Хроники Хронодырявого мира

И гадал уже я, что же ТАМ будет — то ли эстонцы перва-наперво пойдут геноцидить русских, то ли русские введут такой обычай, ходить в набеги на эстонцев. И находились такие умники, что мне подсказывали — не до разборок им ТАМ будет, среди мегафауны и высоких лесов; а даже если и захотят повоевать — далеко добираться будет, и всё опять-таки через леса с мегафауной...

И я предвкушал, какие Зрелища посмотрю сквозь Окно...

Спрашивал я переселенцев, как они там желают распределиться географически — оказалось, русские все захотели организовать одно компактное поселение на острове в Балтийском море; а эстонцы — ну, кто бы мог подумать! — расселиться на курортных местах от Таманского полуострова до Пицунды.

— Вот вам и балтийский народ... — сказал один из собутыльников.

— Да, на юга захотели! Формально это тоже территория России, так что чистота Эксперимента не нарушена...

А ещё русские корабль попросили, чтобы по Балтике шарить. Я им и предоставил — хороший парусник типа "Искатель". И ещё одна парусная яхта у них своя была...

И получилось так, что все довольны, все смеются — не нужно много груза сквозь Окно волочить, достаточно загрузить "Искатель" и выпустить, а разгружать его ТАМ они и сами согласны, так заявили. Эх, знать бы заранее!...

Горестно вздохнул, а потом продолжил:

— Эксперимент начался с того, что я некоторых русских выпустил на балтийский остров, а остальных на обоих кораблях загруженных — в море возле него; да ещё и подходящее место подобрал им для швартовки и даже построил там причал методом пенетрации. Вот они и причалили, пошли осматривать остров...

А я тем временам эстонцев выпускал — больше десятка раз пришлось Окном щёлкать, выпуская их компании на черноморское побережье. Несколько своих малых яхт они, впрочем, тоже с собой взяли.

И вот я уже думал, что всё готово, теперь только и осталось, что всю оставшуюся жизнь смотреть в Окно, как они там...

А вот обманули они меня!...

— Кто — русские или эстонцы?!... И как они могли тебя обмануть?!...

— В том-то и дело, что русские! Свои обманули, свои!...

И выхлестал большой бокал мальвазии.

А потом продолжил:

— Теперь я понимаю, что они ещё ЗДЕСЬ задумали своё подлое дело. Потому и корабль большой попросили! А я — тоже олух, не сообразил, чего это они большой корабль просят, а не несколько маленьких... И с чего это вдруг они загорелись желанием этот корабль ещё и разгружать самостоятельно...

А ТАМ — осмотрели они остров, или только сделали вид, что осмотрели. А потом, не разгружая кораблей, и даже не выгуляв на острове своей скотобазы, они... уплыли!

— Куда?!... В Америку? В Африку?....

— Держитесь крепче... На Средиземное море!...

Как я увидел сквозь Окно, что они в полном составе по морю плывут, яхта впереди, "Искатель" сзади; то сразу же высунул антенну, вышел с ними на связь: "Вы чего это?!..." А они: "Формально мы на территорию России не лезем, так что Эксперимент не нарушаем! Но жить предпочитаем в тех местах, где тепло и растёт виноград..."

Подумал я, подумал, и решил, что Эксперимент этим их решением, в сущности, ничуть не сорван. Как раз наоборот, если бы они остались на Балтике, то вероятность их встречи с эстонцами была бы куда как меньшей. Но вот это их своеволие!....

И стукнул кулаком по столу.

— А что ж ты хотел от людей — что они ТАМ будут как юниты в игре?!... — сказал один из присутствующих.

— Может быть, и так. Так вот, поскольку Эксперимент формально продолжался, то мне пришлось позаботиться, чтобы эти мои недоюниты до Средиземноморья дошли. То есть — кинул им в Окно комплект карт, да ещё и справочник по геологии ТАМошних островов Западного Средиземноморья.

И — они доплыли, причалили к подходящему острову, разгрузили корабли и начали осваиваться. Мне же пришлось подкинуть им ещё и семян подходящих растений, и черенков разных сортов винограда. Впрочем, эстонцам тоже...

И сейчас — ТАМ счастливая Несознанка. Русские живут в одном поселении на западносредиземноморском острове, эстонцы — комплексом поселений на северо-востоке Чёрного моря. Причём и те, и другие считают, что противная сторона осталась далеко на Севере!...

— То есть — они перехитрили не только тебя, но и самих себя...

— Всё это так. Знал бы заранее — я бы им определил не плейстоцен-межледниковье, а миоцен с мессинским ритмом. И мне теперь приходится гадать, доживу ли я до тех времён, когда они узнают, что противная сторона не так уж далека, и до неё нетрудно доплыть... Только в таком случае я узнаю, что получилось из моей Игры с обменом размерами России и Эстонии!

За успех моей Игры — выпьем!...

— Выпьем!...

Провиантор.

Следующим из пирующим начал рассказывать о своих подвигах любитель копчёной панцирной рыбы:

— Ну, а мне захотелось поиграть иначе. Потому что я в детстве был большим любителем анекдотов про блокадных ленинградцев...

Вот и захотелось мне так поиграть... посбрасывать на парашютах... тёмными ночами... на блокадный Ленинград... контейнеры с нямкой!

Дабы блокадные ленинградцы громко орали: "Нямка! Нямка! С неба падает нямка!..."; а советское правительство не смогло бы понять, кто это подкармливает блокадников...

Эпизод не закончен.

Египтолог.

Следующим всё в той же хронодырской компании рассказ о своих подвигах начал любитель печёного мастодонтового хобота:

— Уж кому какие Игры нравятся. Кому-то стрелялки, кому-то бомбилки, кому-то бегалки. А мне — сажалки! Потому я прицепился к одному Варианту и пока что намерен им ограничиваться.

А началось с того, что некоторым из наших историков стало интересно — фараон Менес, первый из великих фараонов, он исторический или мифический?!... И вообще, Менес — это имя или титул?!... Вот и взяли на Прицел эпоху Раннего царства, синхронизировали Вариант и посмотрели нагляднейшее. Убедились, разумеется, что маловато про ту эпоху знали... А то что знали, плоховато толковали — не сделали выводов из того, что в древние времена у одного хмыря на троне имён могла быть целая коллекция....

А как сняли сливки с наблюдения, Вариант тот мне и достался — для моей Игры! Где Египет времён фараона Менни, первого фараона первой династии. И была у меня такая идея — подкинуть им высокоурожайных, но непривычных растений. Кукурузу, помидоры, красный перец, ананас, подсолнух, фасоль, арбуз, да ещё и сахарный тростник...

Эпизод не закончен.

Киношник.

Большой хронодырский начальник, состоящий в правлении Хронодыры на должности Хроноискусствоведа, встречал Новый год на банкете, который специально организовал для приглашённых на него ЗДЕШних кинодеятелей. Таковых в большом зале было несколько сотен, от сценаристов и режиссёров до подсобных работников. Впрочем, куда как больше было тех, которые, к огромнейшему своему возмущению, приглашены туда не были...

Длиннющий стол в виде длинного овала вокруг наряжённой ёлки был переполнен хронодырскими деликатесами, от блюд из мамонтятины и динозаврятины до сафарных хронотрофеев и экзотических вин из самых разных Вариантов. Хроноискусствовед сидел во главе стола в окружении шести своих молоденьких жён, по три с каждой стороны. По рисункам на лентах в их косах знающие люди определили бы с первого взгляда, какие из них постоянные жёны, а какие наёмницы, обменивающие красоту и девственность своей молодости на право пойти впоследствии аристократками в Матриархальный Вариант, и даже получить там свои территории.

Дав возможность приглашённым насладиться деликатесами, Хроноискусствовед прицепил микрофон к воротнику и начал свою речь:

— Как говорил Владимир наш Третий, Ильич, важнейшим искусством является кино. Про вас это было сказано и для вас! Всем вам остаётся только определить, какие кинофильмы нужно штамповать, чтобы с Хронодыры за них содрать... абы за какой фильм Хронодыра вас награждать не станет! И с авторским правом не сунетесь — оно нами признаётся только внутри нулевого Варианта...

Прежде всего прочего... вам должно понять, каких фильмов вам лучше НЕ делать! Вот и слушайте внимательно!

Во-первых и в самых главных, вам НЕ должно делать фильмы, рассчитанные на Антизрителей. То есть тех фильмов, глядя на которые, порядочные зрители брезгливо поморщатся и произнесут фразу: "Как в кино!". А что это такое?!... Это несуразицы!

Иногда они бывают в форме анахронизмов, например, когда действие фильма происходит в сорок первом, только танки почему-то на экране показаны образца сорок четвёртого с видимыми послевоенными модернизациями... Или действие происходит во времена Тридцатилетней войны, только одеты персонажи почему-то как одевались во времена Семилетней...

Или пространственное несоответствие — на каком-то конкретном участке фронта появляется такой, предположим, бронепоезд, какового в Истории там и близко не было — он был совсем на другом...

Или сценка проскакивает кретинская — типа толпа строчит из пулемётов по одному убегающему персонажу, и не один не попадает... Или, как в индийских фильмах, персонажи мочат друг дружку по-чёрному, а потом смоют краску — и оказываются здоровенькие...

Запомните, если кому-то такое вот НЕ мешает насладиться фильмом — то это Антизритель! А у кого от всякой такой бяки сразу весь Интерес пропадает — вот это Зритель! И нет у него упрощённого восприятия бытия, как у Антизрителя. Этим они и отличаются. И главная ваша Задача — не потакнуть вкусам Антизрителя! Потому — всякому фильму должно быть с претензией на стиль оголтелого документализма...

Между прочим, для этого также не нужно делать фильмы со счастливым концом. Вот у хуливудских фильмов такое очень часто бывает — что неестественно счастливый конец портит всё впечатление от неплохого в целом фильма. Лучше уж с несчастливым делать... А в идеале конец должен быть не счастливым и не несчастным, а — Естественным! То есть — герои сделали всё, что было возможно, дабы достичь каких-то Целей, но всё одно в конце концов каждый сверчок оказался на своём шестке... что большинству из них ну очень не понравилось!...

В какой-то мере хоть и плохонький, но достаточно Естественный конец показан во французском фильме "Искатели приключений"; там главный герой вроде бы всех своих врагов победил и всех намеченных целей достиг, но — ему пришлось заплатить слишком уж непомерную цену! Вот если бы он напоследок задумался, а нужно ли ему было начинать поиски приключений на свою голову — тогда конец был бы более Естественный...

Во-вторых, фильмы ваши должны быть рассчитаны не абы на каких Зрителей, а на хроноэндемичных. Потому как хронокосмополиты нам без надобности, и им Хронодыра тоже не мать родна...

Вот представьте — в какой-то стране в какую-то эпоху идёт по улице опрос общественного мнения и задаёт вопрос: "Если бы у Вас был Выбор, в какое время жить — что бы Вы выбрали?!..." Вот которые выбрали бы ту эпоху, которая сей момент Современна — это хронокосмополиты и есть. Или — им всё одно в акой эпохе жить, лишь бы хорошо там устроиться; то есть — они признают тот факт, что в принципе хорошо устроиться могут не только в какую-нибудь одну конкретную эпоху. А хроноэндемики, если бы у них был Выбор, предпочли бы жить в чётко определённые эпохи — кто-то только в СССР при Андропове, не раньше и не позже; а кто-то только в Риме при Адриане, тоже не раньше и не позже... Разумеется, при Условии, что они будут в эту эпоху хорошо устроены, так, как в принципе тогда это было возможно.

Самый типичные примеры хроноэндемиков — это которые хотели бы жить в Советском Союзе в апреле 1961 года, не раньше и не позже; или — в России эпохи Двоевластия, тоже не раньше и не позже.

Попробуйте в этом смысле потренироваться на фильме... ну хотя бы по книге "Голубой человек" писателя Лазаря Лагина. Причём фильм должен быть как можно точнее по книге, и чтобы никаких таких анахронизмов там и в намёке не было! И сделан он должен быть так, как если бы его снимали те самые хроноэндемики, которые хотели бы всю жизнь прожить в той эпохе, когда Сталин уже умер, а культ его личности ещё жив, и памятники стоят... И снимали бы тоже — только для таких же, как и они, хроноэндемиков той эпохи! Разумеется, не нужно брезговать современными спецэффектами, иначе перехлёст будет; но не нужно и забывать, на какого Зрителя работаете!

В-третьих, в ваших фильмах должен быть вполне допустим матерный язык. Иначе говоря, фильмы ваши должны быть также и для тех, кто обоими руками за придание матерному языку статуса составной части языка литературного. А отрицание такого статуса считают издевательством гнилой интеллигенции над трудовым народом... Таким же, как и отсутствие в государстве мучительных публичных смертных казней с трансляцией этого в прямом эфире!

Вот кого за что так казнить — в этом у зрителей могут быть разногласия... и это прекрасно — по разным Вариантам их! Не забывайте, что если в Хронодыре возникают какие-то достаточно серьёзные внутренние разногласия, то объявляется общехронодырский праздник — как же, ещё не меньше одного Варианта появилось кем прибрать...

Однако отвлёкся. Так вот, в-четвёртых, не нужно забывать, кто бежит из нулёвки в Варианты. А потому фильмы должны быть также и — о маленьких людишках и для маленьких людишек! Которые ЗДЕСЬ при любой власти в лучшем случае будут самыми низкооплачиваемыми из имеющих постоянную работу, а в худшем случае — самыми низкооплачиваемыми из претендующих иметь постоянную работу!

Принцип кинопроизводства должен быть таким — если есть возможность снять фильм о маленьких людишках и для маленьких людишек, то нужно этой возможностью пользоваться, а если таковой возможности нет — то её должно создавать.

Потому — а переснимите-ка сериал "Две судьбы". Там один персонаж вышел в большие советские карьеристы по партийной линии, а второй — по научной. Лучше уж — один всю жизнь проработал подсобником, сходи-принеси-подаем, на ЗИЛе, а второй — таким же на овощебазе. Или — один сторожем, второй — дворником. Вот такой сериал был бы лучше!

— А про любовь фильмы допустимы? — раздалось из зала.

— Про любовь тоже нужно уметь хорошие фильмы снимать! Объясняю от противного, как НЕ нужно работать — на примере фильма "Корабль пришельцев":

Прежде всего на роль главной героини нужно было вместо этой типичной середнячки подобрать актрису покрасивее. Да не гримировать, а именно подбирать, обращаю на это особое внимание. Красивейшую из красивых! Чтобы в зрительном зале во время просмотра фильма у всех зрителей, даже у самых малых и старых, от вида такой Красоты приключился бы острый приступ сексуальной озабоченности; а у всех зрительниц — ещё более острый приступ комплекса неполноценности по причине своей неидеальной внешности! И вообще, на всякие достаточно задействованные роли нужно подбирать редкостно Красивых исполнительниц... Даже на злодейские и стервозные роли — тоже таких, чтобы были хоть мерзавки и стервы, но Красивые, этого не отнять... злодейская красота — тоже красота! К мужчинам это также относится, на все сто процентов, но к женщинам — на все двести... причём им должно быть по-настоящему Красивыми, а не по-косметически. Пластическими операциями творить Красоту допустимо, косметикой — крайне нежелательно, лучше подбирать таких, про кого сказано, что настоящая Красота в косметике не нуждается. А некрасивые нежелательны даже в массовке. Дабы зритель хоть на экране увидел, какова она, Красота...