С сюрпризами, подготовленными монстрами, мы сталкивались ежедневно и на каждом шагу, скучно не было. Опыт появлялся с потом и кровью. А с медициной у нас было не очень. Доктор в лекари определил двух тёток, но по мне, они не тянули на эту должность. По-моему, они явно боятся крови и теряются от вида ран. Приходится, самому доктору, матерясь, бросать дела и идти спасать раненых, или это делать мне, или дяде Феди. А тётки только кудахтали и бегали вокруг, мешаясь под ногами. От наших леггорнов пользы и то больше.

Фельдшерский пункт мы организовали в большой палатке у меня во дворе, там же обитали и эти две дамы. Говорливые заразы до жути. Лучше бы они так споро работали, как они языком чешут. Вот и сейчас, уже ночь на дворе, я у себя на втором этаже думаю, а эти "лекари", как всегда, громко что-то обсуждают и мешают мне сосредоточиться:

— Люська, представляешь, — громогласно делилась своими впечатлениями одна дама. — Представляешь, аккурат за два дня до всего этого светопреставления, Надька-то, ну, та, Червоненко которая, через три дома от меня....так она замуж вышла!

— Надька? Червоненко? — ахала подружка. — Не может быть!

— Ага, за мужика, — уточняла первая.

— Надька? За мужика? — продолжала ахать вторая. — Не может быть!

Так, всё, решено. Завтра же скажу доктору, чтобы он эту сладкую и высокоинтеллектуальную парочку в бригаду сжигальщиков перевёл, причём в разные бригады. Может, на той работе они будут уставать так, что сил не будет орать по ночам. Работнички, прости господи. Пусть лекарем ставит хоть мужика, лишь бы толк был. Вот такие у нас кадры, а кадры, как сказал Наполеон, решают всё.

Ещё у нас есть кадры, ну, те совсем специфические: это Юрик и Гоша. Прости господи, а не кадры. Хуже этих тёток, которые бывшие лекари. Это же ЧП ходячее, а не мужики. Как они ещё живы, непонятно. И такие же говорливые. Но, что они между собой говорят, особо не поймёшь, пурга какая-то.

Пока людских потерь мы не имеем, правда, уже потеряли двух леггорнов. Птички погибли героической смертью храбрых. Одна птичка прилипла к какой-то непонятной, но жутко клейкой смоле. Рядом случился как раз Гоша с Юриком. Гоша стал спасать птичку путём отрывания её от ствола растения с наплывом смолы. Оторвать-то оторвал, только, заодно, оторвал птице крыло и лапу. Птичка сдохла у Гоши на руках. Как сам Гоша не вляпался в эту смолу было решительно непонятно. Смола оказалась интересным объектом. Эту смолу деревянными скребками наши разведчики насобирали для меня килограмм двадцать. Собирали смолу прямо на лист какого-то растения, так мне и приволокли, вместе с погибшей птичкой. Вторая птичка зазевалась и влетела в огненную сушилку. Если первую мы торжественно похоронили на аллее павших, то от второй ничего не осталось.

Моя алхимия очень хорошо помогала в войне. Пришлось мне даже изготовить для борьбы сверхъедкое вещество, уничтожающее биомассу, в количестве литров триста. Это именно то вещество, с помощью которого я утилизировал тела местных бандитов. Но согражданам этого знать не обязательно. Десяти литров этой смеси хватило, чтобы превратить в труху огромную кучу зелёной массы, но работать с этой смесью было чрезвычайно опасно. Чтобы равномерно разбрызгать смесь мы построили на большой высоте стальной лоток, по которому аккуратно лили смесь. Она в виде капель устремлялась вниз, разъедая биомассу. Народ жутко обрадовался: теперь мы быстро уничтожим заразу. Но я быстро охладил их пыл, сообщив, что больше ингредиентов для этой хорошей смеси у меня нет. Так что приходилось воевать по старинке. Ручками. Эту жуткую смесь мы использовали только для утилизации подозрительных растений, которые опасно было сжигать из-за боязни выделения ими ядовитых газов. Да, да, у нас уже появились специальные контролёры, которые решали, какие растения жечь, а какие категорически жечь нельзя. Вот так, постепенно, появлялись специалисты по токсикологии и особым свойствам растений-монстров.

Вот, что значит, когда народ работает без надзора умного солнцеликого супердемократичного начальства. На совесть он тогда работает.

Виртуозно, например, работал бензорезкой физик Андрей Карпович. Прямо загляденье, а не работа. Да и всё его звено работало слаженно. Один или даже два работника длинными шестами придерживали листья очередного монстра, открывая доступ к стволу, а дядя Андрюша мастерски орудовал бензорезкой. Монстры были не в восторге от губительного пламени бензорезки, им оставалось только начинать вянуть. Упасть монстр не мог никоим образом, так как все растения капитально перемешались друг с другом и поддерживали друг друга. Увядшие части монстра приходилось буквально отдирать от сплошной зелёной массы. Народ был уже умный: теперь никто не брался за зелень голыми руками, да даже в перчатках опасно было браться. Фрагменты растения мы таскали с помощью специальных крючьев. Сначала в сушилку, потом в огонь.

Эффективно научились действовать и штурмовики, вооружённые ядом. Действовали по обстановке. Если к растению можно было дотянуться топором, то делали зарубку топором, потом в неё вбивали острый колышек, смазанный ядом. Но, зачастую, просто так к монстру было не подойти, поэтому в ход шли копья, стрелы, дротики. Вот так штурмовики ходили по периметру и разили монстров. Через 20 минут уже увядшего монстра по частям разбирали другие работники.

Работа велась и днём и ночью. Тихо в нашем цеху не было, наоборот, было шумно. Стрекотали различные насекомые, восторженно кудахтали курочки, орали и матерились люди, трещали стволы и листья монстров, сгорая в больших кострах, сами монстры, бывало, зловеще шумели, а бывало, с жутким грохотом у них что-то отрывалось. Вчера ночью, например, весь лагерь напугал треск чего-то огромного. Утром разведчики обнаружили, что это согнулся гигантский подсолнух: его капитально оплёла гигантская тыква, вот он и не выдержал. Хорошо хоть голова этого подсолнуха упала не на нашу территорию, а рядом. Это всё установили отчаянные разведчики. Они мониторили обстановку залезая высоко вверх или двигаясь по земле, но по земле в джунглях больше 10 метров ещё никому пройти не удавалось.

Веское слово сказали добытчики. Они потребовали, чтобы наша территория расширялась по направлению к упавшей голове подсолнуха. Это масло, авторитетно, заявили они. К добытчикам прислушивались все, ибо, если они будут плохо работать, то нам просто нечего будет есть и пить. А добытчики в коллективе были в почёте. Именно они разнообразили наше меню блюдами и напитками из молодых огурчиков (всего лишь 2-3 метра в длину), рагу из суперкабачков и морковки. А земляника и клубника? Если кто не хотел пить морковный или огуречный сок, то мог побаловать себя земляничным соком или огромным куском клубники. Клубника, почему-то, кругом росла в огромном количестве. Так, что в последние дни, мы даже почти не пили воду: народ пристрастился к сокам.

Мысль #14 (которая пришла от вида кочана капусты, на который мы недавно наткнулись). Мы всегда думали, что катаклизм наступит в результате ядерной войны, смещения полюсов Земли, глобального потепления, глобального похолодания, метеорита, который с дуру прилетит к нам. Ещё мог взорваться крупный вулкан, или какой непутёвый вирус вдруг решит мутировать, чтоб сократить численность населения. Ещё народ мечтал о зомбоапокалипсисе. Как часть людей, вдруг, превратится в зомби, то не важно: может облучаться от излучения с радиорелейных вышек. Сценариев было много: например, вот ещё мы марсиан забыли, или рептилоидов каких. А они не дремлют, подкрадываются потихоньку к человечеству, которое развесило уши и ничего не подозревает.

Свет растёт из норки с гадом,

Сзади призрак, повернись,

Если кто-то плачет рядом,

Это глюки — не ведись! (Фэйр Дарья).

Итак: прошло четыре недели апокалипсиса. Можно подвести промежуточные итоги. Из хорошего. Нас как было, так и осталось пятьдесят человек. Ещё в нашем коллективе было 58 птичек, считая павлина доктора, замечательных помощников. На моих секретных алхимических веществах, и еды от пуза, они капитально модифицировались. Сейчас эти птички были похожи скорее на помесь индюка со страусом, чем на кур: огромные, прожорливые, злобные. Да, ладно, шучу. Это с виду наши домашние курочки были как монстры, а на самом деле у них была тонкая и ранимая душевная конституция, если к ним не приставать. Однако, с агрессивными намерениями к ним лучше не подкрадываться: разорвут к чертям. Крайне полезным членом коллектива считался кот Анчар и шесть соседских приблудившихся к нему кошек, все девочки. Ещё был молодой котик доктора. Последним в списке был кролик Кузьмы, которого, кролика, а не Кузьму прозвали Терминатором.

А дело было так. Дней десять тому назад ко мне обратился Кузьма с просьбой откормить моими зельями кролика, Анчара и приблудившихся кошек. Мотивировал он это тем, что эти животные сейчас страдают от нехватки привычной пищи. Разве это дело на восемь кошачьих душ выделять в день по одной консервной банке кильки в томате. Кузьме приходится кошкам её намазывать на хлеб, который мы сами пекли, тонким слоем, типа хоть для запаха. Пришлось кошечкам вспомнить, что они хищники, и начать охотится для прокорма на мышей и крыс, которые изрядно расплодились в последнее время. Корма для грызунов теперь было хоть завались.

— А кролика, что, тоже килькой кормишь? — уточнил я.

— Тут, Петрович, такое дело...интересное, и я бы сказал даже интимное, — сообщил Кузьма. — Кролик кильку не ест, он травку любит, но общаясь с кошками, он вдруг стал считать себя, ты не поверишь, котом. Что-то у него в башке перемкнуло. Начисто. Полностью перенял все кошачьи замашки. Давай, Петрович, типа для научного эксперимента накормим кошек и кролика твоими зельями. Страдают животинки.

Я был в то время озабочен своими алхимическими экспериментами, и махнул рукой на причуды Кузьмы. Типа, делай, что хочешь под свою ответственность. Меня даже несколько поразило то обстоятельство, что Кузьма заговорил вдруг о науке. Может и у него в башке что-то перемкнуло. Долго ли, живя в таком аду.

Дней через десять я начал подозревать что-то не ладное с нашими "страдающими" животинками. Наши коты с кошками и кроликами как-то незаметно подросли, окрепли и заматерели. Анчар величиной стал походить на хорошую рысь, хотя и до того он был не маленький. Недалеко от него отстояли и приблудные кошки. Честно говоря, звери, а не кошки. Девятым нашим зверем был кролик Терминатор. Это существо отъелось до величины приличной овчарки и весело бегало вместе с кошками. Ещё оно прыгало: метров на шесть вверх прыгало, пугая людей. На меня Терминатор косился, но близко не подходил: наверное, не забыл, как я ему в лоб тыкал стволом пистолета.

Главным и признанным атаманом в хвостатой банде был Анчар. Он у нас был главный переводчик с человеческого языка на звериный. Достаточно было доктору распределить по объектам курочек, как Анчар отдавал им соответствующие команды. Если доктор решал, что сегодня вокруг первого дома должно дежурить восемь курочек, то столько там их и бегало. Только ночью птички спали, режим у них был такой. Зато ночь была полностью во власти наших кошек. Они добросовестно несли охрану периметра от непрошенных гостей, ну, и охотились на мелких птичек, крыс и прочих микки-маусов. Правда, кошечки периодически в ночи выли дурными голосами, народ пугался. Часто орал отъевшийся павлин доктора. Это вообще была жесть. Павлин, как оказалось, любил запрыгивать как можно выше. Запрыгнет это чудо в перьях ввысь, спрячется в листьях, а потом орёт оттуда дурным голосом.

Не знаю, куда отнести тот факт, что растения-монстры дали первый урожай: к плохим событиям, или к хорошим. Добытчики постоянно приволакивали на кухню землянику и клубнику. Они добыли молоденькие огурчики, кабачки, редиску, свеклу, лук, морковку, крыжовник и смородину. Стратеги, по требованию кормильцев, наметили путь расчистки джунглей до подсолнуха и помидора. Теперь возле столовой была целая площадка, на которой лежали эти огромные плоды. Ладно, что молодые огурчики были по три-четыре метра, а молодой кабачок был шести метров в длину. Народ уже даже перестал всему удивляться, а воспринимал мир таков, какой он есть.

К плохому могу отнести такие моменты, что народу совершенно нельзя расслабляться, ни днём, ни ночью. Природа могла подкинуть подлянку в любую минуту. У нас был постоянный риск, что что-нибудь большое прилетит сверху. Или на уже расчищенную территорию проникнет плеть вездесущего кабачка, который растёт с космической скоростью. Только отвернёшься: глядь, этот ползучий монстр приволочет нам в подарок пару тонн свежих кабачков. И куда их девать? Жаркое из кабачков уже поперёк горло было всем людям. Хотелось, что-нибудь мясного. Но, со склада можно было получить только три банки мясной тушёнки и три банки рыбных консервов. Это на пятьдесят человек в день! Народ постепенно становился вегетарианцем, что многих, в том числе и меня не радовало. Молочных продуктов у нас тоже не было, не считая малых запасов сгущёнки. Ну, не успели мы приобрести несколько коровок. Не додумались.

Кормильцы изощрялись разработкой рецептов для приготовления пищи, но особым разнообразием наша пища не страдала. Конфеты, которых осталось всего пару ящиков, я велел раздавать только молодёжи до 25 лет. По одной штуке в день. Поэтому физикам я поставил задачу разработать способ добычи сахара и соли в наших условиях. За хлеб мы особо не беспокоились, у нас была надежда, что когда-нибудь пробьёмся до гигантских колосьев пшеницы. Из положительного момента в нашем рационе можно назвать один курьёз: это огромная несущая способность наших курочек. Ежедневно мы собирали до 50 крупных куриных яиц. Правда, собирать яйца мог только Кузьма. На кухню он выдавал уже разбитые яйца, а не целые. Народ гадал, зачем он так делает. Но, не рассказывать же каждому о нашей маленькой тайте касательно жемчуга. Вот и приходилось Кузьме, чертыхаясь, выковыривать жемчужины, раз я его назначил старшим по жемчугу. Отменного жемчуга у нас уже скопилась большая коробка из-под обуви, а курочки всё неслись и неслись.

Некоторые люди приобрели у нас уникальную специализацию, например, пожилой физик Николай Павлович. Он, по распоряжению доктора, был назначен штатным лекарем и по совместительству главным радистом. В обязанности Николая Павловича было составлять ежедневный информационный лист о событиях на большой земле. Часть народа интересовалось, что там происходит, но многие были совершенно равнодушны. Их больше занимала наша жизнь и наши проблемы. Спрашивается, ну что, может быть интересным на Большой Земле? Вот у нас постоянный драйв, борьба и приключения.

Судя по бюллетеням Николая Павловича во внешнем мире началась некоторая движуха по нашему феномену. Наше правительство по этому поводу практически ничего не предпринимает, только окружило периметр катаклизма внутренними войсками. Новость о несчастье, постигшем наш город, постепенно просочилась и на мировую арену. Некоторые средства массовой информации держав мировой арены, даже уделили этому курьёзу несколько секунд внимания. Судя по тону сообщений, в России опять неприятность на ровном месте. Но, это же русские, им не привыкать выбираться из одной напасти, чтобы тут же вляпаться в другую неприятность. Дикая страна с дурным, совершенно диким и нетолерантным народом. СМИ Украины, Грузии, Прибалтийских тигров и Польши откровенно радовались колоссальным убыткам, понесённых Россией. Изгалялись и глумились, как могли, насколько фантазия позволяла. Наше правительство молчало. Через 20 дней, когда растения-монстры начали давать урожай, ситуация и риторика несколько изменилась, со злобной, на недоумённую.