— Что я буду делать? все еще не понимал я. Мне нужно будет звонить вам о нарушениях?
— Ничего не нужно звонить, — засмеялся Вульф, — у меня и телефона нет, просто делай все то, что нужно делать.
— Что нужно? Это значит прийти к какому-нибудь начальнику или фирмачу, стукнуть кулаком по столу и потребовать прекращения всех работ, — засмеялся я, — а потом очутиться в тюрьме на десять лет и благодарить Всевышнего, что не дали пожизненное?
— Везде так и делается, только не в вашей стране, — сказал Вульф, — а тебе и ничего не нужно делать. Помнится, одному моему помощнику я дал способность непроизвольно реагировать на совершающееся в отношении него зло. Как кто-то замысливал против него какое злодейство, так сразу превращался в урода с искривленными чертами лица, вывернутыми конечностями как у звонаря собора Парижской Богоматери Квазимодо. Большим человеком потом стал тот помощник, а жители вашей страны приспособились жить квазимодами и даже находили в особый шик и стиль тот назвали квази-мо. Даже книга есть с таким же названием Квази-мо. Эту особенность народа вашего описал один писатель, который по большей части жил за границей, но очень хорошо знал все, написав историю про огромного немого человека, который утопил собачку по приказу барыни. Так и написал: Привык и Герасим к городской жизни. И народ ваш привыкает ко всему. Ему все по хрену, лишь бы стабильность была, чтобы барин драл по пятницам, а по субботам наливал по чарке. Так они этого барина на руках носить будут. Непритязательный народ. И знаешь еще что. Во время последнего посещения Москвы златоглавой я развлекался тем, что исполнял все желания и пожелания людей. Мы с моим помощником даже фирму открыли с громким названием: Инферно и девизом Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Исполняли все желания и всего-то за одну копейку. Вот и ты будешь исполнять желания всех желающих. То есть, не сам будешь исполнять все желания, а просто ставить в записной книжечке крестик, чье желание нужно бы исполнить.
— Любое-любое? не поверил я.
— Любое-любое, — подтвердил Вульф.
— Даже преступника? допытывался я.
— Даже преступника, — вторил Вульф.
— Но тогда и я стану преступником, — не сдавался я.
— А если он без тебя совершит преступление, то ты и тогда будешь считать себя соучастником? ухмыльнулся мой собеседник. — Что на роду у человека написано, так тому и быть и никто Книгу судеб переписывать не будет. Просто каждый желающий может раньше встретится со своей судьбой.
— Получается, что я буду предвестником его судьбы? спросил я.
— Получается так, — согласился Вульф. А тебе разве не будет приятно исполнить тайное желание человека? Я не прошу тебя подходить к людям и выпытывать их пожелания. Ты будешь знать их тайные желания, можешь их выполнять, и не думай, что от выполнения этих желаний что-то сильно изменится на вашем континенте. Вся жизнь человеческая подчиняется трем законам, которые открыл чрезвычайно набожный англичанин сэр Исаак Ньютон. Все началось с шутки. Я опустил на голову уставшему человеку зрелое яблоко.
— Поешь витаминов, — размышлял я, — отвлекись от своих мыслей и думай о чем-то земном.
И он взял и открыл закон Всемирного тяготения.
Тогда я подбросил ему еще несколько яблок. Он взял их в руки и убежал с ними домой, начав катать их по столу. И в течение одного вечера открыл еще три закона. И Бог здесь ни при чем. Ему лучше, когда люди малограмотные и не задают вопросов по основам бытия и по содержанию священных книг. Неграмотным стадом управлять легче. Что было бы с пастухом, если бы все его бараны были выпускниками престижных университетов?
Жизнь человека подчинена закону инерции. Как и куда его катнули, так он и катится к краю стола, подпрыгивая на неровностях или сталкиваясь с другими яблоками, но к краю стола он прикатывается все равно. Обратное движение не предусмотрено. Он может сгонять назад на машине времени, но все равно вернется туда, откуда начал свое движение вспять и покатится по той траектории, которая ему задана изначально. Даже лента Мебиуса не могла изменить первый закон, открытый Ньютоном. Вы когда-нибудь читали в Библии о первом законе Ньютона? Не читали. Потому что вам нужно пройти курс наук, покровителем которых являюсь Я, а не Он. Назови мне хоть один университет, который был открыт Церковью? Не назовешь. Духовные семинарии и медресе — это не научные заведения, а богословские факультеты при светских университетах призваны присоседиться к науке и сказать, что и мы тоже пахали. А то, что из медресе и семинарий выходили в ученые, так это исключение из правил.
Второй закон является продолжением первого. Если к движущемуся телу приложить усилие, то оно будет двигаться еще быстрее, то есть прямо пропорционально приложенной силе. Если быстро идущему человеку дать пинка под зад, то он пойдет еще быстрее или побежит.
И тут сразу возникает третий закон, что сила действия равна силе противодействия, который прямо и полностью противоречит заповедям о том, что если тебя ударили по правой щеке, то нужно подставить правую. По третьему закону Ньютона, если тебя ударили по правой или по левой щеке, то нужно левой или правой рукой сделать обманный выпад, а потом главной рукой сделать хук в челюсть нападающего. И чем сильнее будет ответный удар, тем больше вероятность того, что такая ситуация не повторится в будущем.
И самое главное в открытых законах при всех воздействиях на катящееся яблоко суммарный импульс, сообщенный яблоку или человеку, остается неизменным. Что бы человек ни делал, как бы он ни изворачивался, он упрямо ползет на кладбище и конец его один. У кого-то чуть раньше, у кого-то чуть позже, и все они идут в мою епархию. А те, кто прожил жизнь как моль в платяном шкафу, те пробираются в царствие небесное и ведут и дальше такое же времяистребление, потому что существованием его назвать нельзя.
Вульф замолк и о чем-то задумался.
Внезапно он встрепенулся и сказал:
— Наливай, — и протянул мне руку, — за нового полномочного представителя органа охраны окружающей среды!
Потом мы пели песни, а Велле Зеге Вульф подыгрывал на гитаре.
— Если что, пиши в своей записной книжке, — и он подал мне довольно увесистый блокнот в кожаном переплете с выдавленной золотой мухой, стоящей головой вниз.
Вульф во многом был прав, но в законах с яблоками он ошибался, как ошибался и Исаак Ньютон. Если бы он умел играть в бильярд, то, возможно, законы были бы совсем другими, более универсальными и многого удалось бы избежать путем представления последствий от тех или иных действий.
Бильярдная теория указывает на девять точек удара кием по бильярдному шару.
Клапштос удар в центр битка. Биток ударяет в прицельный шар и останавливается на месте.
Накат удар в верхнюю точку строго над центром битка. Биток ударяет в прицельный шар и идет за прицельным шаром, при необходимости подталкивая его в пропасть лузы.
Оттяжка удар в нижнюю точку строго под центром шара. Биток ударяет по прицельному шару, посылает его вперед, а сам возвращается на место, где он был до удара.
Правый боковик удар в среднюю точку на правой стороне битка. Биток начинает вращаться и после удара по прицельному шару уйдет строго вправо.
Левый боковик удар в среднюю точку на левой стороне битка. Биток начинает вращаться и после удара по прицельному шару уйдет строго влево.
Верхний правый боковик. Биток после удара по прицельному шару уходит вперед и вправо.
Верхний левый боковик. Биток после удара по прицельному шару уходит вперед и влево.
Нижний правый боковик. Биток после удара по прицельному шару уходит назад и вправо.
Нижний левый боковик. Биток после удара по прицельному шару уходит назад и влево.
И вот, представьте себе, если бы сэр Исаак Ньютон описал все эти законы бильярдного шара, то, возможно, мы жили бы в совершенно ином мире по иным законам механики и человеческого бытия с другим сознанием, определяемом нашим бытием.
Я не стал рассказывать это Вульфу. Как говорится, проехали. Хотя, может и не проехали, а просто ждем нового Ньютона, который бы все это изучил и нам в рот и положил.
Затем ожидавший меня Тодеф отвез на черном воронке домой. Дома я лег спать и проснулся довольно поздно, с трудом соображая и не веря тому, что со мной произошло. Хотя, как это говорили военные на партийных собраниях по поводу пьяного дебоша? То, что пил признаю! Что делал не помню! А вам всем не верю! А ведь со мной и раньше было то, во что мало кто и верил. Это ваше дело, верить мне или не верить. Даже Владимир Высоцкий был там же, где и я.
Как это у него:
И где был я вчера, не найду днем с огнем,
Помню только, что с стены с обоями
Глава 49
Дома меня уже и не ждали. Как раз собирались ко мне в дурку идти, может свидание разрешат, а тут я заявляюсь как малосольный огурчик и еще пьян-распьянехонек. Берите меня, кладите в банку и любуйтесь.
О моем прибытии старые люди, помнящие и ностальгирующие по временам НКВД, комиссарам-красавчикам Ежове и Берии, сообщили куда-надо. Так мол и так, два сержанта госбезопасности под командованием целого майора госбезопасности, а это, примерно, как генерал-майор по нынешней табели о рангах, привезли меня к дому и аккуратно довели до квартиры как лучшего друга или самого ценного их сотрудника и помощника по тайным делам.
Семьдесят два человека, причисляющие себя к ветеранам военной службы, внутренних войск и правоохранительных органов, старческим и твердым почерком написали семьдесят два сообщения, кто в управление внутренних дел, кто в управление федеральной службы безопасности, кто в прокуратуру, а кто сразу в один из перечисленных органов, а копии в два последующих органа и все сообщения начинались практически одними и теми словами:
— Источник сообщает, что сего числа в 19.30 по местному времени.
— Считаю своим долгом сообщить, что сего числа в 19.30 по местному времени.
— Я, как патриот, считаю своим долгом сообщить, что сего числа в 19.30 по местному времени.
— Доношу, что сего числа в 19.30 по местному времени.
— Не могу молчать и сообщаю, что сего числа в 19.30 по местному времени.
Дома из своей комнаты вышла заплаканная внучка и протянула мне листок бумаги, в котором детским почерком было написано:
— Как юный друг партии и нашего президента сообщаю, что сегодня в 19.30 по местному времени моего дедушку пьяным привезли три сотрудника в черных пальто и в фуражках с темно-голубым околышем и темно-синим верхом. До этого моего дедушку поместили в психиатрическую клинику за то, что он утверждал о существовании в режиме реального времени рая и ада, чем подрывал основы православия и духовности в нашей стране.
— Дедушка, смотри что я написала, — плакала моя любимая девчонка, — я не знаю, как это получилось. Нам в школе говорят, чтобы ы мы были бдительны и сообщали обо всех людях, кто не согласны с тем, что делает наша страна, но я бы никогда и ничего не сказала ни про моих родителей, ни про тебя и ни про то, что делается в нашей семье. А тут что-то заставило меня взять старую ручку и начать писать именно это.
— Действительно, какая-то ерунда творится, — подтвердили жена и дочь, — так и хотелось написать на тебя донос. Из-за тебя на нас соседи косятся, говорят, что только ненормальный может доказывать существование рая и ада, а ты еще в книге пишешь, что там был и в аду из дерьма гнал высококачественную самогонку.
— Успокойтесь, — сказал я как можно проще, — люди с отсутствием юмора работают либо президентами, либо начальниками инквизиций и резидентами НКВД. Такие же у них и помощники, а их общий электромагнитный импульс равен примерно нескольким мегаваттам и воздействует на многих граждан, пробуждая в них либо низменные, либо обостренно-патриотические чувства, требующие выхода либо в нападении на ближних, либо натравливании на них карательных органов, получивших письменный или устный донос на их постоянного или временного раздражителя. Как у собаки Павлова, зажигается лампочка, а у собаки начинает капать слюна. Почти половина населения живет в состоянии этой собаки, ожидая включения лампочки и готовя заранее желудочный сок, химический карандаш или пузырек с чернилами. И вы тоже не избежали воздействия этого электромагнитного импульса. Так что успокойтесь, в каждом честном человеке живет маленький подлец, каждодневно пытающийся взять вверх над честностью и порядочностью.
— Откуда ты все это берешь? спросила жена.
— Из себя и беру, — сказал я, — каждый человек должен выдавливать из себя этого подлеца по капле, а подлец этот начинает дискуссии вести, доказывая, что подлецом жить намного легче. Почему? Потому что порядочные люди относятся к подлецу как к порядочному человеку, а подлец относится к порядочным людям как к подлецам и все подлецы легко объединяются в борьбе с порядочностью, потому что порядочность не терпит массовости, делающей и ее подлой в угоду какому-нибудь подлецу.
— Ты думаешь, что к тебе кто-то прислушается? спросила жена.
— Кроме подлецов вряд ли кто прислушается, — согласился я, — порядочности не нужно объяснять, что такое порядочность. И в этом слабость порядочности. Зло не победить лаской. Рак не лечат заговорами, это не насморк, который сам проходит за семь дней. Подлец должен знать, что подлость будет наказана пропорционально совершенной подлости.
— Все-таки, ты неисправимый идеалист, — сказала жена, — разве ты не видишь, что подлость делает все, что ей только захочется, и не остановится ни перед чем, чтобы остаться у власти навсегда.
— Если все будут рассуждать, как ты, то так оно и будет, — сказал я, — ты не сердись, но то, что ты говоришь это всего лишь проявление инстинкта самосохранения. На самом деле ты думаешь совершенно об ином. Ты хочешь, чтобы правоохранители работали на защиту граждан, а не на защиту власти от граждан. Ты хочешь жить в безопасности от бандитов и от правоохранителей. Ты хочешь заниматься каким-то делом и быть уверенной, что никто не придет и не отберет твой бизнес, так как избранная тобой власть будет защищать тебя. Ты хочешь выйти из дома и поехать в любую страну мира, потому что твоя страна не находится в кольце врагов и не воюет со всем миром, держа у себя в союзниках людоедские режимы, потому что никто больше не хочет общаться с нами. Но ты это не говоришь, и, если к тебе обратятся государственные органы с просьбой дать им оценку, ты им поставишь пять баллов. И таких людей целых восемьдесят шесть процентов. В африканских и азиатских странах этот процент еще больше. А хочешь, чтобы все твои желания исполнились? — спросил я и улыбнулся.
— Не будь наивным, — сказала жена, — помнишь, как мы в школе разучивали революционные песни? Как там? Никто не даст нам избавленья, ни Бог, ни Царь и не Герой, добьемся мы освобожденья своею собственной рукой. Попробуй сейчас эту песню спеть на улице, получишь десять лет и обвинения в экстремизме, а раньше весь народ выходил на ноябрьскую демонстрацию под эту музыку. Пошли кушать, твой любимый борщ готов.
