Адаптация

— Слышали. Славные воины. Только чудные.

— Сейчас мы все нарядимся ими. И пойдем добывать баб.

— А зачем? Чем мы сами плохи? — Дис насупился.

— Так праздник же, карнавал. Все носят чужие лица. Так что ничему не удивляйтесь. А вообще снимайте доспехи портки, и вон в телеге пледы, делаем килты. А потом будем разучивать один древний танец.

— А может по старинке? Ну там, дубье, мечи есть...

— Дис, это дикие люди, они ничего в настоящих чувствах не понимают. Так что будем по их варварским обычаям. Зато у них бабы там почти раздетые и уже сами на все согласные. И вот, раздай людям своим денег, чтобы все пропили. И духам набили морды, особенно страшным.

— Ура Ярлу!

— Ура! — Грянули в сто глоток мои личные отморозки из холодных морей.

— А теперь разучим срамной танец. У нас есть два часа.

Три часа спустя мы стояли на краю сцены. Моя гоп компания пускала слюни на десяток групп женщин разной степени раздетости.

— А теперь позвольте представить первую в этом мире гетеросексуальную кабаре группу "Банда веселого Ярла"! Встречайте!

Голос конферансье изрядно сипел. Это Дис ему доказывал, что толпа вооруженных мужиков в килтах это кабаре. Юбки есть? Есть. Голые ноги есть? Есть. Что? Женщины? А где сказано, что мужчины в кабаре не танцуют? Короче, если ему не нравится, то пусть докажет вот тому с топором, что он с друзьями не кабаре. Что, не хочет? Ну, тогда путь объявляет выступление. Что? Отпустить? Да, извини, и вот тебе стенка, подержись, экий ты на ноги слабенький.

Зазвучали первые аккорды музыки. И на сцену, отбивая чечетку, тяжелыми сапогами вышел, даже выплыл Дис. И начал исполнять ногами что-то дико ритмичное и классное. Народ замер.

Нет, ничего сверхъестественного, и ни кто не смог бы сделать за два часа из отряда рубак профессиональных танцоров. Просто я это осознал аж за сорок минут. А потом долго сочинял заклинание массового добровольного подчинения, и один раз его испытывал. Неведомые программные алгоритмы совершили настоящее чудо. Баф от травы спадать и не собирался, а восприятие не торопилось грешить адекватностью. Так что вышло легко. Очень легко.

Тем временем из за кулисы вышли остальные викинги. Бородатые мужике в килтах выстроились в ряд и синхронно выбивали сложный ритм. А потом музыка изменилась, со сцены шибануло мощнейшей волной тестостерона. Викинги взмахнули ногами. Дамы в толпе в едином порыве охнули. Я снова активировал случайную мысль, запихнув одну простую фразу "Хочу". Даже не буду думать, во что трансформируется эта мысль в головах мужчин. Надеюсь в желание выпить. Тем временем число дам перед сценой утроилось. Мужчины наоборот, разбежались. Скажем так, махающие ногами викинги, по моему приказу, белья не надели. Зрелище не для слабонервных.

Музыка стихла. Конферансье пригласил на сцену всех выступающих, так как мы были последними на сцене.

Ни кто завершающую речь особо не слушал. Ко мне подошел Дис.

— Ярл, а баб когда? И каких? — Он зашептал мне на ухо.

— Любых, какие по нраву. Но по моей команде. И я тебя умоляю, не тут. На той улице кабаки есть, заваливайтесь туда, и развлекайтесь. Вот тебе еще денег, если те сразу пропьете.

— И победителем объявляется коллектив "Банда веселого Ярла"!

После чего бледнеющий конферансье вручил мне золотую статуэтку в виде танцующей женщины.

— А теперь предлагаю всем желающим отметить с нами нашу победу. Мужики, выбираем желающих!

— ВААААГХ!

И викинги, стоптав по пути конферансье, ломанулись, кто со сцены, кто по сцене. Подхватывая радостно взжащих разумных слабого пола.

Или не очень слабого... Мимо меня пролетела туша Диса и с грохотом впечаталась в сцену.

— Какая женщина! Ярл, женюсь! — Дис выплюнул зуб.

— Благословляю! — С этими словами я постыдно спрятался за сцену. Так как боевых баб оказалось почти два десятка, и викинги полетели гуще. Видимо, какие-то амазонки. Высокие, скуластые, фигуристые, с черными, заплетенными в разное число косичек волосами. Дамы деловито защелкивали но косичках грузики, и разминали суставы. Запах их конечно выдавал, но тут я был явно лишним. Тем временем часть воинов, нагруженные двумя, а кто и тремя — четырьмя радостно пищащими женщинами направились по кабакам.

— Может им помочь?

— Это брачные игры, мы тут только помешать можем. Бежим!

С этими словами я увернулся от очередного низколетящего воина. Тот потерял килт, но не боевой дух. Я закрыл селене глаза ладонью, и припустил в сторону офигевающей от происходящего толпы.

— Филин!

— Ась? Огурец, как узнал? Тут же копий сотни.

— Ну, копий много, но только у оригинала есть толпа голозадых викингов, и только оригинал может под мышкой таскать сильнейшего огненного мага в игре.

— Хм... Точно...

Я поглядел на замершею на моих руках Селену, и аккуратно оставил ее на землю.

— Филин, тут такое дело. Нужна помощь.

-Кому?

— Профессору.

— Профу? Кто обижает моего профессора? Я сейчас тут устрою армагедец. Я им покажу Варфаламееву ночь!

Вокруг сгрудились тени, а духи в радиусе десяти метров просто исчезли.

— Полегче, полегче, Филин. Он там в философском диспуте участвует. И там его это...

— Бьют?

— Интеллектом давят.

— Профессора?

— Так чего сам не влезешь? Тебя задавишь... — Я смерил взглядом трехметровую фигуру Огурцу.

— Я малость не по этой части. Я ж технарь...

— Ну пойдем!

Народа рядом с трибуной для философских диспутов почти не было.

Два карлика стояли за кафедрами и махали кулаками что-то крича.

-Проф! Что случилось?

— Мне тут говорят, что наше время это новая эпоха просвещения!

— Бред. Просвещение мертво. И похоронил его Гёдель. А то, что он может назвать новым просвещением просто чрезмерный объем поступающей информации, который дают иллюзию полноты понимания мира. Путь не занимается некрофилией.

— Старый маразматик! В нашем мире возможно все! Мы на пути к технологической сингулярности!

— Трупоеб! Твое познание бесконечно неполно! Это доказал Гёдель еще в двадцатом веке!

— Ни кто ничего не похоронил. Утверждение Гёделя только породило надежду для мистификаторов и наплодило креационистов. Он указал что есть недоказуемые истины, но сам не нашел их.

— Ага, ты мне еще опровергни теорию о циклической разумности вселенной!

— И докажу!

— Значит и от технологической сингулярности откажешься? И скажешь невозможность пережить разуму большой взрыв?

— Ах ты опёздыш хуеносый!

— Жиденыш пиздоглазый!

Хм, я люблю философские диспуты.

— Народ! Тут карлики пиздятся! Ставлю на того, что в красном кафтане, десяток золотых!

— Филин, как тебе не стыдно?

Селена ткнула мне локтем в солнечное сплетение. Тем временем народа изрядно прибыло. Начался тотализатор. Я под осуждающие взгляды Селены поставил десяток золотых на профессора.

Тем временем действо на сцене развивалось. Оппонент профа в синем кафтане оспыал того градом ударом. Тот ушел в глухую оборону, закрыв голову руками, изредка контратакую. В какой-то момент он изловчился и пнул оппонента в коленку. Тот согнулся и получил коленом в нос, поплыл, но нанес хук Профу между ног. Согнулись оба. Один за лицо держался, второй за яйца. Но через мгновение они снова схватились, и через минуту Проф зажал оппонента в удушаем, охватив короткими ногами за поясницу, прижавшись к его спине.

Карлик в синем кафтане засветился, видимо активирую какое-то заклинание. Профессор сжал руки и шея оппонента хрустнула. Тело забилось в судороге и обмякло.

— По итогам философского диспута победителем объявляется сторонник школы неодекаденса Никодимов, Анатолий Васильевич. Профессор кафедры истории МГУ, в связи со смертью оппонента.

— Где моя доля? — Взъерошенный Профессор как-то внезапно оказался рядом с нами.

— Вот! — я отсчитал профессору его пять золотых.

— Ну что, кто-то хочет еще со мной поспорить? — После этого высказывания народ рядом с нами как то сразу рассосался. — Сосунки!

— Анатолий Васильевич, угомонитесь Бога ради! Ни кто Вашу правду тут оспаривать не будет. Вы мне вот что лучше скажите, что с повозкой?

— Плохо получилось. Я когда до канцелярии с ней доехал, там стояла толпа Филинов, — Тут он покосился на меня. — И радостно убивала друг друга, в побоище участвовали стражники, их все больше становилось. Получали награду все. Тут что-то произошло, и награды резко перестали выдавать, типа до третьего числа никаких Филинов.

— И что дальше?

— А что дальше, у меня стражник попросил подорожный документ, а там направление к закупщикам. Посмотрел на трупы, назвал меня тупым шутником и сопроводил на рынок. Там я понял, о чем он говорил. Кто во что горазд изощряется. Все виды, разумные и не очень и все монстры. А в основе обычное мясо, орехи, чего только не было. Вот, я взял там растительных ушей, из каких-то фруктов. Угощайтесь.

Я взял из рук Профа очень натурально выглядящее ухо и сунул в рот. На вкус как настоящее ухо. Даже баф на людоедство сработал.

— Эм... Профессор, а это точно было ухо из фруктов?

— Ой, это я тому мудаку ухо оторвал, и машинально в карман сунул...

Спутники дружно сделали фелспаун.

— Филин, ты плохо влияешь на всех.

— А почему сразу Филин?

— А кто еще? — Селена взяла меня под руку.

— Профессор, что там дальше с трупами было?

— Да так, ко мне сразу главный распорядитель подбежал, у меня то товар легендарный. Посмеялся над оригинальным исполнением товара, сказал, что можно было и не оформлять, типа больше не заплатит. Махнул рукой, все мясо стало фаршем, подбежали грузовые големы, и все перегрузили куда-то в глубь склада. Он мне отсыпал шесть миллионов, в кристаллах абсолютных стихий, полный круг кстати! — он звякнул мешочком — Потом еще перечислили миллион за прошлый раз, посетовал что такие деньги у него появятся через месяца два, минимум, как эта партия уйдет.

На меня как-то странно посмотрели.

— Ненене! Не надо на меня так смотреть.

— Почему? Шесть миллионов раз в два месяца, это тридцать шесть в год. — Селена подхватила меня так, что я не мог вырваться.

— Я буду сопротивляться!

— Сопротивляйся, особо ценный ингредиент — Магиня жарко шепнула мне в ухо.

— Ебать мой лысый череп, дракон! — И подкрепить мысленным посылом.

А теперь ходу. Мечусь по площади, забыв что таких как я тут сотни. Замечаю как Стив принимает ставки у магов, которые кидают заклинания в Луи. Тут и без меня хорошо. А вот, он меня точно не выдаст!

— Так дети, а теперь тут добавляем черточку, и произносим: Pro deum atque hominum fidem! (Призываю в свидетели богов и людей.)

— Pro deum atque hominum fidem! — Послушно повторили два десятка ребятишек, рассевшиеся вокруг Фауста, на котором, видимо, по случаю праздника, был яркий клоунский наряд. Сидел он под кроной светящейся ивы. Детишки в возрасте от трех до восьми лет, сидели на маленьких стульчиках и старательно чертили что-то на земле перед собой.

— Теперь капаем красной краской из баночки и произносим: Ars longa, vita brevis. (искусство вечно, жизнь коротка)

— Ars longa, vita brevis! — Слушатели Фауста были предельно сосредоточенными.

— А теперь берете ножечки, и втыкаете в центр пентаграммы но осторожно, не заденьте своих будущих друзей, как воткнете, говорите следующее Siс volo! Vive valeque! (Я так желаю! Живи и здравствуй!). Аманта, аккуратнее, ножичек надо обязательно внутри значка втыкать, вот так. — Фауст поправил девочка ножик. — Теперь можно говорить.

— Siс volo! Vive valeque! — Произнес нестройны хор. После чего засветилось два десятка кривых пиктограмм, в которые были положены разные мертвые зверушки.

Почти в каждом значке зашевелились тушки. Детишки радостно завизжали.

— Дядя Фауст! А у меня мой мышонок не ожил, а вот он появился. — Девочка протянула некроманту кусочек ожившего мрака. Тот бережено принял его в ладони.

— Ох, юная леди, я Вас поздравляю! Дети, смотрите, Лили призвала кусочек первозданного мрака. Это даже лучше чем верный дружок. Погладьте его. — Он вернул комочек тьмы девочке. Та осторожно погладила нечто на ладошке. То встрепенулось, а потом неожиданно закружилось вокруг нее. Девочка весело засмеялась. — Он многое что умеет, главное не забывайте почаще кормить его лунным светом и всякими вредными насекомыми, можно показать ему крысу из подвала, и он ее скушает. Очень полезное создание. Дети, это всех касается. Можно конечно их кормить и молочком, но они начнут болеть. Обязательно давайте им жучков и кровь.

Фауст продолжил инструктировать детишек по уходу за некроконструктами, я открыл справку.

Теневик (общее название класса существ)

Этапы эволюции

Мрак первозданный — Ожившая тень — Теневик — Кристалл ночи (пассивное) — Плащ смерти

Мифическое существо-спутник. Практически неуничтожимое. Стабильной формы, кроме стадии кристалла ночи не имеет. Но может быть покровом на любом предмете (ткань, металл, камень, кость) Площадь практически не ограниченна. Может облегать кожу (дециметр квадратный*уровень), полностью защищая от магии тьмы, смерти, холода, обладает возможностью самостоятельно накладывать заклинания темного излечения. Остальное развитие индивидуально. Если носитель НПЦ, при гибели обращает того в высшую нежить (вид в зависимости от обстоятельств). Игроки с подобным спутником могу сменить расу на любого некроморфа в момент смерти.(изменения необратимы). Продать, передать, потерять, украсть невозможно. Для получения нужно пройти два десятка высокоуровневых квестов (групповых), шанс получения 7%

Я задумчиво поглядел на Фауста, который очень внимательно слушал мальчика, держащего в руках черного котенка, который выглядел на удивление живым. Хотя минуту назад точно был комком грязной высохшей шерсти.

Пойду ка я отсюда.

Буквально в трехста метрах от фауста я увидел Леголаса. Тот рассказывал что-то толпе мужиков бандитской наружности. Они хохотали, и подливали спиртное изрядно захмелевшему эльфу.

Я зашел в трактир и послушал разговор.

— Ик, Филин очень хороший! Он попросил своего друга чтобы тот меня научил читать хорошие книги!

— И как, успешно? — Один из мужиков задумчиво почесал кадык.

— Да! Я вот уже третью книгу читаю!

— Какую?

— Гарри Поттера! — Мужики снова грохнули. — И у меня за книжки идет опыт. Вот! И перки дают! Смотрите!

С этими словами Леголас открыл свою информацию о персонаже. Со стороны это выглядело, словно рядом с эльфом развернулся прозрачный холст. Мужики резко перестали веселиться.

Я услышал перешептывание рядом с барной стойкой.

— Хм, это ведь действительно тот самый Леголас. А не притворяется им кто-то. Надо его аккуратно скрутить, и засунуть в одну из закрытых локаций. А с Филина потом денег стрясти. Он конечно отморозок, но своих людей ценит.

— А ты не боишься что Филин из нас что-то вытрясет?

— Для начала мы палить не будем аватаров своих. К тому же мы не оцифрованные. Что он нам сделает?