Параллельные идиоты: современные варвары(Книга 1)

Конечно, я бы тоже не отказался от такого заманчивого предложения, тем более, если ещё хорошо вознаградят, но речь шла не обо мне, ибо это был не я. Всё ясно, надо искать алчного человека среди них. Ещё один пунктик можно считать закрытым.

Оставалось самое сложное — возможные действия врага. Тут надо тщательнее все обмозговать. Первым делом необходимо отвести от себя подозрения. Кто из них всё время это делал? Конечно же, Первый!

Он мне с самой первой минуты не понравился, всё время старался убедить нас в том, что он там раньше оказался и поэтому мы должны его так величать. А лучший способ отвести от себя глаза других это открыто заявить о том, что он здесь был заранее и сговаривался со своими помощниками. Он же предложил уйти от остальных, как бы невзначай упирая на то, что так будет лучше и нам достанется больше продуктов.

Знает чем других привлечь! И вообще, откуда у него взялась еда? Уж не с самого ли начала он её заготовил, поскольку знал, что мы будем далеко от населённых пунктов? Ошибки быть не может, это точно он!

Однако, как молниеносно я вычислил истинного злодея. Моему острому уму и великолепному вниманию позавидовал бы сам Шерлок Холмс! Оставалось лишь сбросить с него маску. Погодите! И что мне с того? Ну, разоблачу я его, и ничего кроме гордости у меня не останется, а на неё роскошной жизнью не заживёшь.

Наверняка, ему заплатили авансом, а значит, денежки у него водятся и его можно спокойно шантажировать и выжать себе неплохую сумму. А на неё, я-то уж заживу припеваючи!

Ох, что тогда можно будет сотворить! Купить себе кинотеатр я, наверное, не смогу, но вступить в долю владения каким-нибудь из них определённо возможно. И тогда я смогу бесплатно, когда захочу ходить в кино и ещё получать с этого дивиденды с процентами и богатеть на глазах! Вот это здорово!

Теперь я полностью понимал продажных чиновников и коррупцию в целом. Она приносит счастье всем людям и тем, кто дал взятку и тем, кто её получил. Просто поверить не могу, почему это до сих пор не узаконили, а настоятельно борются с такими идеями.

Ох, если бы я был чиновником или государственным сотрудником. Но, хватит мечтать о шкуре ещё не убитого медведя. Стоило намекнуть Первому, что я знаю его тайну и охотно пойду на сотрудничество, если он поделится со мной ровно половиной своего гонорара.

Немного погодя, я поравнялся с ним и тихо шепнул ему:

− Я знаю твой секрет, и что ты скрываешь от нас. Охотно промолчу об этом, если ты отдашь мне ровно половину и возьмёшь меня в долю. — При этом Первый не стал восклицать и отрицать что-либо, он так же тихо ответил мне.

− Как ты узнал об этом? — Значит, я на сто процентов прав насчёт всей ситуации и Первого. Кто бы мог подумать!

− Это же очевидно, я понял, что ты замыслил и если отдашь пятьдесят процентов, я промолчу и буду тебе помогать, только выберемся отсюда, а на остальных можно и наплевать и ничего им не говорить, а действовать дальше согласно твоему плану. — Теперь-то, когда он уличён и ничего не отрицает, ему некуда деваться.

− Уяснил. — Коротко ответил тот. — Потом об этом поговорим, а сейчас притворись, словно мы пытаемся беседовать о чём-то другом, постепенно повышая громкость голоса, тем самым мы избежим лишних подозрений.

Ничего себе, настоящий матёрый волк по обману людей, надо быть с ним настороже, а то, как бы он меня вокруг пальца не обвёл и не убил потихоньку ради деньжат.

− Неужели. — Уже чуть погромче сказал он. — Ты всё-таки считаешь библию фантастикой тех дальних времён. Определённо, твоя точка зрения заслуживает некоторой степени внимания, даже с моей стороны. — Заговорил совершенно про другое, да ещё таким деловым тоном, как будто ничего и не произошло. Стоило ему что-то сказать в ответ, иначе было бы странно вот так вдруг услышать лишь одно предложение из диалога.

− Всё же настоятельно рекомендую обсудить этот вопрос более тщательно. А вы как считаете? — Обратился я к Третьему с Четвёртым, которые топали впереди нас.

− Ты что дурак? — Грубо огрызнулся Третий. — С какого рожна я обязан обсуждать твои больные фантазии, тем более на ненаучные темы из библии, да любой учёный тебе скажет, что это детские сказки и рассмеётся в лицо.

С тем, что это сказки я не стал спорить, но как говорил Первый, они не для детей, а для психически неуравновешенных личностей, склонных к тяжёлым душевным заболеваниям и галлюцинациям. Оказать достойный отпор Третьему, считавшему себя во всём правым, было для меня сейчас делом принципа. Если он так любит науку, стоит указать ему, что она бывает разная.

− Ученые, говоришь? — Начал подзадоривать его я. — А как же доктора богословия и изучающие религию люди, йогу и многое другое, о них ты позабыл что ли? — Интересно, что он скажет на то, что и среди учёных есть подобные индивидуумы и специальности?

− Тоже мне "профессора кислых щей". — С презрением произнёс он, при этом демонстративно сплюнув на землю в знак величайшего презрения к ним. Мне сделалось абсолютно непонятно, что за выражение он использовал, и я решился спросить о значении сего.

− И что это за профессора такие, если быть более конкретным? В чём смысл-то?

− Ты недалёкий человек. Неужели ты не понял значения. Так давай я тебе объясню дорогуша. — При этом Третий насупился так, словно собирался выдать грандиозную речь перед огромной толпой, так ждавшей услышать его. — Это люди, изучающие кислые щи. Они почти всё про них знают, умеют изготовлять их, но кислые щи, как были кислыми щами, так ими и останутся навсегда. То есть вещью существующей, но не заслуживающей столь большого внимания и глубокого разностороннего познания, поскольку это лишь кулинарное блюдо, широко используемое в народе просто для пищи, не более и не менее.

А всё что добавляют эти презренные, лишь абстрактные и не применимые к реальности надбавки. Они лишь только всё усложняют для того, что бы тешить своё самолюбие и дурить головы ничего не сведущим идиотам, которые с такой легкостью покупаются на высокопарные речи этих надменных и фанатичных лунатиков.

Как всегда, я опять ничего не понял. Зачем устраивать культ из кислых щей и ставить их в роли богов?

− Опять вы затрагиваете кулинарию, что в ней такого плохого-то? За что вы все ненавидите её, бедную и несчастную? Лучше смейтесь над убогой пищевой промышленностью, которая может выдать только уродливые выкидыши в виде различных брендов и популяризованных колбас с добавлением значительной доли соевой массы.

Им попросту не сравниться с теми шедеврами, что создаются поваром из неказистого на вид сырья. Но запустите это творение на конвейер, как вся уникальность будет убита кривыми металлическими формами и блестящими упаковками. Вот что заслуживает осмеяния. — Четвёртый вмешался в нашу дискуссию, при этом начал указывать, о чём нам разговаривать. Непростительно! Надо включить и его в спор и осмеять кулинарию в его образе!

− А ты что ли повар, коль так говоришь? — Я повернул голову в его сторону.

− Нет, не повар, но это не означает, что я не могу готовить и знать различные рецепты. — Саркастически ответил он.

− Да ты только пока визжишь о неприкосновенности кулинарного дела и всё. Ни о каких рецептах и речи не заходило. — Третий зло улыбнулся, будто опроверг существование самого Четвёртого.

— А вам так непременно нужно знать процесс приготовления какого-либо блюда? — Четвёртый вопросительно посмотрел на нас.

− Давай, валяй. — Поторопил его Первый. Видимо, все ещё хотел отвлечь внимание от нашей с ним тихой беседы. Ну и хорошо, в пути полагается либо петь, либо выслушивать всякие россказни, что бы шагать было не скучно.

− Ну, если вы так настаиваете, то я раскрою вам парочку личных рецептур. — С наигранной важностью согласился Четвёртый.

− Давай уже не тяни резину. — Поторопил его Третий.

− Итак. — На этом он сделал паузу. — Внемлите. Для начала стоит взять большую кастрюлю и налить туда воды. Затем, берём марлю или чайное ситечко и кладём туда лавровых листов с корицей, и когда вода закипит, делаем отвар из этого. Потом добавить уксуса с солью... — На этом его прервал Третий, решивший вставить свой язвительный комментарий.

− И что же за отрава в результате получиться? Никогда не слышал о том, что бы уксус мешали с корицей тем более ещё и варили при этом. Ты что, действуешь по принципу, поместим всё в одну колбу, а там и посмотрим, что произойдёт? — Причём тут была колба, когда говорилось о кастрюле?

− Не обрывай меня на полуслове! — начал кричать Четвёртый. — Это тема творчества, а не точных расчётов.

− Когда твоё "творчество" тесно связано с химией, при неуёмной фантазии и полном пренебрежении здравым смыслом может получиться нечто вредное для здоровья, а то и того хуже что-то высокотоксичное. — Третий всё никак не мог уняться и жутко преувеличивал свою критику. На мой взгляд, от этого умереть было нельзя, да и заполучить раковую опухоль тоже. Максимум неприятный привкус во рту, изжогу или диарею.

− Я вообще-то ещё не окончил излагать последующие действия, будьте добры выслушать до конца. — Скрипя зубами, Четвёртый попросил Третьего.

− Давайте послушаем его, всё-таки интересно узнать, что там дальше будет. — Обратился я к остальным. Мне серьёзно хотелось познать эту бытовую мудрость.

− Продолжаю. — Уже без энтузиазма в голосе он возобновил свой рассказ. — После того, как зальёте четыре столовых ложки уксуса, засыпьте щепотку соли и варите в отваре спагетти, пока они не будут готовы... − и снова Третий прервал его.

− Какие ещё спагетти? Ты бы ещё сказал, что готовить их следует в вареве из зверобоя с ромашкой. — Третий попытался пошутить, но неудачно, это было тупо. Что может появиться в результате этого?

− Довольно! — На этот раз Первый решился прикрикнуть на Третьего. — Пусть он сначала поведает, чем всё окончится, а потом уже делай что хочешь.

− Хорошо, хорошо. Но, только с условием того, что меня тоже никто не будет останавливать на полуслове, что вы собственно и делаете. — Опять он ухитрился сказать что-то в ответ, интересно у него когда-нибудь закончатся грубые словечки? Тем временем Четвёртый продолжил.

− После того, как спагетти сварятся, берёте большую сковородку с антипригартым покрытием, наливаете на неё растительного масла и вываливаете макароны, равномерно распределяя их по поверхности, так, чтобы получился круг, похожий на пиццу.

Следом, обильно посыпаете тертым сыром, плотно накрываете крышкой и на полном огне жарите в течение восьми или десяти минут. В результате получается отличная "сырная макарошка", с хрустящей корочкой снизу и мягким плавленым сыром сверху с немного острым вкусом, который так приятно щекочет язык.

Делать пиццу из макарон? Это что-то воистину революционное. Кому бы пришла в голову такая идея? Мне сразу захотелось попробовать сие изделие, не ради вкуса, а только из возросшего интереса.

− А вот теперь настал мой черед. — Как-то недобро сказал Третий. — Начнём с того, что это никакой не рецепт, а просто болтовня, имеющая нечеткую последовательность в своей структуре.

Вначале следовало указать перечень продуктов, которые надо использовать в процессе приготовления и их количество, а потом инструкции, как их применять. Вот это и был бы настоящий рецепт. И что за название в виде комбинации наименований ингредиентов? Творчеством тут и не пахнет, потому что ничего не придумано, а просто немного изменено имя.

М-да, как некоторым удаётся всё испоганить, по сути. Стоило прямо высказаться на этот счёт, но мне было неохота.

− Тем не менее, это очень вкусно. — Четвёртый попытался противопоставить личный опыт жалкому критиканству Третьего. — Прежде чем осуждать попробовал бы сначала, из тебя плохой оценщик получиться.

− ООО... − протянул тот. — Сразу становится ясно, что вы просто не привыкли к критике. Ой, бедненький, видите ли, перечат ему, ты ещё поплачь, — ироничным тоном почти проблеял он.

Следовало приструнить его да поскорее, но опять же мне с этого ничего не перепадало, кроме возможной порции грубых изречений.

− Как там в этой фантастике сказано? "Не судите, да не судимы будете". Здесь намёк на конфликты, которые возникают в результате скоропостижных выводов. Хоть и обличено это в простецкую форму и извращено до неузнаваемости.

Однако хороший пример поставил Первый перед Третьим, представив это в научной форме, как раз для такого как он.

− "Не судите, да не судимы будете", что за смиренные речи жалких неудачников?! — гневно прикрикнул Третий. — Судить надо всех всегда и везде. За завтраком, за обедом, за ужином, по праздникам и по будним дням, по поводу и без повода, в хорошем, плохом в любом настроении. Вот как должны поступать разумные люди, стремящиеся стать ещё умнее и приобрети критический склад ума. А остальное никчёмные отговорки лентяев и глупцов.

И в этот раз ему удалось что-то противопоставить, лучше всего с такими людьми либо дружить, либо вообще не общаться, потому, что заполучить его в свои враги не каждому пожелаешь. Зато найдется, чем припугнуть Первого, если он откажется сотрудничать.

− Думаю, что его комментарии сначала стоит принимать к сведению, а уже опосля поразмышлять над ними. — Первый предложил отличную идею, тихонько игнорировать этого Третьего, говоря ему, что мы обдумаем его заявления.

− Хорошо, что вы поняли, что суждениям стоит уделять внимание. — Уже мирно согласился с нами Третий.

Тем временем я приметил впереди нечто, что вселило в меня радость и ликование. Это была дорога! Она ещё плохо виднелась издалека, но, несомненно, это была она.

− Эй вы! — Я подпрыгнул на месте, что бы привлечь их внимание. — Смотрите, там дорога! Следовательно, населённые пункты или проезжие автомобили должны быть, где-то рядом.

− Действительно, это так. — Третий тоже пригляделся и согласился со мной. Скорее поспешим к ней. — И мы, ускорив темп, почти побежали в её направлении.

Всё-таки некоторая усталость давала о себе знать, а тут ещё и солнцепёк. Капельки пота проступали у меня на лбу, но мне было наплевать на это, главное сейчас − дойти до этого следа цивилизации, оставленного на земле.

Добравшись, мы остановились в десяти шагах от неё, дабы перевести сбившееся дыхание и передохнуть, хоть сколько-нибудь. Тяжелее всех дышал Четвёртый, ведь он несся с пакетами в руках. Поставив их на траву, он прилег рядом. Отдохнув, мы, наконец, вышли на саму дорогу и стали осматриваться.

Она была очень пыльной, посередине её были две параллельные рытвины по всему протяжению, на расстоянии друг от дружки примерно полутора метров. Виднелись следы конских копыт.

− Вот чёрт подери! — Воскликнул Третий.

− Что такое? — Обратился к нему Первый.

− А разве не видно?

− Всем что-то видно, зависит от того, на что смотришь. — Как-то туманно ответил тот.