Смерть - это только начало!

  — Я могу Вам чем-то помочь?

  Я тяжело вздохнула и, проведя рукой по лицу, тихо ответила:

  — Да. Уберите детей куда-нибудь. Не нужно им тут быть.

  Кивнув, женщина полностью открыла дверь и подошла к кровати на которой вместе с Молли лежали ее мертвые дети.

  — Какое горе, — прошептала женщина и всхлипнула.

  Эти слова я приняла как укор себе. Умом я понимала, что в этом нет моей вины, но вот сердце и душа... Они болели, и боль эта терзала и разрывала меня на части. Я почему-то вдруг осознала трагедию оборотней в полной мере, раньше это было как-то далеко, ну, проблемы у них с рождаемостью, разберутся. А сейчас, глядя на мертвых детей, поняла на сколько это серьезно и меня начало трясти от еле сдерживаемых слез. Покрепче прижав к себе младенца, я попыталась собраться и успокоиться, не сразу, но мне это удалось. Я глубоко вздохнула, сейчас не время для истерики, и открыла глаза. Вовремя, в комнату как раз входил Стик, за ним вошла женщина очень сильно похожая на Молли. Войдя, оба сразу подошли ко мне.

  — Позвольте представить Вам, госпожа, сестра моей жены, Розет, — сказал Стик.

  — Приятно познакомиться, — кивнула я, — Стик Вам все объяснил? — уточнила я и, дождавшись кивка, продолжила, — Тогда начинайте, а то уже прошло много времени.

  Еще один кивок и, сделав два шага назад, она начинает оборачиваться. Чтобы ребенку было удобно, я раздела его и положила на кровать. Не сразу, очень даже не сразу, девочка стала оборачиваться, в начале ее очертания дрожали, потом минут десять ее тянуло то на человеческую сторону, то на звериную. Каждый раз, когда она хоть немного обрастала шерстью, белой надо сказать, я задерживала дыхание, боясь спугнуть, когда же она вновь 'становилась человеком' дыхание стискивало, а в груди поселялась острая боль. Когда же оборот закончился, и девочка превратилась в маленького слепого котенка, меня затопило такое дикое облегчение, что все пережитое за последние часы выплеснулось потоком слез. Я всхлипывала, задыхаясь, в горле стоял ком размером с гору, казалось, все моё сознание билось в истерике. Не помню, как долго это продолжалось, но в себя я пришла на полу в обнимку с тигром.

  Шерсть оборотня с моей стороны была мокрой и липкой, смущаясь, я постаралась побыстрее прибрать следы магией. Руки тряслись, постоянно сбивалась, еще и голова разболелась, короче только с пятой попытки я кое-как достроила заклинание и накинула его на шерсть. Через несколько секунд шерсть стала чистой и блестящей, а в том месте, где ее коснулось заклинание, на вид стала такой мягкой, что хотелось зарыться в нее пальцами и перебирать. Пришлось даже сжать кулаки, так хотелось это сделать. Тяжело вздохнув, я чуть отодвинулась от оборотня и принялась приводить в порядок уже себя, и если со следами на лице справилась быстро, то вот внутреннее состояние мне никак не поддавалось. Попробовав разные методы, поняла, что придется лезть в самую глубь разума, поэтому, усевшись поудобнее, я вошла в транс и, держа на виду самые нестабильные нити ауры, нашла эпицентр проблемы. И, когда нашла и сообразила причину, чуть не упала. Тут придется немного уйти назад, когда началась моя учеба в академии. Тогда, прекрасно понимая, что всякие влюбленности и отношения, да и вообще всякие разные сильные эмоции, могут помешать моей учебе, я поставила фильтр на область сознания, отвечающую за эмоции, пропускающий только самую малость, ну, что бы совсем уж не забыть, как это чувствовать. И, в общем-то, будь я просто человеком, то не чего бы и не случилось бы экстраординарного, но вот моей демонской части этот фильтр, как оказалось, очень не понравился. Эта моя часть сидя за стеной фильтра не получала разрядки уже больше пятнадцати лет. Представляете, что творилось внутри меня? Ярость, гнев, тоска, желание, любопытство, ненависть, любовь, страх — все эти эмоции соединились в такой безумный коктейль, что я даже растерялась в первую минуту. Одно мне стало ясно однозначно: я — влипла!

  Если к примеру негативные эмоции я смогу высвободить и дать себе спустить пар, но что делать с любовью и сексуальным желанием. Вопрос. Все-таки демоны чувствуют во много раз сильнее людей, да и ограничителей, оказывается, не терпят. И вот любовь вроде не относиться к демонским чувствам, но все равно вылезла. Хотя это может быть из-за аватарства, блин, почему я сразу об этом не подумала. Все мы умны задним умом. Решив, пока ничего не делать, я поставила полный щит от эмоций и, дождавшись, полного спокойствия, вышла из транса.

  За окном светало, в комнате кроме меня и спящей Молли больше никого не было. Еще раз проверив состояние роженицы, я попыталась встать. Долгое неподвижное сидение на жестком прохладном полу сказалось на состоянии тела не лучшим образом. Тело было, как деревянное, абсолютно не слушалось. Кое-как вытянув ноги, я легла на пол и стала разгонять кровь по телу, поочередно сжимая мышцы. Через пять минут тело стало меня немного слушаться, однако боль от сотни тысяч иголочек по всему телу заставила меня застонать и прикусить губу, чтобы не закричать. Накладывать заклинание от боли не стала, боясь, что могу повредить блокировку эмоций. Если честно я не совсем понимала, где там связь, между этими двумя заклинаниями, но раз профессора в академии говорят, что иногда эти два заклинания могут мешать друг другу, то уж лучше поберечься. Береженого, Бог бережет. Когда стало чуть полегче, медленно встала и потихоньку вышла из комнаты. Просканировав дом, в соседней комнате почувствовала две ауры, одна из которых, судя по размерам, была новорожденная девочка. Тихонько постучав и дождавшись ответа, вошла в комнату. Розет сидела на кровати и, тихо напевая себе что-то под нос, качала девочку. Посмотрев на меня, она только кивнула, не прекращая петь, опять повернулась к ребенку. Стараясь не шуметь, я подошла поближе и провела полную диагностику ребенка. Как это ни удивительно, девочка была абсолютно здорова. Даже 'шрамы' на ауре в месте соединения с телом практически рассосались, восхитительная живучесть.

  Успокоив сестру Молли, на что получила полный благодарности взгляд, я так же тихо вышла из комнаты и спустилась на первый этаж. Убедившись, что Стик еще не появился, решила пойти домой и уже там в тишине и покое разобраться совсем произошедшим, но, в начале, нужно будет хорошо покушать. Почти выйдя из дома, вспомнила, что забыла чемоданчик с инструментами и не оставила никаких инструкций по поводу больных, быстренько забрав свои вещи, я нашла чистый лист бумаги, вытащила из магического кармана карандаш и написала записку, которую прилепила магией к входной двери со стороны улицы, чтобы сразу заметили. После чего уже со спокойной душой отправилась домой.

  Я почти дошла до своей калитки, когда эмоции внутри меня вдруг со всей дури ударили по поставленному мною барьеру изнутри. Удар был такой силы, что на мгновение я потеряла ориентацию в пространстве. Мне показалось, что в себя я пришла практически мгновенно, но открыв глаза, обнаружила себя в лесу. Огромные деревья со стволами в три-четыре обхвата шумели густой листвой где-то высоко над головой, их кроны так сильно были переплетены между собой, что вниз проникало очень мало света. Я стояла на маленькой полянке почти идеально круглой, ее края были очерчены корнями четырех огромных дубов, трава под ногами приятно пружинила и холодила мои босые ноги. Чего??! Какие... Офигеть! Единственное слово, пришедшее на ум, когда я поняла, что стою абсолютно голая, даже волосы оказались распущены. 'Интересно, куда делась моя одежда? И вообще, где я?' задала я себе вопросы. Если на первый вопрос пока ответить не могла, то на второй ответила, раскинув сеть на самое дальнее расстояние, какое мог позволить мой резерв, я попыталась определить своё местонахождение. Если верить сети, а оснований ей не верить у меня пока не было, то я стояла посреди густого леса, недалеко от маленького ручейка, и в районе моего поиска не оказалось ни одного разумного. Хотя нет, что-то коснулось края сети где-то на юге. Нет, опять пропало. Каких либо ориентиров для того чтобы понять где я не было, одно было ясно точно: я в том же самом мире. Расплывчато как-то. Немного подумав, решилась просканировать местность и найти каких-нибудь животных, может это поможет определиться. Угу, в радиусе действия моего скана, вообще животных не наблюдается, это вообще-то странно. Очень. 'Хотя... если подумать, возможно я так сильно фонила магией... нет не получается, если бы я фонила, то отпугнула одних, но некоторые, особенно те кто питается манной наоборот попытались подойти поближе, а тут вообще никого. Даже, блин, птицы пропали. И чего делать?' размышляла я.

  — Тьфу ты, — выругалась я, — туплю.

  Закинув волосы за спину, я плюхнулась на землю и приняла позу для медитаций. Пару раз глубоко вздохнув, успокоилась, заглянула вглубь себя и остановилась. Остановил меня вид барьера. Ну, что можно сказать, держался он на честном слове, его шатало и корежило как-будто внутри него были не эмоции, а океан в двадцати-бальный шторм. Не знаю, как я тут оказалась и куда все делись, но это все очень кстати, потому что, когда барьер рухнет, а он рухнет, всем кто попадется мне под руку придется несладко. Мда уж. Вдруг барьер вспух и треснул в одном месте, опять отключилась. В себя пришла в центре круга, метров 100-150 в диаметре, усыпанного приличным слоем опилок и мелко нарезанных листьев.

  — Ни фига себе, — вы дыхнула я, — Это чей то сейчас было?

  Если честно я испугалась, а кто-бы не испугался? Если сейчас я такое натворила, что же было в первый раз? Ой, ой, ой. Надеюсь, все целы. Из глубины сознания, там, где был барьер, стал выбираться Страх, липкий, колючий, он сковывал движения, заставляя сжиматься и испуганно осматриваться. Дуновение ветерка заставило меня взвизгнуть и броситься бежать, разум пытался бороться, но страх парализовал его и медленно, но верно задвигал куда подальше. Я бежала, утопая в мусоре, падая, я вновь поднималась и бежала, стараясь найти место, куда можно забиться и спрятаться. Вот страх заполнил все мое сознание и стал превращаться в ужас, в очередной раз упав, я не смогла подняться, меня начало трясти от страха, я сжалась в комочек и зажмурила глаза.. Какая-то щепка воткнулась мне в спину и на мгновение я пришла в себя, ужас немного отступил, но ненадолго. Хотя именно этого мгновения мне хватило, что бы понять, что барьер разрушился, а потом ужас пришел с новой силой, меня захлестывало, я задыхалась от крика, ужас перерос в панику, я уже не кричала, только мелко тряслась и стучала зубами. Сердце стучало как сумасшедшее и, казалось, что сейчас вырвется из груди, я пыталась вздохнуть, но легкие отказывались работать, стала кружиться голова, онемели руки и ноги, мысли путались, вдруг начало тошнить, на краю сознания забрезжила темнота. Я очень надеялась, что упаду в обморок, но ужас не отпускал, он держался за мое сознание всем, чем только можно и не давал мне уйти в спасительную темноту.

  Не знаю как долго это продолжалось, по внутреннему времени прошло наверное лет триста, но вдруг в голове появилась мысль: 'Устала'. Некоторое время она плавала в моем уставшем мозгу туда сюда, потом появилась вторая мысль: 'Холодно'. Нет, ужас не пропал, мне все так и было страшно, но как-то уже не так, устала я бояться, если попроще описать мое состояние. Страх не ушел, он сжился со мной, я к нему привыкла и перестала обращать на него внимание. Ну, боюсь и боюсь. Фиг с ним. Где-то так. Страх не собирался просто так сдавать свои позиции и, накатывая на меня все новыми и новыми волнами, пытался опять подчинить меня, но мне было уже все равно, в голове установился порядок и страх, поняв, наверное, что ему ничего не светит, отступил. Но на смену ему пришел гнев.

  Сердце на мгновение остановилось, потом вновь забило, но не часто, как при страхе, а размеренно, но каждый его удар был такой силы, что начала болеть грудная клетка. Откуда-то изнутри меня вылезло рычание, от него вибрировало все мое естество, появились силы, заставившие меня вскочить, тело слушалось плохо, я упала на четвереньки. В онемевшие конечности как-будто вонзились иглы, я взвыла. Где-то в глубине очень надеялась, что боль поможет прийти в чувства, но оказалось все совсем наоборот. Боль стала спусковым крючком. С каким-то бешеным остервенением стала молотить кулаками по земле, при этом непрерывно кричать. Из под кулаков вылетал мусор и комья грязи, в очередной раз комок грезе залетел мне прямо в рот, я закашлялась, сплюнула и взорвалась. Я рубила, колола, жгла, распыляла, замораживала и тут же разбивала, сносила ураганом, короче все мои знания в боевой и не очень магии были применены ко всему, что только попадалось мне под руку. Очередное взорванное дерево разлетелось дождем щепок, одна из них сантиметров пятнадцать в длину вонзилась мне в ключицу. Пошатнувшись, инстинктивно схватилась за плечо, чем вызвала мгновенную вспышку боли, которая заставила меня содрогнуться всем телом и в очередной раз выпасть из реальности.

  Осознала я себя, плавающей в какой-то тьме, в начале, если честно, подумала, что опять умерла, но прислушавшись к ощущениям поняла, что нет, пока еще жива. Вот только где нахожусь, понять никак не могла. Некоторое время я металась из стороны в сторону, потом все-таки успокоилась, хоть и с трудом, и стала думать. Первое, на что это похоже? А похоже это на то, когда при медитации смотришь внутрь себя, только похоже очень очень глубоко в себя, потому как раньше, когда я медитировала, такого не ощущала. Ладно, с этим разобрались, дальше. Во-вторых, как это состояние изменить, то есть, как выйти из этого состояния? С этим тяжелее, если обычно я знала куда 'выходить', всегда было что-то наподобие 'двери', то тут я потерялась. Кроме тьмы здесь вообще ничего не было. 'Блин, что делать то?' взвыла я.

  — Так, не нужно паники. Соберись и подумай, — приказала я себе.

  В голову ничего путного не приходило, я все перебирала варианты, пока не сказала себе 'Стоп!' и решила пойти с другой стороны.

  'Что такое 'дверь' между двумя потоками сознания?' спросила я себя и тут же ответила: 'Это место где два потока наиболее плотно прилегают друг к другу, позволяя 'основному сознанию' 'пройти'. Так? Так. А как можно найти такое место? В таком месте граница потока становится зыбкой. Так? Так. Значит ищем'. Чем больше я искала, тем больше мне казалось, что я схожу с ума. Где бы я не искала, везде граница сознания была плотной и, я бы сказала, жесткой. Это было плохо. Чтобы не начать паниковать, загрузила себя умственной работой. Много чего я передумала, многие идеи были бредовыми с самого начала, от многих пришло отказаться в процессе, но несколько мыслей у меня всеже появилось и они имели право на существование.

  1. Скорее всего, я сама себя законсервировала. Возможно, сработал какой-то внутренний механизм, не позволяющий мне сойти с ума. Это значит, что я не смогу пробить стенки своей ловушки до тех пор, пока не пойму, что нужно сделать, дабы уберечь себя от сумасшествия.