Улёгшись на кровать, не снимая одежды, я стал пытаться стать морем, океаном и прочей слегка колышущейся жидкостью. Пивом в кружке, например.
Мда, моё, пока ещё действующее тело в хранилище ингредиентов будет храниться. Ну такое. Ладно не в морге. хотя, может и нет у них подходящих тут помещений. Но ей богу. прицепилась эта мысль ко мне. Эх, моё новенькое, с малым пробегом системное тело, покидаю я тебя ... И всё ещё нулевого уровня ... интересно, заработанные очки останутся со мной?
Это была последняя осознанная моя мысль, после чего я провалился в сон. И, видимо, в следующую жизнь. И мир.
19
"сохранить/уничтожить базовое тело?"
Надпись медленно проявилась перед моим внутренним взором и так же неспешно ввинтилась в моё сознание, пробуждая его.
И что нажать? Впрочем подсознательно я принял решение ещё до отправки. Просто реализовать его я не мог, поэтому сознательно и не обдумывал. Не понравилось мне, что тельце будет на складе ингредиентов храниться. Не знаю, есть ли тут умысел или так совпало, но ...
"уничтожить"
И я во второй раз погрузился в сон. Наверное это всё же сон, буду так считать.
"Автопереводчик отключен".
"Помощник временно отключен"
20
Поттериада.
"И снова здравствуйте. Я свет в конце тоннеля."
Подвох обнаружился сразу. И это было ни разу не смешно. Не знаю чем и как я почувствовал, но нарождающаяся жизнь, которая притянула мой дух, уже обладала собственной, пока, само собой, ещё неразумной сутью.
Не знаю, обманули ли меня отправители, но никакой реинкарнацией тут похоже и не "пахло". Эмбрион вполне успешно обзаводился своей духовной составляющей. Пока ещё слабой, но своей. Это точно. Я точно знал. Каким образом? Не знаю. Знал и всё тут.
Вопрос.
Прагматизм и цинизм мой недостаточно высокого уровня, чтобы просто занять его место. Изгнать или поглотить его. Это я мог. Уверенно и однозначно заявляю. Знал что могу. Но не хочу. Никто знать не будет. Я буду. И этого достаточно. У меня не много принципов и не трогать детей — один из них. Только в исключительных случаях. Примеры не хочу приводить.
Самоубийство — это тоже не ко мне.
Решение моё будет таково: я попытаюсь слиться с ним, став одним целым. Усилить его и себя единением и сохранить свой разум. Дать свою личность, а сутью будет этот не рождённый ещё детёныш. Если не получится — покинуть это вместилище в поисках нового. И будь что будет. Авось прорвусь.
Вечность длилась и длилась. В какой-то момент, мне показалось, что меня обнюхивает огромный чёрный пёс. Сперва злобный. Потом задумчивый. И немного благожелательный в конце. Уступивший место огромной холодной змее. И цикл повторился.
Огромный олень с не менее впечатляющими рогами, с которых текла вода, смотрел на меня и как-будто бы кивнул разрешающе.
А ещё прохладное спокойствие оставило поцелуй на моём нематериальном челе. Вернее оставила.
А потом я через боль сделал первый вздох и заорал от неожиданности, а потом и восторга, во всю свою новорождённую мощь.
21
Во-первых. Если память осуществляла сбор поступающей информации, то личность весьма ограниченно просыпалась только три-четыре раза в день. Не знаю даже толком как объяснить. Будто в полусне всё.
И даже в таком режиме мозг быстро переутомлялся и просто отключал индивидуальную надстройку. Ресурса хотя бы для ограниченного функционирования личности не предоставляя.
Во-вторых. Пробуждаемый, время от времени, разум был весьма ограничен в своих когнитивных функциях.
Речь недоступна, естественно. Память работает от балды. Тут помню — там не помню.
Концентрировать внимание — вообще запредельные усилия надо прилагать. Я даже руку к носу долго поднести не мог без того, чтобы в глаз себе не заехать. Ну и орал потом, само собой. А вы что думали? Инстинкты сразу брали верх над разумом и звали на помощь маму.
И в третьих. Ребята-аа ... Это скучно. Это раздражающе. Это уныло, в конце концов.
Вы не представляете какие ощущения испытывает младенец у которого настраивается организм, насколько чувствительны бывают его зрение и слух и, о боже, вкусовые рецепторы. А кожа, бр-ррр. То, что мы во взрослой жизни даже не замечаем, тут становится довольно болезненным испытанием. Прикосновение к пелёнкам, а-ааа....
Орал, да. Громко.
Когда же меня оставляли в покойствие, я замирал, ловил момент нирваны, когда ничего не тёрло, не раздражало звуками или ярким светом. Кайф.
Ещё я спал. Много спал. И ел. Сиську в рот и вперёд.
Как-то так и шло. Время не измерял. Оно текло как-будто сквозь меня.
В какой-то момент я стал относительно чётко воспринимать окружающую действительность. Всё что подальше— расплывалось, поближе— почти хорошо.
Разглядел маму местного донора. Мне не трудно называть её мамой, тёплое чувство внутри при её приближении возникало иррационально.
А когда она брала меня на руки — всё отступало. Тревоги, переживания и мысли вообще, в принципе. Зачастую меня просто переполнял ярчайший восторг. Папа ребёнка бродил где-то на периферии , опасливо поглядывая на то, что же он такого сотворил. Очевидно боясь брать на руки такого кроху, как супруга ему не пыталась меня вручить. Я буквально чувствовал её гордость и любовь.
Мрак. Я чувствовал ответную радость ребетёнка и ощущал себя частично лишним на этом празднике жизни, странно же. Тело одно на двоих. Дух один. Но разум мой не пускал соседа, хотя даже эмоции были одни на двоих. Хотя там и разума-то как такового нету. Снова не знаю как точнее описать.
Ещё я стал слышать. В смысле различать голоса и отдельные слова. Английские.
Язык я знал неплохо и большую часть слов понимал. Хотя звучали они иногда непривычно. Архаично, что ли. Опять на уровне ощущений. В основном они были обращены ко мне. Ну знаете там, что мамы от нежности придумывают обращаясь к своему ребёнку. Но целиком фразы не укладывались смыслом в моей голове. Как будто ограничитель стоял.
Мд-а. Опять почувствовал себя если и не убийцей, то вором влезшим в чужую семью.
Мамины зелёные глаза. Слабо различимые папины, за круглыми линзами очков. Лили. Джеймс. Лилс и Джимми.
Что-то меня кольнуло. Но тут притомившиеся мозги прокричали "аут" и я отвалился.
При следующем включении мысль была потеряна и всё продолжилось по кругу.
Ещё запомнилась пышная шевелюра благожелательного парня строившего мне козу, под строгим взглядом мамы.
Вот я ползу хватаясь пальчиками за матрац. И восторгу моему нет предела. Смеюсь. Мне вторят голоса родителей. И не только. Много гостей. Смеётся даже мой разум, отбросив надоевшую усталость.
Вот меня приносят в немножко мрачное помещение, выложенное красивыми каменными плитами на которых что-то нарисовано, вроде бы. Я не в силах ещё разобрать подробности.
Торжественный голос человека, который ощущается как близкий, пусть это не мама и не мама, что-то говорит на незнакомом языке. Я снова ощущаю присутствие огромного оленя, который чуть насмешливо смотрит на меня, но благожелательно и даже чуть торжественно кивает, сбрасывая со своих величественных рогов потоки воды прямо на меня. Испугаться не успеваю. И вдруг чувствую, а потом и вижу окружающее меня пространство в виде переплетения множества разноцветных нитей, полос, канатов, пятен, рисунков и черт его знает чего ещё. И вновь восторг.
Чувствую как меня передают на руки маме и вижу как много нитей тянутся от неё ко мне. Очень много. Почти так же много как и к подошедшему отцу. И как тянутся новые к тому слегка кучерявому, что "козой" меня "пугал". Отдельные линии тянутся куда-то дальше.
Что-то меня вновь кольнуло. Мысль как угорь. Ускользнула. Даже не мысль, а её зачаток.
Разноцветная радуга вокруг постепенно гаснет. Мир становится тёмным и скучным. Плачу. Вокруг начинается суета и меня несут вон.
Вижу руки отца протягиваемые ко мне и я покачиваясь бегу к ним. Ну, как бегу .... Путаясь в конечностях. Но упасть мне не дают, подхватывая до того, как я мог испугаться. И счастливый смех, убирающий на краткий миг грусть и тревогу из глаз родителей.
Слышу знакомый голос. Нет, крик:
— Хватай Гарри и беги, я задержу его! Попробуй выбраться через окно на втором этаже.
Боль. Я снова вижу, пусть и очень бледно, цветные нити, что связывают меня с внешним миром. И вот некоторые из них обрываются, скручиваясь на оборванных концах как волосы на огне.
Меня кладут в кроватку. Я пытаюсь подняться и выглянуть из неё. Вижу маму которая быстро рисует пальцем какие-то знаки на полу и стенах.
Удар в дверь который срывает запор и откидывает в сторону какие-то коробки брошенные наспех перед ней. Не разобрать.
Вижу тёмную, высокую фигуру с воздетой рукой направленной в мою сторону. Бледное лицо белеет из под глубокого капюшона. Вторженец медлит.
Вот мама, раскинув руки загораживает обзор:
— Только не его! Меня!
И добавляет гортанным голосом:
— Дуг иним думу нам куд ми!
Звучащие не как фраза, а как отдельные команды.
Вокруг поднимается красно-золотистая дымка, резко подсвеченная зелёным. Мама падает. Красная вспышка. Вернее целая череда, почти слившаяся в одну. На стенах несколько и на полу, где она что-то рисовала.
Чудовищная боль. Большая часть нитей обрываются. Чувство одиночества накатывает волной. Мама! Забери меня!
Зелёная вспышка бьёт в глаза и резкий, болезненный удар откидывает моё тельце на постель, саднящая боль во лбу. Занавес. В смысле темнота.
22
Я перебирал воспоминания, сразу после празднования моего пятого дня рождения. Ну как празднования ...
Утро начинается, начинается ...
Свежезаваренный фарфоровый чайник подлетел и разлетелся подобно шрапнели. Лишь по счастливой случайности никого не задев. А может и не случайности. Горячее содержимое расплескалось на окружающих. Кроме меня, ага.
Так что я сидел в чулане. Под лестницей. И думал над своим поведением.
Вернее надо всем произошедшим.
Первое.
Граждане преподаватели из академии что-то забыли мне сказать, судя по всему. Или я сам был невнимателен. Если в самом факте реинкарнации я не особо сомневался, ибо я сам подтверждение её существования, то наличие в эмбрионе своей нарождающейся души стало большущим сюрпризом.
И это хорошо, что слияние удалось. Да удалось. Я больше не чувствовал некоторой двойственности и без того незначительной, но ощутимой по своим воспоминаниям.
Второе.
Я чертов двойной попаданец. И второй залёт, по другому и не скажешь, не менее странный нежели первый. Походу даже самый тупой догадался, что я самый свежий Гарри Поттер. Ещё не стух от обыденности. Если вы не знали, то их как блох на собаке. Не верите? Посмотрите в библии сегодняшнего мира — святом Интернете. Там вам расскажут только и исключительно правду. По выходу правды он опередил даже телевидение. Впрочем о чем это я ...
Третье.
Система никуда не делась. И это радует, привык похоже к ней. Несмотря на то, что я не мог как-либо ей манипулировать, я видел уже привычные полоски шкал в верхнем углу выдуманного мной (вернее дал привычное название) виртуального экрана. У самой верхней угадывался даже цвет. Красный. При долгом просмотре стали едва различимы даже цифры наполненности 70 из 70.
Всё остальное было не доступно. ХБ не отвечал.
Четвёртое.
До моего пятилетия и последнего, судя по памяти — самого неадекватного магического выброса, мой разум и не просыпался толком.
Воспоминания маленького Гарри — суть только картинка с эффектом присутствия. Я видел, переживал как за себя. Но всё-таки это почти полностью просто наблюдение с вышеуказанным эффектом присутствия.
Я помню маму с папой меня-Ярослава. И почти столь же тепло воспринимаю Лилиан с Джеймсом. Но только почти. Это очень разделительно. Но эмоции вызывает, это да. Володя де Морт вызывает ненависть и мне пофигу его мотивы, какими бы они не были. Руководствовался он всеобщим благом или нет. Убью. При случае. Ну или использую. С тем же конечным результатом.
Чего-то я раздухарился. Не время и не место мечтать о мести будучи всего лишь личинкой. Даже не мага ещё, просто человека.
В общем, адекватно я только сейчас себя чувствую. Да и то, понимаю, что сознание раскрылось ещё не полностью. Надеюсь, тут меня контрактники не обманули и не ошиблись. Иначе печаль.
Я-Гарри до сего дня вёл себя аки аутист. Заторможенный ребёнок с залипанием на какое-то одно действие. Я мог часами крутить в руках кубик, рассматривая его.
Всё это "помню" теперь, но смысла в своих действиях не вижу. Но ощущаю инстинктивно, что это не полное действие. Подозрения есть, но так, довольно смутные. Хотя чего там тайного... Хотел увидеть маленький Гарри те цветные полоски и ниточки исходящие из людей и вещей. Последнее сильное впечатление помноженное на стресс.
Сейчас же процесс слияния полностью завершился, очевидно. Иначе, подозреваю, мой разум бы так и не проснулся из-за невозможности идентифицировать пользователя. Я так поспешно начал слияние, что не подумал о том, что изменения в духовных оболочках будут. И как себя поведут ментальные пакеты которые мне туда привили — думать было недосуг. У меня принципы бились в истерике. Мда. Ладно, что там дальше по списку, будем приземлённее.
Пятое. После 31 октября 1981 года события помнятся довольно фрагментарно. Запоминались лишь долговременные, такие как многочасовые залипания в игрушечный кубик или события типа поджопника от Дадли на его день рождения с месяц назад.
Да. Дядя Вернон, тётя Петуния и их сынуля Дадлик в комплекте. Книжку по мальчика который выжил я читал только самую первую. Почти полностью. Почему почти? Да я пытался понять, что так цепляет в ней людей. Не понял, увы.
Кинофильмы смотрел все. Почти полностью. Ы. Это я снова шучу, не обращайте внимания. С племяшкой я их смотрел. Куда деваться было.
В общем сняты они неплохо, картинка хороша, но сюжет вызывал во мне столько же интереса как и книга.
Читанные мною фанфики были любопытнее. Несколько было прочитано до больницы. Столько же во время. И ещё три-четыре, и не упомню толком, после оной. Несколько обзоров-статей на фики, из-за проснувшегося интереса к миру придуманному домохозяйкой. Потом я умер.
Во втором этапе существования возможностей таких уже не было. Ну а в начавшемся третьем — я от первого лица теперь рассказывать буду. Видимо это и есть прогресс.
Шестое.
Отношение родственников к Гарри. Я только плечами пожимаю. Ничего садистского я не припоминаю. Живёт он в спальне на втором этаже. Рядом с двоюродным братом. Память скудную я перелопатил. Может я рановато очнулся и они пока ещё не поехали крышей? Или их не заколдовали на невменяемость, как предполагали или прямо говорили/предполагали в некоторых фиках авторы? Не знаю.
Любви особой ко мне никто не проявляет, ненависти тоже. Но четко я понимаю одно: меня боятся. И это, пожалуй факт. Знаете что я увидел в утрешней памяти, когда фарфоровый(или какой он там) чайник разлетелся на куски, предварительно поднявшись в воздух, словно это прыгающая мина?
