цицерон-15

-Турки не пропускают вооружённые пароходы через проливы.

-Мы построим, а вооружим на Чёрном море. Подумешь, пушки увезём по железной дороге.

-Как-то нам не приходило такое в голову.

-Пожалуйста, не жалко, пользуйтесь на здоровье. Ещё чего придумаю, если надо.

-Хорошо, господин Клюге. Считайте, что заказ у Вас в кармане. Можете приступать к строительству.

-Видимо, Ваше величество не сознаёт на сколькко ног сегодня наступили. Трудновато справиться с теми, кого лишили заработка.

-Надеюсь, что справлюсь, господин Клюге. Вы же приступайте к строительству.

-Как только получу деньги на счёт, Ваше величество.

Величесто видимо рассердилось на невзрачного господина Клюге, который изволил усомнится в способности императора настоять на своём.

-18—

Пообщавшись с царём, пообщался с газетчиками. Рассказал о том, что принято решение в замену устаревших броненосцев "12 апостолов" и "3-х святителей" построить 12 новых броненосцев.

Несколько лет назад, когда до Англии дошли слухи о строительстве "12 апостолов" и "3-х святителей", англичане возбудились из за того, что им показалось, будто в России решили строить 15 кораблей.

Российское же министерство иностранных дел долго оправдывалось перед англичанами, дескать не правильно посчитаны корабли. Броненосцев меньше, чем апостолов.

Газетчики поржали над бестолковостью англичан и пообещали, что мою информацию напечатают в качестве анекдота.

В сегодняшней газете газетчики слово в слово повторили старый анекдот про количество кораблей, посмеиваясь над дураками англичанами.

Похоже, что газетчики на этот раз сами выглядят идиотами. Я же чётко объяснил, что броненосцев двенадцать.

Несколько раз встречаюсь на верфи с высочествами и величеством, обсуждая в присутствии адвокатов условия сделки. Южин, узнав, что все покупки на железную дорогу будут идти через нас чуть не умер от счастья. Его воскресило сообщение, что каждый второй броненосец бесплатный.

На этот раз англичане правильно прочитали сообщение в газетах о строительстве 12 броненосцев и заявили решительный протест. Шишкин Николай Павлович, министр иностранных дел России, будучи не в курсе того о чём я договорился с величеством, объявил англичанам, что они опять спутали. Это апостолов 12, а броненосцев всего два.

Англичане, с разбегу хотевшие назвать министра вруном, вдруг застеснялись, поскольку времена нынче суровые и за обвинение во лжи можно схлопотать пулю на дуэли.

Английский посол предложил министру припасть, так сказать к источнику, то есть разузнать о количестве броненосцев у меня.

Я прочитал интерпритацию о броненосцах, с точки зрения редакции и понял, что встречи с официальными лицами не избежать, надо готовился морально.

По московским понятиям моего времени я бандит, прошу прощения, програмист. По сталинским временам я нарком НКВД, то есть происхождения что пролетарского. Если сложить вместе, то по нынешним временам я крестьянин? Правильно я решил, готовиться к дуэли только морально, засвечу в тыкву, делов-то.

Перед обедом отпустил высочеств и величество с адвокатами и наслаждаюсь пивом с рыбками. Как вспомню пиво и рыбку в сталинские времена, так становится тошно. В этот момент пришкандыбал англицкий посол с министром.

Посол спросил разрешения пристроиться за столик для разговора. Делать нечего, придётся уважить англичанина. Разрешил посидеть рядышкм, но сказал, что ненадолго. Дела, знаете ли, виновато сообщил я.

Нет у меня никаких дел. Сказал так, чтобы англичанин знал меру и не рассиживал поздно запоздно.

Англичанин приступил к разводилову. Дескать газета пишет.

Я подтвердил,-контора пишет.

Не понял? Переспросил англианин.

Я сообщил:

-Газеты врут.

-А, вот в газете написано, что с ваших слов.

-Всё переврали, дураки.

-Я могу им так сообщить?

-Что дураки? Они сами знают.

-Это вы им сказали?

-Господи, говорить-то зачем? Они и так знают.

Чуствуется, что разговор зашёл в тупик.

Министр решительно спросил:

-Сколько броненосцев?

Я ответил ещё более решительно и кратко:

-Два.

Англичанин увял:

-А с ваших слов понятно, что двенадцать.

-Правильно.

Министр грохнул кулаком по столу, посыпалась посуда. Хорошо хоть бокал с пивом я держал в руках:

-Вы сказали два!

-Не отрицаю.

Ангичанину потянуло скандалом и он повернул нос по ветру. Англичан всегда тянет на запахи дерьма, такая вот извращённая нация.

-Так сколько, два или двенадцать?

-Вам сколько надо?

Посол опешил:

-Мне собственно ни к чему.

-Чего тогда лезете с вопросами?

-Правительство его величествва интересуется,-сколько броненосцев собирается строить Российское правительство.

Я почесал маковку:

-Насколько я знаю, ни одного.

-Вы только что сказали,-два. И не отрицайте. Я сам слышал.

Министр пытается удержать себя в руках дабы не вызвать меня на дуэль. Помогаю министру, всё таки свой, русский.

-Я крестьянин и с вызовом на дуэль не получится. Вот господин посол знает.

Пришло время послу чесать маковку.

-Действительно, я подтверждаю. Господин Клюге, крестьянин.

Ну, славо богу. Хоть с этим имеем одно мнение.

Министр решил докопаться до истины:

-Вы сказали газетчикам про броненосцы?

-Безусловно.

-Сколько вы намерены построить броненосцев?

-Двенадцать.

Министр опять грохнул кулаком по столу:

-Вы сказали, что два!

Англичанин поддерживает министра и вопит:

-Вы сказали, что ни одного!

Я спокойно:

-Может господам пока переговорить между собой и решить, сколько?

Англичанин:

-Англия заявит решительный протест!

Министр спокойнее:

-Может господин Клюге изложит свою точку зрения по интересующему нас вопросу?

Я задумчиво:

-Вы понимаете, господа. Я в некотором недоумении. Но, по просьбе господина министра я могу сообщить, если господа, желают.

Министр в один голос с англичанином завопили, что желают.

-Ну хорошо, господа. Только прошу не перебивать, а то мы никогда не доберёмся до конца этой простой истории.

Англичани завопил, что есть силы:

-Мне не интересны истории! Мне нужны цифры!

Я само спокойствие:

-Один, два, три, четыре...

Англичанин меня перебивает, совершенно бескультурная нация. Доперебивается в тыкву. Хотя, судя по боевому настрою посла, сегодня невредимым от него не уйти.

-Это что?

-Вы просили цифры. Мне не жалко. Всё, только чтобы вы успокоились.

Посол:

-Вы принимаете меня за сумасшедшего?

-Ни в коем случае. Просто стараюсь идти навстречу.

Министр успокаивающе:

-Продолжайте, господин Клюге. Мы с послом внимательно вас слушаем.

-Хорошо господа. Я попробую ещё раз. История такова...

Посол задёргался. Его двумя руками удерживает министр.

Я продолжил:

-Раз господа в нетерпении я буду краток. Краткость, как говорится, сестра таланта.

Посол рычит и пытается вырваться из рук министра.

Я продолжаю:

-Я решил строить двенадцать броненосцев на продажу. Его величество планирует купить два. Сам строить броненосцы его величество не намерен. Государственные верфи будут только ремонтировать.

Если господин посол желает, то несколько броненосцев продам Англии.

Когда я произнёс финальные слова о продаже Англии, посол задёргался ещё сильнее и завопил:

-Англия ни за что не купит броненосцы. Англия сама построит броненосцы и столько, сколько хочет.

Я ответил:

-Не возражаю.

Посол бросил на меня взгляд такой, что я понял: последней фразой нажил смертельного врага.

Подуспокоившийся министр похоже заинтересовался моими броненосцами:

-Кому Вы собираетесь продавать броненосцы?

-Кто купит. Ну, например, выразили готовность подумать Греция, Турция, Нидерланды, Америка Северная и Южная. До кучи и другие страны. Думаю, что общее число заказанный броненосцев будет больше двенадцати, но это пойдёт на следующий год.

Посол возбудился:

-В Южную Америку поставляет броненосцы Англия.

Я обломил посла:

-Мы предлагаем товар качественнее и с большей привлекательностью.

Посол саркастически:

-Чем же?

-Увеличенным сроком службы и шестью орудиями главного калибра. Мой броненосец по потребительским свойствам превосходит английский в два раза за счёт большей огневой моши и лучшей защищённости.

Понятно, что я вру напрополую. Однако не верить нет оснований, ведь именно в российском флоте имеются броненосцы с шестью орудиями главного калибра. Что касается сроков службы, то в Российском императорском флоте продолжают служить ветераны,-ровесники мамаева побоища, а у англичан, за это же время, сменилось два поколения броненосцев.

-Рекомендую Вам, господин посол, хорошенько подумать, прежде, чем отказаться от покупки моихкораблей. Если германцы вооружат морские силы продукцией моих верфей, то Англии придётся кисло. Один немецкий корабль будет стоить двух английских. И помните, господщин посол, немцы уже купили несколько минных крейсеров и собираются ещё покупать.

Про крейсеры вру напрополую. Я продал немцам яхты по умопомрочиельной цене. Что касается броненосцев, то имея ввиду их цену, напираю на удвоение огневой мощи и защиты.

Продолжаю

-Вам лучше дружить со мной и загрузить заказами, чем бросать в объятия сумрачных тевтонов. Они однажды были в Англии. Ваша страна, господин посол, от их визита еле оправилась. Ещё чуть и англичан сегодня продавали бы, как африканских негров когда-то.

У посла в голове всё смешалось, как в доме у классика Облонского. Он открывает рот, чтобы ответить на один мой пассаж, как я произношу другой и третий. Именно так московские лохотронщики выманивают деньги у доверчиввых провинциалов. Вываливают на бедолаг кучу ничего не значащих слов и манят морковкой.

Послу удалось вычленить главные слова, свалившиеся у него в голове в кучу мусора:

-Ка-ка-ка!

Я продолжаю подливать масла в огонь, если так можно сказать про кучу мусора:

-Именно, господин посол, кака. Англия рискует оказаться в глубокой каке.

Посол выражается членораздельно:

-Какие минные крейсеры?

-Обыкновенные.

-У нас нет таких сведений.

-Я рад за вас, господин посол. Можете продолжать спать спокойно. Так однажды спала некая целомудренница-монахиня. К ней ночью в постель завалился мужик, а когда она рожала, то была уверена в непорочности зачатия.

-Причём монахиня, я не понимаю...

-Надо лучше учить русский язык.

-Я хорошо учу...

-Господин посол, министр. Прошу прощения, моё время заканчивается.

Посол:

-Ещё пару слов про минные крейсеры, пожалуйста.

-Только за отдельную плату. До свидания.

Похоже дурацкой боловнёй я заварил крутую каку. Послу и правда придётся кисло. Если он сообщит про минные крейсеры, то его возьмут за каку и спросят, как в песне: где ты раньше был? Если побоится и не сообщит, то министр на ближайшем симпозиуме, по пьяне, растреплет про стремительное увеличение германских военноморских сил. Слухи увеличат минные крейсеры водоизмещением в пятьсот тонн, в их же, но линейные и в пятьдесят тысяч.

Англичане воняют на весь мир, что немецкий флот увеличился на тысячу процентов, в то время как число английских кораблей осталось прежним. Их возмущает, что немцы, ни с того, ни с сего решили строить флот, вот и пакостят, как могут, по английской застарелой привычке. Никто не хочет слушать, что у немцев была военноморская шлюпка, а теперь несколько кораблей. Тысяча немецких процентов, это полдюжины полуутопших судов общим количеством в сто раз меньше, чем у бритов.

Надо пробовать подключиться к программе строительства немецкого флота. В случае успеха мне достанутся крохи, но и их хватит, чтобы стать богаче царя.

В ресторане, на стрельбище и в гостинице появляется всё больше народа. Прихлебатели разузнали куда высочества исчезают и сопровождают их на Южинские верфи.

Рядом со стрельбищем шнырят великосветские девицы и дамы полусвета в надежде отхватить кусочек их высочеств, которые вместо девок, занимают время стрельбой из каких-то хреновых железок.

Автоматы становятся всё более модными. Стоимость их зашкаливает и поэтому, обладали железок имеют хорошо заметный ореол избранности. Похоже, станет модным носить при себе автомат так же, как раньше дворяне таскали шпагу.

Для каждого времени своя мода.

Временами захожу в магазин прикупить патронов и вижу девиц, выбирающих револьверы или пистолеты. И на стрельбище появились девицы, уверенно управляющиеся с автоматами.

Барышня в вечернем платье и с дамской сумочкой прогуливается по дорожке вдоль клумб, засаженных цветами. Затем направляется на стрельбище. Достаёт из сумочки револьвер и начинают палить, что есть силы. Быстро перезаряжает, меняя барабан и снова стреляет в направлении мишеней.

Барышень становится всё больше. Как-то неуютно на стрельбище от таких барышень.

Можно посидеть с барышней в ресторане и уговорить подняться в номер. Но, если у неё в сумочке револьвер, кстати моей конструкции, как-то не очень хочется разглядывать с барышней гобелены.

Слышу разговор двух барышень в ресторане. Показалось, что обсуждают тряпки или мужиков. Ошибся я, они обговаривают преимущества и недостатки моего оружия, в сравнении с другими конструкциями.

Револьвер, дескать, легче и удобнее лежит в сумочке. Парабеллум тяжёлый, но в некоторых случаях это преимущество перед револьвером.

Интересно, что за преимущество в тяжести? Нажравшиеся господа, имеют наглость приставать, а стрелять в таких случаях не принято. Удар сумочкой с парабеллумом внутри совершенно успокоит распоясавшегося хама.

Я сделал вывод: век живи, век учись. И главное, пропало желанее общаться с этими симпатичными мордашками. На мой взгляд, едва ли им исполнилось восемнадцать.

Приехал купец из золотопромышленников. Представился Афанасием Кузнецовым. Он узнал, что я на стрельбище и припёрся смотреть, как стреляю. Купчина оценил преимущество автомата перед винтовкой. С винтовкой попробуй побегать по тайге!? Автомат миниатюрнее и оказывает значительно большее огневое давление на противника.

Увидев автомат в действии, он пожелал купить сразу десяток штук. Уверил купчину, что тащить из Петербурга в Сибирь автоматы нет смысла. Их вполне можно купить на месте. Купчина согласился, что можно, но цена-то будет намного больше. Послал его в магазин.

Купец вернулся довольный и с автоматом в руках. Правильнее сказать в лапах. Судя по морде, купец не всегда занимался золотодобычей. Я бы даже сказал, что и сейчас он не столько моет золото, сколько грабит тех, кто добывает. Но, это только подозрения.

Посидели в ресторане. Купец осторожно пытается выяснить далёко ли я направился. Предложил сначала заплатить, а потом выведывать. Купец заявил:

-Так дело не делается. Я не могу вкладывать деньги в неизвестно что.

-Не надо вкладывать, в этом я согласен.

-А, как же тогда приглашение?

-Разве я приглашал вкладывать? Я приглашаю участвовать на моих условиях. Если кто не согласен, я не задерживаю.