| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— Из любого правила есть исключения, я не люблю подчиняться, — и словно пробуя каждое слово на вкус добавила. — Особенно чужим.
Доля мгновения и я прижата к высокой спинке кровати, обе руки заведены над головой он легко удерживает их одной рукой, другой касается моей шеи, толи лаская, толи желая причинить боль. Ему самому не понять, зачем он касается меня, так болезненно нежно, так умаляющее. Я всё также не отвожу своих глаз от глаз незнакомца, вижу то, что меня глубоко не устраивает, скорее намечаю желание освободиться, чем вырываюсь. Не получив желаемого равнодушно отвожу взгляд. Слышу, как он с шипением выдыхает воздух, как сильно напрягаются мышцы рук. И всё же не причиняя мне боли, он уходит, уводя с собой оторопевшего искателя исчезнувших рас. Уходит, напрягая всю свою силу воли, чтобы не вернуться, едва удерживаясь от соблазна, хотя бы еще раз мазнуть по мне взглядом. Я утолила своё желание, он приобрёл новое для себя.
Кровать мягко подстраивается под меня, позволяя свернуться удобным калачиком, голод утолён и тело наполняется радостной силой, мурлыкая приятную полу знакомую мелодию под нос, ухожу от реальности вглубь сознания, давая телу привыкнуть к новым ощущениям. Позволяю себе отдохнуть, оставляя все заботы на откуп чутью. Нежусь на волнах спокойствия, играя в цветных всполохах в прятки со своим зверем. Нам весело, уютно. Глупый-глупый книжник! "Это нужно им, чтобы удержать контроль над второй ипостасью, своим антиподом Зверем" зверь это тоже я, как он моет быть антиподом? Мы одно целое, точнее я. Именно так, мне незачем вторая ипостась, я и так хищник, воин, какую бы форму не имела я, моя тень.
Сравнивать с оборотнем... большая ошибка.
* * *
Утро. Как говорят на моей родине "утро добрым не бывает", но как не однократно доказала мне моя жизнь здесь, утро есть нечто светлое и доброе по определению, так как оно коварно могло бы и не быть. Ут-ро! Вслушайтесь в его звучание! Его гармонию и лаконичность, простоту и сложность этого понятия! А рассвет? Как это невероятно здорово звучит рас-свет! А как здорово еще задолго до него просыпаться и встречать его! Хотя какой рассвет в пещерах? Блаженство просто просыпаться. Знать, что ты есть в одном из миров стремящейся в бесконечность вселенной, всегда разной, всегда прекрасной, Живой! Как же это чудесно! Я отдохнула и радостно пробуждалась от приятного отдыха. Всё было новым и другим! Запутанным, интересным, полным загадок и приключений!
Я сознательно отдавалась приятной, какой-то по-детски искренней радости, понимая, что случая позже может и не представиться. Отталкивая настороженность и ощущения чужого, пристального взгляда я просто приветствовала новый день. Я медленно открыла глаза, в которых поспешно затухала радость и пару раз недоуменно моргнула, встретившись со ставшими знакомыми голубыми глазами, без тени стеснения рассматривающими меня. Он сидел на полу, положив голову на край кровати и словно защищаясь от меня руками, сцепленными в замок, просто смотрел, но понять его чувства, как вчера, мне было сложно. Глаза незнакомца за совсем короткое время (не так уж много я отдыхала...Блин! Мне нужны хоть какие-то ориентиры!) стали подобны двум равнодушным осколкам льда скрывающими под собой бездну Холодного океана.
Я не понимала, почему он сейчас рядом, почему еще интересуется мной... Я пила его кровь, я знаю, что чувства для него далеко не на первом месте, идеальней его, по мнению моих инстинктов, найти было сложно. Так почему он всё еще здесь? Зачем? Не желая оставаться даже физически в одном положении, я осторожно распрямилась и повернулась на живот, удобно устроив голову на его руках, отводить взгляд первой, мне претило. Незнакомец напрягся, и его мнимое ледяное спокойствие затрещало вместе с тонкой тканью его рубашки. Губы моей первой добычи исказила горькая понимающая улыбка, создавая маленький парадокс — тёплый лёд. Понимание горьким ядом оплетало незнакомца и не спешило ко мне, он знал что-то пока не доступное мне.
— Символично, не правда ли? — безразлично начал он, не привыкший сомневаться в своих решениях разумный явно колебался в чём-то, что давно для себя решил. -То, что по правилам должно было произойти с тобой, испытываю я.
— Не испытывай, — искренне посоветовала я, понимая, что хуже чем сильная привязанность к человеку для бессмертного не пожелаешь. В свою исключительность и принадлежность к древней расе я верила слабо, это глупая блажь книголюба, а у меня вариантов возможных причин своих "особенностей" море и из-за них моя предполагаемая жизнь только укорачивается. Зачем этому миру еще один пустой менестрель? Он не захотел меня понимать, его лицо, словно закаменело, я лишилась опоры из его рук, незнакомец резко встал и развернувшись ко мне спиной, хриплым от волнения голосом сказал.
— Я постараюсь, — и мне стало как день ясно — лжет и, причем самому себе, а зачем я всё еще не могла понять.
Незнакомец ушел, плотно закрыв за собой дверь моей палаты, и я тихо пожелала ему удачи.
* * *
Никто не верил, что я останусь в живых, целительские заклинания наверняка только для праформы и наложили, за всё время кутерьмы с моей кормёжкой и выяснения отношений, ни одна целительская сволочь так и не появилась, что вполне логично. Иллюзий, по поводу желания кого бы то ни было из местных обитателей спасти странную человечку у меня лично не было и наблюдаться не спешило. Ситуация с незнакомцем по трезвому размышлению была отнесена к махинациям Академии, а сам незнакомец закрепился в категории опасный чужак. Забота или мифическая привязанность, у понимающей своё положение добычи могли вызвать у меня разве что нервный тик, да и то не факт. Кого может устроить положение банки с кровью, когда банка не имеет особого значения, какой бы неповторимой не была? Того, что стоит вкусу крови разонравиться о банке даже не вспомнят? Хотелось бы, чтобы подобное не могло устроить незнакомца, а гордость заставила держаться подальше, ранить и унижать того, кто пусть и не желая спас мне жизнь, считала не честным. Записывать в друзья чистое безумие, что может стоить дружба между нами и чем закончиться, вызывало лишь полный иронии смех.
Приходилось признать, что с момента заявки на звание элитного отряда во мне всё меньше оставалось от человека, чувство беспомощности заставляло холодеть изнутри. Не было того, кто мог бы подсказать, утешить или просто обнимая помолчать. Мне катастрофически не хватало живого тепла, но принимать его от того кто первым подвернётся под руку не позволяли гордость, здравый смысл и привычки.
Книга кошмаров.
Всё и всегда начинается с малого, а вот что будет дальше, как всегда показывает неумолимое время. Затишье после моего верного попадания в лазарет и чудесного исцеления, казалось мне каким-то чересчур натянутым, даже разногласия в классе на тему что у кого длиннее и кто тут главный, в том числе и главный виноватый, были вялыми и не очень натуральными, чувствовалось чье-то вмешательство. Всего лишь через неделю класс снова получил звание полноценного. Итого пять полноценных классов и сорок мальчиков для битья, точнее сорок бессмертных готовых покинуть академию в ближайший месяц, или всё-таки использовать предоставленный им шанс и остаться. Удивительно, никогда бы не подумала, насколько серьёзным испытанием для них может быть обучение в Академии. Нагрузки на меня по сравнению с другими учениками почти не было, великая новость о моей полной магической бездарности выплыла на первом же уроке боевой магии. Преподаватель никак не мог соотнести мою "неотразимость" и полностью равнодушную ко мне сферу, даже кровь проверили, она так же показала, что я являюсь абсолютно чистокровным человеком без ничтожной толики таланта к магии. Обхохочешься.
Противоречивое я созданьице, и главное все уверены, что я понимаю, что именно происходит и почему. Угу, пусть верят, главное чтобы проверять не лезли. Ощущать себя исключительной человечкой неприятно до жути! Нет, если бы за поступки, молчала бы в тряпочку, а так не пойми за что. Меня бесит моя беспомощность и не осведомленность. Я отвыкла от многих слабостей, и у меня нет желания привыкать к ним заново. Как всегда время раскалённым куском стекла, ни враг, ни друг — горячее стекло которому для того чтобы предать форму и смысл нужна воля и знания. Время всегда не хватает моим обожженным и не умелым рукам. Тревожное ощущение, что я упускаю из вида что-то очень важное, не дает мне покоя. Слишком тихо! Да и очень много этого слишком, перечислять устану на пятом десятке и приступ жесткой подозрительности мне обеспечен. Всё происходит так, будто кто-то меня прятал от мира, а теперь вытолкнул на всеобщее обозрения, можно даже сказать выпнул. И толи благодарить шутника, толи искать безопасные пути отступления, не особо понятно. Желания отомстить шутнику — нет, никто в элиту меня не тянул, как и проводить тот ритуал, что принёс меня сюда. Обвинять кого-то в последствиях своего выбора не привыкла, и даже если предположить что вся моя жизнь, рассчитана кем-то как по нотам, то злиться, совершенно не получается, все равно выбирала и выбираю-то я. Кто-то может назвать это гордыней, мол всё решают боги и демиурги, всё только в их власти.... Нет. Они строят дороги, судьбы, миры, а выбираем и ходим по ним именно мы. Считаю, что только не разумные боги и демиурги могут стремиться к власти и полному подчинению, страх сильным не к лицу.
Чувство неопределённости и тревоги достигло своего пика, когда я всё-таки сумела добраться до учебника по магии теней, оказавшемся написанным на демоны знают каком языке (надо будет при случае проверить это утверждение)! С грехом пополам и аитаром мне удалось разобрать значение вязи символов на древней костяной книге "Искусство трансформации и мутации, о сознании и возможностях, данное как наследие Теней роду человеческому". Я несколько раз перепроверяла получившейся перевод, всё-таки Груорах сумел мне привить осторожность в обращении с другими языками, с незначительными расхождениями основная заморочка оставалась прежней. Эта магия была создана кем-то, кто в названии упоминается как Тени, для рода человеческого(!), именно рода, а не расы. И я полдня угробила на разбор одного названия! Так что просто до нужных знаний мне не добраться, эта единственная книга по магии теней во всей Академии, притом, что собрание местной библиотеки просто колоссально. Исходя из этого, получается, что толи я не так и не то ищу, а для поиска нужно просто задать правильный вопрос. Толи в книгах мне никогда не найти ответы на свои вопросы, причем склоняюсь я больше к последнему. Один небольшой костяной томик, резко выделялся на фоне трактата в полусотню книг о лечении простуды с помощью печени водяных нимф, о рядах стилажей по разнообразной магии, вообще молчу. Единственная книга из нескольких тысяч.
Я осторожно положила книгу на стол в своем кабинете, пару раз спокойно вдохнула и выдохнула. Гнев и желание что-нибудь сломать поднимались из глубин моего сердца, подсвечивая мир красной дымкой, я до крови стиснула руки в кулаки, кое-как мне удалось себя обуздать. После того как я глотнула чужой крови подобные резкие вспышки острых эмоций стремящихся заслонить от меня всё что можно и нельзя, стали для меня худшим испытанием чем голод. Гнев еще теплился внутри меня, когда от одного неосторожного движения капля моей крови попадает на книгу. В следующее мгновение я потеряю связь с окружающим миром.
Шепот...
Шорохи...
Абсолютная и непроглядная тьма окружает меня. В ней столько всего, что у меня начинает раскалываться голова от нескончаемого потока информации, я стараюсь вздохнуть или выдохнуть, всё равно что, лишь бы начать дышать, но получается плохо. Кто-то берёт меня за руку, нежно обнимает и ведёт вглубь тьмы, через десяток, а может даже сотню шагов, дышать становиться легко и свободно, размытые образы и звуки проходят сквозь меня, почти не задевая сознания.
Шепот...
Шорохи...
Я различаю, как мой проводник раз за разом словно молитву повторяет моё настоящее имя и меня успокаивает этот набор противоречивых и резких звуков. Имя полностью отражает то, кто я есть, это абсолютно правильно. Когда я начинаю адекватно оценивать ситуацию, я растерянно замечаю, что мой проводник боится. Я прижимаюсь к нему, успокаивая, убирая страх.
Шепот...
Шорохи...
Я чую, что до цели остаётся совсем чуть-чуть, когда огромный зверь преграждает дорогу. Там за его широкой спиной я ощущаю свет, грозный взгляд зверя заставляет нас застыть на границе дозволенного определённого им. Я всем своим существом тянусь к зверю желая понять, кто он, и почему не пускает нас дальше, чувствую, как начинает закипать моя кровь.
Шепот...
Шорохи...
Мой путь преграждает гнев.
Шепот...
Шорохи...
Чтобы получить желаемое я должна научиться чувствовать страх. Мы слишком разные с гневом, что бы быть на одном пути в этой тьме. По крайней мере, не сейчас. Не сейчас.
Шепот...
Я делаю шаг в сторону, что бы найти начало своего пути и едва не тону в вязком забытьи, гнев вытаскивает меня одним из своих хвостов, от его насмешливого рыка, тьма расступается, я крепко хватаюсь за проводника, а он за меня.
Шорохи...
Здравствуй дорогое и горячо любимое больничное крыло! Как я по тебе скучала! Сколько лет, сколько зим!... Что ж я тебя так люблю, господи прости!
Нервно убираю волосы с лица. Замираю, заметив след в виде синяков на запястье. След от маленькой детской ручки.
...Проводник шепчущий моё имя словно молитву...Глубже во тьму... Там за широкой спиной зверя свет... Чтобы получить желаемое я должна научиться чувствовать страх...
Нежные объятья, тепло.
Шепот...
Шорохи...
...Ничто...
Желания.
Желания и мечты, сила и слабость, душа и тело, разум и чувства... Всё это противоположности или грани одного и того же? Почему чем глубже во тьму, тем ближе свет? И почему мне совершенно всё равно, что там, в конце пути может быть ловушка, если приманка исполнение самой заветной мечты оставившей след синяками на моей руке? Почему настолько мало меня волнует цена заветного желания? Я глубоко вздыхаю. К счастью в больничном крыле я провела всего пару часов, никто за это время из моего класса не пострадал. А может к сожалению? Моя кожа зудит от пристальных взглядов, как думают одноклассники незаметных для меня. Беспросветных дураков Академия бы не допустила, я это прекрасно осознаю, но сейчас почему-то у меня появляются сомнения на этот счёт. Всё раздражает. Я словно смотрю на мир через огромную толщу мутной воды, все кого я вижу, по определению являются чужеродным нечто, от которого нужно избавиться при первой же подвернувшейся возможности. Остаётся только учиться сдерживать свой гнев.
Вместо ответов на вопросы от книги я получила новые неприятности в виде яркой волны гнева теплого, волнующего то и дело прокатывающегося по всему телу, словно тот невероятно огромный зверь обдавал меня своим огненным дыханием. Может кому-то со стороны переливающиеся зеленым и красным глаза могли показаться забавными, да и слегка подергивающаяся время от времени левая рука, но для меня это было большее, из всего того, что я себе могла позволить....Но как же мне хотелось дать волю гневу и рвать, ломать, резать! Из-за этого я перестала выказывать даже толику эмоций в общении, нейтральный взгляд, голос, лицо, движения. Мне нравилось состояние гневной эйфории, но чутьё не давало мне забыться, напоминая о том насколько обманчиво ощущение силы, предостерегая от необдуманных поступков.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
