— Тимми, забери домой коробку и сумку.
— Так точно, товарищ хозяин, — ответил Тимми.
Он левитацией притянул к себе коробку с вещами Элизабет и мою сумку, после чего трансгрессировал.
— Курлы? — вопросил Птиц: "Птенчик, а от меня что надо?".
— Кур-курлы, — ответил я: "Перенеси меня и девушку на портальную площадку в магическом квартале Сиднея".
Мы с Элизабет встали рядом. Феникс резко взмахнул крыльями и взлетел. В момент, когда он завис над нашими головами, он в огненной вспышке трансгрессировал вместе с нами.
Мы оказались на портальной площадке в магическом квартале Сиднея. Я отпустил феникса, после чего мы с Хоук направились в сторону бара.
В баре мы заказали по кружке пива и закусок к напитку.
— Неправильный опохмел приводит к затяжному запою.
— Тебе не хватило школьной недели? — удивлённо спросила Хоук.
— Такое повторять я пока не готов, поэтому предлагаю остановиться на одной кружке.
Элизабет оценивающе посмотрела на ополовиненные кружки и на гору закусок.
— Не оставлять же закуски недоеденными, — сказала она. — Думаю, ещё одна кружка пива не повредит. В отличие от некоторых, я свою норму знаю.
— Эй! Что за инсинуации? Я тоже меру знаю. Это всё тот омлет виноват, кто же знал, что там окажутся неправильные грибы.
— Может быть, отомстим той ведьме, за то, что не предупредила о таком эффекте? — предложила Хоук.
— Ага, с помощью магии, — с сарказмом ответил я.
— Уменьшим, сделав крошечной, и будем гоняться за ней с пылесосом! — хищно улыбнувшись, произнесла Хоук. — Котята ненавидят это, думаю, ведьме тоже не понравится.
— Ничего себе у тебя полёт фантазии. Только магию нельзя применять подобным образом — это преступление.
— Жаль, — наигранно вздохнула Хоук. — Такая идея пропадает... Но если здраво посудить, то как бы она нас предупредила, если английскую речь не знала, а мы на местном языке не бум-бум?
— Я больше на Бали ни ногой.
— Забудь о Бали, — произнесла Хоук. Она насмешливо улыбнулась и перешла на шутливый тон. — Дедушка, скажи, когда ты решил на бабушке жениться?
— Ты с чего это решила себя бабушкой называть?
— Я не про себя, а про твою жену из прошлой жизни, — пояснила Хоук.
— А-а-а! Вот ты о чём... Когда узнал, что стану отцом.
— Классика жанра, — усмехнулась Хоук. — А о презервативах, так понимаю, ты в прошлой молодости ничего не знал?
— Презервативы в Советском союзе в начале пятидесятых годов? — саркастически вопросил я. — Ты ничего смешнее не придумала? Тогда было два способа предохранения: не заниматься сексом или вовремя вынуть. Последнее не всегда удавалось, так и образовывались некоторые семьи.
— А я-то надеялась на слезливую историю о любви, — сказала Хоук.
— Лиз, я что, похож на твою подружку, чтобы рассказывать слезливые романтические истории? Хочешь, расскажу забавную историю.
— Давай, — кивнула девушка.
— С презервативами в СССР было туго, поэтому спасались мы народными рецептами. Жена закапывалась кислым раствором, но лимон не всегда помогал. Выяснилось, что моя супруга беременеет на раз. На третьем ребёнке я понял, что сдохну на шабашках, если появится хотя бы ещё один. В Советском Союзе, презервативы появились еще в 1950-х годах и носили гордое название — "изделие номер два". Чтобы ты знала, изделием номер один называли противогаз. А все дело в плотности резины, из которой они были изготовлены, кстати, и то, и другое делалось на одном заводе. Чем выше номер, тем тоньше резина.
Элизабет усмехнулась и широко улыбнулась. Её глаза весело заблестели.
— Божички, я знала, что русские суровые, но чтобы настолько! — восхищённо радостным голосом произнесла она. — Но ты говорил, что презервативов не было...
— В СССР был серьёзный дефицит на многие виды товаров и средства контрацепции были одним из таких продуктов, которые купить было невозможно. Приходилось искать именно эти, страшно дефицитные тогда, презервативы, которые продавались по четыре копейки пара.
— Почему пара? — спросила Хоук.
— А чёрт его знает. Так вот, приходилось вместе с супругой их искать, а их нигде нет. Толстеньких, трескучих, вносящих сумбур в ночную жизнь... Рвущихся в самый ответственный момент... Но безальтернативных.
— Кошмар! — ужаснулась Хоук. — Хорошо, что у нас в Испании с этим всё было в порядке. Но я так понимаю, что это не вся история?
— Я только начал. Слово "презерватив" в нашей стране было неприличным, никогда вслух не произносилось, в доме мы "это" прятали в самые дальние места. Как-то наши нравственные до дремучести советские детки нашли тщательно сберегаемую заначку изделий номер два... Все запасы были надуты в качестве воздушных шаров и развешаны на люстре, к обморочной "радости" нас, родителей, вернувшихся с работы.
Элизабет звонко искренне рассмеялась.
— Тебе смешно, а представь, как нам с супругой было печально обнаружить такую судьбу дефицитного товара, — продолжил я, после того, как девушка отсмеялась. — Что делать? Секса хочется, а детишек больше не хочется. Позвали мы тёщу, чтобы за детьми присмотрела и пошли прогуливаться по городу, заглядывая в каждую аптеку. Идём с супругой, заходим в аптеку, а там... ОНИ! Лежат на витрине... Редкость невероятная.
Элизабет вновь засмеялась.
— Мы обрадовались, бегом к девушке на кассу. Начали выгребать все деньги, а их было очень мало, как раз до зарплаты три дня, а нам всегда нескольких рублей не хватало до конца месяца и приходилось у кого-то занимать. Выгребли мы все наши денежки, насчитали 1 рубль 70 копеек.
— Так мало? — удивилась Хоук.
— Я тогда не был миллионером, к тому же многодетная семья — это бездонная пропасть для любого количества денег. Мало! На эти деньги при должной экономии паре человек тогда неделю жить можно было...
— Гарри, не кипятись, — успокаивающе сказала Хоук. — Так что дальше?
— Что-что... Девушки в советское время были смешливые и диковатые, даже среди обученных фармацевтов. Я им говорю: "Девочки, дайте презервативов на сто шестьдесят восемь копеек!". А они как давай прыскать со смеху. Ротики прикрывают, краснеют, на меня смотрят как на быка-осеменителя. Они так развеселились, что на полусогнутых ногах убежали в подсобку, откуда донёсся громкий хохот!
— Ха-ха-ха! Я бы тоже рассмеялась, если бы кто-то пришёл с девушкой и попросил огромную кучу презервативов, — произнесла Хоук.
— Но это не всё. Из подсобки высовывались всё новые лица в белых чепчиках и халатах, эти розовощёко-белозубые девицы шептали: "На рубль шестьдесят восемь, А-А-А-А-А!". И смех сменялся восторженно-уважительным взглядом, направленным на меня. Я же от такого повышенного внимания растерялся и застыл каменным столбом возле прилавка.
Элизабет вновь безудержно захохотала. У неё из глаз брызнули слёзы, она обхватила живот руками и содрогалась от смеха всем телом. Я дождался, когда девушка успокоится, чтобы продолжить рассказ.
— Куда деваться? Пришлось терпеть, поскольку счастье от обретения дефицитных изделий помогло побороть нестерпимый стыд. Мы, вдохновлённые, быстро поспешили домой. На трамвай шести копеек уже не было, поэтому возвращались пешком. Но счастье не может продолжаться долго, любые запасы рано или поздно заканчиваются. Изделия номер два не избежали этой участи. Пришлось думать, как раздобыть такие полезные в хозяйстве вещи. А тут, мой боевой товарищ отправился нести службу в дружественную Чехословакию. Списались мы с ним, и стал товарищ нам присылать презервативы, да какие! Невиданные раннее — тонюсенькие, скользкие, вкусно пахнущие клубничкой...
— Гарри, блин! — вытирая выступившую от смеха слезу, сказала Элизабет. — Ха-ха-ха-ха! Ой, Божички! Секундочку, дай отойти... Фух... Продолжай.
— Сколько бы таких вещей ни присылали, их всегда было мало. Тогда интернета не было, телевизор был роскошью, у нас только ламповый приёмник в то время был, книги тоже были дефицитным товаром, поэтому горизонтально-постельные развлечения были самым популярным проведением досуга. Что делать? Трое детей — это уже перебор, а мы с супругой это дело любили... Сразу говорю, придумал не я, а жена. Она навострилась этот дефицит стирать, делая одноразовый товар многоразовым. Затем вешали в ванной на просушку.
Элизабет вскинула правую ладонь, безмолвно прося меня остановиться, другой рукой она вытерла слёзы. Девушка беззвучно сотрясалась от смеха, уже не в силах смеяться вслух, лишь издавала хрипящие и свистящие звуки.
— Как-то у нас сломался кран в ванной. Позвали мы слесаря-сантехника. Он пришёл, зашёл в ванную, а мы с супругой были заняты, лепя на кухне пельмени... Проходит полчаса, слесаря не видно и не слышно. Тишина стоит полнейшая, никаких стуков, никакого звона ключей или чего-то похожего. Супруга мне говорит: "Саша, странно, что он там делает? Давай посмотрим, может человеку с сердцем плохо стало". Идём в ванную, открываем дверь, а там слесарь стоит неподвижно, уставился в одну точку. В том месте, на которое он смотрит, на верёвочке висят ОНИ, касатики — импортные, выстиранные, в количестве, пробуждающим воображение... Ой, мама дорогая! Нам сразу так стыдно стало, мы с женой уже кучу детишек имеем, но покраснели, как невинные школьники до состояния спелых помидоров. Еле растолкали и привели в чувство парализованного слесаря. Я его за плечи взял, приподнял и лицом к крану повернул. Рукой показываю, мол, чини давай, чего ты тут смотришь на наше богатство, как в театре?! Он молча починил кран, не выходя из состояния транса. Было заметно, что мужик делал практически всё на автомате. Он от нас уходил, двигаясь, словно деревянный робот, думая о чём-то постороннем, краснея и завистливо зыркая на веревочку с НИМИ...
— Всё! — заявила Элизабет. — Я больше не могу смеяться... Как скучно я жила...
Выпив пенного напитка, мы заказали ещё по кружечке. У меня к этому моменту пиво попросилось наружу. На клапан давила вся выпитая поутру жидкость, поскольку до этого мне было лень сходить кое-куда.
— Лиз, не скучай, я схожу в то место, куда короли ходят без охраны.
Туалет в баре был расположен в подвальном помещении. Поскольку я долго терпел, то шёл к уборной, приплясывая от нетерпения. Когда я зашёл в туалет, то увидел возмутительную картину...
Если бы я читал лекцию о мужском туалетном этикете, о котором, наверное, не знают многие парни, и он будет не понятен девушкам, я бы сказал: "Отвалите на хрен от моего писсуара!". После этого парни поняли бы, о чём идёт речь, но девушки наверняка подумали бы: "Как? Неужели у карлика есть свой писсуар?". Да, есть! В каждом туалете цивилизованного государства есть два-три писсуара, которые находятся в глубине уборной и один, который находится вначале и это мой писсуар! Обычные писсуары рассчитаны на взрослого мужчину нормального роста, а этот расположен ниже и он предназначен для детей, карликов и мужиков с полуметровым хером.
В общем, захожу я в этот туалет, он огромный и там полно писсуаров, целый рог изобилия писсуаров и они все свободны. И лишь один писсуар занят... Стоило ли гадать, какой именно? МОЙ!
И вот, я за этим парнем, который облегчается и не видит меня, стал приплясывать и подпрыгивать от нетерпения. Если бы кто-то зашёл, то увидел бы занимательную картину: полный высокий мужчина спускает излишки организма, а за ним пляшет карлик...
Наверное, вошедший подумал бы: "Круто, не в каждом баре есть такая услуга, как танцующий в туалете карлик! Теперь я тут буду постоянно бухать". Или же наоборот, если кто-то увидит пляшущего за чьей-то спиной карлика, то может подумать, что оный творит шаманское заклинание или черлидер, который подбадривает тех, у кого не получается спустить. Не хватает только криков: "ПОССЫ-Ы-Ы-М ЗА КОМАНДУ! Ссы! Ссы! Ссы!".
Этот парень не останавливается. Не знаю, что он там делал со своей пипиркой, но он стоял и стоял над этим писсуаром, а мне всё сильнее хотелось облегчиться. В какой-то миг настал момент, когда я уже не мог терпеть и не выдержал.
— Простите, сэр! — возмущённо громко произнёс я.
Мужчина, повернулся в мою сторону, удивлённо огромными глазами посмотрел на меня сверху вниз и произнёс:
— Бл*ть! Да ладно!
После чего он сделал микро шажок назад, но сзади стена и ему некуда было уйти. Он замер с приоткрытым ртом, молча рассматривая меня с невероятно удивлённым видом, из ширинки у него торчал небольшой "стручок".
Мне хотелось закричать: "Мужик, да ты себе льстишь, когда ссышь в карликовый писсуар! У тебя член, мягко говоря, далеко не полметра. Какого хрена ты не воспользовался нормальным писсуаром, которых нереальное множество и все свободные?". Но я сдержался и старался быть вежливым, даже проклятьем не приложил.
Мужчина, не спуская с меня глаз, стал бочком пробираться вдоль стены в сторону выхода, но делал это так медленно, что это могло продолжаться до бесконечности. В этот момент из кабинки с унитазом вышел другой мужчина, и я понял, что мне быстрее будет добежать до неё, чем ждать, пока этот дундук, не знающий о туалетном этикете, освободит мой писсуар. Я на третьей космической скорости обогнул удивлённого мужчину, который покинул кабинку и поспешил освободить организм от лишней жидкости.
— Эй, — донесся из-за спины голос того парня, который продолжал загораживать нужное место, — парень, а что ты не воспользовался обычным писсуаром?
— Вы прикалываетесь? — с сарказмом воскликнул я, продолжая с журчанием спускать излишки, и даже не оборачиваясь. — Сэр, я бы с радостью использовал обычный писсуар, но я не обладаю должной степенью контроля над мышцами, чтобы использовать его. Мне тогда придётся подпрыгивать и в момент наивысшей точки прыжка "активировать краник", затем сразу "перекрывать его" и так много-много раз. Вы себе представляете, какой точностью и тренировкой надо обладать, чтобы попасть точно в цель и не пролить ни капли при исполнении подобных акробатических трюков? Я так не могу... Я не делал столько упражнений Кегеля... Да я попаду во всё, в том числе и на вас, кроме этого грёбанного писсуара!
— Прости, парень, — произнёс мужчина, после чего послышались его удаляющиеся шаги.
Я был учтив, даже сказал: "Простите, сэр". Но это был первый и последний раз, когда я был учтив в подобной ситуации. В следующий раз, когда я зайду в туалет и увижу, что занят именно такой писсуар при прочих свободных и его пользователь не негр с огромным шлангом, не ребёнок и не карлик, я устрою ему "Золотой дождь" и даже денег за это не возьму!
Я наклонился вперёд, чтобы посмотреть, нормально ли застегнул ширинку, в этот момент из нагрудного кармана выскользнула пробирка и со звоном разбилась об унитаз. Вся розовая соль оказалась в воде. Я на автомате нажал на слив...
— Ой-ой-ой! Лиз будет недовольна...
Вдруг из унитаза забил фонтан довольно интересной консистенции тёмного цвета. Что-то мне подсказало, что это был не фонтанчик с фондю... Это было похоже на призыв дерьмодемона из самых глубин ада. Булькающие звуки, издаваемые унитазом, вселяли страх в сердца всех, кто их слышал. Смрад, исходящий от жижи, валил с ног похлеще всего на свете.
