цицерон-14

Величество спросило: на все ли корабли, построенные верфью имеются макеты?

Я удивился: а как же! Для ускорения строительства, выработки навыков мастеровых необходимо строить макеты.

-Можно ли их посмотреь?

-Пожалуйста. У нас на верфи прекрасный парк, ресторан, стрельбище и прочие удобства. Высочества могут подтвердить.

Высочества подтверждают, только ни разу не видели макетов судов.

Ну, так никто и не спрашивал, удивился я. Когда будете в следующий раз у нас, милости просим. Покажем, ничего не скроем.

А сам думаю, если явятся через неделю, то всё приготовлю, даже сауну с финскими девками. Тьфу ты господи или финскую сауну?

-Есть макеты пассажирских судов, ледоколов, яхт, крейсеров и броненосцев.

Величество забеспокоился:

-Про крейсеры в курсе, а вот про броненосцы не слышал.

Я удивился:

-Ну, да? А английский посол уже надоел. Требует и требует предоставить технические характеристики. Врёт, что закажет дюжину.

А сам думаю, что надо врать помедленнее, дабы народ как следует усвоил враньё. Мысль о том, чтобы меньше врать, даже не промлелькнула в голове.

Правильно люди говорят,-не обманешь, не продашь.

Величество удивлённо:

-Как, англичане заказывают Вам броненосцы?

Я обречённо:

-Врут подлецы, как всегда. Мы, с английским послом, договорились, а как дело дошло до денег, так делает удивлённый вид, будто слыхом не слыхивал и видом не видывал. А подсунешь бумажку под нос, которую он сам же подписал, так отвечает, что фальшивка.

Величество:

-Я был уверен, что англичане держат слово.

-Так в мелочах, чтобы расслабить противника. А как дело дойдёт до крупного, так англичашкам договорённости побоку. У них нет постоянных друзей, а только постоянные интерес, где и кого ограбить. Это известный английский политик, герцог Мальборо, проговорился по пьяне.

-Не может быть!

-Как не может быть? А Вас, разве никогда англичане не обдуривали? Меня так каждый раз пытаются обмануть. За секрет скоросного крейсера дают два миллиона. Я не соглашаюсь и требую четыре. Они согласны, но деньги обещают потом. Потом хрен с них чего выцыганишь. Я дал зарок,-с англичанам только предоплата.

-Меня никогда англичане не обманывали!?

-Вы уверены? Если хорошенько подумать, вспомнить обстоятельства, проверить цены у других поставшиков, то окажется, что обдурили не менее, чем в двое. Англичане покупают товар задёшево, наклеивают свою этикетку и накручивают цену вдесятеро. Когда тыкаешь носом, говоришь, что у них дорого, то заявляют, дескать берут за качество.

Величество замолчало, видимо вспомнило что-то из своей жизни. Помолчало, затем спросило:

-Сколько такая яхта может стоить.

-Смотря кому.

-Если царю, например?

-Царю бесплатно.

-Как так?

-Царю в качестве бонуса за заказ на шесть крейсеров.

-Чего?

Дикие они. Не знают, что в будущем, чтобы продать, надо наобещать покупателю в три короба и подсунуть какю-нибудь дрянь в качестве подарка. В нашем случае вместо дряни подсовываю яхту, но это окупится вдесятеро за счёт заказов от казны.

-Если царь пожелает отдать мне заказ на строительство серии из шести крейсеров, то седьмой крейсер или яхта бесплатно.

-Мы хотели строить серию из трёх крейсеров.

-Построим из шести, а лучше из двенадцати, чтобы не заказывать у иностранцев. Тогда два крейсера бесплатно или крейсер и яхта.

Адмиралы и англичашки готовы меня разорвать на кусочки. Как же, такие бабки уплывают из под носа. И не помешаешь, потому как взятку берёт сам.

-Договорились, господин Клюге. Может мы договоримся и насчёт броненосцев?

-Легко, только представьтесь пожалуйста.

-Азм есть Царь.

-Ага, договорились, Ваше величество. Насчёт броненосцев проще. За заказ одного, даю второй совершенно бесплатно. Единственное условие,-закупки материалов и машин для государственных железных дороги России пойдут через меня, как и доход от эксплуатации. Броненосцев должно быть не более двенадцати.

-Столько броненосцев на балтике не надобно. Необходимы три броненосца на Чёрном море.

-Перегоним три штуки на Чёрное с Балтийского моря.

-Турки не пропускают вооружённые пароходы через проливы.

-Мы построим, а вооружим на Чёрном море. Подумешь, пушки увезём по железной дороге.

-Как-то нам не приходило такое в голову.

-Пожалуйста, не жалко, пользуйтесь на здоровье. Ещё чего-нибуть придумаю, если надо.

-Хорошо, господин Клюге. Считайте, что заказ у Вас в кармане. Можете приступать к строительству.

-Видимо, Ваше величество не сознаёт на сколькко ног сегодня наступил. Трудновато будет справиться с теми, кого лишили заработка.

-Надеюсь, что справлюсь, господин Клюге. Вы же приступайте к строительству.

-Как только получу первые деньги на счёт, Ваше величество.

Величесто видимо рассердилось на невзрачного господина Клюге, который изволил усомнится в способности императора настоять на своём.

-18—

Пообщавшись с царём, пообщался с газетчиками. Рассказал о том, что принято решение в замену устаревших броненосцев "12 апостолов" и "3-х святителей" построить 12 новых броненосцев.

Несколько лет назад, когда до Англии дошли слухи о строительстве "12 апостолов" и "3-х святителей", англичане возбудились из за того, что им показалось, будто в России заказали строительство 15 кораблей.

Российское же министерство иностранных дел долго оправдывалось перед англичанами, дескать не правильно посчитаны корабли. Броненосцев меньше, чем апостолов.

Газетчики поржали над бестолковостью англичан и пообещали, что мою информацию напечатают в качестве анекдота.

В сегодняшней газете газетчики слово в слово повторили старый анекдот про количество кораблей, посмеиваясь над дураками англичанами.

Похоже, что газетчики на этот раз сами выглядят идиотами. Я же им чётко объяснил, что броненосцев двенадцать.

Несколько раз встречаюсь на верфи с высочествами и величеством, обсуждая в присутствии адвокатов условия сделки. Южин, узнав, что все покупки на железную дорогу будут идти через нас чуть не умер от счастья. Его воскресило только сообщение, что каждый второй броненосец бесплатный.

На этот раз англичане правильно прочитали сообщение в газетах о строительстве 12 броненосцев и заявили решительный протест. Шишкин Николай Павлович, министр иностранных дел России, будучи не в курсе того о чём мы договорились с величеством, объявил англичанам, что они опять спутали. Это апостолов 12, а броненосцев всего два.

Англичане, с разбегу хотевшие назвать министра вруном, вдруг застеснялись, поскольку времена нынче суровые и за обвинением во лжи можно схлопотать пулю на дуэли.

Английский посол предложил министру припасть, так сказать к источнику, то есть разузнать о количестве броненосцев у меня.

Я прочитал интерпритацию о броненосцах, с точки зрения редакции и понял, что встречи с официальными лицами не избежать, надо готовился морально.

По Московским понятиям моего времени я бандит, прошу прощения, програмист, по Сталинским временам я нарком НКВД, то есть происхождения что ни на есть пролетарского. Если сложить вместе, то выходит,-по нынешним временам я крестьянин? Получается, правильно решил, что готовиться к дуэли, требуется только морально,-засвечу в тыкву, как только вызовут на дуэль, делов-то.

Перед обедом отпусил высочеств и величество с адвокатами и наслаждаюсь пивом с рыбками. Как вспомню пиво и рыбку в сталинские времена, так становится тошно. В этот момент ко мне пришкандыбал англицкий посол с министром.

Посол спросил разрешения пристроиться за столик для разговора. Делать нечего, придётся уважить англичанина. Разрешил посидеть рядышкм, но сказал, что ненадолго. Дела, знаете ли, виновато сообщил я.

Нет у меня никаких дел. Сказал так, чтобы англичанин знал меру и не рассиживал поздно запоздно.

Англичанин приступил к разводилову. Дескать газета пишет.

Я подтвердил, дескать контора пишет.

Не понял? Переспросил англианин.

Я сообщил:

-Газеты врут.

-А, вот в газете написано, что с ваших слов.

-Всё переврали, дураки.

-Я могу им так сообщить?

-Что дураки? Они сами знают.

-Это вы им сказали?

-Господи, говорить-то зачем? Они и так знают.

Чуствуется, что разговор зашёл в тупик.

Министр решительно спросил:

-Сколько броненосцев?

Я ответил ещё более решительно и кратко:

-Два.

Англичанин увял:

-А с ваших слов понятно, что двенадцать.

-Правильно.

Министр грохнул кулаком по столу, посыпалась посуда. Хорошо хоть бокал с пивом я держал в руках:

-Вы сказали два!

-Не отрицаю.

Ангичанину потянуло жареным и он повернул нос по ветру. Ангичан всегда тянет на запахи дерьма, такая вот извращённая нация.

-Так сколько, два или двенадцать?

-Вам сколько надо?

Посол опешил:

-Мне собственно ни к чему.

-Чего тогда лезете с вопросами?

-Правительство его величествва интересуется,-сколько броненосцев собирается строить Российское правительство.

Я почесал маковку:

-Насколько я знаю, ни одного.

-Вы только что сказали,-два. И не отрицайте. Я сам слышал.

Министр пытается удержать себя в руках дабы не вызвать меня на дуэль. Помогаю министру, всё таки свой, русский.

-Я крестьянин и с вызовом на дуэль не получится. Вот господин посол знает.

Пришло время послу чесать маковку.

-Действительно, я подтверждаю. Господин Клюге, крестьянин.

Ну, славо богу. Хоть с этим мы имеем одно мнение.

Министр решил докопаться до истины:

-Вы сказали газетчикам про броненосцы?

-Безусловно.

-Сколько вы намерены построить броненосцев?

-Двенадцать.

Министр опять грохнул кулаком по столу:

-Вы сказали, что два!

Англичанин поддерживает министра и вопит:

-Вы сказали, что ни одного!

Я спокойно:

-Может господам пока переговорить между собой и решить наконец, сколько каждый купит броненосцев?

Англичанин решительно:

-Я не собираюсь покупать!

Министр спокойнее:

-Может быть господин Клюге изложит свою точку зрения по интересующему нас вопросу?

Я задумчиво:

-Вы понимаете, господа. Я в некотором недоумении. Но, по просьбе господина министра я могу сообщить, если господа, конечно, желают.

Министр в один голос с англичанином завопили, что желают.

-Ну хорощшо, господа. Только прошу не перебивать, а то мы никогда не доберёмся до конца этой простой истории.

Англичани завопил, что есть силы:

-Мне не интересны истории! Мне нужны цифры!

Я само спокойствие:

-Один, два, три, четыре...

Англичанин меня перебивает, совершенно бескультурная нация. Доперебивается в тыкву. Хотя, судя по боевому настрою посла, сегодня мне невредимым от него не уйти.

-Это что?

-Вы просили цифры. Мне не жалко. Всё, только чтобы вы успокоились.

Посол:

-Вы принимаете меня за сумасшедшего?

-Ни в коем случае. Просто стараюсь идти навстречу.

Министр успокаивающе:

-Продолжайте, господин Клюге. Мы с послом внимательно вас слушаем.

-Хорошо господа. Я попробую ещё раз. История такова...

Посол задёргался. Его двумя руками удерживает министр.

Я продолжил:

-Раз господа в нетерпении я буду краток. Краткость, как говорится, сестра таланта.

Посол рычит и пытается вырваться из рук министра.

Я продолжаю:

-Я решил построить двенадцать броненосцев на продажу. Его величество планирует купить два. Сам строить броненосцы его величество не намерен. Государственные верфи будут только ремонтировать.

Если господин посол желает, то несколько броненосцев я продам Англии.

Когда я произнёс финальные слова о продаже Англии, посол задёргался ещё сильнее и завопил:

-Англия ни за что не купит броненосцы. Англия сама построит броненосцы и столько, сколько хочет.

Я ответил:

-Не возражаю.

Посол бросил на меня взгляд такой, что я понял: последней фразой нажил себе смертельного врага.

Подуспокоившийся министр похоже заинтересовался моими броненосцами:

-Кому Вы собираетесь продавать броненосцы?

-Кто купит. Ну, например, выразили готовность подумать Греция, Турия, Нидерланды, Америка Северная и Южная. До кучи и другие страны. Думаю, что общее число заказанный броненосцев будет больше двенадцати, но это пойдёт на следующий год.

Посол возбудился:

-В Южную Америку поставляет броненосцы Англия.

Я обломил посла:

-Мы предлагаем товар качественнее и с большей привлекательностью.

Посол саркастически:

-Чем же?

-Увеличенным сроком службы и числом орудий главного калибра в шесть штук. Наш броненосец по потребительским свойствам превосходит английский в два раза за счёт большей огневой моши и лучшей защищённости.

В ресторане, на стрельбище и в гостинице появляется всё больше народа. Прихлебатели разузнали куда их высочества исчезают и стали сопровождать на Южинские верфи.

Рядом со стрельбищем шнырят великосветские девицы и дамы полусвета в надежде отхватить кусочек их высочеств, которые вместо девок, занимают время стрельбой из каких-то хреновых железок.

Автоматы становятся всё более модными. Стоимость их зашкаливает и поэтому, обладали железок имеют хорошо заметный ореол избранности. Похоже, станет модным носить при себе автомат так же, как раньше дворяне таскали шпагу.

Выходит, что для каждого времени своя мода.

Временами захожу в магазин прикупить патронов и вижу девиц, приценивающихся к револьверам и пистолетам. И на стрельбище появились девицы, уверенно управляющиеся с револьверами.

Барышня в вечернем платье и с дамской сумочкой прогуливается по дорожке вдоль клумб, засаженных цветами. Затем направляется на стрельбище. Достаёт из сумочки револьвер и начинают палить, что есть силы. Быстро перезаряжает, меняя барабан и снова стреляет в направлении мишеней.

Барышень становится всё больше. Как-то неуютно на стрельбище от таких барышень.

Понятно, что можно посидеть с барышней в ресторане и уговорить подняться в номер. Но, если у неё в сумочке револьвер, кстати моей конструкции, как-то не очень хочется разглядывать с барышней гобелены.

Слышу разговор двух барышень в ресторане. Показалось, что обсуждают тряпки или мужиков. Ошибся я, они обговаривают преимущества и недостатки моего оружия, в сравнении с другими конструкциями.

Револьвер, дескать, легче и удобнее лежит в сумочке. Парабеллум тяжёлый, но в некоторых случаях это преимущество перед револьвером.

Интересно, что за преимущество в тяжести? Нажравшиеся господа, имеют наглость приставать, а стрелять в таких случаях не принято. Удар сумочкой с парабеллумом внутри совершенно успокоит распоясавшегося хама.

Я сделал вывод: век живи, век учись. И главное, совершенно пропало желанее общаться с этими симпатичными мордашками. На мой взгляд, едва ли им исполнилось восемнадцать.

Приехал купец из золотопромышленников. Узнал, что я на стрельбище и припёрся смотреть, как стреляю. Купчина оценил преимущество автомата перед винтовкой. С винтовкой попробуй побегать по тайге!? Автомат миниатюрнее и оказывает значительно большее огневое давление на противника.