Будни худеющего кота

— А последнее зачем? — почему-то поинтересовался Бик.

— Да он бросил все вредные привычки и нажил новую. Жвачка — смерть! — патетично объявила чайка.

И правда, великий драматург!

— Слушай, — переминаясь с лапы на лапу, уточнил, — а торт настоящий?

— Конечно-конечно, вы же заплатили! Ешьте на здоровье! — улыбнулся довольно искренне Пашти Аллен.

— Ты сам пёк? — застыв с раскрытой пастью над кремовой розочкой, задал крайний вопрос.

Режиссёр снял невидимую усталость, садясь за стол.

— Не знаете вы всех талантов своих друзей. Этот шедевр сделал КАА.

"Вау" и "Фигасе" не заставили себя долго ждать. Тут Зар отложил накалывание розочек на себя.

— Как он, кстати?

— Хорошо. Раздаёт автографы, — многозначительно сообщила чайка.

— Так всего час прошел! Кому нужна его закарулька? — почти вспылил я, хотя, видно, комнату намыли перед нашим приходом.

Вуди отложил камеру и посмотрел поверх очков на меня.

— Мурчик, на то Вегас — страна грёз! Здесь можно за час шустро подняться или упасть.

— Да уж, — пробубнил лис.

Я руки скрестил, на пику и червя на картине посмотрел и подумал, к чему это всё? А вслух спросил у воришки:

— Ты в карты что ли проигрался?

Лис поник.

— Так надо срочно отыграться! — воскликнул Бик. — У нас Зар же — олимпийский чемпион по сей игре!

— О черт! — зашелестил крыльями Вуди и вылетел в окно, напоследок крикнув: — Сегодня же открытие в Рио! Надеюсь, успею!

— Так карту возьми, понадобится же! — завопил я вслед.

— Принц, я вообще уже не помню, когда последний раз за себя платил, так что, будь добр, беги уже, потрать хоть немного мои миллионы...

Последнее слово разлетелось эхом по комнате.

— Думал, ты врал, — выдавил из себя лис, не скрывая зависти.

Я лопал торт и думал, где можно потратить миллионЫ за 3,5 часа.

— Лазурный, вот ты тормоз! Дави на газ! Поехали в казино!

— Зачем? — жуя неспешно торт, еле удалось произнести.

— Недвижимость купим! — украинцу виднее, тем более за меня все решили.

Хотя что тут жаловаться? Деньги не мои, идеи не мои... Ну хоть кусок торта в МОЕЙ пасти.

Мысль о покупке небоскреба была вытеснена более реальным предложением лиса.

Сверхулетный самолет опустил нас прямо на стадион в центре Рио.

— А чем мы хуже президентов? — аргументировал Бик, рассаживаясь под сидением Томаса Баха (президент международного олимпийского комитета).

— В Германии что не знаменитость, то Бахнутый! — восхищался Филька, напевая прелюдию ре-минор великого композитора.

Откуда не возьмись появились маскарадные официантки и выдали всем по десять наполненных стаканов. На наши изумлённые лица ответ был таков:

— Праздник-то долгий!

Ну а потом понеслась "Самба, де Жанейро!".

Особые слюньки потекли при проходе супер-модели Жизель через весь стадион.

— Фига ноги накачены, и не устала же! — восхищался Филька.

— Угу, что же там за покрытие, что каблуки не застревают! — ухмыльнулся Бик.

— А ты сходи и проверь! — зачем-то произнес Зар.

Кролик только этого и ждал, вместе с танцорами полетел колеса крутить, предварительно стащив пиджак у Ангелы Меркель. Та как раз в тему в белом была, так что никто и не заметил Бика на стадионе. Лис откровенно не закрывал рот от такой роскоши. Когда начались фейерверки, визжал и веселился, как маленький ребёнок. Я пил одиннадцатый коктейль, все равно Бик ушёл в пляс, кому-то надо было его порцию допивать.

Ага, при выходе команды Украины, Филька полетел с дикими воплями навстречу к своим, отобрал флаг и начал пархать по стадиону с ним, дааа... Украина снова выделилась!

Российских спортсменов оказалось не так много по понятным причинам, но хорошо, что вообще смогли пробиться на олимпиаду. Камера наехала на ложу президентов, и Зар влез в кадр, показав трёхцветный язык! Черт! Что было в коктейлях? И сейчас же снова придерутся и дисклифицируют!

Я пытался на карте (в телефоне) найти ряд стран, о которых вообще никогда ничего не слышал. Но вообще мысленно пометил для себя, что круто выступать одному за свою страну! Может гражданство сменить на приближающиеся звериные ОИ?

Бик нашёлся в знаменательный момент: олимпийский огонь зажигали, он от туда выпрыгнул, как сумасшедший!

— Жаль, пиджак у Ангелы был хорош, — многозначительно сказал Зар, оценивая потери.

А потом нас приглашали на приват-пати, концерт какой-то местной звезды и просто выпить (Русский представитель очень радовался, что российский флаг присутствует в Рио). Но время поджимало. Филька подцепил и дотащил нас до Христа-Искупителя. Мы посмотрели на огромный город и сели в чей-то военный самолёт. Кто-то, видимо, понял, что в Рио красиво и зажигательно сегодня, но в Вегасе веселуха каждый день. Так сказать, кто-то мечтал продлить просто праздник души и тела.

— Привет! — сказала Малинка, выйдя из салона, а мы сделали вид, что сидим уже битых N часов, хотя ещё несколько минут назад Филька драл глотку с воплями "Скидывай!".

Пока мы восхищались своими девушками, лис прятал парашютные принадлежности.

— Прекрасно выглядишь! — пел Филька для своей Тигрульки.

— Барби, ты зачем вообще ходила? — Зар ещё не пришёл в себя после прыжка.

Пантерка указала на хвост кисточкой.

— Ааа...— многозначительно протянул еж.

Бик танцевал румбу перед Торой. Я же из-за пазухи вытащил кусок торта.

— Это тебе, — протянул Малинке. — Он немного подсох, но такой же воздушный, как и ты!

Тут и Сенька с Алечей из-за поворота появились и радостно запрыгнули на белку, выбор очевиден, всему виной — торт. Крот с Ласкюлей о чем-то ворковали. АрдЪ, Журавель и Дрозд спорили. ШВАРЦнегер обмахивался веером и изучал скрытно покупки, кто-то любит поиграть... Редж с мопсом рекламировали купленную монополию. Эль делился снятыми кадрами. И тут выполз КАА.

— Карточку Вуди верни, — устало произнес он. — Не, актерство — это не моё.

Чайка тоскливо посмотрел на меня и всех собравшихся. Я решил предложить:

— Пашти Аллен, а ты не хочешь сделать фильм про Португалию и Испанию!?

Вуди разрыдался и потёр очки.

— Мечтаю.

Малинка передала пачку салфеток великому режиссеру. Внимательная белочка.

— Так, товарищи, — ворвался в наши мысли волчара. — У вас полчаса на женитьбу, потом мы с Абрамчиком уносим лапы!

Золотая карта снова пригодилась! Собственно, рыська давно выбор сделала, надо было только кому-то оплатить.

— Объявляю вас мужем и женой! — объявила Верева.

Фигасе, так и я мог провести церемонию. Лис закружился возле магической кошки, так что никто не удивился при взлёте, увидев счастливую и целующуюся пару на одной из высоток.

— Прощай, Вегас! Привет открытый океан! — объявил енот-полоскун и задал направление на моё наследство.

День тридцать первый — полетный.

Я уснул моментально, благо первым добежал до королевской кровати. Кто-то пытался меня вышибить, но я не зря пристегнулся перед полётом, так что всё это не мои проблемы. А потом настали покой и релакс. Ещё бы кто-нибудь самолетные турбины отключил, вообще, был бы рай!

— Принц!

Вежливый женский голос вывел меня из сна. Я открыл глаз.

— Ась?

— Меня вообще-то Тора зовут, но спасибо за спонсирование нашей свадьбы с Биком.

— Так для лучшего друга ничего не жалко, — махнул я лапой и закрыл око.

— Но я обещала кое-что Малинке... — продолжала рыська.

Я навострил ухо. Повёл влево и оказался прямо перед моськой жены кролика. Та и зашептала:

— Не ругайся, но она тоже колечко себе прикупила.

— Что значит тоже? — моментально попытался вскочить, но ремни оставили меня на месте.

— Так моё свадебное ты оплатил...

Я посмотрел на лапу собеседницы, каратов 13, как минимум!!

— Ааа! Позови срочно Вуди! Мне надо с ним кое-что обсудить.

Рыська понимающе кивнула головой и вышла из моей каюты. Чайку не пришлось долго ждать. Видно, ему давно хотелось с кем-нибудь поболтать.

— Ты уже выспался? — поинтересовался режиссёр.

— Да какой там, — пожаловался, лучше стало, продолжил. — А ты не банкрот?

Вудик явно удивился, услышав сей вопрос, но быстро взял себя в крылья. Прикольно так обернулся. Я уже подумал, сейчас рэпчик начнёт читать.

— Мурчик, ты так волнуешься все время за мои триллиарды, это очень приятно!

Я услышал главное слово и расслабился, и уснул.

— Пинц, ты дрыхнешь? Подвинься!

Ну куда уж без лучшего друга!

— Филька, может ты тоже женишься!?

— Хорошая идея, но сначала мы должны найти твоё наследство! — важно объявил украинец. — А то на что я буду свою свадьбу гулять?

— Спасибо, что спросил, — ухмыльнулся я и перестегнул ремни на нас двоих.

— А давай двойную гульнем!

— Может ещё кого позовём? Зар будет в восторге! — съязвил я.

— Неее, игольчатый пусть сам с Барби разбирается, она же нам весь бюджет сожрет!

Я расхохотался.

— Ты думаешь, она проглот?

— Троглотил! — Филька давился со смеха.

— Глотуниха!

— Барбиглот!

Мы уже валялись по полу, если бы не ремни.

— Парни! — остановил нас строгий голос начальниГа. — Лёль устал, не хотите его заменить, порулить?

— Ого! — отцепил быстро себя и лучшего друга от мягкой перины. — А пилотов кормят перед вахтой?

— Только о жр...еде и думаешь! — вышел Кьяз, но главную мысль для нас крикнул: — Ласкюля обо всех помнит! Чужую порцию не съешьте!

Налопавшись варениками Бика, мы радостно отправились к пилоту. Нам популярно объяснили, на какие кнопки нельзя нажимать и в каком направлении лететь. Посему, услышав "спокойной ночи", мы с Филькой первым же делом решили пройтись по запретам.

— Хорошо мускатное идёт! — порадовался Филька за себя и лучшего друга.

— Жаль, что автопилоту нельзя налить, — огорчился за электронику.

— Слушай, а там ещё была кнопка с масками, давай в доктора поиграем! — продолжал рыскать крыльями повсюду украинец.

— Кстати, поздравляю, у вас бронза в фехтовании! — прочел инфу на табло и тут же прокомментировал.

— А золото и серебро у кого?

— Догадайся с трёх раз, почему молнией знаем новость!?

Филька махнул крылом в жесте "что с вас возьмешь". А я продолжил:

— Что-то новенькое!

— Чего там мы ещё вам отдали? — дал ворчуна мой лучший дружбан.

— Да стоит твой Киев на месте. И, вообще, речь идёт о китайце. Прикинь, он выиграл медаль, а в туалете дал фиолетовый урин!

— Это кто ж так контроль делает?

— Вот именно, что никто, это обладатели немедали просто рядом постояли.

— Мда... — многозначительно сказал филин. — Слушай, я спать. Мускатка меня убаюкала. Ты мне смотри, чтобы с утра уже твоё наследство загребали, следи за техникой в оба, — и задрых.

Ну вот оставил меня один на один с мигающими и притягивающими кнопками... Я понял, надо что-то делать, чтобы не совершить лишнего движения, посему в громкую связь вызвал к себе белку и ШВАРЦнегера.

— Зачем вызывал? — буркнул тренер, который появился первым.

— Унеси, пожалуйста, Фильку в салон.

— И оставить тебя, самого безбашенного кота в мире, одного в пилотной?? Нет, у меня мускул много, но я не идиот! И техника безопасности такое развитие событий запрещает!

Выслушав тираду ШВАРЦнегера, я действительно заметил проблеск ума. Это хорошо! Значит, у Малинки есть шанс победить на ОИ. Извилистый тренер — медальный спортсмен!

— Спасибо за комплимент, — начал я, — но сейчас придёт сюда белка, ты же ей доверяешь?

— Так бы сразу и сказал, — ухмыльнулся панда. — Романтичничать будете?

— Принц, ты меня звал?

— Да, моя королева! — протянул лапу сонной белочке и глазами выпроводил тренера, который бережно поднял своего летучего подчинённого и уносил в сонное царство.

Но напоследок панда не удержался:

— Сильно тут не хулиганьте!

И быстро закрыл за собой дверь.

Я подвинулся и поместил Малинку рядом с собой. Потом накрыл пледом нас обоих. Включил Элвиса и приглушил свет. Автопилота решил оставить, хотя его мигания мешали смотреть на большое и звездное небо.

— Красота! — восхитилась моя подружка. — Спасибо, что разбудил! Обожаю космос!

— Это ещё не всё, — из-под сидения достал скафандр и показал белке.

У той глаза моментально загорелись. Вот что значит, когда знаешь тайные мечты девушки!

— А это безопасно?! — прошептала Малинка.

— Мы все постараемся сделать правильно.

Я раздраил личный люк пилотов, и через минуту мы уже летели в открытом небе, зацепившись тросом за самолёт. Я видел, как Филька и большинство товарищей дрыхнут, Кьяз с Ласкюлей пользовались случаем, пока кровать пустует и дочь спит. Лис пытался выиграть у Абрамчика, чтобы оплатить свои долги... А я держал за лапу самую счастливую женщину на свете.

И всё шло хорошо, пока трос не попал в турбину ...

Я улыбался как Чеширский, чтобы Малинка не заподозрила неладного. А сам хвостом и задними лапами пытался достучаться до друзей. Сенька первым обратил внимание на меня и помахал лапкой, делая моську из серии "понял, понял, не мешаю". Я уже был готов оторвать ему голову заочно, но, видимо, мелкий поделился увиденным с дядькой — Бик посмотрел на меня и произнёс явно неприличное слово. Как я это понял? Лапа рыськи тут же накрыла ему рот. А я продолжил улыбаться и петь на ухо белке романтические песни.

Через две секунды народ разглядывал нас в иллюминатор.

— Ой, кажется, не получилось секретно, — расстроилась Малинка.

— Угу, — пробурчал я.

Ну и Бик наконец вышел из самолёта, вытаскивая за хвост КАА. Тут и Филька подключился.

— Что происходит? — удивилась белочка и как стукнула меня по голове. — Что это в турбине?? И ты молчишь? Пудришь мне голову и щеки??

— О-о! Кто-то будет скоро одинок, — усмехнулся кролик, кидая удавочные лассо.

— Приветствую в моих рядах! — крикнула пасть КАА, пролетая мимо нас. — Попытка не удалась...

— Лазурный, нафига ты спать меня уложил?? — кричал протрезвевший Филька.

Малинка начала стучать ногтями по каске, делая ужасные рожицы. Я сначала думал, она пытается меня развеселить, а потом...

— Аааа! Воздух заканчивается!!! Быстрее!!!

Следующее лассо попало в цель, и белку уволок КАА на борт. А ко мне пришли галлюциногенные гномики...

— Ну и чего в нем такого? Обычный кот! Чуть жирноват, сомнительный окрас, а спеси!!

— На себя посмотрите! — решил не отставать от разбора полёта гномов, хотя они только ходить вроде умеют, или я так думал раньше? В общем, чуваки были везде: под, над и рядом со мной. — Вы же пупсики, что с вас возьмешь? На что вообще женщины ведутся?

Я схватил того, что был с подлиннее бородой.

— Слышь, лилипут, вы зачем всему миру пудрите мозги?

— Мы приходим только к тем, у кого их нет! — выдал помоложе и послащавее.

Ну и высказался... Хорошо, что я помню заданный вопрос.

— Нет, ну это же надо было такой ажиотаж вокруг себя развести, даже Абрамчик начал собирать на операцию по перемене сущности.

Молчаливый гном сразу заговорил:

— О! Познакомь? Я за недорого с ним поменяюсь местами! Для него — почти бесплатно!