| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Вот и сейчас рядом со мною стоит бутылочка... Лёг я спать очень рано и проснулся ещё до рассвета и хотя на улице ещё темно, но я точно знаю, чтоб меня вновь не прожигали глаза этой чёрной дряни, мне нужно сделать ещё один глоток... А посредники? Предоставленные мне заказчиком посредники... Пускай идут все они подальше! Их много, а я один! И пусть в начале найдут мне винтовку из которой я привык работать, а то болтовни у них много, а толку — полный ноль! А сейчас ещё один глоточек и совсем будет уже хорошо...
И тут у него в голове словно прояснилось... Действительно... К демонам всех этих долбанных в одно место посредников и их неумение обеспечить для него условия работы! Форс-мажор, он как ни странно действует во все стороны одновременно. И если ему в течении столь длительного времени не смогли обеспечить необходимые условия, то он имеет все права разорвать контракт! Тем более, что одного из посредников чуть инфаркт не прихватил, когда он рассказал ему про преследующий его фантом чёрной кошки. И он с огромным трудом продышался и у него больше и не появлялся... Пришёл другой, но этот после рассказа также весь посерел и ушёл из номера на трясущихся ногах, даже не попрощавшись... Ещё и в дверь он даже не сразу попал... Нет! Что-то они от меня явно скрывают... Да и на последний звонок никто не ответил... Пропали гады...
Нет. Я здесь скоро попросту сопьюсь! Ко всем демонам этот заказ! Тут где-то под Сеулом есть кажется граница с Северной Кореей и один мой друг совсем недавно ездил туда с таким же как и у меня сейчас паспортом и ничего! Всё было нормально. А значит и я смогу её нормально пересечь и сбежать в Китай. И причина более чем нормальная: сбежать из Южной Кореи пока её не затопило, а то здесь творится такое, что разумом это никак не понять! Да! Едем отсюда побыстрее, пока четырёх лапая и чёрная опять сюда не пришла!
Через некоторое время на пропускном пограничном пункте между двумя Кореями.
— Цель визита в Северную Корею?
— Транзит! Я хочу как можно скорее покинуть зону непрерывного дождя и наконец-то хоть немного просохнуть!
— Есть ли у Вас с собой наличные, чтоб оплатить все необходимые для пересечения Северной Кореи услуги? Международная банковская система у нас не всегда корректно работает из-за желания капиталистов уничтожить нашу великую страну.
— Да. Есть. Вот, смотрите...
— Хорошо. Вы кажется находитесь немного в нетрезвом состоянии?
— Возможно да... Но Вы даже не представляете, что это значит покинуть этот вечный и никак не прекращающийся дождь! И самое главное, я никогда уже не увижу этот фантом чёрной кошки!
— ФАНТОМ ЧЁРНОЙ КОШКИ?
— О! Вас также пробрало? А как пробирало людей на ресепшене в отелях, когда я им на неё жаловался!
— Хорошо. Паспортный контроль Вы благополучно прошли. Но только с Вами ещё должен побеседовать старший офицер нашей смены и у него же Вы получите все необходимые для Вашего быстрого и нормального передвижения по стране буклеты и объяснения. Если у Вас вдруг возникнут в ходе беседы дополнительные вопросы, то он Вам на все ответит и поможет разрешить возможные проблемы. Вас сейчас проводят в соответствующую комнату.
Работник таможни нажал соответствующую кнопку и начал быстро щебетать о чём-то с подошедшим к нему значительно более вальяжным таможенником. Тот после последней фразы как-то вдруг засуетился и жестами предложил вегугину проследовать за ним.
Ещё через некоторое время
Кресла здесь конечно удобные и не скажешь, что это Северная Корея. Я уже кажется немного и подремать успел... Ого! Почти два часа проспал! И где это местное начальство шляется? А может меня вообще закрыли здесь? И именно так начинаются исчезновения честных туристов в этом оплоте тёмных сил? Хотя мне, после той чёрной кошки, уже ничего здесь не страшно! И в этот момент открылась дверь и комнату вошёл кореец средних лет и явно обличённый серьёзной властью, так как за дверью было видно таможенников вытянувшихся в струнку и всё ещё поедавших высокое начальство глазами.
— Добрый день — поздоровался на английском кореец и судя по его произношению, язык был для него если и не вторым родным, то очень уж близок к этому — Мы не стали Вас будить, видя как быстро Вы уснули в столь удобном кресле. Мы всё понимаем: общая усталость и плюс ещё этот постоянный дождь, который буквально убивает в людях всё человеческое и заставляет поверить одна только Богиня знает во что! Мы также понимаем, что Вам наконец-то удалось вырваться из этого ада и хоть немного отдохнуть в нормальных условиях здесь, у нас. Вот уже приготовленные буклеты-путеводители по нашей стране для иностранцев на английском языке. Или всё же для Вас, учитывая Ваш мексиканский паспорт, будет лучше испанский?
— Мне, собственно говоря, всё равно какой язык. Я обеими владею свободно, как ещё впрочем и французским и немецким...
— О! Да Вы настоящий полиглот! Это такая редкость! Я по настоящему рад знакомству с Вами! Но понимаете, в нашей стране своя специфика и прежде чем пропустить вас на нашу территорию, не могли бы Вы поделиться своими впечатлениями о пребывании на территории нашего географического соседа? Что там Вам понравилось, а что не очень... Нам всё же нужно знать в каком направлении дальше развивать свою страну и какие улучшения необходимо делать... Нет-нет! Это совсем не обязательно, но Вы нам очень поможете этим... Вам чай или кофе заказать? Или может быть чего покрепче?
— О-о-о... Нет! Только не покрепче! У меня скоро печень не выдержит такого прямого издевательства над нею! Кофе!
— Хорошо. Два кофе принесите! — громко произнёс он в сторону чуть-чуть приоткрытой двери — Но разве Вы прилетали в Южную Корею пить спиртное?
— Нет конечно! Но только что там можно делать при таком ливне? На улицу не выйдешь — тебя моментально зальёт по самые уши и даже зонты от этого "удовольствия" никак тебя не спасают! Благодарю. Да. Хорошо сваренный кофе... Приятно... Не ожидал...
— Мы меняемся. Мы стараемся стать лучше... И потому в этом нам так важно стороннее впечатление... Но Вы сказали о том, что Вам сложно было выйти...
— Да. Тут приехал в страну такой красивый я: на людей посмотреть, себя показать... А в стране ливень и вообще ничего не видно когда в нескольких шагах, а когда в десятке метров! И там никакая оптика не помогает! Мало того, что постоянный дождь, так ещё и стёкла в оптике потеют!
— Вы так активно пользуетесь оптикой? Но судя по дате прибытия в вашем паспорте, в Южную Корею Вы прилетели задолго до начала ливня?
— Конечно! Я прогуливался по тем местам, которые многие считают весьма интересными для себя. И я всегда фотографирую те места, которые положительно влияют меня и во второй раз. Ведь самое первое впечатление бывает сильно обманчиво... Или вообще разочаровывает, если ты внимательно посмотришь на это место ещё раз... А я совершенно не люблю разочарований! И потом уже дома, глядя на эти фотографии, я пытаюсь воспроизвести их на холсте... Вспоминая свои впечатления и настроение. Это меня так успокаивает и к тому же даёт мне новые силы для творчества!
— Так Вы художник?
— Скорее всего, как говорит моя жена: личность творящая полный беспорядок в доме! А такое творчество даёт мне возможность жить в гармонии с окружающим миром... Но оптика и отличная фотокамера дают мне рассмотреть такие нюансы, которых с первого взгляда бывает и не заметишь...
— То что Вы говорите, чем-то похоже на высказывания французских импрессионистов.
— Да. Мне об этом говорили. И некоторые мои работы производят должное впечатление. Сразу скажу: я нигде не выставляюсь и работаю только для себя. А для заработка у меня довольно таки приличные по площади сельские угодья на которых работают мои люди и плюс ещё большие площади были сданы мною в аренду. Работа мною организована должным образом и я могу там не появляться достаточно долго.
— Благодарю Вас за честные и подробные ответы. Но я хотел бы уточнить у Вас ещё одну вещь: Вы упоминали о фантоме чёрной кошки. Не поясните что это такое?
— Да глупость какая-то! Или правильнее сказать бред! Когда я там, в гостиничном номере буквально уже сходил с ума от бездеятельности, то сильно захотел, чтоб меня хоть что-нибудь развлекло! И что называется: бойся своих желаний ибо они могут вдруг исполниться! Ко мне ночью вдруг начала приходить чёрная кошка и я перестал нормально спать! Мало того, что она стучала когтями по полу как какой-то натуральный конь, так она ещё и орала мне почти над самым ухом, если я не обращал на неё внимание!
— А что персонал?
— Искал её вместе с перепуганным персоналом! Результат — ноль! Нет в номере ничего и всё тут!
— Может стоило её покормить?
— Это конечно замечательная мысль, но возвращаться и проверять её я не буду. Очень надеюсь, что этот фантом уважает государственные границы и не сможет их пересечь!
— А Вы не пробовали о ней вообще не думать?
— Хм-м-м... Не думать о чёрной кошке ночью в тёмной комнате? Это высокая философия и пытался немного работать в этом ключе, но в результате получил вывернутый на пол бар в номере и подкатившуюся буквально мне под ноги бутылку с виски. Намёк был мне тогда более чем понятен и после второго моего глотка виски она таки исчезла! А я смог наконец-то выспаться... Сейчас поднесённый мне чёрной лапой виски слава Господу нашему уже закончился и я начинаю постепенно приходить в норму...
И в этот самый момент, опровергая сказанные слова, ему на колени падает тяжёлая бутылка с виски, почти попадая по причинному месту. Он моментально вскакивает и бутылка соскальзывая на пол, со звоном катится в угол. Таможенник также вскакивает и с удивлением смотрит на опешившего туриста.
— Это что такое? Вы фокусник?
— К демону в задницу такие фокусы! Мне теперь это придётся пить и если я откажусь, то захлёбываться вдруг ночью от льющегося в рот виски или же получить вставленную мне в зад открытую бутылку — совсем не хочется!
У корейцев конечно есть верования, что кошки, особенно чёрные, есть представители в нашей реальности особенно злобных духов, но вот про ТАКОЕ, я вообще никогда не слышал! В тапочки ночью нагадить или мышь дохлую на подушку положить — это по кошачьи! А это...
Не знаю... Не знаю... В Вашем случае возможно дохлая мышь гораздо лучше смотрелась бы в бутылке с виски!
— А откуда Вы знаете про секрет "Хенесси"?
— Какой секрет "Хенесси"? Я о нём ничего не знаю. В Южной Корее правда делают соджу, опуская в бутылку змей с острова Намкин. Ядовитых змей. И соджу приобретает галлюциногенные свойства... Но я скажу одно: по нашим данным некие сверх свойства есть в Южной Корее только у одной кошки. И это кошка Агдан!
— И кто это?
— Как? Вы творческий человек и не знаете кто такая Агдан?
— Да к демону всех местных знаменитостей! У меня вон бутылка виски лежит, которую нужно выпить или хотя бы начать пить, пока опять не началось!
И в этот момент высокому чину из таможни что-то полилось на голову... Он замер и не мог даже пошевелиться. В комнате сразу запахло качественным коньяком...
— Кажется я не успел, а Вас сейчас премировали хорошей такой порцией коньяка за подсказку или же за догадливость... И у этой кошки если и есть хозяйка, то она уж точно чересчур много дала ей самостоятельности!
— Откуда Вы знаете, что это именно коньяк? — при этом таможенник немного склонил голову и струя напитка из ниоткуда, пробегая ему по щеке, попадала прямо на высунутый им довольно таки далеко язык — Может... Ещё... И марку... Скажете?
— А что тут говорить? "Хенесси"... И судя по ярко выраженным осенним тонам, как я это называю, это скорее всего десятилетняя выдержка...
— Дорогой?
— Очень.
— Посуда... Должна быть... В столе... — говорил он так прерывисто потому, что не хотел упускать ни капли мимо.
— Жалко терять такое удовольствие?
В ответ только кивок.
— Не переживайте. Рядовой состав всё уберёт! Вылижет насухо! По себе помню, как нас в чёрном теле держали... О! Тут есть чайник. Я думаю подойдёт! Осторожнее... Перехват потока... Есть! Готово!
— Шея затекла... Но если признаться честно, то впечатления незабываемые и вкус его великолепный... Никогда такого не пробовал!
— Вы знаете... Я принюхался и при близком рассмотрении цвет у него несколько иной. И это кажется не десятилетний, а пятнадцатилетний...
— Цвет? Может там остатки чая были?
— Главное, чтоб секрет "Хенесси" в чайнике не проявился при помощи этой вездесущей кошки!
— Вы уже второй раз об этом говорите. Договаривайте уже...
— Да это у нас такая шутка ходила между мной и моим соседом — производителем очень приличной текиллы... Так вот. Он когда сильно выпьет, то начинает утверждать, что они добиваются такого специфического вкуса благодаря обязательному утоплению в бочке пары мышей из особой какой-то породы, откормленных только особыми сортами сыров или может быть ветчины... Как это у них случилось с самого начала он не знал, но идти на подобное со своей текиллой ради особой экзотики он не желал. Хотя ему и предлагали уже такое...
— Это по принципу сыра, который обрабатывают мочевиной или особые "эксклюзивные" сорта кофк, которые прошли через желудок птиц или животных? Но это чистой воды извращение!
— Но коньяк же Вам понравился!
— Туше! А там его много набралось?
— Около литра... Странная какая-то тара... Скорее всего или выставочный образец был или особый заказ...
— Да поставьте Вы его уже на стол! Итак тут его вокруг слишком много разлито!
— Ставлю... Но Вы знаете, "Хенесси" в чайнике — это фантасмагория достойная самого непревзойдённого Дали!
— Возможно Вы и правы... — и в этот момент в чайник с плеском падает что-то сверху и в комнате наступает такая вязкая до безобразия тишина. Первым её нарушил таможенник:
— Я конечно могу здесь ошибаться, но кажется Ваш персональный кошмар таки выполнил сейчас ВАШЕ ПОЖЕЛАНИЕ... Или скорее всего просто воплотил его в жизнь... Вы там ближе... загляните в чайник, будьте так добры...
Через некоторое время заглянувший в чайник турист со всего размаха опустился в жалобно скрипнувшее под ним кресло и прикрыв глаза тихо произнёс:
— Там действительно сейчас лежит на дне мышь! Я не знаю придушенная или ранее уже там утопшая, но она там ЛЕЖИТ! Вы понимаете! Мышь!
— Я всё понял! Успокойтесь! Сделайте два... А лучше три глотка подаренного виски и затем... Я СКАЗАЛ ПЕЙТЕ! ЭТО ПРИКАЗ! И Вы его обязаны выполнить, если хотите спокойно покинуть нашу страну!
— Но меня же моментально вырубит с трёх глотков! Во мне его и так сейчас плещется неизвестно сколько!
— Вот и хорошо, что вырубит! Я распоряжусь. Вам выделят машину и охрану и доставят на китайскую границу, как Вы и хотели. Стоимость проезда оплатите там на месте. А сейчас ПЕЙТЕ! Или иначе Вам это виски вольют силой! Не захотите пить — поставят клизму! Выбор за Вами! И лучше Вам сделать это поскорее, пока Ваш персональный чёрный фантом видимо на что-то там отвлёкся... Или ищет ещё одну мышь...
— Хорошо. Я сейчас выпью прямо здесь и из горла, но только ответьте мне сначала честно: почему?
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
