Лавров был известным буквоедом курса, да к тому же наглым буквоедом! Он считал, что исполнение инструкций и наставлений дословно, является основной задачей техника, и спорил с преподавателями по любому поводу, если те в своих лекциях рекомендовали отступать от пунктов утвержденных инструкций.

Кадет вышел из толпы практикантов и встал рядом со стендом, в котором сейчас находилась "Оса". Основное отличие занятия было в тои, что и стенд и КИП в нем были абсолютно реальными.

-После доставки КИПа в тестовый стенд я в первую очередь проведу визуальный осмотр и оценку повреждений платформы... — как по писанному стал тарабанить Лавров.

-Ну, так проводите! — рассмеялся Ылша, проводивший практику. — Что вы мне тут инструкции пересказываете?! Вам для чего предоставили реальный стенд и КИП? Сфоткаться на его фоне?

Кадет неуверенно посмотрел на своих товарищей и встал на место техника-оператора. Чисто теоретически он знал, как работать со стендом и на учебных пособиях кнопки нажимал. Но... С реальным оборудованием!..

Лавров хотел провести пресловутый "осмотр и оценку", однако КИП оказался помещен в защитный транспортировочный контейнер. Рука сама собой потянулась к кнопке блокировки замков бокса...

-Отставить, кадет Лавров! — раздался у него за спиной голос мичмана Мечева, руководителя практики. Интонации были самые издевательские и Лавров попытался найти в своих действиях ошибку... Но не находил! Все по инструкции!

Кадет только хотел возмутиться, но Мечев не дал ему и рта открыть:

-Господин Лавров только что лишился своего основного прибора!.. Нет, господа кадеты, не члена! Я говорю2?про тестовый стенд, — прервал мичман бурю восторгов в группе. — Кто объяснит его ошибку и угрозу работе стенда?

Никто из практикантов не решился высказаться.

-Тогда я сам отвечу на свой вопрос, хотя в лекциях он поднимался... Думайте головой, а не задницей, господа будущие техники! КИП упакован в контейнер, следовательно, его доставили не прямо с завода, а с борта корабля действующего флота! "Оса" вполне могла быть повреждена в бою! Что это значит применительно к нашей ситуации? Ответ: а черт его знает, чем по КИПу садил противник, и сколько боекомплекта у "Осы" на борту осталось!

Ылша встал около стенда:

-Обратите внимание на габариты этой станции технического обслуживания. Сорок метров в длину, двадцать в ширину и девяносто в высоту. Есть и более продвинутые модели, в которые можно загнать не только большинство "пустотных" платформ, но и "закрытую" систему типа легкой кан.лодки. А теперь подумайте: станут ли конструкторы-кораблестроители втискивать подобные механизмы в ограниченный объем эсминца или крейсера? Что скажите? Правильно — не станут. Там каждый кубометр отдан под снарядные и ракетные погреба и склады сменных модулей! "Пустотные" же платформы типа КИПов, самоходных мин, катеров и тому подобного закреплены на внешней подвеске. Максимум, что есть на крейсере это "стадо" ремонтных роботов и их "пастух" техник, в задачу которого входит лишь извлечение пилота из поврежденной платформы, а ее саму закинуть в бокс и передать кораблю технического сопровождения... И то не всегда! Чаще, в самостоятельном крейсерстве, такие боксы просто скидывают за борт!

-Кадет Лавров! Пишут об этом в ваших любимых наставлениях?

Лавров надулся — ему было неудобно и стыдно выслушивать нотации от младшего по возрасту человека:

-Нет, не пишут...

-Конечно, не пишут! Какой чиновник в здравом уме "нарисует" инструкцию, где будет прямо сказано, что семьдесят процентов боевых потерь в технике не подлежат ремонту из-за того, что их скинули еще в районе боевых действий!.. Итак, кадет, ваши действия по деактивации платформы?

Лавров и все остальные практиканты задумались: с чего начать? Контейнер наглухо закрыт, смотрового люка не предусмотрено...

-Воспринимайте эти боксы как упаковку товара в супермаркете, — со смехом посоветовал мичман Мечев своим ученикам. Его самого так учили. Со смехом и шутками. — Что там, на упаковках с презервативами пишут? Кадет Лавров, я у вас спрашиваю!

Кадет дернулся и покраснел как рак, а группа в голос захохотала.

-Производителя указывают... — почти шепотом проговорил Лавров.

-Точно! Производителя указывают, состав материала и инструкцию по применению... Лавров наверняка читал эту инструкцию... или нет?

-Некогда было, — вырвалось само собой у Лаврова. Группа взвыла.

-Что я слышу?! Лавров не прочитал инструкцию перед использованием?! — Ылша картинно схватился за сердце. — Как вы могли, Лавров?!

-Но шутки в сторону, — прервал общее веселье мичман. — Кадет совершенно правильно указал, что на упаковке маркируется производитель. С боксами тоже самое: к ним прилагаются сопроводительные документы. Они прошиваются в контрольный чип контейнера. Кадет Лавров, выведите на проекционную панель этот лист. Он стоит первым в каталоге.

Кадет потыкал пальцем в сенсорную панель и вывел документ:

-Вот, здесь указано, что КИП "Оса" номер такой-то доставлен с борта отдельного рейдера императорского флота "Бегущий". Причина снятия с учета боевых средств: боевые потери. Деактивация не производилась, степень повреждения: 40 процентов, — Ылша несколькими касаниями выделил основные моменты сопроводительного листа. — Как я и говорил: черт знает, как он попал в "боевые потери"! Поэтому, после просмотра "сопроводиловки" мы запускаем в бокс "таракана" — ремонтного робота-диагноста. Ждем пять минут и смотрим, что он нам пишет... Кадет Лавров, озвучьте отчет "таракана"!

Лавров посмотрел на выведенный отчет и побледнел:

-Рад.фон выше нормы в семьсот раз, боекомплект: 15%... — открой он сразу контейнер и не только бы стенд пострадал. В ангаре бы тоже никто не выжил... Кроме мичмана Мечева, одетого в "одноразовый комбез"! А группа-то сначала удивилась: зачем "центровой" чел обрядился в лоховский комбез!

-КИП попал под близкий разрыв тяжелой ракеты с УСО, — прокомментировал преподаватель отчет. — Только на УСО еще стоят на вооружении ядерные боеприпасы. По дате сдачи/приемки КИП повоевал с "турками"... Кадет Лавров! Не спим! Ваши действия?!

Под конец занятия не только Лавров вымотался до состояния полубреда — вся группа ходила как вареная! Сотня кадетов с Новеи чувствовала себя так, будто побывала в бою!.. И победила в нем! С помощью частых подсказок мичмана Мечева кадеты сообща все-таки смогли деактивировать свою первую "Осу"...

-Первое отделение! Норматив флота выполнен на оценку "отлично"! Так держать! Второй отделение! Норматив десантных подразделений флота выполнен на оценку "хорошо"! В целом не плохо... Запомните парни: "Слону" и подобным ему платформам в первую очередь "отрывают" "ноги" — модуль мобильности. Именно этот модуль является по сути самой платформой. Если у тебя есть "ноги" робоплатформы ты по любому вернешь ее в строй! — еще раз напомнил Ылша кадетам. — Теперь свободны. Третье и четвертое отделение! Ваши задачи...

Подобные "тестовые" зачеты планировалось проводить раз в месяц. Кадеты были поделены на пятнадцать отделений, и каждое отделение отрабатывало по месяцу "свой" тип несущих оружейных платформ. "Пустотная" пилотируемая техника, машины поддержки десанта, самоходные мины и разведмодули, транспортеры личного состава и средств усиления... В идеале каждый техник должен "от и до" знать регламент ремонта любого из перечисленных типов. И Ылша стремился к этому идеалу! Он не стал "забивать" в кадетов навыки ремонта только каких-то определенных моделей — нет, он старался научить практикантов думать и анализировать свои действия. Если ты "крутишь" танк, то должен понимать, что основная его часть это шасси с бронезащитой и интегрированной рубкой механика-водителя. Если же перед тобой КИП, то с него в первую очередь надо снять модули вооружения и переставить исправные на запасную платформу со склада.

Ылша еще в цехах Складов понял, что нормативы деактивации и ремонта писались для действующих частей. Там не было времени на подробный анализ повреждений и ремонт внутренней начинки модулей. Сама идея "несущей платформы" этого не предполагала! Все просто как "раз, два, три"!

Раз. Определил поврежденные модули.

Два. Снял их и поставил на их место "рабочие" со склада.

Три. Провел контрольный тест и передал платформу экипажу.

Ничего лишнего. Если же повреждена сама платформа (основная ее часть), то быстро запечатай ее в бокс и сдай на склад. В бою нет времени на "капитальный ремонт"! Стенд нужен для восстановления менее пострадавших средств!

Соответственно мичман и готовил своих учеников. Он точно знал, что с них будут требовать на экзамене. Флот ждет от УКРа техников для передовых частей, а не спецов-ремонтников для заводов сервисного обслуживания техники. Туда скорее возьмут человека с дипломом технического ВУЗа, а не выпускника военной кафедры!

* * *

Сегодня Ылша заметил, что его любимая девушка, будто сама не своя. Она понуро ходила из угла в угол комнаты, по сто раз перекладывала свои вещи и вообще вела себя неестественно. Обычно-то она улыбалась и светилась счастьем! Парень как-то незаметно для себя привык купаться в лучах своего "солнышка" и ему стало почти физически больно от переживаний Лики.

"Вот это да"! — удивился он самому себе. — "Ну, ты парень попал"!

Ылша ласково поймал девушку за руку, когда она в очередной раз проходила мимо него, и притянул к себе. Лика как-то покорно и безучастно села ему на колени. Ни капли женственности и сексуальности!

-Скворушка, милая моя, любимая... Что случилось? Почему мое теплое и ласковое солнышко зашло за злую темную тучу? — парень как мог нежно обнял хрупкие плечи и зарылся носом в густые волосы девушки. Он начал легонько целовать шейку и ушко Лики.

Против его ожиданий та не ответила на его ласки, а горько расплакалась, крепко вцепившись в его плечи. Будто Ылша мог от нее куда-то исчезнуть!

-Лапушка моя... Что ж ты меня своими слезами как ножом по сердцу? Хочешь, я тоже сейчас разревусь?!

-Не... Не-нена-до...

-Ну, раз "не надо", то рассказывай: кто тебя обидел? Кому ноги повыдергивать?!

Лика сквозь слезы робко улыбнулась, и парень зачел себе первую победу. Обычно, если слезы бывали вызваны им или его поступками, то приходилось утешать девушку гораздо дольше. Все же они с Ликой были очень разными и часто не понимали поступков друг друга. Например, когда Ылша нашептал на ушко Лики разные непристойности, то та потом целую неделю (неделю!) находилась в состоянии перманентного страха. Ведь там где она воспитывалась, такие сексуальные игры были самой отвратительной вещью, которая может случиться с деушкой! Между тем парень и не собирался ни к чему принуждать ее силой! Ему просто очень нравилось, когда Лика так очаровательно смущенно краснеет!

-Никто не обижал... — сквозь слезы ответила Лика. — Я просто накопала«?наконец, информацию, что ты просил.

-Это про "разгон"? — заинтересованно спросил Ылша. С того разговора прошел месяц, но он не торопил девушку понимая, что любое напоминание она воспримет как упрек в некомпетентности.

Лика кивнула и снова залилась слезами. Их резервы у нее были просто неисчерпаемы! Парень заметил, что ей просто нравиться плакать у него на плече! Ну, у каждого свои заморочки...

-Это поэтому такие соленые озера слез?

-Ага. Из-за нее и из-за тебя...

-Неужели ты меня и к инфе ревнуешь?! — недавно у них случилась небольшая размолвка: Лики захотелось показать коготки и зубки, а Ылша повода не давал... Гад! Пришлось девушке повод придумывать и устроить шикарный скандал по поводу гипотетического "взгляда" в сторону Гали с Женей.

-Дурак... Я ведь серьезно...

Ылша вздохнул:

-Если серьезно, то давай-ка делись тем, что нарыла. Вместе решим, что делать.

Конечно, сразу подробности вытянуть не удалось — потребовалось около часа ласковых уговоров и страшных клятв, что Ылша от Лики никуда не денется и вообще они всегда будут вместе. Инфу же Лика нарыла следующую:

-Понимаешь, — рассказывала девушка, — "модернизация" или "разгон" интересная вещь сама по себе. Если судить по конечным показателям состояния организма человека, то процедуру надо делать если не всем поголовно, то, по крайней мере, всей элите страны. Потому как "модернизация" это и пролонг жизни, и новые возможности тела и разума, и защита от инфекционных заболеваний, и много чего еще... Все упирается в технологическую проблему. Трудно найти человека, достигшего успеха в жизни и обществе, который согласится на год или полтора выпасть из этой самой жизни!

Я на полном серьезе говорю про "выпасть"! "Модернизация" угнетает иммунную систему тела, на первом этапе, пока идет настройка внедренных систем, человека мучают жуткие боли во всем организме. Особенно болит голова: наниты выстраивают новые центры обработки информации, запуская их "пакетами", то есть не все сразу — по частям, и мозг буквально тонет в потоке белого шума.

Именно по этому только лучшие специалисты, которые спокойны за свое положение и работу, подвергают себя такой пытке. Нейрохирурги, например, точно знают, что после успешной "модернизации" им гарантировано место в любой столичной клинике. Даже Земля приглашает таких людей! Там, кстати, наибольший процент "модернизированных"!

Относительно же "разгона"... Это упрощенная процедура. Центров обработки информации создается минимальное количество, основной упор делается на увеличение "живучести" организма и улучшении его физиологических показателей. Быстро бегать, высоко прыгать... Ну ты понял...

Лика перевела дыхание и искоса посмотрела на Ылшу. Тот погрузился в размышления, машинально обняв ее и поглаживая рукой по спине. "Симптом" Лике понравился: хочешь проверить чувства мужчины — оцени его поведение во сне и неосознанную реакцию на твое присутствие!

-Противопоказаний нет. Кроме крепкого, не подорванного, здоровья ничего от человека не требуется, — продолжила Лика рассказ. — Процедура вообще является общедоступной (или почти общедоступной: цена "модернизации" достигает в некоторых случаях полутора тысяч рублей!), ее одно время даже рекламировали через социальную рекламу. Типа: "Патриоты России выбирают добровольную модернизацию!" Что-то в этом роде... Но широкой поддержки методика не получила: слишком тяжелый постоперационный период, и слишком отдаленные перспективы по применению своих новых возможностей. Ведь ими еще надо учиться управлять!

Некоторое время аристо практиковали модернизацию своих детей в возрасте до семнадцати лет, но выяснилось, что подростки иногда кончают жизнь самоубийством от непереносимых болей. Гормональный взрыв и модернизация дают любопытные эффекты, но родители-аристо больше не стали рисковать потерей своих чад, и зарождающаяся традиция сошла на нет... Да! Чуть не забыла! Каждая клиника Империи должна иметь несколько комплектов внедряемых систем модернизации. Представляешь, даже в нашей "больничке" один такой есть! А для служащих Флота "модернизация" вообще бесплатна... По некоторым намекам добровольцам даже выплачиваются какие-то бонусы в случае ее прохождения!