Всем космическим рейнджерам

— Корсар Топор отзовитесь, что за ... вы себе нарисовали?

Доказанный факт "среди корсаров женщин нет" позволял на боевом дежурстве некоторые вольности, одно дело любопытство, но откровенное хамство необходимо пресечь. Судя по радару ближе всего находилась человеческая база.

— Глаза разуй цыпленок, что ты вылупился как солдат на вошь, — я всегда знал, что обороты Князя при общении с личным составом мне пригодятся. Мелькнувшая мысль о мести заставила добавить, — ты, что герб своей империи не знаешь? Да ты ... (сел за стол и приступил к трапезе раньше, чем вождь племени малоков, и при этом ты не сын вождя племени). Один из генов специально выведенных у военных это ген подчинения тому, кто орет громче, они конечно все отрицают, но истина где-то рядом.

— Извините, — тоненьким голоском, больше напоминавшим детское "я больше не бу-у-ду".

— Ладно, вольно, — главное после кнута сразу пряник и тогда ты свой в доску, — где наши, в Стильной гостиной или Комнате для приемов?

Маленькая сноска. Когда строили базы и в Думе решался вопрос цвета внешнего покрытия баз, не знаю, кто из депутатов и в этом его счастье, предложил их покрасить в голубой и розовый. Видимо в армию "такого, не простого" не взяли, а в Думу он пролез без мыла. Предложение со скрипом приняли, но когда военные узнали из документов место своей дислокации, а главное название . . . О, это было нечто. В общем никаких голубых и розовых баз или баз для голубых и розовых, есть только Стильная гостиная и Комната для приемов и поговорка "Выборы, выборы, кандидаты ...". Вечный антагонизм военных и гражданских тянется за человечеством из дремучих веков и заканчиваться не собирается, аминь.

— В Стильной гостиной, там сейчас Навуходоносор и К.

— Принял, конец связи.

К Навуходоносору и К я понятно не собирался. Он меня недолюбливал и признаю за дело, вы не пробовали произнести его имя без ошибок? Вот и у меня не получилось, попытка сократить успеха так же не принесла. Как его величать Навух, или может Худоносор, в общем, полный бред получается. Родители историки это как одно большое проклятье на всю жизнь. Зато как воин выше всяких похвал, но ни одной официальной награды, догадайтесь почему. Сдать, конечно, не сдаст, но в его команде я не был так уверен, да и путь лежал на планету Венера-2, где меня уже наверно заждались напарники.

Путь занял около часа. Я бы прилетел быстрее, но оживленное движение системы создало уникальное и в принципе неповторимое явление — космические пробки. Может крутить пальцем у виска сколько хотите, но контейнеровозы и с рудой и уже готовой продукцией, пассажирские и туристические лайнеры "спешите видеть Космическую Кузницу Победы!", курьеры всех рас и мастей, начиная от маленьких и юрких кораблей фэян, до больших и призванных этим произвести впечатление гигантов людей "Все в одном" с достоинством плывущие и снисходительно посматривающие на окружающий бардак создавали буквально вавилонское столпотворение, диспетчера не справлялись и на всю систему разносились крики и различные эротические пожелания друг другу на ближайший вечер и даже на всю оставшуюся жизнь. Пиратов, что характерно не было вовсе, видимо отморозков уже заморозил холод открытого космоса, а остальные прекрасно понимали последствия. До такого маразма как светофоры еще никто не додумался, но почками чувствую это не за горами. В настоящий момент им можно доверять на все сто процентов, в них столько кремния и прочей электроники, что хватит на хороший компьютер и еще останется.

А это что-то новое. Большая станция в форме странного бутерброда, сверху и снизу хлеб, внутри слой сыра и какой-то странной массы, напоминавшей котлету, вид сбоку. Сверху небольшая буква "М" и неразборчивая надпись. Чуть ниже и эта надпись привлекала внимание, как своими размерами, так и меняющейся каждую минуту раскраской "ЗВЕРЬ ИМЕНУЕМЫЙ КОТ". Очередь к этому заведению тянулась на многие километры и продолжала увеличиваться. Напомнив себе завернуть сюда на обратном пути я свернул эту мысль архиватором и положил в самую дальнюю папку для обдумывания. Зуб даю без цыган здесь дело не обошлось.

Конечный пункт выглядел не слишком презентабельно. Обычная маленькая планета каких много, огней на темной стороне практически не видно. Практически полное отсутствие кислорода в атмосфере, зато избыток метана и озона. Смесь ядреная как дедушкин самосад. Знающие пилоты называют такую атмосферу "Перископ" потому, что глаза на лоб лезут после первого же вздоха. За то здесь лучшая еда в галактике и напитки, растворяющие сознание в считанные секунды. Второе название и оно более верное — Корчма. Место, где можно найти неприятности, огрести, потом подружиться с врагом и уже вдвоем навешать люлей другому. Место, где можно выпить и поговорить, где вам всегда подскажут, как подзаработать. В общем, центр мира для понимающего человека и самое главное отсутствие шпионов, больше месяца никто не выдерживает, спивается. Это страшное слово "халява". Пеленги, когда узнали такой толпой ломанулись, что все решили, что "великое переселение народов началось", но потом когда разобрались, что малоку хорошо, то пеленгу смерть быстренько вернулись обратно. Не судьба как говориться.

Космодром с высоты представлял собой плоскую бетонную поверхность, на которой дети нарисовали мелками кружки и стрелки. Компьютер подсвечивал края моей площадки красным и мягко намекал мелодичными сигналами "дескать хозяин, не выеживайся, включи автопилот". После нескольких столкновений на местном космодроме по вине пьяного диспетчера, женщину уволили, а робота поставили и наведение на свободные площадки теперь работало в исключительно автоматическом режиме, диспетчер был данью традиции и не за что не отвечал. Особый шик для любого пилота это разогнаться в падении и резко затормозить возле бетона. Немногие на это решаются и еще более немногочисленные выжившие по праву носят повязку на голове, представляющую собой белую ленту с красным пятном на затылке. У меня такая повязка была, но акробатические трюки в моем положении противопоказаны. Единственное, что остается ручное управление. Вот я и снижаюсь, стараясь не отвлекаться на просто огромную вывеску местного дома терпимости с огромной и внушающей истинное уважение фигурой явно выраженного женского полу с просто теряющимися на этом огромном розовом фоне золотистыми звездочками в самых необходимых местах.

Если б я был малок,

Я б имел трех жен

И тройной красотой был бы окружен,

Но с другой стороны,

При таких делах,

Если дома три слона

Дело полный швах.

Насвистывая эту несложную песенку моего детства я приземлился и включив режим скафандра, отправился в питейное заведение "Место встречи изменить нельзя". Это говорящее название владельцы — братья малоки Винтик и Шпунтик выжгли на полу своего заведения и на ножках столов и стульев еще раз доказав, что юмор дело сугубо индивидуальное и каждый понимает его в меру своей распущенности.

Напарники сидели в самом дальнем уголке и судя по отсутствию посуды на столе прибыли недавно. Стараясь тактично не замечать глаз Медного, сравнявшихся цветом с его кожей и маленькой тростинки из прически Жорки я сев за стол, сделал заказ на троих и одним смазанным движением по сенсорам отключил скафандр и включил генератор белого шума. Теперь можно говорить свободно. Каждый раз когда выдается возможность я стараюсь пообедать именно здесь по личным причинам. Заказ будет доставлен пневмодоставкой, обычные официанты здесь не прижились, уж больно часто среди посетителей возникали стычки с применением подручных средств.

— Первый раз вижу мертвого рейнджера, на которого открыта "Большая охота" и он еще шевелиться, — задумчивый голос Медного поставил все точки над i.

— Жора тебе привет от брата Гудвина, он приглашал тебя в гости.

Для Жоры судя по глазам диалог стал новостью года, и он ушел в астрал за консультацией. Через две секунды запах только, что поджаренного огромного куска мяса с еще исходящими вверх ароматными струйками пара и кипящей подливки вернул его на грешную землю. Раньше здешний повар был рейнджером, но больших успехов на этом поприще не добился и решил переквалифицироваться. Как результат поджаривать куски мяса и делать их них настоящий взрыв вкуса у него получается гораздо лучше, чем с доминаторами. Технология то в принципе одинаковая: запихать доминатора в сферу местного светила и держать там до полной готовности, главное вовремя вывести, иначе артефакты сгорят. Веточка свежей зелени на мясе служит чем-то вроде венка на могилу и как последний штрих мастера. Все остальное он готовил с не меньшим успехом, но лично я буду защищать эту систему лишь за возможность еще раз съесть "мясо по-доминаторски". Цена конечно соответствующая, но поверьте, если вы попробуете ЭТО вкус вы не забудете никогда. Каждый визит сюда это испытание вегетарианства Жорки, но как он говорит, потирая ладоши "зато я в соседнем здании отрываюсь за двоих". Может он и прав, если будет возможность выбора между Катериной и визитом сюда думать я буду очень долго. Напитки были бесплатны, но как приложение к блюду. Чего стоит только "Радужный коктейль" секрет приготовления, которого многократно теряли и находили, каждый раз внося что-то новое и лишь набор слоев, напоминающий кусочек радуги оставался неизменным.

Верные принципу "ешь, пока не убежало" рейнджеры начали уничтожать доставленные блюда и судя по скорости делали это с применением технологии телепортации, прямо с блюда в желудок, минуя промежуточные стадии. Хозяева знали нашу компанию довольно давно и блюда прибывали примерно с такой же скоростью, что и уничтожались. В такие моменты я жалею, что я человек, желудок у малоков гораздо больше. Все-таки лучшее лекарство для больного это большой кусок хорошо прожаренного мяса с золотистой корочкой, с поверхности которого доноситься запах, обещающий райское блаженство. Насытившись, я откинулся в кресле и прикрыл глаза. Истома разлилась по телу и все проблемы стали настолько малозначительны, что я поверил в возможность их решить. Слетать в Бермудский треугольник, да раз плюнуть, отбиться от спецслужб Империи и охотников за головами, не вопрос, найти стажера Катерину в одной отдельно взятой галактике, сейчас только валенки зашнурую и вперед.

— В общем, план действий следующий: помыться и завалиться в систему Талон, где нас ждет непонятно что.

Напарники восприняли мой краткий брифинг на редкость меланхолично. Медный кивнул, а Жора с таким усердием атаковал мясо, что вряд ли бы услышал ревун боевой тревоги. Дождавшись окончания штурма завершившегося полной капитуляцией противника я известил и его о наших планах. На его лице начала расплываться счастливая улыбка. За что люблю этих слонов так за крепкую дружбу и непритязательность. Им много не надо, в морду врезать, крепко закусить и род продолжить и все, программа минимум выполнена. Ручаюсь пока меня не было два последних занятия уже успели ему до смерти надоесть.

Оставалось только расплатиться по счету и взлететь и если с первым проблем не было, то второе было под некоторым вопросом. В бар завалилась компания подвыпивших, судя по нашивкам, военных пилотов в количестве трех особей разных рас, в том числе и фэянин, и сейчас решала на какой столик им приземлиться. Компании повезло и соседний столик понравился им больше. Усевшись разнополая, простите за каламбур, компания принялась обсуждать преимущества моделей двигателей с точки зрения скорости, их форсирования и стоимости конечного ремонта. Мелькнувшая мысль о последователях Шумахера оказалось верной. Проверка кораблей на взлетном поле моментально нашла искомое. Борта звездолетов и надпись на каждом красными буквами "Street racing". Обычно такую надпись делают любители быстрой езды, по причине отсутствия тормозов. Любителей положить педаль в пол можно обычно узнать по кратеру в земле или странной конструкции в бетонной стене, в противном случае их не видно вообще и только моментальное фото с эффектом Доплера дает основание считать их реальными. На самом деле количество погибших в космосе из-за высокой скорости превышает боевые потери в три раза, но это никого не останавливает.

— Да ты понимаешь, — нагловатый голос с развязной интонацией пытался что -то объяснить, но из-за обилия "ну", "вот" и "типа" получалось у него из рук вон плохо. Вкратце речь шла о покупке темпорального двигателя, его форсирования и установке модуля "Цент" для уменьшения затрат на ремонт, как я понял, все упиралось в стоимость двигателя и неспособности этого недоросля купить его в ближайшие десять лет.

Медный очень внимательно следил за этой кампанией и по выражению его лица я понял, что очередная замануха из серии "вы выиграли и совершенно бесплатно получаете пылесос" на подходе. Еще в университете его "невинные шалости" производили на ректора Фрекен Бок настолько неизгладимое впечатление, что ее приходилось отпаивать чаем с валерьянкой. Его можно было выгнать, что регулярно и делалось, но он всегда возвращался. На вопрос студентов "зачем ты это делаешь" он бесхитростно отвечал "я так шалю". Он никогда не повторялся, фантазия свободного художника была поистине безграничной и он никогда не лгал. Как настоящий юрист он говорил только правду и ничего кроме правды и если он говорил, что плюшки он не трогал, значит он их не трогал, а то что весь "урожай" добытый с помощью вакуумного насоса был отдан детям было мелочью не относящейся к делу, ведь действительно ОН ИХ НЕ ТРОГАЛ.

Странная тишина за нашим столом привлекла мое внимание к Жорке. Жора видимо уловив некие флюиды хитрости от Медного перестал жевать, откинулся к стенке и приготовился наблюдать представление сына лейтенанта Шмидта, не забывайте Медный сын князя, а что звание маленькое так это происки начальства, а полковая касса здесь совсем ни при чем.

— Чел, я случайно подслушал ваш разговор и чисто случайно у меня имеется необходимая тебе сумма денег, — развязная интонация барыги и сама фраза оказала эффект разорвавшейся бомбы, но чел отреагировал все же первым.

— Пари?

— Пари. Условия просты: три корабля, взлет отсюда, прыжок в систему Талон с оборотом возле местного светила и возвращение на старт.

Парню хватило ума посовещаться, но не хватило отказаться. Давно пора понять, что бесплатный сыр есть только в мышеловке. Даже факт того, что система, в которую он собрался прыгать еще не изучена его не остановил. Битие порождает сознание. Этот видимо до этой нехитрой истины не дорос.

— Денег у меня нет, но я могу поставить корабль, а в случае выигрыша я получаю деньги, а все ребята по паре таких костюмов как у вас, — а парень либо очень наглый, либо у него в загашнике лежит бита.

Справка: Бита — устройство обмена информацией в экстремальных ситуациях, используется двумя руками для подачи звукового сигнала мозгу путем удара о стенки черепа. Отсюда выражения "достучаться" или "добиться своего". Применяется в случае невозможности донести информацию другим способом. Обычно это "пробки в ушах". Сейчас напрямую не используется из-за малой пропускной способности. Спасибо за внимание.