История вечного наслаждения

— Все это мы знаем еще со школьной скамьи. Вы нам просто скажите, есть ли жизнь после смерти или нет.

Я медленно окинул их печальным взором.

-Хорошо, я отвечу на ваш вопрос, но только вряд ли вы останетесь, довольны этим ответом. Он состоит из двух взаимоисключающих предложений. Вот они: Жизнь после смерти существует. Жизнь после смерти не существует.

— Как это так?!

— А вот так! Одновременно истинны два утверждения, как первое, так и второе.

— Но это же не логично!!! — воскликнули пастухи стройным хором.

Я снисходительно улыбнулся.

— Если рассматривать все происходящее с логической точки зрения, то самым антилогическим будет факт нашего существования. Исходя из существующих в основе мира фундаментальных законов, и царящей во Вселенной логике вещей, все должно было еще очень давно развалиться к чертовой матери и кануть в лету. Но вопреки всему, мы сейчас тут с вами стоим и болтаем на отвлеченные темы. Неужели это вас не убеждает?

— Хорошо, перейдем ко второму вопросу.

Жорж сделал шаг вперед.

— Когда я, буквально на днях покидал Марс, то кто-то из любознательных марсиан задал мне вопрос, о том есть ли жизнь на Земле. И знаете, что я им ответил?

Пастухи все превратились в слух. Даже один из спавших вдруг резво поднял запухшую физиономию и уставился в нашу сторону.

-Я сказал им одну фразу, которая должна, вне всякого сомнения, стать универсальным ответом на подобные идиотские вопросы. Я сказал им: "Господь Бог наш, Творец Мира только из-за вас козлов не стал бы начинать столь трудоемкий процесс как творение Мира".

Несколько минут длилось молчание, нарушаемое только шелестом ветра и храпом валяющегося неподалеку пьяного пастуха.

— В этом что-то есть, — чуть слышно пробормотал один из спрашивающих с интеллигентным лицом. — А ведь и вправду, каждая, козявка мнит себя, чуть ли ни пупом вселенной, в глубоком невежестве своем не разумея, что подобных ничтожных невежеств во вселенной великое множество. И цена им такая же, как у шуршащих под ногами прошлогодних листьев, в проснувшемся от зимней спячки лесу. — Он изучающее, словно решая что-то очень важное, для себя посмотрел на нас.

— Теперь я уверен на все сто процентов, что вы настоящие боги. Ибо в ваших ответах заключена целая бездна божественной мудрости.

Майкл громко захлопал в ладоши.

— Я рад, что мы вас не разочаровали. А теперь, если вы не против, перед тем как приступить к рассмотрению третьего заключительного вопроса я предлагаю пропустить парочку-другую кружечек молочка. Думаю, это пойдет на пользу нашему общему делу познания истины.

Пастухи засуетились.

— О, великий Господь Майкл! У нас сейчас нет ни капли свежего молока. Поэтому придется немного подождать, пока мы позовем наших пастушек, и они надоят парного молока, дабы ты имел возможность наполнить им свои божественные внутренности.

— Стойте! — Майкл категорично поднял руку. — Позвольте мне узнать, а чем вы до нашей с вами встречи наполняли свои человеческие внутренности?

Пастухи виновато потупили взоры.

— К сожалению, уважаемый Господь Майкл, учитывая ваш юный возраст, то, что мы употребляли вам пока еще противопоказано.

— Что мне противопоказано, а что нет решать мне самому. Вам же олухам надобно всего лишь сказать, что вы изволили пить.

После некоторой заминки самый смелый из них решился.

— Молочный самогон, — обречено поведал он, и повесил голову. Майкл буквально просиял.

— Это как раз то, что мне нужно. Запомните дети мои. Настоящий Бог, если конечно он не самозванец какой-нибудь, не зависимо от возраста, пола, национальности и религиозных убеждений пьет все, что угодно. Но предпочтение отдает исключительно спиртным напиткам. Поэтому я не пойму в чем проблема?

Лица пастухов заметно просветлели.

— Тогда скорее просим разделить нашу трапезу.

И веселой гурьбой все направились под тень раскидистого дерева, под которым ждали своего часа глиняные кувшины до верхов наполненные ароматным молочным самогоном.

Когда Майклу объясняли, какую роль он должен сыграть в этом мире и какие обязанности на него возлагаются, в соответствии с занимаемой высокой должностью, он сначала наотрез отказался стать воплощенным богом, сославшись на большую занятость, хронический простатит и недостаточно развитое религиозное чувство, которое не развилось вследствие отсутствия в детстве материнской ласки и витаминов. И ни один аргумент не мог убедить его в обратном. Юрий Гагарин, инструктирующий нас перед отправкой в этот мир, буквально разливался соловьем и в красноречии мог превзойти кого угодно, но все было тщетно. Эта процедура продолжалась бы еще очень долго, если бы Жорж не шепнул ему на ухо одну подсказку. Когда же до Майкла, наконец, дошло, что, родившись богом он сможет, используя открывшиеся божественные возможности творить водку прямо из ничего (Бог обладает возможностью творить все из "ничего". Вы должны знать, уважаемый читатель, что и наша Вселенная была произведена на свет аналогичным способом. Кстати, так называемое "Ничего" является вневременной и внепространственной субстанцией, используемой для создания феноменального мира, и водки в том числе.) он буквально запрыгал от радости и тут же согласился.

Теперь же, когда после непродолжительного времени, у веселой кампании сошел на нет весь самогон, Майкл стал демонстрировать свои божественные способности материализации спиртного, вызывая целую массу восторга и удивления у пастухов. Разделавшись с очередной партией спиртного, он вдруг вспомнил, что на повестке дня стоит третий вопрос заданный ему пастухами, а именно: может ли он поднять самую большую корову стада.

— А ну покажите мне самую большую корову, только желательно такую, какую вам не очень жалко, — сказал он, бодро вставая с колен.

Посовещавшись, пастухи привели корову, явно переболевшую в детстве самой страшной формой рахита.

— Эту что ли? — Майкл смотрел на нее с изрядной долей скепсиса. — Эта уродина считается у вас самой большой коровой в стаде? — удивлению его казалось, не было предела.

— Все начинается с малого, о, Великий Господь Майкл. Тем более если, что с ней и случится, мы будем только рады. Доиться, она не доиться, а зарезать ее на мясо нам мешают наши религиозные традиции, которые мы свято чтим, когда бываем трезвыми, что, конечно, случается очень редко. Но даже если мы эту рухлядь и пустим под нож, то мясо ее вряд ли будут есть, даже собаки. Поэтому, если вы эту ошибку природы случайно упустите, нам останется только поблагодарить вас. Так, что дерзайте, — успокоили его пастухи.

Майкл медленно подошел к животному.

— Ну что ж милая, будем осваивать воздушное пространство.

С этими словами он вдруг схватил ее за тощий хвост и, с легкостью стал раскручивать над головой. Это было полной неожиданностью, как для коровы, так и для пастухов. Они с открытыми ртами взирали на Майкла и бедное животное, внезапно превратившиеся в пропеллер самолета. Довольный произведенным эффектом Майкл довольно улыбался, а свободной рукой ковырялся в носу.

В принципе это могло продолжаться довольно долго, но первой не выдержала корова. Может она и не вышла мордой, и молока давала ровно столько, сколько можно надоить с быка, то есть вообще ни сколько, но никто не имел конституционного права на подобное хамское обращение. К тому же, еще никогда в жизни ей не приходилось вертеться на тренировочных тренажерах предназначенных для космонавтов и летчиков испытателей, или, хотя бы кататься на обычных каруселях. Естественно, что на первых же виражах корову основательно стошнило. Причем, ошеломленный быстрым перемещением в пространстве организм начал освобождаться от содержимого желудка и кишечника одновременно с двух сторон, и если бы творец предусмотрел еще и третье, дополнительное отверстие, то организм непременно воспользовался бы и им. Для Майкла этот факт явился полной неожиданностью. Обескураженный свалившимися на него непредвиденными обстоятельствами он, еще быстрее завертел животное и разжал руку. Корова воспарила в небеса и, уже оттуда продолжала поливать землю содержимым желудочного кишечного тракта. Удивленные подруги, провожая ее взглядом, усердно рассуждали", куда это она так заторопилась?"

Мы все зачарованно наблюдали за полетом, в душе размышляя о том, что жизнь этой коровы прошла не зря, и ей будет, о чем вспомнить на том свете.

Немногим раннее, когда я предпринял робкую попытку описать окружающим ландшафт я упомянул о небольшом озерке. Так вот выработав весь ресурс кинетической энергии, корова шлепнулась прямо в это озерко, обозначив место своего падения фонтаном брызг

Мы, было, бросились обнимать Майкла за оригинальный способ демонстрации божественных способностей, но, разглядев его внешний вид, смущенно остановились. Почему-то вдруг сразу расхотелось не только обнимать его, но и даже просто пожать его руку. Но Майкл не был бы Майклом, если бы не придумал выход из создавшейся ситуации. Материализовав несколько ящиков водки, он стал ее лить себе на голову, устроив, таким образом, своеобразный душ. Воодушевленные его примером мы тоже стали поливать себя водкой, не забывая, однако периодически орошать ею свои внутренности.

— А здорово у тебя получилось Майкл! — восторженно воскликнул Жорж, выливая содержимое очередной бутылки себе на голову. — Наверное, если специально вот так захочешь сделать, черта с два что-нибудь выгорит.

— Это не случайность, а закономерность. С самого начала я именно так и хотелось сделать, — возразил Майкл, выжимая волосы.

— Да ладно Майкл, не заливай. Такого не бывает, — усомнился я в свою очередь.

— Говорю вам, что как только я подошел к этой коросте, то сразу решил запустить ее в озеро. Упав туда у бедного животного, появляется шанс выжить и рассказать своим внукам о своем героическом прошлом. Ведь я не живодер какой-то, и к тому же животных очень люблю.

— Уж не хочешь ли ты сказать, что и вторая запущенная тобой корова прямехонько угодит опять туда, то есть в озеро?

— Именно это я и хотел сказать.

— Ой, Майкл! Да ты хоть перекидай все стадо пасущиеся здесь, ни одна корова, даю голову на отсечение, ни попадет в то озеро.

Отчасти я был прав, хотя две коровы все же попали, я это сам видел. Пастухи, войдя в спортивный интерес, только успевали подводить животных, а Майкл, распаляясь, все больше и больше, каждым своим броском побивая свой предыдущий рекорд, посылал их одну за другой осваиваться воздушное пространство. Живые снаряды разлетались по разным направлениям, не отдавая предпочтение какой-то одной стороне света. Точку падения одних, можно было при желании пронаблюдать визуально, другие же, получали настолько большой импульс ускорения, что растворялись бесследно в голубой синеве неба, и без специальных средств наблюдения абсолютно невозможно было установить, куда занесла их нелегкая.

Когда улетела последняя корова, и стало очевидным, что траектория ее полета, никогда не пересечется со злополучным озером, Майкл устало вытер потный лоб и, отпив приличный глоток из бутылки, сухо заметил.

— В чем-то вы были правы. В этом деле нужна сноровка.

— Да... — согласился с ним Жорж, с печалью глядя на опустевшее пастбище. Коров только жалко. Как же вы теперь-то будете без коров-то? — спросил он у пастухов.

— Да хрен с ними, с этими коровами, — махнув рукой, ответил один из них. — Не в коровах счастье. Главное, что мы получили настоящее эстетическое наслаждение, наблюдая за трансцендентными развлечениями Господа Майкла. Хотелось бы еще, но Господь Майкл, наверное, устал, да и коровы, к сожалению, кончились, — с грустью добавил он.

— Интересно, — вступил в разговор другой из пастухов с интересом вглядываясь в вечернее небо (пока мы тут занимались трансцендентными играми Солнце опустилось за горизонт, на почерневшем небе зажглись первые звезды, а над лесом взошла полная яркая луна), а слабо ли Господу Майклу забросить корову на Луну?

Все подняли головы вверх и, несколько минут стояла тишина, нарушаемая лишь трелью сверчков и жужжаньем комаров.

— А что, эта мысль, — твердо заявил Майкл, откупоривая очередную бутылку.

— А может не надо, — сделал я робкую попытку вразумить Майкла.

— Надо! — отрезал он.

— Нас, наверное, уже ищут. А любой благовоспитанный ребенок никогда не позволит переживать своим родителям.

— Это не аргумент, — услышал я сквозь бульканье. Спустя мгновение бутылка отлетела далеко в сторону. — Эй, ребята, нет ли тут поблизости еще парочки стад коров!?

Пастухи заметно оживились.

— О, великий Господь Майкл, чего-чего, а коров тут как собак не резанных и даже еще больше. Давайте пройдемте вон за ту рощу, и там мы увидим пару сотен упитанных коров, которые только и ждут того момента, когда Господь Майкл позовет их принять участие в своих трансцендентных играх.

— Тогда чего же мы зря теряем время! — резво вскочил Майкл. Вперед!

— А водка? — закричали пастухи, указывая на несколько полных ящиков со спиртным.

— Возьмите немножко на дорожку, а на месте я еще материализую, сколько захотите.

Не знаю, поверили ли они или нет, но водку разобрали всю, как бы наглядно демонстрируя идущую из глубин веков народную мудрость: "на бога надейся, а сам не плошай"!

Несчастные животные мирно дремали под звездным небом, вдыхая душистый аромат трав и, иногда лениво подергивая хвостами. Их только подоили, и впереди их ждал безмятежный здоровый сон на лоне матери-природы. Когда мы шумной кампанией вывались из рощи, они не обратили на нас абсолютно ни какого внимания, да и конечно, откуда им горемычным было знать, что участь их уже решена, а имена (или клички их, как правильно я не знаю) уже записаны в почетную книгу первых покорителей космоса.

Честь стать первой коровой космонавткой досталось животному, через которое, не заметив в темноте, перекувыркнулся Майкл. Он как раз в этот момент о чем-то увлеченно рассказывал и вдруг исчез из виду, словно растворился. Все остановились и стали в недоумении оглядываться по сторонам. Внезапно, откуда-то со стороны раздался его возмущенный голос.

— Что за бардак на этой планете! Коровы где, не попадя разбросаны. Коровы должны стоять в стойле, а не валятся у честных людей под ногами!

— Майкл! Что случилось? — заплетающимся голосом поинтересовался Жорж, пытаясь определить с какой стороны доносится голос Майкла

— Да вот, кажется, нашел хороший экземпляр, для полета на Луну нашел, — копошась с чем-то, ответил Майкл.

— Ты, что-то там еще потерял? — опять поинтересовался Жорж минуты через три.

— Хвост ищу. Да где у этого мешка с костями хвост, черт побери! — в сердцах выругался он.

— А может это новая бесхвостая порода? — предложил я. — Эй, мужики! У вас коровы

бесхвостые есть?!

— Нет! Нет! Нет! — наперебой закричали пастухи. — Бесхвостые коровы это нонсенс! Скорее Луна упадет на Землю, чем родится бесхвостая корова.

— Ага, вот он, — я разглядел в темноте белокурую голову Майкла. — Ну что ж, продолжим наше трансцендентное развлечение.