Игра Поттера

— Да я кое-что могу. Но стараюсь не злоупотреблять своими возможностями. Разве что для спасения игроков от опасных ситуаций. Главный смысл в игре все-таки верно выбранная тактика.

— Команда Фениксов жалуется, что против вашей команды у них нет шансов и выиграть у Избранного невозможно. Поэтому многие хотят бросить игру.

— Есть такой момент. Поэтому я подыскиваю на свое место достойного капитана, а сам стану Президентом Лиги Драконича и Главным Судьей.

— Я слышала так же утверждения, что Драконич это игра для девчонок. А выбор настоящих мужчин это Квиддич!

— Странно слышать. Мне кажется совать палку между ног мужчинам опасней чем девочкам. Скорей наоборот, Драконич более приспособлен для мальчиков. И вообще это боевая игра, а не метание мячиков. С точки зрения моей, квиддич это фигурное катание на метлах, в ожидании пока ловец поймает снитч. И в данном аспекте девочки смотрятся на метлах гораздо интересней мальчиков. Но возможно я пристрастен...

* * *

— Спрашивается зачем я столько мандрагоры насадила Альбус? Вы говорили что она понадобится для множества зелий? Что ожидается атака на замок василиска? И где он?

— Странно слышать Помона, что вас огорчает отсутствие травмированных школьников. И это еще меня называют безумцем!

— Просто я не люблю делать ненужную работу и занимать площади теплиц под ненужную и опасную ерунду! У меня были свои планы научной работы, которые я отодвинула по вашему приказу.

— Все равно не стоит сожалеть, что все обошлось.

* * *

— Гарри мальчик мой, ты ничего мне не хочешь сказать?

— Хочу! Слизерин хочет организовать свою команду драконича, но Снейп запретил!

— Он считает, что твои игры слишком опасны!

— Это когда бладжером по башке это опасно. "Квиддич это суровая игра!". А когда все просто летают и стреляют безвредными лучами друг в друга, это просто забава. Тем более броня защищает даже от царапин.

— Гарри ты точно ничего мне не хочешь сказать?

— Хочу! Мы назавтра хотим опять занять стадион под игру Фениксов и Барсуков.

— Кстати, почему Фениксы?

— Ну... почему нет?

— Гарри, ты...

— Директор скажите наконец прямо, в чем проблема?

— Тебе не попадался темный артефакт? В виде блокнота?

— Да мне много всякой дряни попадалось. А вы про что вообще? Можете больше рассказать?

— Ладно, не важно...

Холодный третий курс.

Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет. Стол президента. Насрано.

— Немедленно! Немедленно! — выскочил из кабинета белый от возмущения президент.

— Бомбить? — спросил офицер.

— Уже! — отмахнулся президент, приходя в себя: — Какая-то сука разбомбила мой стол! Немедленно взять пробы дерьма из каждой задницы в Белом доме! Найти эту суку! И смените мне стол! И вообще провести полную уборку! И дезинфекцию! Я вас научу демократию любить!

* * *

— Вот видишь Дадли! — торжественно заявил Эндер, пряча красный карандаш в карман: — Твое дерьмо было только что в унитазе, а теперь телепортировалось к американскому президенту в Овальный кабинет! А ты говоришь, что магия это не прикольно! Магия это очень прикольно!

— Врешь поди?

— Клянусь твоей задницей!

— Своей клянись!

— Чего это моей? Срал-то ты!

* * *

— Вот свободное купе! Что-то в этом году много пассажиров. Прямо битком всюду...

— Тут спит кто-то!

— Это профессор Люпин!

— Гермиона откуда ты все знаешь?

— Читать умею! Бейджики! Научись читать, тоже будешь под мудреца косить.

— Ох-ох, мне все равно до твоей мудрости не дотянуться, даже после постижения Азбуки. И я не виноватый! Дадли продал мою Азбуку, чтобы сходить в кукольный театр. А где Хина отстала?

— Она ловит Луну и Панси, чтобы отвести в наше купе.

— Тогда тебе Гермиона придется сложиться в кошку и сидеть на коленях у Джинни. Видишь какой оборотень переутомленный? Разлегся как собака. Потому что полнолуние вчера закончилось! Ему спать надо.

— А может, ты его запечатаешь в свиток?

— Нельзя! Он же наверняка новый профессор ЗОТИ.

— Одержимый, самовлюбленный, оборотень... Гарри я не чувствую зависимости в ряде. Ведь должен же быть глубинный смысл в этих эволюциях профессоров ЗОТИ?

— Может мало информации? О, Хина идет с девочками! Оборачивайся в кошку и лезь на колени к Джинни.

— Я к тебе хочу!

— Ко мне Хина сядет! Итак места мало.

— Гарри! Почему я еще лето прожила в Норе? Ты обещал новый дом для семьи Поттер!

— Появились временные трудности с ремонтом в Годриковой Лощине. Дамблдор активно саботировал мои инициативы. А потом сбежал Сириус Блек. Хотя не понятно на фига он сбежал? А вы все равно отдыхали в Египте.

— Ты знаешь как меня доставали братцы своей завистью?

— А ты бы Джинни сказала, что девочки все равно уходят из дома со временем. Им просто с полом не повезло.

— Я говорила! Они все равно завидуют! Привет девочки! Втискивайтесь...

— Привет Гарри! Ты зачем тетку надул дурик?

— Так положено было по сценарию! А чего она ругается? Я женщин не бью табуреткой. Это неприлично. Поэтому пришлось превратить в дирижабль.

* * *

— Что-то стало холодать! Не пора ли нам поддать? Шоколада.

— Ах, да! Это же дементоры идут досматривать нас. Прикольно. На стекло зырьте! Как прямо на Новый год! Здравствуй дедушка Мороз, в саване из ваты... кто ж тебя к нам пригласил? Пид...р бородатый?

— Ой я боюсь!

— Не бойся Панси, я с тобой! И вообще вам слизеринцам нужно с младых лет привыкать к дементорам. Вы же в группе риска! Потенциальные клиенты Азкабана.

— А вы гриффиндорцы, потенциальные клиенты кладбища!

— Что есть, то есть... Слышь ты чучело в саване! Куда прешь? Не видишь, тут занято? Итак в два слоя сидим! Уйди от греха дед Мороз! А то ведь не посмотрю что служитель закона. Нет, ну это уже наглость! Чего к Луне присосался! Этого даже я себе не позволяю! Катон-электросварка!

— Экспекто Патронус!

— Ну можно и так. Только не понятно, почему озвучка воющей женщины пошла с патронусом? Или это волчица воет?

— Гарри веди себя прилично! Никто не воет.

— Мне можно, я разволновался за Луну. Луна! Ужас! Что с тобой?

— А что со мной?

— Ты поседела как Рон!

— Я всегда была такой! И не смей меня сравнивать с Роном!

— А я думал, ты не умеешь злиться.

— Я не умею смеяться! А злиться я умею! Особенно когда мерзну... пустите меня в середку! Чего я крайняя? Крайней должна быть слизеринка!

— Вау! У Луны и чувство юмора прорезалось!

* * *

— Слушай Хина! Давай запишемся на все дополнительные занятия? Мне надоело сидеть в спальне одной. Мы вдвоем как раз всюду успеем.

— Мио, а кто пойдет на прорицания?

— Я конечно! Я все будущее знаю на много лет вперед!

— Тогда пойду на руны и поражу всех японской системой фуина!

— А я на нумерологию! Я таблицу умножения знаю!

— А я... я... Гарри я тебе по шее дам!

— Извини Хина, просто я с удивлением заметил, что у тебя тоже сиськи начали расти. Думал оптический обман. И чего ты злишься? Что сказал Дамблдор?

— И что он сказал?

— Он сказал, что даже в самые холодные мрачные времена, есть место для любви и тепла! Вот!

* * *

— А прикольно! Почему Люпин боялся надутого презерватива? Странный боггарт...

— Вначале это была Луна! А потом ридикулус превратил её в презерватив.

— Лавгуд совсем не страшная!

— Придурок! Ты все прекрасно понял! Лучше объясни, что за мужик вышел на твоем боггарте и сказал "Гейм овер"?

— Мейзер Ракхейм. Оказывается он мой боггарт.

— А кто это?

— Учитель по тактике.

— Надо же. Половина учеников боятся кого-то из учителей больше всего. Даже я раньше так боялась Макгонагал. А теперь мой боггарт Рон.

— А его боггарт ты Герми! Прикольно! Тут и правда задумаешься. Может не жениться вообще? Хорошо, что Хината не пошла. Её боггарт ваще наверное экзотика. Какое-нибудь биджу. Потом объяснять замучишься.

* * *

— Профессор Макгонагал! Подпишите мне разрешение на поход в Хогсмит!

— Это могут сделать только ваши родители!

— Это такое тонкое издевательство? Вы типа не в курсе, что они 13 лет назад геройски погибли?

— Ничего не знаю! Отстаньте мистер Поттер!

— Значит придется как всегда...

* * *

— Гарри Поттер! Возьми нас в команду Драконов!

— Сначала карту Мародеров подгоните. Тогда подумаю.

— Откуда ты про нее знаешь?

— Вообще-то её мой папашка делал. Это я вас должен спрашивать откуда вы про нее знаете? Пароль вам кто сказал? Филч? Снейп?

— Это секрет!

— Этот секрет с бородой. Даже Снейп не знает пароля к карте Маро... тьфу слово поганое.

* * *

— Вы что не видите? Полная дама пропала! Полотно изрезано!

— Наконец кто-то оценил по заслугам её голос, — хмыкнул Эндер.

— Это он! Сириус Блек! — вопила как резаная Полная Дама с другого портрета.

— Наверное у него нежный музыкальный слух?

— Гарри! Ты должен уважать потрет Полной Дамы! И её чувства!

— То есть вы профессор Макгонагал забили на мои чувства, но я должен уважать чувства портрета? Я все правильно понял?

— Будете грубить, оставлю без сладкого.

— Уже молчу!

* * *

Гермиона немного попасла Гарри Поттера у Трех Метел, куда он нелегально пролез под мантией, вслед за министром и Макгонагал. Через чеверть часа она заметила его следы на снегу удаляющиеся от кабака. Тот шел не разбирая дороги и снес хор детишек поющих рождественские гимны. А потом уселся на тот же камень. Дежавю какое-то! Почему?

Гермиона осторожно нащупала тело парня, которое тряслось и всхлипывало, и стянула с него мантию-невидимку. На глазах Эндера были слезы...

— Что с тобой? — испугалась она, впервые увидев слезы сурового адмирала: — Что случилось?!!

Эндер изогнулся и издал вой.

— Муа-ха-ха-ха! Ах-ха-ха-ха...

— Ты с ума сошел? Зачем так страшно смеешься? Я думала горе какое-то! — возмутилась некомата.

— Макгонагал и Фадж любовники! А-ха-ха! — простонал Эндер: — Они сняли отдельный кабинет, потрыднели про дементоров с кабатчицей, а потом началось ТАКОЕ... А-ха-ха-ха...

— Тьфу на тебя придурок! — покраснела Гермиона.

* * *

— Ага! Попался! — выпрыгнул на пса Гарри Поттер. Пес метнулся в сторону, но там опять из-за дерева выпрыгнул Гарри Поттер. Пес вильнул в сторону, но тут его схватил еще один Гарри Поттер.

— Стоять Барбос! — стреножили дворнягу восемь крепких рук клонов Поттера: — А то парализую! Чего убегаешь? А ну пошли в укромное место поговорим. Заодно и перекусим.

Клоны оттащили пса в Визжащую хижину, где его поджидал Эндер.

— Сириус Блек? — спросил он, сидя на поломанном диване: — Может в человека обернешься? Разговор есть. Да и кушать удобней в человеческом облике.

Пес обернулся в потрепанного мужика.

— Привет крестный, что-то у тебя нездоровый цвет лица, — сказал Эндер, распечатывая из свитка на столике завтрак. Тот удивленно посмотрел на свиток.

— Это у тебя что? Скатерть-самобранка? — хрипло спросил он подсаживаясь к столику рядом, и начав жадно есть.

— Ага! Мейд ин джапан, — кивнул Эндер: — Ты мне откроешь тайну? Чего ты тут отираешься? Не терпится стать кормом дементоров? Я честно говоря в непонятках.

— Надо же! — криво усмехнулся Сириус: — А мне таким умным показался, что думал от тебя уже нет тайн. Вот откуда ты меня узнал?

— Ну ты же в курсе, что тут многие тебя помнят? И Люпин, и директор, да и Снейп с Филчем... Догадаться несложно. А вот причину твоей дурости я понять не могу. Впрочем, я также не могу понять причину дурости министерства, которые так уверено сюда заслали роту дементоров. Вам тут всем медом намазано? Или ты оставил надпись в камере перед побегом, "Ищите меня в Хогвартсе"?

Сириус покраснел и поперхнулся колбасой.

— Нет! Что? Серьезно? — воскликнул Эндер: — Записку оставил?

— Нет! — помотал головой Сириус: — Просто возможно соседи по коридору слыхали как я орал что "я найду Гарри!". И настучали охране.

— И на фига ты меня искал? — поинтересовался Эндер: — И с чего вдруг такая спешка? Столько лет сидел спокойно, и вдруг...

— Да вот сам сейчас удивляюсь, — пожал плечами Сириус: — Как будто блок на памяти был какой-то... А потом пришел охранник, оставил газету, где ты интервью даешь про свою игру новую, и как будто память у меня вернулась. Я думаю, а чего я тут сижу? Ведь невиноватый же! А там крестник один мыкается типа...

— Я не мыкаюсь, — похлопал его по плечу Эндер: — Ты кончай эту рефлексию и схоронись где-нибудь. У тебя же есть дом с эльфом под защитой?

— Есть на Гриммо 12, — кивнул Сириус.

— Вот и отдохни там. Приведи себя в порядок! Подлечись. Галоперидольчиком подколись. Ты же взрослый мужик! У тебя уже почти взрослые дети! А ты херней маешься...

— Какие дети? — подавился Сириус.

— Ну, я только о двоих знаю, — почесал затылок Эндер: — Но возможно их больше. Тебе же лучше знать!

— А ты о ком знаешь?

— У тебя сын-дебил и дочка-красавица! Оба коренные гриффиндорцы! Мои одногодки. Вместе учимся.

— О как! — остолбенел Сириус, склеивая шаблон: — Ну дебил, это может от Молли? А дочка-то от кого?

— Я вас познакомлю со временем, летом, — отмахнулся Эндер: — Ты главное сейчас постарайся их сиротами не оставить. И меня тоже. А летом соберемся и посидим ладком. А то меня сеструха пилит, что негде летом жить. Вот и займись квартирным вопросом. Подготовь жилплощадь укромную.

— Хорошо Джеймс, то есть Гарри, — робко кивнул Сириус: — Ну я тогда эльфа позову?

— Ага! И для связи зеркальце пришли с эльфом потом мне.

— Погоди, а что за сеструха?

— После познакомлю.

* * *

Лето на Гриммо 12.

Эндер и Хината сидели в гостиной и спорили о тактике боевых действий. Никого больше не было.

— Понимаешь Хината, из твоих рассказов о методах войн шиноби, я в недоумении все же. С точки зрения военной науки это ересь какая-то! Куча разномастных людей, в разной форме, с разными техниками боя... это нонсенс! Война любит учет и планирование. А учет любит единообразие. Это все конечно красочно, когда куча живописных китайских добровольцев, стильно наряженных, воюют кто как сможет. Кто лес рубит, кто землю роет, кто лучи смерти пускает, а кто просто ножиком тыкает и кулаком по мордасам... но все же пользоваться нужно не тем что под рукой, а тем что более эффективно! Например пулемет положит сотню орлов с ножиками. Так на фига всю жизнь учиться ножиком тыкать? Это глупо. Лучше провести инструктаж на полчаса, как стрелять из пулемета. И ваших нет.

— Ну мы же ниндзя, а не регулярная армия!

— А раз вы ниндзя, то на фига устраивали мировые войны? Толпа на толпу? И резали бы друг друга по тихому.

— А кто их политиков разберет? Может их забавляет массовая резня?

— А про разные рода войск вы типа не слышали?

— Ну шиноби по умолчанию самые крутые! Их не всякий пулемет возьмет. Ой! Да ну тебя Гарри-кун! Где Мио и Джинни?

— В библиотеке сидят наверное...