Фант.боевик. Канцлер. Книга вторая

Плохих аборигенов в количестве шести особей мы наловили около своего дома. Фактически сами пришли. Наш спорткомплекс они не грабили, а вот соседний магазин выносили с оптимизмом. Руни резко убавила им оптимизма, парализовала всех. Вот эти шесть особей и пошли в город по соответствующим адресам, правда, вместе с взрывчаткой Руни. Надеюсь, народ оценит всю пользу от уничтожения десятка плохих домов.

Комендантский час власти не объявляли, ибо смысла не было: попробуй объясни буйному и не очень психу, что такое комендантский час. Так что жизнь в городе кипела и днём и ночью. Где-то в подворотнях и на задворках могла идти стрельба, а тут же, на улице толпа народа что-то обсуждала, совершенно не реагируя на стрельбу. Резко активизировались проповедники разного толка и политически озабоченные граждане. Мы видели такую картину, как на ступеньках банка расположились анархисты со своими знамёнами, на которых была нарисована Чёрная Кошка и Весёлый Роджер. Висели плакаты с их символикой: чёрная буква "А" в чёрном круге. Это означало выражение Жозефа Прудона "Анархия — мать порядка". Висели плакаты с портретами Нестора Махно и надписью "Свобода или смерть!". Здесь же проповедник в сутане нёс слово Христово в массы: "Иисус сказал: вы знаете, что князья народов господствуют над ними, и вельможи властвуют ими; но между вами не будет так: а кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом; так как сын человеческий не для того пришёл, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих". К этому проповеднику начал домогаться воинствующий атеист.

— Вы, батюшка, безумец, если верите в Бога, которого нет.

— А вы кто?

— Я атеист. Я двадцать пять лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет, вот так.

— Послушайте, любезный, а разве это не безумие потратить двадцать пять лет на то, чтобы доказать то, чего нет?

Народ смотрел и слушал и ту и другую стороны.

Одна девушка стала донимать батюшку вопросами, а правда ли, что учёные нашли новый способ зачатия.

— А чем тебе, дочь моя, старый-то способ не нравится?

Василий, простой инженер-электрик, когда его мозг захлестнуло безумие, решил проповедовать ex tempore на улице перед толпой. Он решил, что является великим пророком, неистовым красноречивым проповедником, а публика жаждет его власти над собой. С воодушевлением он понёс слова в массы:

"Щит из плазмы пропускает лазер,

Оптическое отражение не предусмотрено.

Летящие ядра, становятся газами...

Поток фотонов, поражает цель нацело.

Открой глаза, и ты станешь видимым.

Ученым далеко, до Гарри Поттера,

Огибают лучи меньшей дальности

Схема расщепления не разработана.

Потухнувшая свечка, не загорается

Пирокинез, зажигает заново.

Урана утечка и не возрождается,

Свинцового золота тайна разгадана".

(Автор Ю. Дель Кампо)

Ну, до Лёни Праведника этому Василию ещё было далеко. Но, молодец, говорит непонятно.

Случались и драки на политическом поприще: жириновцам нравилось драться с коммунистами. Но сначала надо было подискутировать, а потом подраться.

— Коммунисты дураки со своим евреем Марксом, — начинали склоку они.

— А ваш тоже...юридического происхождения, — не оставались в долгу их оппоненты.

Вот так и находился повод перейти к рукопашной.

Здесь же шныряли кришнаиты, которые под шумок, приглашали всех вступать в ашрам. Это что такое? Оооо....закатывали глаза кришнаиты, это ворота в духовное небо. Так что, вступать будете?

— Нет, — отвечал прохожий. — Навступался уже. То в партию, то в......Не хочу ходить вымазанным в вашу талаку.

Сами кришнаиты щеголяли талакой, которую наносили на лоб и переносицу. Так и ходили. Выкрикивая мантры: "Харе Кришна Харе Харе Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе". Почему-то они считали, что таким образом стремятся к истине и чистоте, постигают небесную истину. Ага, именно таким образом душа человека и сольётся с божественным миром. А для раскрепощения и расширения сознания годятся лёгкие, совершенно безвредные, препараты.

Здесь же творили свои заклятья суровые жрецы Вуду. Они соорудили безобразную куклу, ходили вокруг неё, пели псалом Љ55, втыкали в куклу иголки и обсыпали её землёй с могил трёх преступников: "Помилуй меня, Боже! Ибо человек хочет поглотить меня; нападая всякий день, теснит меня. Враги мои всякий день ищут поглотить меня, ибо много восстающих на меня, о, Всевышний! Когда я в страхе, на Тебя я уповаю......". После этой процедуры, как они считали, их противнику станет плохо, гнусно и мерзко.

Довольно мирно уживались адепты Белой и Чёрной магии. Может на людях они спокойно вели себя, а в подворотнях дрались. А может это была одна шайка проходимцев. Большой популярностью у толстых тёток пользовался представительный адепт Чёрной магии. Он здесь же, за небольшую плату, совершал обряд похудения. Тётка должна была произнести текст заклинания: "Как со свиньи сало снимали, так и я с себя сало снимаю. Как свинья без сала похудела, так и я без своего сала похудею. Как на свинье сало больше не нарастёт, так и ко мне моё сало не вернётся. Свиным салом своё сало снимаю, да в этот кусок загоняю. Пусть моё сало в нём остаётся, а ко мне никогда не вернётся". Тёткам было обещано, что через пару дней они будут ходить стройняшками. Ну, это если они ничего есть не будут. А если будут много есть, то заклинание не сработает. Так работали Чёрные маги. А Белые маги тоже не отставали, и несли добро в массы. Они обещали исполнение любых желаний клиента или клиентки. Клиентки на это велись чаще. У девушки Клавы явно было желание, но с его реализацией что-то невытанцовывалось. Опытный Белый маг ей с удовольствием помог. Всего надо было прочитать заклинание: "Царь Соломон цели достигал, и я раба Божья Клава достигну цели, исполню свое желание. С солнцем утренняя заря. С Луною вечерняя заря, а Божья Луна с первою звездою. А я раба Божья Клава буду со своим желанием. Слова на замок, ключ от него бросаю в чашу. Аминь". Всё просто, как перпендикуляр.

Конкуренция среди магов процветала. Особенно, когда это касалось вопроса похудания. Седая бабушка говорила, что похудеть можно и с помощью другого заклятия. Достаточно произнести "Придёт серенький волчок и отъест он мой бочок. А потом он съест второй, вот хочу я стать худой", как результат вскоре проявится. Заклинания — это страшная сила.

Так что сегодня мы находились, насмотрелись, наэкзотились.

* * *

* * *

**

Иван сладко спал на мягком кресле в чужом доме, он был совершенно не прихотлив. Проснулся уже в двенадцатом часу, однако, хозяин переплюнул его. Паша ещё продолжал дрыхнуть и вставать не собирался. Ничего, сон лечит, а Паша пережил очень много. Иван на кухне смог сообразить только чай с вареньем, больше ничего съестного не было, кроме кетчупа в холодильнике. Можно было сварить спагетти, чем Иван и занялся. Потом он съел порцию спагетти, заправленных кетчупом. Ну чем не еда. Паше он тоже оставил хорошую порцию. Внезапно он услышал движение в подъезде у входной двери. Иван привычно насторожился, отставил тарелку, в руки взял автомат. Сейчас время такое, что без автомата как голый. В дверь позвонили. Вот и как быть. Хозяин просыпаться не хочет, а Иван открывать не хочет, он не хозяин. Позвонили уже настойчиво. Стали тарабанить в дверь. Пришлось Ивану крикнуть: "Кто? Чего надо?".

— Откройте дверь, милиция, — раздалось из-за двери.

Появление милиции никак не вписывалось в планы Ивана. Открывать категорически нельзя. Откроешь, рассказывай потом откуда оружие. А оно как раз из милиции. Ситуация.

— А может вы бандиты, чем докажите что милиция? — стал тянуть время Иван.

За дверью стихло. Потом события понеслись вскачь. В дверь пару раз очень сильно стукнуло, и мимо ошарашенного Ивана пролетели пули, отскочив от противоположной капитальной стены. На инстинктах Иван отскочил вглубь комнаты и спрятался за угол. Только тут до него дошло, что перегородка гипсовая. Это всё равно, что за лист бумаги спрятаться от пуль. Тогда он сообразил упасть на пол, выставив автомат в сторону нападавших. А нападавшие уже справились с дверью и ворвались в коридор. За долю секунда Иван понял, что это не милиция. Милиция в противогазах не нападает и в руках не держит пистолет с глушителем. Один из нападавших поднял руку, чтобы бросить гранату. Иван, не раздумывая, выпустил две короткие очереди в нападавших, каждому досталось по четыре пули. Тот из нападавших, кто держал в руках гранату, естественно, выпустил её из рук. Дальше Иван ничего уже не ощущал. Он не знал, что ему крупно повезло, так как граната была с усыпляющим газом. Нападавшим хозяин нужен был живым, но не обязательно здоровым.

* * *

* * *

*

Город Ростов-на-Дону. В интересном кабинете с большими потолками экстренно встретились два серьёзных государственных чиновника. Им надо было срочно обменяться мнениями по теме "Кроссворд" ибо события ускорились. Чуть не бегом они спустились в специальный кабинет, время поджимало.

— Сообщаю, — начал первый. — У нас протекает.

Второй предполагал такое развитие событий, поэтому особо не удивился.

— Надеюсь, только второстепенные детали.

— Это как посмотреть. После начала событий в Краснодаре мы работаем без отдыха. Особенно нас интересовали исходники событий. Как Альфа и Бета провернули такое. То, что в этом замешаны они у нас никаких сомнений не вызывает. Соответственно, события остались не без внимания тех, кто играет за чёрных.

— Детали. Сообщите, конкретно, какая информация потеряна.

— Был звонок в Ростовское УФСБ из Краснодара от явно неадекватной личности. Эта личность утверждала, что знает причину внезапного массового сумасшествия людей. По его мнению, это препарат, растворённый в минеральной воде. Якобы одна целая бутылка у него осталась. Звучало как бред, да и говоривший признавался, что сам поражён. Дежурный, вначале не придал ему значения, время было упущено. Когда информация поступила к нам по теме "Кроссворд", чуть не произошли необратимые последствия. Вот как раз эта информация о звонке и попала к противнику. Противник стал действовать на опережение, тоже второпях. Мы начали действовать в большой спешке и не успели. Только чудо спасло нашего информатора от гибели. Кстати, наш информатор довольно известная личность в Краснодаре, это некто Павел Выгодский, звезда местного телевидения, по образованию психолог, говорят, очень не плохой специалист в этом деле. Наши противники сделали попытку изъять улику из квартиры Выгодского. Может у них бы и получилось, но по счастливой случайности, в квартире находился вооружённый гражданин из групп самообороны. Уже установили кто это. Некто Иван Стасенко, бывший военный. Успел повоевать в срочную, потом повоевал в Туапсе, ну и Краснодар. Стасенко сумел застрелить обоих нападавших на квартиру, но сам при этом сильно пострадал. Нападавшие применили газ. Наши люди фактически прибыли на место боя через двадцать минут. В квартире обнаружили поражённых газом хозяина и Стасенко и два трупа налётчиков. Сейчас выясняем, на кого эти организмы работали. Выгодского эвакуировали в Ростов, а Стасенко пока спрятали в Новочеркасском госпитале. Бутылку с водой изъяли, но оказалось, что вытянули пустышку. Обычная водопроводная вода. Хотя пришедший в себя Выгодский клянётся, что там была волшебная минеральная вода. Но ему верить сложно, периодически заговаривается. Сейчас усиленно ищем, кто производил эту воду. Кое-какие следы ведут к полукриминальным личностям. Но, вы не поверите, кто ночью с ними был в квартире. Оба, и Стасенко и Выгодский, утверждают, что с ними были два молодых человека. По описанию полное совпадение с Альфой и Бетой. Поэтому мы Стасенко не отпустим, предложим ему работать на нас, раз он был в непосредственном контакте с Альфой и Бетой, причём два раза.

— Два раза?

— Да, первый раз он познакомился с ними в Туапсе. Совершенно случайно.

— Вы ещё верите в случайности?

— Пока это факт. Думаю, Стасенко нам пригодится. К тому же он смелый и выдержанный человек. И наблюдательный. Что с Альфой и Бетой что-то не так он нам рассказал.

— Например?

— Эти двое совершенно ничего не боятся. В Туапсе он видел, что Бета без оружия отогнала зомби, и тот убрался. В Краснодаре видел, как Бета применяет боевые метательные ножи и владеет убийственными приёмами рукопашного боя. Ещё заметил их скептическое отношение к нашему оружию.

— По сводкам в Краснодаре происходят чудовищные вещи. Я опасаюсь, что руководство потребует ликвидировать Альфу и Бету, вместо реализации наших планов. Дело в том, что они явно влезли в коррупционные схемы. Пока они на нашей стороне, но не на стороне некоторых наших руководителей. Вы понимаете, что я говорю?

— Прекрасно понимаю. Поэтому секретность довожу до состояния паранойи. Считаю, ликвидировать Алфу и Бету, крайне плохим решением. Вот тогда могут последовать по-настоящему чудовищные последствия. Должен сообщить, что сейчас замечен повышенный радио фон в спортивном комплексе, где они обитают. Это говорит о том, что работает мощный излучатель, причём в различных диапазонах. Думаю, их физически устранить уже будет чрезвычайно трудно и крайне опасно. Они уже нам показали, что обладают технологией изготовления сверхмощной взрывчатки. Боюсь, при их устранении мы столкнёмся уже с мегатонным взрывом, и это в миллионном городе. Кроме того, сорвётся контакт человечества с иной цивилизацией. Да, у них явно иная логика и культура. Но кое-что мы уже начинаем понимать в их посылах. Например, им явно нравятся люди, которые уверенно решают проблемы, притом, что бы это было во благо общества. А вот к человеческому мусору они относятся совершенно безразлично, если не сказать враждебно. Они намекают нам, выращивайте решительных и думающих особей, а не инфантильных потребителей. И мне от этого страшно.

— Мне тоже страшно. Наше руководство никогда не пойдёт на такое. Быдлом легче управлять. Свои выводы держите при себе, иначе мы с вами даже до пенсии не доживём.

Помолчали.

— Боюсь представить, что будет, если случиться война. Конечно, мы с вами умрём как мученики, а наши враги сдохнут как собаки. И вся армия наша умрёт. А вот потом, опять, нашему народу надо будет вытянуть все невзгоды на своих плечах как в 1812 и 1941 годах. А адекватных людей в стране всё меньше. Дурость, разгильдяйство, потребительство, наркомания — и мы знаем, кто за эти стоит, но вынуждены молчать. Почему так? Я просто боюсь контактировать с Альфой. У меня такое чувство, что он нас насквозь видит. И презирает.

Могу сообщить вам шокирующие сведения, касательно психического здоровья нации. Эту статистику вы нигде не найдёте. Наши эксперты выявили, что психическое или невротическое расстройство наблюдается у каждого третьего россиянина. У нас до 40% населения имеют признаки какого-либо нарушения высших психических функций. В срочной психиатрической помощи нуждается 6% населения, а наиболее тяжелые составляют 0,6%. Чем только не болеют. В основном распространенны — фобии и различные навязчивые состояния. Очень много людей с паническими и стрессовыми расстройствами. От этих расстройств, почему-то считающимися лёгкими, страдает каждый четвертый россиянин. Около 10% наших людей болеет депрессивными расстройствами различной степени тяжести. Кроме этого ширятся нарушения пищевого поведения, это булимия, анорексия, ожирение. Уже таких людей 21%. Шизоидной психопатией сейчас страдает 3% населения нашей страны, биполярным аффективным расстройством страдает 7% населения. Эксперты считают, что ситуация будет только ухудшаться. Помните, как во времена СССР в армию брали олигофренов средней степени дебильности, и что из этого вышло? А, как известно, дураки с годами не умнеют, они лишь приспосабливаются и совершенствуются. Может надо поступать как в древней Спарте: брать дурака за шкирку и кидать со скалы, а не делать их них депутатов.