конца, который говорят тоже был, но его разобрали в 50-е. Кто не верит, смотрите сами.

https://yandex.ru/maps/47/nizhny-novgorod/?l=sat%2Cskl&ll=43.866581%2C56.241530&z=18

О том, как такое случилось, ходят разнообразные легенды. Первая их них гласит, что сделали это пленные немцы назло победившим их русским. Это откровенный бред — поликлиника выстроена в 30-х годах, когда никаких пленных немцев в СССР даже в проекте не было. Вторая легенда говорит, что построили таки немцы, но не пленные, а приглашенные на пусконаладку ГАЗа, ну когда его там пусконалаживали, а сделали они это, чтобы был ориентир для фашистских бомберов, когда они в последующем будут заходить на бомбежку завода... это более вероятно, но разбивается простыми аргументами — ГАЗ конечно бомбили, но по ночам, когда никаких поликлиник разглядеть было нельзя, да и не могли они в 30-е годы знать, что когда-то они нас бомбить будут... ну и последний аргумент против — ГАЗ налаживали американцы, был даже такой Американский поселок в конце улицы Фучика, а немцев среди наладчиков как-то не просматривалось. Ну и наконец последняя версия — делали проект одни раздолбаи, утверждали другие долбо...ы, а потом строили тоже не сильно умные третьи люди, так что получилось то, что получилось, а фашистская конспирология здесь не причем.

Юлиус Фучик, который "Репортаж с петлей на шее", тоже у нас жил в 30-е, перенимал опыт строительства новой жизни, на улице его имени висит памятная доска с его именем. И еще у нас доживал свой век венгерский диктатор Матьяш Ракоши, когда его там восставшие венгерские трудящиеся скинули и едва на кол не посадили, советские дипломаты вывезли Ракоши в СССР в дипломатической почте, и он почему-то выбрал местом проживания наш проспект Ильича, памятной таблички про него правда там не повесили...

А мы быстренько одолели городские кварталы (ну еще бы, если пробок никаких) и въезжаем на Волжский мост, пустой. Волжский! Мост! Без единой машины! В воскресенье! Я люблю тебя, город Горький! Уже и забыл, когда мост так выглядел — обычно на въезде постоишь до часа, потом по дамбе столько же плетешься. Потом на круге Бор-Толоконцево еще полчаса. А тут за 10 минут все пролетели.

— А куда мы едем-то? — спросила наконец мама.

— В одно хорошее место, Керженец называется, объясню, как приедем.

— Ты кажется обещал про машину что-то рассказать? — это уже тетя Марина подключилась.

— Обещал-рассказываю. Дали покататься, один родственник из Тамбова отдал в хорошие руки до следующего лета. Вот.

— Какие у тебя родственники, аж завидно, нам бы таких...

— Не жалуюсь, — лапидарно ответил я.

Бор тоже пролетели насквозь без запинки, после центра на Стеклозаводское не свернули, в другой раз, а поехали мы прямо-прямо на Ивановский кордон и после Кольцово резко направо, а вот и обещанный Керженец, а на въезде, друзья, стоит паровозик с тремя вагончиками и пыхтит паром, вот такая жуткая ретро-экзотика.

— Это, — говорю, — узкоколейка, по ней торф из болот вывозят. А во-он там скиты раскольничьи еще остались, можно заглянуть, но они гостей не любят. А за тем вот поворотом надо еще 200 метров по грунтовке, и там оно, за чем мы ехали.

В 21 веке узкоколейку конечно разобрали на металлолом, остались только насыпь и шпалы. А за поворотом начиналось 4-хрядное шоссе, начиналось причем ниоткуда, из гудящего леса — вот сосны значит стоят, от их корней эта бетонка и стартует. Отличная дорога, почти что немецкий автобан.

— А через 10 километров оно так же и заканчивается, упершись в густой лес. Кто его построил и зачем, тайна сия велика есть...

Народ оживился, обсуждая эту загадку.

— Скорее всего вояки чего-то хотели здесь построить, а потом у них что-то не сложилось. Ну вот вдоль этого шоссе и растут грибы, их отсюда обычно ведрами и бочками везут. Пойдемте что ли.

Разошлись в разные стороны. Эх, до чего ж хорошо в осеннем лесу, нет, в весеннем и летнем тоже неплохо, но осенью это ж не лес, а симфония этого... Прокофьева Љ5, которая си бемоль мажор. А запахи... а краски, 50 оттенков желтого... а шуршание под ногами... а дятел где-то на верхотуре... а если и грибы иногда попадаются, тогда совсем нет слов... Обостряются одновременно все 5 чувств... а нет, 4 — вкус будет обостряться потом, когда грибы приготовят

И самый лучший лес это конечно сосновый, светлый, просторный, чистый и с песочком. Знаете, почему сосны на песке растут? Вижу, что не знаете — сосны не там, где песок, а песок появляется после того, как сосны вырастут, они просто вымывают из почвы все остальное, остается песочек... Но грибы почему-то растут преимущественно не в этом светлом месте, а в гадком и мокром осиннике, такой вот парадокс Банаха-Тарского, ребята.. Вот в этот гадюшник мы сейчас и пойдем.

В гадюшнике нашел, все что хотел, минут за 20-25, корзина полная. Посреди стандартного набора белые-подосиновики-польские-маслята попались три незнакомых гриба — на вид как белые, но на срезах синеют. Очень интенсивно синеют, почти до черного. Нет, это не подосиновики, их я как облупленных знаю. Вроде среди трубчатых ядовитых нет, ну почти нет, максимум проблюешься потом, это тебе не пластинчатые из рода Аманита, от которых коньки запросто откинуть. Спрошу у народа, ладно...

Потом перешел через дорогу опять в сосны, постоял, подняв к небу руки — набирался жизненной энергии ци... а может и не ци, а чи, да неважно, энергией в общем пропитывался, когда еще в лес второй раз попадешь. До конца пропитаться энергией не дал треск сломанной ветки сбоку... а, это Марина Сергеевна подошла.

— Что это ты делаешь, Сережа? — спросила она.

— Медитирую, Марина Сергеевна, медитирую.

— Можно просто Марина. И на ты.

Во как, на ты. И просто Марина. Чего уж сразу не Мариночка?

— Хорошо, я попробую... Марина.

Маленькая ладная фигурка, мальчишеская стрижка, радикально черный цвет волос, Вовка явно не в нее пошел своими скандинавскими патлами.

— Я вот смотрю и удивляюсь, какой ты разносторонний человек, Сережа, за все хватаешься и все у тебя при этом получается — машину заимел, дом под себя подмял, нашему главному хулигану Игорю вот говорят вчера морду набил...

— Эээ... само собой как-то получается... Марина.

Худые стройные ноги, лишнего веса... ну почти нет, килограмм-полтора разве, грудь... ну двойка, два с половиной.

— А объяснил бы мне, как это, медитировать?

— Ну это... — замялся я, — короче это очень долго и мне самому не очень понятно, но попробую. Надо сосредоточиться на чем-то положительном, обратить взор внутрь и при этом желательно принять некую определенную позу, можно еще мантру читать для полного погружения... мантра это обычно бессмысленное слово или словосочетание, например "ом"...

Отдаленно похожа на Деми Мур в фильме Солдат Джейн. Очень отдаленно. Но похожа. Сколько ей? 40, 38, самое меньшее 36, если Вовку в 19 родила. 20 лет разницы, ай-яй-яй

— И для чего это?

— Ну как для чего... для достижения максимально непринужденного состояния сознания... для гармонии с природой и обществом... для открытия чакр и свободного движения праны... для подзарядки внутренних батарей... ну и еще там кое для чего.

— А меня научишь? Я тоже хочу непринужденную гармонию и заряжаться.

— Да не вопрос, научу.

— Ну приходи тогда завтра после обеда, вместе помедитируем — предельно откровенно выложила карты на стол Мариночка и подмигнула при этом.

— После обеда, никак, мне в институт надо, давай как-нибудь в другой раз.

— Ну давай в другой, — вдобавок Марина еще и весело стрельнула глазами, — о, а вот и остальные идут.

Вот так, друзья, если раньше мои приключения были сплошным колхозным неореализмом из "Дела было в Пенькове" или американским постмодерном из "Назад в будущее", то теперь я походу выруливаю на кривую дорожку эпатажной эротики из кино "Выпускник" с молодым Дастином Хоффманом, ну где еще Саймон с Гарфункелем поют свою "МиссисРобинсон"... вот-вот and here's to you, Mrs. Robinson, причем Jesus loves you more than you will know, такие дела...

Сергуня, мысленно обратилось левое полушарие моего мозга к правой, она ж лет на 20 старше тебя, куда ты лезешь, болван? Сергуня, ответила правое полушарие, народная мудрость не зря говорит, что дают — бери, бьют — беги, убили — лежи и не отсвечивай. Так что взял ноги в руки и бегом медитировать к Марине. Сережа, продолжало зудеть слева, ты же вроде как у нас Д'Артаньян, а Вовка Арамис, получается, что ты заводишь шашни с мамашей Арамиса, а это против всех законов жанра. Сереженька, тут же контратаковало справа, Портос ухлестывал за весьма немолодой госпожой Кокнар и не парился по этому поводу, так что законы жанра вполне соблюдаются.

Не договорились в общем мои половины сознания, нулевую ничью сыграли. А пока у них идет второй тайм, прослушайте интерлюдию, ведь в попаданческом романе по тем самым законам жанра должна быть хоть одна интерлюдия, верно? Раньше я думал, что интерлюдия это такие специальные люди, которые играют в футбольном клубе Интер, но потом залез в Википедию и понял, что Интер тут совсем не при чем, да и вообще это не люди... но интерлюдия, так интерлюдия, поехали

<начало интерлюдии >

(гнусавым голосом Володарского)

Кинокомпания "Уорнер Бразерс" представляет.

Оригинальная идея Станислава Ростоцкого.

Постановка Питера Джексона. В ролях Тина Тернер, Сара Джессика Паркер и Роберт Дауни-младший. В роли приглашенной звезды Харви Вайнштейн. Композитор Алан Сильвестри.

Основано на реальных событиях.

Наши дни.

Дело было в Нью-Гемпшире

Пожилая одноногая чернокожая лесбиянка приходит на прием к психотерапевту, ложится на кушетку, он: "о чем вы хотите поговорить?", она (под музыку Сильвестри):

Огней так много золотых

На улицах Нью-Гемпшира,

Парней так много голубых,

А я люблю трансгендера.

Он внимательным образом кивает, черкает в своей записной книжечке и говорит "продолжайте пожалуйста"

Завел он шведскую семью,

Печальная история,

Я днем и ночью капли пью,

И много сбросила калорий я.

Он: "то, что лишний вес сбросили, это неплохо, но вот капли без рекомендации врача вы зря пили", она заливается горючими слезами.

<Конец интерлюдии>

Тут и действительно подошли мама и Вовка, корзины у всех были практически набиты, так что мы остановились перекусить чем бог послал на берегу местного озера. Названия у него не было, но кажется народ употреблял слово "Круглое". Я показал свои подозрительные грибы, мама тут же сказала:

— О, да я их знаю, синяки это.

— Что за синяки? Знаю только, что так называют пьяниц, потому что у них нос синеет со временем.

— Не, это не пьяницы, похожи на белые и по форме, и по вкусу, очень редкие грибы, я их на Волыни находила. Попадаются, люди говорят, 1-2 раза в жизни и по народным поверьям приносят нашедшему удачу.

— Это очень хорошо, немного удачи в жизни мне точно не помешает. А вот к примеру я их 3 штуки нашел, это значит мне 3 раза удача подвалит или она одним кусочком выделится? Что там поверье на этот счет говорит?

Посмеялись, разложили бутерброды.

— А вы знаете, — сказал я, прожевав кусок, — былину про Китеж-град?

— Ну знаем конечно, — быстро ответил Вовка, — он под воду ушел от татар и все такое.

— Ага, а конец былины знаете? Вижу, что нет — так вот, когда он обратно из-под воды появится, это значит наступил Страшный суд, Апокалипсис и все такое. Мертвые короче вылезут из могил, а живые позавидуют мертвым.

— Это ты к чему? — спросила Марина.

— По установившемуся в народе мнению Китеж стоял на озере Светлояр, это километров 50 отсюда на север, но это озеро, насколько я знаю, вдоль и поперек исследовали водолазы и не нашли там ничего, кроме коряг. Так что вполне вероятно, что Китеж был возле какого-нибудь соседнего озера, например этого...

— Ой, — заорал Вовка, показывая пальцем — там кажется что-то из воды поднимается!

Все пристально начали вглядываться по направлению указательного пальца Вовки... бревно там поднималось, а больше ничего. Марина дала ему подзатыльник. И под оживленные комментарии все погрузили корзины в багажник моей копейки, потом погрузились сами и покатили в обратном направлении.

Дорога назад протекала без приключений аж до самого Бора... ну пыталась меня подрезать серая Волга возле Кольцово, но это разве ж приключение. А когда проезжали через центр Бора, мама сказала завернуть на такой небольшой базарчик, бабки сидят и стоят вдоль дороги, а перед ними на ящичках и табуретках разложены дары борской природы — огурцы, помидоры, кабачки, капуста и тд. А я что, сказали, значит надо исполнять — там можно было припарковаться или справа по ходу движения или слева, чуть подальше, но посвободнее. Я выбрал лево, только заглушил мотор, как тут же услышал протяжные крики сзади, обернулся — там на всех парах летел большой зеленый Краз, весьма быстро летел и останавливаться не собирался. Дорога в центре Бора довольно круто сворачивала направо, почти на 90 градусов так что Краз этот, подкатив к парковке и так и не затормозив, взял и смял 4 машины, свезя их к столбу освещения. И тут наконец остановился и из него пошел какой-то нехороший дым. Теперь на площади орали кажется уже все собравшиеся.

Я сказал женщинам бежать к телефону-автомату и вызванивать 03, а сам взял Вовку за шкирку и быстро побежал к месту аварии. В собранных в гармошку машинах слава те господи никого не сидело, а водила Краза висел на руле, по лбу у него текла струйка крови. Рванул водительскую дверь, с третьей попытки она распахнулась и осталась висеть на одной петле.

— Держи ноги, — крикнул я Вовке, вытаскивая водилу за подмышки из кабины. Машины после аварии конечно взрываются только в кино, но мне что-то не хотелось это проверять на практике, так что вытащили мы этого дурня и оттащили на 5 метров. Вокруг начал собираться народ.

— Врачи есть? — спросил я.

Врачей не нашлось. Ну делать нечего — послушал пульс, вроде на месте. Будем ждать скорую. Но первой на место происшествия прибыла милиция. Попал в протокол как свидетель, придется наверно потом в суд ведь кататься. Выяснилось между делом, что проблема была в отказавших тормозах у Краза... ну это бывает, ладно что все живы остались. Тут и скорая подоспела и забрала бедолагу-водилу... а я тем временем думал, что Осаги-то пока еще нет, как же он будет расплачиваться за 4 смятые машины... пока стоял, автоматически оценил размер ущерба — жигули-шестерка и москвич-412 только в металлолом, а тройка с волгой в принципе восстанавливаемы, но вложить не меньше трети стоимости придется, такие дела...

Про помидоры мои пассажиры конечно забыли, так что мы тронулись наконец дальше, оживленно обсуждая случившиеся. Посреди этой болтовни Марина вдруг сказала мне:

— Слушай, а если б ты на той стороне улицы остановился, то в больницу-то не только тот водитель бы загремел, а мы все четверо... если не сразу в морг конечно...