Головоломка (Литрпг)

— Ну-у, разве что мобильный телефон. А то у всех ребят есть...

— Что, прямо так и у всех?

— Почти.

— Хорошо, дочка, закончишь на пятёрки первый класс — куплю! — обнадёжил отец.

— Ловлю на слове! — хихикнул я. — Ну ладно, мне пора на урок. Я вас люблю!

— Мы тебя тоже.

Короткие гудки и звонок с урока раздались одновременно.

Третья перемена была большой — целых двадцать минут, поэтому вся гимназия дружно устремилась в столовую. И поскольку кабинет секретаря располагался с ней по соседству, то я стал самым первым, кто восстановил полоску выносливости.

Раньше всех, наполнив желудок рассольником, гречневой кашей с печёночной котлетой, яблочно-вишнёвым компотом и булочкой, я возвратился в пустой класс.

И не знаю, какой чёрт опять меня дёрнул (не знаю — так как в очередной раз отключил визуализацию надоедливых эмоций), но я взял мел и бессовестно разрисовал все спинки стульев.

В отличие от наших покрытых белой краской деревянных "табуреток с подпоркой для туловища", вертящееся кресло МарьиИвановны было обито чёрной кожей, поэтому покушаться на неё я не стал.

— Поздравляем! Вы успешно установили ловушку второго уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов — II" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +2, "Возможность видеть скрытое" +2) необходимо, чтобы сработало двадцать установленных вами ловушек подобного типа, — двадцать с лишним раз выдала система.

Перед началом урока, отобедавшие ученики традиционным стоянием поприветствовали учительницу. Та тоже традиционно всех пересчитала и промолвила традиционное:

— Садитесь.

И мы присели.

- Внимание! Вы попались в собственную ловушку второго уровня! Ваше платье испачкалось. Вы получаете временное отрицательное воздействие Харизма -2. Для восстановления привлекательности, необходимо почистить грязную вещь или переодеться во что-то другое.

Ух-ты, получается я, сам того не осознавая, скастовал дебаф53?

(сноска 53##:

Баф (от английского "buff" — положительный эффект) — временное усиление игрока, как правило, под действием специального заклинания. Срок бафа либо фиксирован, либо длится до его отмены игроком.

Дебаф (противоположность бафа) — временное негативное воздействие на игрока или моба, отличное от прямого нанесения урона. Как правило, для любого качества, которое может быть увеличено бафом, существует уменьшающий его дебаф.

##конец сноски).

— Поздравляем! Сработала первая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов — II" необходимо, чтобы сработали ещё 19 ловушек подобного типа!

— Поздравляем! Сработала вторая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов — II" необходимо, чтобы сработали ещё 18 ловушек подобного типа!

...

Да не просто дебаф, а массовый!

— Поздравляем! Сработала девятнадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Для получения навыка "Мастер капканов — II" необходимо, чтобы сработала ещё 1 ловушка подобного типа!

- Поздравляем! Сработала двадцатая установленная вами ловушка второго уровня сложности! Вы получили навык "Мастер капканов — II"!

Хотя я и догадывался, что вероятность срабатывания будет повыше, нежели у кнопок (причинения вреда здоровью ведь нет, значит, раньше времени никто не заорёт и не предупредит остальных), но не ожидал, что попадутся все сто процентов!

— Умение "Маскировка" увеличено на 2 пункта!

— Умение "Возможность видеть скрытое" увеличено на 2 пункта!

— Внимание! Для получения навыка "Мастер капканов — III" (с сопутствующим повышением умений: "Маскировка" +3, "Возможность видеть скрытое" +3 и получением таланта "Обезвреживание чужих ловушек с I-ой по III-ю степени включительно") необходимо, чтобы сработало сорок установленных вами ловушек третьего уровня сложности.

Так-так-так, дальше уже и новый талант прокачивается! Правда, и успешных "мин" аж сорок штук надо организовать. Только, увы, использовать школу в качестве полигона уже крайне нежелательно. Чувствую, что меня и за мел-то по головке не погладят.

А если разобраться, то нафиг я вообще это баловство затеял? Точно пора к психологу. Пусть научит, как обуздать отряд э-сателлитов.

Хм, странно, а почему все спокойно сидят? Неужели ИскИн не оповестил, что у них спина белая? Может причина в специфике данной ловушки? В реале же тоже не сразу узнаешь, что сзади замарался.

Последний четвёртый урок был рисованием. МарьяИвановна поставила на свой стол глиняный кувшин и пластмассовую грушу и попросила нас, как сумеем, изобразить сей незамысловатый натюрморт. А ещё она сказала, что понимает, что не все из нас Васнецовы, Репины и Шишкины, и даже не Пикассо, Ван Гоги или Сальвадоры Дали, поэтому плохих оценок ставить не будет.

Чумазоспиный первый "А" достал краски и карандаши, высунул от старания языки и, с воодушевлением, взялся за работу.

Картинка Лиственницы1984 поразительно походила на оригинал.

— У тебя очень красиво получается, — заметил я.

— Спасибо, — улыбнулась она. — Это потому, что в реальном детстве я тоже живописью увлекалась.

— "Художку", небось, закончила?

— Последний год не доучилась, в "музыкалку" перешла. Теперь жалею, — с грустинкой сказала Таня.

— Ничего, тут тоже курсы рисования есть. Их закончишь.

— Так и сделаю, — улыбнулась собеседница.

— Головоломка, почему опять болтаете? Если не прекратите, я вас расскажу! — пригрозила вышагивающая по классу учительница.

— Так мы по делу, Марь-Ванна! Кстати, я уже всё, — объявил я, демонстрируя свою каляку-маляку.

— О, Боже! — отшатнулась классная дама. — А что из этого сосуд, а что фрукт?

— То, что слева — груша. А справа, соответственно, горшок, в смысле кувшин, — пояснил я, перекрикивая взорвавшийся хохотом первый "А". — Но вы же сами сказали, изобразить, как сумеем.

— М-да, видимо, дальше глупых шуток, твои творческие способности не распространяются, — печально подытожила учительница.

— Ага, это вы точно подметили, Марь-Ванна! Причём, глупости у меня сами собой получаются. Вот, например, пока вы все были в столовой, я перепачкал мелом стулья и теперь у всех белые спины.

После этой фразы веселье первого "А" как-то заметно поутихло, а преподавательница протянула:.

— Что-о?!

— Но, хочу сразу предупредить, что жутко раскаиваюсь в содеянном и прошу у всех прощения, — затараторил я.

— Вон из класса!!! Нет, стой! Идём к директору!

Да, как-то неприятно получилось. Откуда во мне это ребячество проснулось?

"И зачем вообще признался? Прибавку к доблести второе моё чистосердечное уже не дало. Молчал бы уж до последнего в тряпочку, глядишь и пронесло", — размышлял я по пути к самому главному персонажу Солнечнодарской гимназии N4.

Он был неписем пятьдесят второго уровня. Невысокий грузный дядька с добрыми, как у Деда Мороза, глазами и чем-то даже походил на своё прозвище.

— Михаил Игнатьевич, сил моих больше нет терпеть! — запричитала с порога вцепившая в мою руку МарьяИвановна.

— Что случилось, голубушка? — вскочил директор и, смешно косолапя (ну точный мишутка!) подбежал утешать четырёхглазую подчинённую.

— Я официально заявляю, что не потерплю больше эту особу в своём классе!

— Рыба моя, да объясните, что случилось-то! — взмолился М.И. и перевёл взгляд на меня: — В чем вы обвиняете эту кроху?

— Она постоянно разговаривает на уроках!

— И всё?! Но многие дети...

— Нет, далеко не всё! — перебила начальника Мари-Ванна. — На второй перемене она стащила у меня со стола канцелярские кнопки и разложила их на стулья всему классу, в том числе и мне!

— Внимание! Вы получаете достижение "Плохая девочка". Бонусы: +5 к Харизме при общении с преступными элементами; + 10 к Славе.

Во, блин! То есть, когда информация о происшествии достигает ушей главы учреждения, мне за оное плюшек выдают?

— Это правда, ласковое солнце? — заблымал глазами директор, словно только что прозрел и увидел скрывающегося за маской дитяти монстра.

— Так точно, — вздохнул я.

— А ещё эта вредина, пока остальные детки кушали, изрисовала мелом стулья! — подлила масла в огонь истеричка.

— Внимание! Вы получаете достижение "Мелкая хулиганка". Бонусы: +10 к Харизме при общении с преступными элементами; +20 к Славе.

Ха, а забавно, что баллы за дурные и за полезные поступки суммируются! А ещё повезло, что харизма с добропорядочными гражданами не испоганилась.

— Малышка, это правда?! — не на шутку ужаснулся Шутка.

— К сожалению, да, — киваю ему. — Но я постараюсь больше так не делать! Честное комсомольск... пионерск... октябрятск... э-э-э... честное тинэйджерское! Или бойскаутское?

— Лучше дай честное человеческое, — попросил директор.

— Честное человеческое! — поклялся я.

— Нет! Я ей не верю! — фыркнула упрямая училка. — Делайте, что хотите, но: или она, или я!

— Но МарьяИвановна, лапушка, давайте дадим этому трудному ребёнку шанс? — стал уговаривать её Михайло, так и напрашивающийся на отчество Потапыч.

— Ей уже предоставлялась такая привилегия. И толку — ноль!

— Вы уверены, что надо прибегать к крайним мерам? — засопел директор.

— Без сомнения! Гнать взашей!

Вот и настал конец моей школьной жизни с бесплатным питанием и проживанием. Эх, а ещё "классная мама" называется. К тому же и геймерша. Неужели обязательно было доводить до исключения? Разве не могла воспользоваться служебным положением и промолчать? Хотя, если по справедливости, первое предупреждение, действительно, мне уже делали. Так что сам виноват.

Михаил Игнатьевич сделал последнюю попытку:

— Но девочка же раскаивается. И потом, МарьяИвановна, не забывайте, что это ведь именно она утром стала той героиней, что сумела предотвратить трагедию. Поставьте себя на её место. Вероятно, её агрессивное поведение стало последствием нервного потрясения. Представляете, что ей довелось пережить?

— Ну, даже не знаю, — смягчилась моя первая учительница, которая желает стать и последней тоже.

— Это стресс и он пройдёт, — продолжал давить НПС. — Больше чем уверен, что Йене Щедратовне удастся направить её необузданную энергию в мирное русло.

— Простите, кому-кому там мою энергию удастся обузать? — уточнил я.

— Мозгопрачвенко Йене Щедратовне — нашему штатному психологу, — пояснил М.И..

Значит упомянутая докторша — дама? Ясно, вот и ещё одна загадка разгадана.

— А-а, да-да-да! — закивал я, — У меня даже справка есть, что я — дура.

МарьяИвановна прыснула.

— В смысле, направление на курс реабилитации, как раз к этой Головомойченко, — поправился я .

— Могзгоправченко! — ещё шире улыбнулась МарьяИвановна и дружелюбным тоном изрекла: — Хорошо, Михаил Игнатьевич, дадим ей ещё одни шанс.

— Спасибо, Мари-Ванна! — поблагодарил я.

— Помни мою доброту, и не подведи, — дала наказ училка.

— Вот и умницы! — обрадовался Шутка.

— Ну, мы тогда пойдём? — уточнила "классуха" у шефа.

— Да-да, идите и, пожалуйста, не ссорьтесь больше, девочки, — пожелал в напутствие Михаил Игнатьевич.

В родной первый "А" мы возвращались молча, погружённые каждый в свои мысли. А потом МарьяИвановна внезапно остановилась посреди пустого вестибюля и перевела дух:

— Уф, думала, переборщила! Ещё немного и сама бы напомнила ему про террористов в автобусе.

— Так вы меня с самого начала и не планировали исключать? — опешил я.

— Что я на изверга похожа? Нет, конечно! С запоротым квестом "Среднее образование", обычно идут на рерол.

Фигасе, я чуть не встрял!

— Ещё раз вам огромное спасибо, МарьяИвановна!

— Да ладно, проехали, — совсем не педагогическим языком заговорила училка. — Тет-а-тет можешь звать меня Соней и на "ты". — Не думаю, что у нас сильно большая разница в возрасте.

— Ладно, а ты меня тогда Серёгой! — неожиданно для себя открыл я ей настоящее имя.

— Вот так даже?! — захохотала собеседница.

— Только, плиз, Соф, держи в секрете, что я мальчик.

— Боишься, что засмеют? — понимающе спросила девушка.

— Угу.

— Ладно, буду могилой.

— Пасиб.

— И тебе!

— А мне-то за что?

— За то, что признался тогда, что не Корней учудил с кнопками. Я стопудово считала, что его косяк. Если бы ты смолчал, и я наказала не того кого следует, меня бы премии лишили.

— Ух, как тут строго у вас. Ладно, пожалуйста. Я ведь на самом деле не говнюк. И не люблю подставлять других. А какого хрена выкобеливаться начал, сам не пойму.

— Да убедилась уже, что не говнюк, — очаровательно растянула губы Софья (когда она такая — даже симпатичная) и кинула запрос:

— Внимание! Персонаж МарьяИвановна предлагает вам дружбу! Согласиться? Отказаться?

— Оу?! Благодарю за доверие! — охотно принял я предложение. Затем хмыкнул: — Надо же, ещё несколько минут назад ни за что не поверил бы, что первым геймером в моём френд-листе станешь именно ты.

— Каждая классная руководительница обязана стремиться стать хорошим другом своим ученикам, — ответила МарьяИвановна, причём, непонятно — то ли иронизируя, то ли совершенно серьёзно.

— Сонь, скажи, а в чём прикол за училку играть?

— О, это долгая история! — отмахнулась девушка.

— А я никуда не спешу.

— Разве? А на приём к Йене Щедратовне?

— У меня тут написано, что она до шестнадцати ноль-ноль работает, — предъявил я клочок бумаги от лобастого медика-доцента.

— Хорошо, как-нибудь раскрою свою "страшную тайну", — согласилась Мари-Ванна.

— Когда как-нибудь? — прицепился я.

— Ты всегда такой настырный?

— Нет, только когда дело касается "страшных тайн".

Соня взглянула на наручные часики:

— Раз уж так не терпится, могу после урока рассказать. Он через пару минут уже закончится.

— Отлично!

— Тогда пойдём, попрощаемся с нашим первым "А", а потом, пока будешь дежурить по классу, всё расскажу.

— Дежурить? — скривился я. — Полы, что ли помыть?

— Сначала пропылесосить, а потом помыть. И ещё цветочки полить, — уточнила подруга.