Земля

— Какая революция компик, о чем ты!? Да они в туалет то по времени ходят. Положено на каждые два часа рабочего времени пятнадцать минут перерыва, вот и жмутся, ждут пока перерыв наступит. Железная дисциплина, посекундно вся жизнь расписана, а ты революция.

Компик хмыкнул и выдал.

— Ты Борей даже пока себе представить не можешь какими возможностями магия обладает. Да еще и на планете где ни один человек про магическую защиту разума, и не слышал. Так что про революцию даже не беспокойся. Как нам надо так и сделаем.

Вот так и родился этот безумный план. Я же смотрел в окно на колыхающееся море народа и не знал, то ли плакать от ужаса, то ли просто застрелится. Потом встряхнулся и посмотрел на парламентскую делегацию. 'Мдя лордики, вы даже и не понимаете пока, в какую волчью яму я вас загнал. Мало того, вы сидите и просите что бы я вас в этой яме и пристрелил. Ну что же. Пойду и сделаю контрольный выстрел в голову, чего этот зверинец то мучить? Добить уже'. Дернул компика.

— Ну что готов? Вторая фаза плана.

— Угу. Давай уже. Не подведи.

— Выбора нет. Сам в это ярмо полез, так что винить некого. Все. Я пошел.

— Ни пуха князь.

— К черту.

Я вышел на парадное крыльцо гостиницы. Рев который при моем появлении издала толпа можно было бы сравнить со взрывом вулкана. Такой же низкочастотный гул от которого вздрогнула почва. Толпа в полтора миллиона человек и напротив этого огромного осьминога, который раскинул свои щупальца на ближайшие от гостиницы улицы, маленький человек ростом метр восемьдесят пять. Песчинка перед озверелым могуществом толпы. Но песчинка храбро спустилась со ступенек и не замечая тела этого осьминога пошла вперед. Тело извивалось, трансформировалось, сжималось но давало небольшую тропинку для прохода песчинки. Ни одного касания, ни одного толчка. Я прошел в центр площади и обратился к рядом стоящим людям.

— Господа. Нужны пустые бочки и доски для настила, мне нужен постамент.

Сказал я это абсолютно спокойно и с ледяной уверенностью что немедленно вся толпа кинется исполнять мое распоряжение. Компик был прав. Психология толпы, она и в Африке доллар. Все пришло в движение, спрут заколыхался, потом началось какое то сумбурное движение и над головами поплыли бочки, доски, длинная лестница. Все это попадало на площадку, которую спрут освободил от своего тела и споро складывалось, перевязывалось проволокой, накрывалось настилом. Полчаса и я стою на высоте примерно метров пять над головами которые и составляют тело спрута. И тут раздался голос который заполнил все улицы Лондона.

— Погоди парень. Сейчас тебе передадут микрофон. Мы включили систему оповещения гражданской обороны. Постой минут пять.

Реально. Это народ вовремя подсуетился. Надо же. Еще во времена второй мировой строили эту систему оповещения, правда потом модернизировали в конце шестидесятых. Но до сих пор и люди работают и самое главное система жива. Минуты через три спрут пришел в движение. Это из руки в руки передавали микрофон. Наконец, самое страшное оружие которое когда либо изобретало человечество попало ко мне в руки. Я прокашлялся и начал.

— Народ Англии и все народы Евросоюза. Сегодня вы все убедились насколько лживы и продажны ваши политики. А ведь вы их выбирали при помощи демократических институтов. Так в чем же дело? Почему любой человек который избран на самый верх в одночасье становится лжецом, вором и преступником. Почему так? Почему не работают демократические сита, которые и должны отсеять всю мерзость и привести к власти самого достойного. Ответ прост. Демократия не работает. И ни когда она не работала. Демократия приводит к власти только на время и только временщиков. Демократия никогда не выберет хозяина. Причина проста. Ограниченное время правления и невозможность передать по наследству страну. То есть демократия это власть временщиков. Они приходят ненадолго, и с одной целью. Пока при власти, обеспечить себя и своих детей на будущее. Все. И это правильно, это и есть проявление базового закона жизни. Звучит он так. 'Все лучшее моему потомству'. Это закон природы который работает для любого живого организма на нашей планете. Возьмите простую бактерию. Даже она начинает делится и рождать других бактерий только после того как попадает в благоприятные условия. Люди ведут себя так же. Вы спросите. Так что выхода нет? Я отвечу. Есть? Это единый ИМПЕРАТОР для всей объединенной Европы. Только так Европа сможет получить хозяина который и будет заботится о своем народе и о своей земле. А почему он будет это делать? А причина проста. Это все его. Вы все, это народ Императора, и он все это должен передать наследнику в надлежащем порядке, сытым и ухоженным. Причина проста. ЭТО.

Я повернулся вокруг оси и обвел рукой всю окружность.

— ЭТО ВСЕ ЕГО ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ! Вы все являетесь собственниками и понимаете что свое, это точно не соседское, а тем более не общее. Поэтому я призываю вас свергнуть ваши продажные правительства и на всеобщем европейском референдуме избрать единого ИМПЕРАТОРА. Предлагаю свою кандидатуру. Лозунг моей избирательной компании таков. 'Одна корона-одна Европа. Мою предвыборную программу можно прочитать на моем сайте. Вы все его прекрасно знаете. А теперь потрудимся джентльмены. Все правительства на фонарь!!!!! ВЕЛИКАЯ ЕВРОПЕЙСКАЯ МОНАРХИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ!!!! ЗА ИМПЕРАТОРА!!!!! Круши козлов!!!!!

И я прижав микрофон мизинцем оглушительно засвистел в два пальца. Пираты всех времен и народов обзавидовались бы. А потом в Европе началось сущее безумие. Правда магокомп все это контролировал, хотя и с трудом. Как он там говорил. Эффект толпы. Так вот по сути он и разбудил вялую и инфантильную старушку Европу. Магия и промывание мозгов, плюс эффект толпы. Европа взорвалась. Канцлеры, президенты, министры и крупные чинуши закачались на фонарях. На моем сайте развернулась дискуссия в которую было вовлечены десятки миллионов человек. Появились и конкуренты по выборам. Ох как я их лелеял и обихаживал. Мы то с компиком вообще предполагали что нам самим придется организовывать конкурентов на императорский престол. А тут такой подарок. Ну короче дело сдвинулось с мертвой точки и Европейский поезд все больше разгоняясь мчался прямиком к реставрации Монархии. До первой стрелки на этой дороге оставалось двое суток, и дай бог что бы на этой стрелке в канаву не улететь, в радиоактивную канаву, между прочим. Посмотрим. Как карта ляжет.

Конец: Первой части книги.

Противостояние власти и власть в

противостоянии

Вторая часть

Ну вот. Двинул речугу. Спускался я с постамента как будто вагон сахара в однова разгрузил. Был у меня период по студенчеству, подрабатывали мы таким образом на ЖД станции. Максимальный результат это пять вагонов за ночь, на бригаду в двадцать человек. Так вот, я себя примерно сейчас так и чувствовал как после той ночи. Вот мне просто интересно, а как Гитлер или Геббельс часами орали с трибуны с пеной у рта? Не понимаю. Тут за десять минут весь вывернулся на изнанку. Компик меня вел извилистым путем через толпу народа. Иногда командовал.

— Стой. Вот тот. В желтой куртке.

Я подходил к этому человеку и спрашивал.

— Здравствуйте. Вы же, ну пускай будет. Джон Сильвер хех.

Человек удивлялся и говорил.

— Да.

— Не хотите работать на меня. Предложу условия от Императора.

Человек еще больше удивлялся и почему то соглашался. То ли промывка мозга от компика, то ли просто таких людей мой разлюбезный находил. Но как факт. Обойдя свою трибуну по ломаной спирали, в номер я уже вернулся с людьми которых компик отобрал для личных порученцев Императора . Все кого люди разумеется были профессиональными военными, и понятно в отставке. Мало того за королеву они были готовы голыми руками горло любому выдрать. То есть оголтелые монархисты. Я махнул рукой и сказал.

— Рассаживайтесь джентльмены. Поговорим. И если кто то не приемлет то что я скажу. Мы просто расстанемся, без последствий и обид. Вы все стояли на площади. Я могу сделать вывод что вы все поддерживаете меня и мою программу? Говорите каждый за себя и немного представляйтесь по ходу рассказа. За два часа разговора все познакомились и обменялись мнениями по поводу социальной и политической ситуации, как в Европе так и в Англии. Основной вопрос был конечно в королеве и ее семье.

— Господа. Королева священна. И это не оспаривается. Но. Ей придется принести вассальную присягу Императору.

Реакция на мое заявления была конечно бурной, парочка человек даже морду полезла бить. Но потоптавшись по номеру и обменявшись парочкой тычков все понемногу успокоились, но смотрели волком. Я взлохмаченный и с оторванным рукавом рубашки продолжил.

— Так! Мать вашу! Делаем так. Я говорю, потом вопросы, а уже потом и кулаками чесать можно!? Но сначала вопросы! Ясно!?

— Ну и что ты можешь сказать? Великобритания всегда была свободной, а тут вассалитет. Мы что княжество какое, типа Монако?

— Это кто это свободен то? Да после второй мировой войны вы из под власти банкиров и США не вылазили. В каких то мопсов карманных превратились. Англичашка! Голос! Тяф, тяф. Ути моя умничка, нака тебе косточку, погрызи. Тфу, самим то не противно!? Королева просто так сидит, как кукла на троне. Ни прав, ни денег, ни власти.

— А ты значит властью поделишься? Ага как же!

— А ты послушай для начала, а потом уже и высказываться будешь. Значит идея такова. Я как Император оставляю за собой следующие права. Первое, это право вето. Второе. Это право помилования и право казни. И без объяснения причин. Третье, Европейский центробанк станет как бы акционерным обществом. У Императора там будет двадцать один процент голосов. Четвертое. У Императора будут свои силовые структуры которые будут дублировать силовые структуры нового Евросоюза. Речь идет не о армии, речь идет о тайном сыске, политическом сыске и парочке дивизий спецназа. Ну и пятое. Ядерная кнопка принадлежит Императору. Надеюсь всем понятно, что здесь демократия и коллегиальность недопустимы. Теперь самое главное. Совет Европы будет составлен из королей, королев, царей и князей. То есть в каждой стране будет монарх, и этот монарх и будет реально управлять и своей страной и всей Европой в целом. Так вот, самое главное. Монарх любой страны получит все права и обязанности равные Императорским, но только в своей стране. То есть монарху будет возвращено его законное право править, а не сидеть на троне в качестве марионетки. А вот теперь можете спрашивать и махать кулаками.

— И как все это будет работать? Это же не совет монархов будет, а просто декоративный парламент!

— Это с чего это? Каждый монарх будет иметь абсолютную и ничем не ограниченную власть в своей стране. У меня же простое право вето. И только для одного случая, что бы не сместили интриганы, а то бывали прецеденты, знаете ли. Я даже по вопросам финансов, беру себе всего двадцать один процент голосов. Так что думайте.

Ну за два часа мы все проблемы обсосали и народ начал подписывать очень жесткие договора. По сути я давал им все, но и наказание было одно. Тупо, петля на площади. А как же? Личные порученцы императора. И права, за горизонтом не видно и ответственность соответствующая. После подписания я начал всех вводить в курс дела.

— Так господа. Вот ваши полномочия, то есть, так называемый мандат императора. Вот карточки, на каждой по миллиону евро. И самое главное вот списки людей которых вам надо разыскать, забрать с собой и после этого прямиком выдвигаться на объекты ПВО, ПРО и размещения тактического и стратегического ядерного оружия. Всех кто там находится пинками на улицу, после чего размещаете людей которых набрали и перехватываете управление. Вам полковник необходимо произвести захват трех бункеров. В этих бункерах размешены главный и два резервных штаба по управлению ядерным оружием в Европе.

— Да кто нас пустит то? Или штурмовать прикажете? Так это нереально. Да и сами бункера скорее всего изнутри закрыты. Там взрывчатки вагонами надо, что бы двери выносить, да и то под вопросом.

— А вот этого не надо. Все будет открыто и весь личный состав валяется и болеет. Страшно болеет. Так что спокойно заходите, всех болезных дристунов в госпитали а сами начинаете работать. Те люди, списки которых я вам передал, они специалисты и умеют работать на том оборудовании которое установлено в шахтах и командных пунктах. И запомните. У нас на все про все только двое суток. Через двое суток Европу начнут бомбить ядерным оружием.

— Русские да?

— Да с чего? Нет конечно. Американцы начнут бомбить Европу.

У всех глаза маленько вылезли из орбит, но потом до людей начало доходить. Кто в Европе главный и на чьи угодья мы покусились. Полковник сказал, как бы за всех.

— Скорее всего вы правы Император. Эти жирные банкиры, хозяева ФРС и всего мира нам точно этого не простят.

— Вот прониклись? Это правильно. Поэтому шевелите задницами и галопом по Европам. У нас на то что бы перехватить управление, есть всего двое суток. Если все сделаем правильно и быстро, то получим ядерный паритет с США и там уж они просто зассут что либо делать. Так что за работу джентльмены. А я поеду к королеве. Надо и ей начинать работать на благо родины. Меня то одного точно не хватит на всю Европу.

Народ ухмыляясь потянулся на выход. А я пошел в спальню где Лина сидела и писала на видео весь наш разговор. А как же. Императорский архив это святое.

Кроме Лины весь наш разговор писали и МИ6 и Скотланд ярд. Компик мне об этом маякнул, я почесал репу и решил. Пущай пишут. Мне поменьше объяснять придется. Поэтому когда я еле, еле протиснувшись через бегающие и непонятно чем занимающиеся толпы народа, все таки добрался до резиденции королевы меня приняли чуть ли не галопом. Ну так. По всему Лондону спонтанные казни, виселицы да и всяких парламентариев просто ногами забивают и затаптывают. Погромы, горящие машины. И полиция которая тупо ничего не видит, мало того, целыми участками подписывает петиции о полной поддержке народного восстания. Ай да компик, ай да маг! За несколько часов так мозги прополоскать сотням миллионов людей. Реально магия на планете не имеющей магического потенциала это да же не ядрен батон, это реальное вундерваффе (чудо-оружие), и это без всякого ерничанья и стеба. Да даже не 'чудо-оружие', а скорее АБСОЛЮТНОЕ ОРУЖИЕ. Компик действовал примерно таким образом. Ну то что он вывел людей на улицы и внушил всей полиции что это правильно и хорошо, это мы уже в курсе. А вот то что он на всех чинуш навесил магические метки, этого даже и я не знал. Так что как только чинуша решал что пора бежать, то тут же компик по сети связывался с активистами и сбрасывал им местоположение этого деятеля. Группа ликующих граждан с вилами, косами, охотничьими ружьями тут же отправлялась на адрес. Небольшая перестрелка с охраной и вуаля, еще одна жирная и вальяжная морда качается на фонаре. Все что находилось ценного возле этой тушки делилось на всех. Ну а жены, дочери. Эх. Ну что говорить. Толпа, революция. Ладно хоть в живых оставляли, и то уже плюс большой. А вот мальчиков как прямых наследников просто убивали. Не вешали конечно, просто стреляли. Здесь компик проявил жесткость, как он там сказал.