На них никогда не встретишь экзотики, в виде ослика, тащащего повозку или длинного шеста, украшенного лентами. На европейской дороге, тебя никогда не остановит мужчина с широкой улыбкой и бутылкой водки, потому что у него родился сын!
Европейские дороги скучны, предсказуемы и быстры.
Радио я снова отключил — слушать было нечего, если честно.
По обочинам, проносились высаженные деревья влагозадержания и снегозадержания, деревенька и печальный дорожный указатель, который сообщал, что до границы — 10 км.
Я сам и не понял, как пролетел целую страну...
И снова, как обязательная программа, фото у машины с одной стороны границы и собака — с другой.
Все слилось в длинную вереницу серых пятен, мелькающих в боковые окна "Корвета".
Из состояния ступора меня вывел мигающий сигнал пустого бензобака.
Судя по спидометру, после границы, отмахал я уже больше ста километров и пришло время не только заправить машину, но и самому, хорошенько заправиться и лечь спать, иначе вместо меня в академию приедет издерганный, замученный труп, с ввалившимися глазами.
До заправки дотянул, слава Серым!
Видя меня, служащий заправки, молча, протянул ключ от туалета и показал рукой за угол, указывая путь.
Горячей воды в туалете не было, да и полы не отличались идеальной чистотой, но холодной было вдоволь, а главное, на стене висело зеркало, в которое я и заглянул.
И вздрогнул.
Из зеркала на меня смотрел седой парень, с холодными и пустыми зелеными глазами, с полопавшимися сосудами вокруг радужки.
Плескался я минут десять, сожалея, что нельзя засунуть под кран голову — расстояние между гусаком и раковиной было только-только на две ладони, сложенные лодочкой...
Полотенец тоже не было...
В магазине, при заправке, оружейного магазина не нашлось, к моему сожалению. Зато нашелся неплохой атлас автодорог, черный кофе в "жестянках" и "энергетик", которым так любят заправляться слабоумные детишки в клубняках.
Продавщица, глянув в мои красные глаза, протянула темные очки, пакет соленой рыбки и плитку горького шоколада. Глянула еще раз и добавила к одной плитке — еще пару.
Юмористка, блин ё-моё!
Впрочем, не отрицаю — смесь соленой рыбы и горького шоколада, еще та гадость, вернет на землю любого мечтателя.
Пока рассчитывался, у "Корвета" собралась кучка молодежи, рассматривая, фотографируя и фотографируясь на фоне.
Однако стоило мне выйти — молодежь испарилась.
Сгрузив пакет с покупками на пассажирское место, открыл банку с кофе и сделал первый глоток.
Продрало до задницы...
Кофе оказался с имбирем!
Садисты, "очень блин"!
Машин на дороге становилось все больше и больше, днем и вечером, движение по этой дороге становилось оживленным — жители окрестных городков торопились на работу и с работы.
Влившись в поток, неторопливо прихлебывая кофе и молясь, что бы не попался пент, иначе платить мне штраф и "корочки" не помогут, поглядывал по сторонам, в поисках мотеля.
Пусть до заката еще далеко, но...
Привыкать к дороге надо постепенно, иначе будешь привыкать к крыльям за спиной, нимбу над головой и арфе в руках... В моем случае, по заверениям церковников — к очень горячим котлам...
Мотель нашелся через 31 километр!
Увидев его, заложил вираж, испугав едущих за мной и влетел на забитую парковку.
Хозяин мотеля, вислоусый дядька, в национальной рубашке обрадовал меня сразу несколькими вещами. Места были. Ресторан работал. Кофе было много. Еду и кофе можно заказать в номер.
Последнее его заявление сразило меня наповал.
Доползя до комнаты, сделал заказ и полез в душ — закатное солнце уже вовсю играло в окнах и лукавыми зайчиками отражалось от всех зеркальных поверхностей, до которых могло дотянуться.
Только вылез из ванны — постучали в дверь.
Халата в номере оказалось не предусмотрено — пришлось закутаться в полотенце и открыть дверь горничной, в сопровождении молодого парня, хмурого и глядящего на меня волком, словно я злостный насильник и об этом все знают, но доказательств нет!
Горничная вкатила тележку с едой, пожелала приятного аппетита и исчезла быстрее собственного визга.
Открыв крышку, потянул носом — национальная еда — супер!
Налил себе в стакан минералку, подтянул тарелку и заглотил первую ложку.
Было очень горячо.
И очень остро.
И очень быстро закончилась минералка.
Но мне — понравилось!
* * *
Я всегда знал, что я самодур, редкая скотина и прозвище "Язва", полученное от тех, кто меня знает, частенько оправдывало себя.
Что ж, я такой.
Я люблю повеселиться, а особенно пожрать, поспать и покувыркаться в кроватке!
Только, с этой преподавательской деятельностью, о последнем, как то пришлось подзабыть — странные сны, вполне откровенные предложения, "ломимзм" крайней степени и постоянная вымотанность — вот и все что окружало меня в последние полгода-год.
Постоянно крутящиеся молоденькие студенточки, по которым "видит око, да зуб неймет", хоть и значительно поднимают настроение, но не настолько...
Да и с поспать... Тоже дикие проблемы...
А вот сейчас — сна ни в одном глазу, в одном месте свербит, а на часах всего половина седьмого вечера.
Почистив зубы — на всякий случай и для этого же — побрившись, решил "выйти в свет".
Долго думал, брать оружие или оставить, но решил взять — сейф в номере не внушал мне доверия, а морды служащих — не внушали вообще ничего, кроме опасения за свою жизнь.
Впрочем, горничная была мила, но вот ее Цербер...
На стойке, мне протянули карту города, с указанием всевозможных увеселительных заведений и я схватился за голову — три десятка!
Три десятка на город с населением в 121000 человек!
— Чем еще могу помочь? — Мужчина у стойки смотрел на меня очень внимательно и слегка насторожено. — Может быть, останетесь в номере? Всегда есть варианты...
Судя по его улыбке и красному носу, варианты всегда могли быть, только одни — не очень хорошие.
— Лучше скажите сразу, куда не стоит соваться! — Я положил карту перед ним и протянул ручку.
Мужчина задумался, почесал затылок, а потом взялся за трубку телефона, вызванивая Ками, ругаясь с Мати и одновременно отрешенно качая головой.
Через пару минут, появилась Ками, в сопровождении Мати.
Ками — горничная, что привезла мне ужин, а Мати — ее молодой супруг, ревнивый до пяток и следующий за девушкой по пятам, глядящий на всех волком, за что уже был дважды бит.
Протянув карту девушке, повторил мое пожелание и замер, словно наряженная в народные одежды статуэтка.
Вестибюль маленькой гостиницы, не поражал великолепием, золотом или уходящими за грань, архитектурными изысками. Обычные стены, линолеум на полу, светильники на потолке — все, как в любом месте, где есть Икея.
Кстати, мебель — тоже из нее же, зуб даю!
По крайней мере, столик, который у меня в номере — точь-в-точь, как тот, что у меня дома!
— Вот эти три — Девушка переключила моё внимание на себя и принялась черкать в карте. — Эти три — для молодняка, ну знаете, приходят молоденькие жеребчики, попрыгать и покрасоваться перед молоденькими дурочкми. Наркоту могут подсыпать и подлить, в любой момент, так что напитки выбирайте внимательно.
— Пяток вот этих... — Ками обвела заведения и жирно их перечеркнула. — Для этих, которые "с задним приводом"... Думаю, они Вас не интересуют?
Дождавшись моего кивка, девушка вздохнула и продолжила.
— Два вот этих — самые большие. Три этажа, на любой вкус. Очень дорого, кричаще и стильно. В любой момент можно получить по морде от охраны какого-нибудь "золотого" мальчика.
Ее рука, украшенная золотой цепочкой-браслетом и обручальным кольцом, порхала над картой, отчеркивая злачные места.
Мати, стоящий рядом, начал пыхтеть и краснеть, наливаясь злостью.
— Остальные — обычные, ничем не примечательные забегаловки. Можно выпить, познакомиться, подраться... Но культурно провести вечер — нет. Танцполов нет... Правда, есть еще одно заведение... — Ками внимательно посмотрела мне в глаза и написала адрес на полях карты. — Думаю, Вам понравится именно здесь...
Вернув мне карту и ручку, Ками подхватила своего пышащего раздражением супруга и повлекла его в сторону выхода — как я понял — ее смена закончилась.
Понимая, что скорее всего буду пьян, попросил вызвать себе такси — рассекать на "Корвете", в состоянии "не стояния" — нафиг-нафиг!
Выйдя из гостиницы, пока ждал такси, выкурил пару сигарет — сигареты в Европе так себе, дорогое и мерзкое курево. Увы, мои запасы "своих" подошли к концу, и пришлось затариваться "европейским" барахлом...
Водителю такси назвал адрес, написанный Ками.
Шофер развернулся, посмотрел на меня и тяжело вздохнул.
— Здание — напротив! — Сказал он мне и протянул руку. — Пять баксов.
Видя мое не понимание, он рассмеялся и ткнул пальцем мне за спину.
— Клуб "Поллета" находится за Вашей спиной, через дорогу.
Рассмеявшись, вложил в его ладонь двадцатку и потребовал "довезти до подъезда".
Вобщем, мы друг-друга поняли.
Вход в клуб был платный, а вот очереди пока не было — слишком рано, половина восьмого. Народ будет собираться часам к десяти, одиннадцати, как пояснил мне таксист, с "шиком" подвозя меня ко входу.
Первое, что мне не понравилось — охранник.
Бугая на две головы меня выше, в плечах — три меня, а судя по блеску в глазах — уже "готового", я изучал добрых секунд десять, а потом решил, что да и пофиг, на него.
Подняв ладонь, охранник меня притормозил и достал металлодетектор, пискнувший на моих стволах.
— Оружие придется сдать! — Вежливо, но твердо заявил секурист и пояснил. — Не потому что стрелять начнете, а потому что могут срезать, вы и не заметите... Бывают тут у нас, эксцессы...
Вот совершенно не вязался внешний вид и манера поведения, вызывая странное раздражение. Словно в тело бугая, всунули, как минимум, "ботана", а как максимум — кандидата наук. Да и глаза, блестящие... Не вписывались в общий портрет. Слишком чистый и спокойный был голос, правильный и уверенный.
Кивнув головой, что все понял, прошел мимо парня и оказался в широком вестибюле, в котором меня уже ожидал второй секурист, который принял у меня оружие, убрал его в сейф и настроил на отпечатки пальцев левой руки.
Быстро и молча.
В самом заведении было еще спокойно и пусто. Диджей, на своем насесте, отстраивал пульт и внимательно вслушивался в наушники. Девушки официантки сновали между пустых столиков, поправляя стулья и проверяя "три в одном" — салфетка, солонка, зубочистка.
На танцполе разминалась пара танцовщиц, демонстрируя растяжки, о которых мне, хоть и грех, но оставалось только мечтать...
— Простите! — Остановила меня официантка. — Пройдите пока, пожалуйста, в бар... Зал откроется в 21.00...
Пришлось пройти в бар.
В баре уже было людно — у стойки было свободно всего пяток мест, а из дюжины столиков, была занята половина. Музыка, пока, играла спокойно и без надрывного остервенения, что-то спокойное, как бы даже, не давно всеми позабытого, DJ Dado...
Сделав заказ, прошел в туалет — "чистота — залог здоровья".
В нем я и нарвался...
Стоя спиной ко входу, в самый последний момент заметил в зеркале странную фигуру, в окружении не менее странных фигур.
— Здесь такие не обслуживаются! — Заявила фигура, модулированным голосом электронного переводчика.
— В смысле? Туалет работает только для Вас? — "Удивился" я. — Странно. На двери не было вывески — "Только для уродов"!
Валять дурака очень приятно. Особенно, если тебя готовили. Да, у меня нет таких бесподобных растяжек, что демонстрировали девушки. У меня нет такого размера кулаков, как у охранника на входе. У меня даже нет с собой оружия.
Но и все годы, что я работаю в "Фемиде", я не сидел на жопе ровно. И, что такое "драка" и чем она отличается от "боя", я знаю намного лучше этой четверки.
— Таких как ты — это значит — "Дохлых"! — Хохотнул левый, будущий пациент травматологии, прятавший свое лицо под маской существа с вытянутыми зубами и горящими красными глазами. — Так что, мы тебя сейчас проучим, а потом...
— Много болтаешь! — Рыкнул самый первый, пациент нейрохирургии, доставая из-за спины полицейскую дубинку и достаточно профессионально ее раскручивая.
"Интересно, кто такие?" — Мелькнула мысль в голове и пошел "счет".
РАЗ!
Присев, пропустил удар дубинкой над головой и резко выпрямившись, угостил первого снизу в челюсть. Поймал падающее тело, добавил скорости и отправил в сторону входной двери.
Дверь с честью выдержала испытание пустой головой!
Это только в фильмах, после такого удара, дверь вылетает, разбитая в щепу. В реальности — разбивается голова. Особенно, если дверь открывается во внутрь...
Два!
Удар в пах и следом, соседу, в колено.
Хруст и поза эмбриона. Точнее — наоборот, конечно, но и так то же сойдет. Пробив прямой в грудь, успокоил бедолагу со сломанным коленом, вывернутым в противоестественную, сторону.
Три!
Прямой в висок. Удар, который прекрасно сбивает спесь, с любого лица.
Локтем в челюсть. Коленом в живот.
Все.
Осматриваюсь по сторонам.
Крови не много, зубов не видно.
На мое везение, четверка обычных идиотов. Правда, с чего они взяли, что я — "мертвый"?
Обшмонав тушки, устроил их в кабинках, по парам, не забыв спустить штаны. Тот, кто их найдет, вволю пофотает, ибо это — Европа!
Можно все... Особенно сильному.
Денег и документов у "псевдолюдей" я не обнаружил, а вот странная коробочка, которая начинала мигать красным огоньком и отчаянно вибрировать, стоило ее только повернуть в мою сторону, меня заинтересовала.
Видать, нашелся умелец, что создал приборчик для розыска нашего вида.
С одной стороны — плохо, а с другой, теперь и нет.
Снимать маски, с этих постояльцев больничных коек, я снимать не стал — полиция снимет. Или скорая. Или в морге, срежут, в конце-концов, если найдут не сразу...
Вытащив из коробочки батарейки, вытер полы, от нескольких капель крови и тщательно вымыл руки.
Назвав меня "дохлым", эти четверо сами подписали себе условия драки.
Тем более что меня больше учили калечить, чем просто драться или убивать...
А ведь здорово получилось, признался я самому себе, глядя в зеркало. Весь спектр медицинских работ — охвачен! Есть работа хирургу, нейрохирургу, травматологу и этому, как его... Проктологу? А, нет — Андрологу! Блин, урологу, во!
Совсем я запутался в этих терминах.
Так, с помощью глупой шутки, я отвлекся от невеселых мыслей и вышел из туалета.
В баре, на выбранном мной столике, уже стояла кружка пива, рыбка на тарелочке и орешки, в хрустальной вазочке.
Очень цивильно и культурно.
Сделав первый глоток, понял — пропал.
Легкое, светлое пиво.
Ням. Дайте два и повторите!
Да. Боги создали пиво для неспешной беседы — однозначно!
Девушка официантка, еще дважды повторяла мне заказ, пока я не понял, что мир вокруг меня прекрасен и удивителен, а значит, что я готов перейти к активным действиям.
