Роман Пастырь Ветер перемен

— Допустим. Если я что-то хочу, то мне нужно учитывать... Да всё это и нужно учесть. Иначе можно обрести проблемы.

— Именно. Это пример внешнего воздействия. Есть ещё внутреннее. Это твои убеждения, ценности, запреты, предписания и бог знает что ещё.

— Так, давай для тупых. Убеждения — это то, во что верю и в чем убежден, так? Ценности — ну тут понятно. Запреты? Это какие? Не жрать после шести и опускать стульчак?

— Очень смешно, — закатила Марта глаза на глупую шутку. — Чтобы ты понимал, личность — штука динамичная и не однородная. Формируется по мере жизни под воздействием разных сил. Вот говорили тебе в детстве, что ты неудачник. Ты поверил в это, принял, как парадигму жизни и теперь любой твой шаг исходит из того, что ты неудачник. Хочешь пригласить девушку на свидание, но стесняешься. Или приглашаешь таким образом, что она гарантированно отказывает и ты подтверждаешь это глубинное убеждение, что никому не нужен и неудачник.

— Звучит... Жутко.

— Есть такое. Это тупой пример, но он показывает, как внутренние процессы могут влиять на поступки, поведение, восприятие жизни, как ты акценты в событиях расставляешь.

— Что за акценты?

— Одного девушка пошлет и он легко дальше пойдет, подумав, что может у неё настроение плохое или он что-то не так сказал. А другой подумает, что женщины мрази и им только богатые или плохие парни нужны. В итоге будет типичным дрочером, что копит на женщин обиды. Ситуация одна и та же, а восприятие разное. Понял?

— Вроде... — задумался я, вспоминая, как раньше воспринимал такие ситуации. — Так, и как это применительно ко мне? Какие у меня есть внутренние... эм... Запреты? Воздействующие силы?

— Всё несколько сложнее, чем я тут объясняю. Много чего может быть. Например, ты можешь чувствовать вину. За смерть Сани, например. Эта вина может отравлять тебя, толкать на безумства, в том числе на неоправданный риск. В особо запущенных случаях формируется стремление к смерти. Бессознательное. Человек умом может думать, что хочет жить, а сам найдет, как убить себя. Через алкоголь, преступление, драку, болезнь, самоубийство или.... Через сражение с духами грани...

Почему-то сразу вспомнилось, как я рванул в метро, потом на испытание, как с крыши прыгнул. Ведь был же лишний риск. Может и у меня есть стремление к смерти.

— Ты хочешь сказать, что я виню себя?

— Возможно. Это к тебе вопрос. Не зацикливайся над этим, это всего лишь пример. Повторюсь, но всё сложнее. Твоя мама могла хотеть сделать аборт, ты принял убеждение, что не нужен в этом мире, сторонился людей, получал соответствующий опыт, который подтверждал, что да, не нужен. В саду, школе, дома. Это подавило тебя и твою личность, ты мог уйти в игры, отказываться от общения со сверстниками. Это пример, Эрнест. Не надо делать такие глаза. Или мать могла обижаться на твоего отца и ненавидеть тебя за то, что ты похож на него.

— Ненавидеть меня?

— Не прямо. Внешне она любила, конечно. Но обида могла отравлять её изнутри и она бессознательно могла подавлять в тебе всё мужское. Повторюсь, это пример. На сеансе у хорошего терапевта такие моменты влет расскапываются.

— Тебя послушать, так мать чуть ли не злодей.

— Эм, нет, ты не так понял. Винить родителей — это поведение типичного инфантила, который не повзрослел и ищет, кто ему задницу подмывать будет. Родители такие же люди, как и мы все. Делали то лучшее, что могли.

— То есть, то, что отец ушел из семьи — это было к лучшему?

— Если смотреть глобально, то да.

— Марта, ты мне мозг взорвала. Как жить теперь с этим? Походу, нужно просить контакты хорошего терапевта, — нервно рассмеялся я.

— Не нужно. Говорю, есть навык. Мощный. Я на себе уже применила и могу сказать тебе — он бомба. Как пятьдесят часов лучшей терапии, а то и все сто. Для понимания, час стоит от пяти тысяч, так что сам можешь представить ценность.

— Как ты там сказала, перепросмотр?

— Именно. Позволяет увидеть всю свою жизнь со стороны и убрать эмоциональный заряд. По сути ты освобождаешься от обуславливания.

— Так, просил же, давай для тупых. Что за обуславливание?

— Программирование. Запреты, предписания, застаревшие эмоции и так далее.

— Что мне это даст?

— Свободу.

— А я сейчас не свободен?

— Относительно. Фактически да, но сам ведь чувствуешь, как тебя на каждом шагу обуревают сомнения и противоречия.

— Разве это плохо?

— Сам решай. Моё дело предложить.

Я задумался, стараясь осмыслить новую информацию. Почему всё так сложно? Оказывается, психика дело сложное. Я постарался отвлечься от девушки, закрыл глаза и сосредоточился, вспоминая последние месяцы.

Если быть честным с самим собой, то можно увидеть, как я убегал. Искательские дела — это не больше, чем попытка убежать от взрослой жизни и той пустоты, что поселилась внутри. Мать и сестра погибли, что стало ударом для неокрепшей психики. Дальше две недели пустоты, а следом череда событий, что заменили мне жизнь. Сражения, адреналин, риск — в этом я нашел смысл?

Но если так бегать от самого же себя, слабо представляя, а кто я есть в этом мире, то какая судьба ждет? Неприкаянного искателя? Задрота с реальным риском? Почему-то, если представить, куда это всё ведет, то я вижу фатальный конец, а совсем не славу, почести и благополучие.

Да и если без всяких глубоких мыслей, то мне тупо интересно заглянуть в себя, а как понимаю, именно это Марта и предлагает.

Но есть риск. Где гарантии, что девушка честна? Может это навык тотального порабощения? Дам согласие, а очнусь рабом.

— Если ты боишься моего влияния, то тебе хватит воли, чтобы в любой момент прервать процедуру. — сказала Марта, заметив недоверие в глазах.

Хочется верить, но допускаю, что и это может быть обманом. Мысли пошли по кругу. Я просил минут пять, пытаясь решиться, а потом забил. Если бы хотел точно отказаться, то сделал бы это сразу. А так девушка меня заинтересовала, а размышления — это опасения перед её силой. Но в таком случае лучше вообще прекратить общение, если я категорически не доверию.

— Согласен. Что от меня требуется?

— Выпить это, — достала она из сумки бутылку с серебристой жидкость, — Лечь в постель и всё.

— Что это?

— Разбавленная эссенция ментала.

— Ого, — удивился я и мысли забегали пуще прежнего.

Неожиданный поворот. Значит она нашла грань со своей стихией, охотилась там, умолчала об этом и... Могла пройти испытания. Но об этом тоже умолчала. Или могла купить эссенции у других искателей, через того же торговца.

Девушка сидит, улыбается и внимательно отслеживает моё выражение лица. Кажется, что ей интересно, до чего же я додумаюсь. Вспылю? Вопрос задам? Дурацкая ситуация. Решаю не идти у неё на поводу и промолчать. Сразу перехожу к делу.

— Идем в спальню?

— Да.

— К чему мне готовиться?

— К слезам.

— Эм? — повернулся я к ней.

— Это сродни катарсису. Ты перепроживешь свою жизнь, застарелая боль и чувства выйдут. Ничего такого. Очищение через слезы нормально.

— Не хотелось бы рыдать. Да ещё при тебе, — честно признался я.

— Пфф, нашел из-за чего париться. То, что мужчинам запрещается выражать чувства — тот ещё идиотизм. Ты в курсе, что из-за такого воспитания мужчины чаще умирают от сердечно-сосудистых заболеваний? То-то же. Так что давай без этой мускульной глупости. Я в любом случае сидеть рядом не собираюсь. Лучше пойду в ванне поваляюсь.

— Ты не будешь рядом?

— А надо? Тебя ломать будет, это процесс интимный, так что сам наслаждайся.

— Ты меня пугаешь всё больше и больше. Может не надо?

— Эрнест, давай без этого жалобного голоса? — усмехнулась она. — Раз решился, то, как говорится, не бзди.

То, как Марта эта сказала, по детски расслабленно и непосредственно окончательно убедило меня в том, что всё ок и можно довериться. Почему-то кажется, что если бы она замышляла что-то недоброе, то хоть немного бы нервничала.

— Ты готов? — спросила Марта, когда я лег на кровать.

— Да.

— Тогда пей.

Я сделал, что сказано. На вкус как... Вода. Не успел отметить, какой эффект зелье произведет само по себе, как девушка применила навык.

Из неё вышла серебристая энергия и вошла в меня. Точнее почти вошла, расположилась на груди и замерла там.

— Расслабься и впусти эту штуку в себя, а то напряженный и блокируешь её, — донесся голос Марты издалека.

Я отметил, что да, напряжен и сопротивляюсь, выдохнул, расслабился и дал согласие.

* * *

Сознание ухнуло вниз, сделало кульбит и выбросило меня... Это походило на то, что смотришь тысячу фильмов одновременно. Точнее ты сначала скрупулезно эту тысячу фильмов отснял, причем не абы про кого, а про себя единственного и неповторимого. Но так как талант режиссера отсутствует, то просто снял на камеру подробно всю жизнь.

Я вспомнил и прожил если не всё, то большинство хоть сколько то значимых эпизодов из своей жизни.

Сначала было слово... И слово это было — порвался.

Не знаю как, но показ фильмов начался с момента зачатия. Я стоял в стороне и наблюдал то, что пожалуй предпочел бы развидеть. Конкретно — прекрасный и чистый акт любви. А если не только конкретно, но и честно — как мои родители трахались и отец выдал сакральную фразу — порвался. Презерватив, в смысле.

Мама опешила, обругала его и высказала, что он редкостный идиот. Потом возмущение сменилось страхом и причитаниями, что делать. Второго ребенка они не планировали...

Эпизод следующий, который, такое чувство, я просматривал одновременно с первым, был гораздо неприятнее. Картинки наслаивались друг на друга, формируя целостное произведение. Во втором образе мать ругалась с отцом и обсуждала аборт.

Мда уж... Вот так узнаешь, что ты не особо желанный ребенок. Тут картинка углубилась, я увидел плод в животе, как на него воздействует стресс, что испытывает мать. С точки зрения зародыша непонятно, что происходит и почему ему здесь не рады.

Кажется, я начинаю понимать, о чем говорила Марта. Перепросмотр. И какие выводы я должен сделать? Что родители не хотели меня? Это должно как-то прибавить мне целостности?

Внезапно навалились те чувства, что испытывал плод. Как он это делает? Впрочем, не важно. Чувства были и я их ощутил в полной мере. Страх, чувство одиночества и ненужности.

А потом эти чувства смыло. Словно выкинул старый мусор и смог вздохнуть. Это было так быстро и объемлюще, что из глаз брызнули слезы. Я буквально переродился, отпустив этот эмоциональный заряд.

Теперь я мог спокойно взглянуть на ситуацию и понять. Эмоции матери — нормальны. Она ругается с отцом, в отношениях не всё хорошо, денег в семье мало, а тут второй ребенок. Разумеется, она испугалась, не понимая, как быть дальше. Отец — аналогично. Женщина вечно хмурая, у него на работе проблемы, стресс зашкаливает. Их секс был очередной попыткой примирения и не такого результата они ожидали.

Какой я из этого вывод сделал? Что их чувства не имеют отношения ко мне, а обусловлены внешней средой. Просто двум людям трудно, вот и всё.

Следующий эпизод — рождение. Роды были тяжелыми. Я выходил со скрипом, боялся жизни, из-за того, что чувствовал ранее свою ненужность, и матери сделали кесарево. Снова нахлынули чувства и я увидел, что не прошел свой первый важный ритуал. Не вылез сам. Не заявил свои права на жизнь.

Так-так, как бы горько это не было ощущать, но именно здесь начала формироваться моя слабость. Психика сама подсвечивала нужные моменты, на которые следовало обратить внимание.

Я просмотрел сцену с рождением один раз, а потом она трансформировалась. Те же условия, но убрали врачей и дали мне родиться самому. Ребенок орал, боролся за свою жизнь, но вылез из утробы и огласил мир мощным криком. Красавчик, показал, что имеет право.

Почувствовал, как изнутри что-то уходит, лишний груз и напряжение, вместо этого появляется звенящая пустота.

Ещё эпизод... Ещё...

Мать слишком усердствует в пеленании. Чувство беспомощности... Тянусь к игрушками, но мне их с радостью подают, так формируется пассивность и капризность. Заплачь — и всё будет. Отец уходит, дома скандалы, мать злится на меня. Точнее злится на бросившего его мужика, но бессознательно винит меня. Вот я в детском саду, где меня забыли вечером забрать. Мне так кажется, а на самом деле мать просто опаздывает.

Один фильм за другим. Каждый эпизод на меня как-то влияет. Я вижу, как формируется личность и психика. В том числе всё то плохое и слабое, что во мне есть. Пассивность, страх проявить себя, апатия, стремление не высовываться и дистанцироваться от лишнего стресса. Конкуренция? Нет, это не для меня. Лучше в игры играть. Даже сетевые игрушки я избегал, предпочитал одиночные, так сильно боялся конкуренции.

А вот и более взрослые года. Слом из-за смерти матери и сестры. Моя и без того слабая психика искорежена ещё больше. Но, как ни странно, это идет на пользу. Я цепляюсь за стезю искателя.

Так, а тут что... Внушения от Марты. Интересно, знала ли девушка, что я их увижу? Ого, вот оно как. Значит это её заслуга, что я стал более целеустремленным. Получается, если бы не она, я бы окончательно сломался и протух? Надеюсь, что я чего-то всё же стою и без чужого вмешательства.

Нахожу и чувство вины из-за Сани. Тоже проживаю это ощущение. Признаю, что делал то, что мог. Да, где-то ошибся, но никто не идеален.

Чем больше эпизодов я проживаю, тем больше моя жизнь обнуляется. Как будто выросло кривое дерево, но потом отмотали назад и дали ему возможность расти целостным.

Со мной так же. Все те шрамы и сдерживающие барьеры, что нашлись, обнуляются. Я рождаюсь заново.

Не знаю, сколько проходит времени. Вечность, час или сутки.

В какой-то момент осознаю себя валяющимся в постели, с мокрым лицом, текущими соплями и потным насквозь.

При этом я чувствую необычайную легкость. Пожалуй, можно сказать, что впервые в жизни ощущаю себя... Живым. Открывается понимание, кто я, ради чего живу, что для меня важно. Это простые ценности и принципы, ничего заумного. Живи хорошо, развивайся, делай мир лучше, будь достойным своих предков, защищай близких.

Подниматься не хотелось. Я наслаждался и смаковал чувство легкости и внутренней свободы.

Глава 12. Обычная жизнь

Прошло две недели. За это время случилось ровным счетом ничего. В тот вечер, когда Марта применила на мне навык, я ещё минут двадцать повалялся, приходя в себя. После вышел, нашел девушку и попутно умылся. Обсудили. Она тщательно расспросила, что чувствую, какие изменения наблюдаю. Поделился с ней ощущениями и выводами, в итоге свел к тому, что нужно привыкнуть, чтобы дать полную обратную связь. Поблагодарил её.

Ночь провели вместе, на утро Марта уехала, а я... Принялся за дела. Сходил в зал, получил нагоняй от тренера за то, что сачковал. Но воспринял это спокойно. Вернулся домой, изучил скинутые конспекты по пропущенным парам, составил план занятий и тренировок на неделю. Я уже начинал активно тренироваться, а сейчас собираюсь продолжить эту традицию. Тренажерный зал, рукопашный бой, ножевой бой, фехтование, стрельба, оказание первой помощи, навыки выживания — список вышел обширным.